Результаты поиска по запросу "с ямочками"
ДАМСКIЙ АДЪ И ИЗРАИЛЬ
В юные годы любил я почитывать Оноре нашего де Бальзака и постоянно удивлялся тому, как логично был устроен человеческий мир во времена писателя. Родители начинали вывозить своих зацветающих самочек в свет, когда тем исполнялось 15-16 лет, и на эти бутончики вполне мог положить глаз какой-нибудь вертопрах с состоянием, способный принести своей хорошенькой жёнушке графский титул, состояние в несколько миллионов ливров и возможность развлекаться с неограниченным количеством ёбарей вне супружеской постели.
В таком вихре балов, светских раутов и любовных интрижек дамочка вращалась добрый десяток лет, пока её молодое гибкое тело жаждало новых впечатлений, ярких нарядов и мощных хуёв. Наступившее тридцатилетие становилось для женщины подобным последнему удару часов, с которым карета одномоментно превращается в тыкву, а шикарное платье Синдереллы – в замарашкины лохмотья. Ибо тридцатник – это пиздец: конец активной женской жизни. Тридцатилетняя женщина – а именно так назывался один из бальзаковских романов – удалялась в сельское поместье, начинала разводить бегонии, занималась воспитанием своих графьят, молилась в часовенке и терпеливо дожидалась прихода смертного часа.
Цивилизация поставила всё с ног на уши. Всяческие притирания и инъекции, глютеопластика, блефаропластика и прочие тому подобные ухищрения искусственно удлинили бабий век на десяток лет, давая бабёнкам возможность несколько раз выскочить замуж, выстроить какую-никакую карьеру да помотаться по египтам с турциями. Однако – как ни наёбывай природу – рано или поздно возраст берёт своё, и после сороковника начинается безостановочное падение женщины в старость. Редкие уникумы, которые умудряются после этого возраста сохранять товарный вид, – не в счёт, ибо являются исключениями из правила.
У мужиков – даже самых безнадёжных – переход от зрелости к старости проявляется всё-таки постепенно и не выглядит столь отталкивающе. Они стареют более достойно, хоть и живут недолго. Бабам же в качестве компенсации природа даёт более долгий век, но это – слабое утешение: кому же хочется сморщенным стручком существовать ещё лет сорок, не имея возможности утолить свои самые насущные потребности.
Если баба в 35 лет живёт одна, имеет всё необходимое и сделала хорошую карьеру, так у неё самомнения – выше крыши. Мужики таких самодостаточных особей не любят: им по сердцу молоденькие дурочки с гибким телом, которых нужно обеспечивать, защищать и удивлять. Достаточно этакую девчушку прокатить на трамвае, чтобы она смотрела на тебя широко раскрытыми глазами. А потому бабы в возрасте к сорокету интересуют только альфонсов или уж совсем полных подкаблучников, которым терять нечего. Но такие, в свою очередь, не нужны самостоятельным женщинам. В итоге – полное разочарование в мужиках и одинокое дожитие длинного бабьего века на лавочке – с такими же бабками.
Замужние тётки в возрасте от сорока до шестидесяти – это вообще печальное зрелище: их хватил климакс, молодыми и красивыми быть они перестали, а до амплуа трогательных старушек пока далековато. Активно зажигать уже не получается, а возиться с садовыми участками им ещё кажется стремноватым. Вот они и маются в зависшем состоянии. По умолчанию женщина создана аллахом для секса и деторождения. Не имея того и другого в достаточном количестве, она скоротечно теряет смысл жизни.
Постепенно реостат женского организма переводится в положение «выкл.», и течки, периодически обновлявшие кровушку, сходят на нет. В какой-то момент баба с ужасом обнаруживает, что её пизда пересохла, как колодец в пустыне Гоби, так что всякая попытка потрахаться доставляет страдания вместо блаженства, и надо запихать в манду с полфунта вазелина, чтобы фрикции хотя бы перестали быть неприятными. Мужики сразу чувствуют это на генетическом уровне и начинают искать более узкие и естественно скользкие влагалища.
Да ладно бы, если бы всё дело только было в некомфортной ебле: мужу достаточно взглянуть на свою супружницу без макияжа, чтобы его елдак беспомощно обвис в страхе и ужасе. Вот сидит это бесполое создание с отвисшими щеками и сиськами, свисающими до пояса; бока, подобно нагару со свечи, стекают на ватные бёдра, а состояние паховой области как нельзя более точно описывает меткая мужская поговорка: «Пока до такой пизды доберёшься – в ляжках наебёшься». Нет уж, лучше сунуть хер в жопу симпатичному пидору, чем ебать такого левиафана!
Вместе с постельной невостребованностью наступает и полная ненужность постаревшей матери своим детям. Те уже выросли, в мамкиной титьке не нуждаются, а пургу, которую назидательно несёт их бестолковая и недалёкая мамаша, попросту пускают мимо ушей. Им уже хочется самостоятельно попробовать жизнь на зуб, и любые родительские нотации воспринимаются подросшим поколением на уровне летописных сказаний Древней Руси.
Баба охуевает от подобного жестокосердия судьбы. В конечном итоге выходит, что в ней нуждаются только работодатели – да и то до наступления пенсионного возраста. Ах, да, по дому тоже надо метнуться – убрать, приготовить, постирать. Попросту говоря, нежный и удивительный женский организм превращается в нехитрое бытовое устройство, на манер робота-пылесоса или мультиварки. Такая несправедливость мачехи-Природы приводит тётку в состояние бешенства, и она от бессильной злобы начинает потихоньку жрать своих ближних, превращая их жизнь в филиал ада.
И такая вот херня продолжается 15-20 лет, до тех пор, пока женский мозг окончательно не примирится со своим старушечьим организмом и перейдёт на следующий закономерный уровень дамского квеста. Правда, за это время она успеет до основания выесть мозг своему мужу и выпить всю кровь у своих повзрослевших детей. Так оборотень, корчащийся на лесной поляне в муках перерождения, видит, как его руки превращаются в лапы, заросшие шерстью, а лицо вытягивается в зубастую пасть.
У МЕНЯ ЕСТЬ МЕЧТА…
По справедливости говоря, бабе после сорока лет можно уже заворачиваться в простынку и своим ходом медленно ползти на кладбище. Однако это было бы негосударственным, нехозяйским отношением к пожилым женщинам. Если всех их пустить под нож, страна опустеет на треть, и некому будет въёбывать в народном хозяйстве. Поэтому у меня есть шикарная законодательная инициатива, которую я хочу предложить нашим госдумцам. Они за последние годы приняли столько ереси, что моя идея – ничуть не хуже их безумных законопроектов.
Я всегда считал, что женская зона – это антигуманное изобретение. Только представьте себе: толпы молодых бабёнок детородного возраста чалятся за колючей проволокой. Им бы трахаться во все щели да короедов вынашивать, так нет же – ходят строем в бесполых одёжках и имеют друг дружку чулками, набитыми горячей кашей. Так мы никогда не решим демографической проблемы в стране! Будь моя воля, я бы давал реальные срока исключительно дето- и мужеубийцам, а также наркоторговкам. Остальным – выписать серьёзные штрафы и пинками под жопу выгнать за лагерные ворота.
Но вот концлагеря для женщин в возрасте от 40 до 60 лет я ввёл бы обязательно. Если уж отстреливать климактерических тёток нецелесообразно, я на это двадцатилетие отправлял бы их в специальные зоны: пусть существуют себе там, глупые, растолстевшие, жесткомясые, нарядившиеся в нелепые тряпки. Пусть работают там в промзонах по десять-двенадцать часов, производя множество полезной продукции для российской экономики. Пусть – за неимением иных объектов – лаются между собой хоть круглосуточно, выплёскивая злую энергию. Мужиков им всё равно уже не надо, а те из тёток, у кого ещё сохранились остатки либидо, пусть вылизывают или тычут друг друга деревянными страпонами.
Но это – ещё полдела. После того, как баба отстоит свою смену у станка или за швейной машинкой, нельзя давать ей много досуга, иначе мозг будет размягчаться от жалости к себе. В нерабочее время с лагерницами должны работать психологи, постепенно приучая их к мысли о том, что переживаемые физиологические процессы являются естественными, и с этим надо смириться. А ещё в обязательном порядке бабёнки должны посещать самые разные курсы: по вязанию носков, по правильному повязыванию платочка, по варке сорока видов варенья или рассказыванию сказок. Это им ещё пригодится, когда они вернутся к вольной жизни в виде бабушек.
Надо вам сказать, что бабушка – это не статус, а образ жизни. Недостаточно обзавестись внуками для того: при ранней активности современных пубертатов стать бабушкой – дело нехитрое. Нет, в какой-то момент своего пожилого существования баба – на манер просветлённого буддиста – начинает ощущать себя бабушкой. Вот в изоляции от человеческого общества она и должна естественным путём прийти к этому состоянию, освоившись в своём одряхлевшем теле и усмирив немотивированные выбросы злобы, обретя милые старушечьи ямочки на щеках и добрую улыбку.
Вот она выходит на свободу в свои золотые 60, и у лагерных ворот её встречают взрослые дети и умилительные внучата. Мужья за это время уже передохли или нашли себе молодок – ну и хуй с ними! Зато теперь трогательная бабушка будет истинной опорой своей семьи: на неё можно и детишек временно оставить, и по бытовым вопросам посоветоваться, а уж какие блины бабуля умеет печь!
Таким образом, мы вернём эволюцию в её нормальное русло, временно изымая из социума слабое звено и возвращая его обратно уже усовершенствованным. При этом – заметьте! – никаких лагерных печей и голода, никак абажуров и кошельков из женской кожи. А премию, которую мне присудит нобелевский комитет, я готов охотно пожертвовать на обустройство первых концлагерей для пожилых тёток. Иногда я бываю сказочно щедрым, так что аплодисментов – не надо!
В юные годы любил я почитывать Оноре нашего де Бальзака и постоянно удивлялся тому, как логично был устроен человеческий мир во времена писателя. Родители начинали вывозить своих зацветающих самочек в свет, когда тем исполнялось 15-16 лет, и на эти бутончики вполне мог положить глаз какой-нибудь вертопрах с состоянием, способный принести своей хорошенькой жёнушке графский титул, состояние в несколько миллионов ливров и возможность развлекаться с неограниченным количеством ёбарей вне супружеской постели.
В таком вихре балов, светских раутов и любовных интрижек дамочка вращалась добрый десяток лет, пока её молодое гибкое тело жаждало новых впечатлений, ярких нарядов и мощных хуёв. Наступившее тридцатилетие становилось для женщины подобным последнему удару часов, с которым карета одномоментно превращается в тыкву, а шикарное платье Синдереллы – в замарашкины лохмотья. Ибо тридцатник – это пиздец: конец активной женской жизни. Тридцатилетняя женщина – а именно так назывался один из бальзаковских романов – удалялась в сельское поместье, начинала разводить бегонии, занималась воспитанием своих графьят, молилась в часовенке и терпеливо дожидалась прихода смертного часа.
Цивилизация поставила всё с ног на уши. Всяческие притирания и инъекции, глютеопластика, блефаропластика и прочие тому подобные ухищрения искусственно удлинили бабий век на десяток лет, давая бабёнкам возможность несколько раз выскочить замуж, выстроить какую-никакую карьеру да помотаться по египтам с турциями. Однако – как ни наёбывай природу – рано или поздно возраст берёт своё, и после сороковника начинается безостановочное падение женщины в старость. Редкие уникумы, которые умудряются после этого возраста сохранять товарный вид, – не в счёт, ибо являются исключениями из правила.
У мужиков – даже самых безнадёжных – переход от зрелости к старости проявляется всё-таки постепенно и не выглядит столь отталкивающе. Они стареют более достойно, хоть и живут недолго. Бабам же в качестве компенсации природа даёт более долгий век, но это – слабое утешение: кому же хочется сморщенным стручком существовать ещё лет сорок, не имея возможности утолить свои самые насущные потребности.
Если баба в 35 лет живёт одна, имеет всё необходимое и сделала хорошую карьеру, так у неё самомнения – выше крыши. Мужики таких самодостаточных особей не любят: им по сердцу молоденькие дурочки с гибким телом, которых нужно обеспечивать, защищать и удивлять. Достаточно этакую девчушку прокатить на трамвае, чтобы она смотрела на тебя широко раскрытыми глазами. А потому бабы в возрасте к сорокету интересуют только альфонсов или уж совсем полных подкаблучников, которым терять нечего. Но такие, в свою очередь, не нужны самостоятельным женщинам. В итоге – полное разочарование в мужиках и одинокое дожитие длинного бабьего века на лавочке – с такими же бабками.
Замужние тётки в возрасте от сорока до шестидесяти – это вообще печальное зрелище: их хватил климакс, молодыми и красивыми быть они перестали, а до амплуа трогательных старушек пока далековато. Активно зажигать уже не получается, а возиться с садовыми участками им ещё кажется стремноватым. Вот они и маются в зависшем состоянии. По умолчанию женщина создана аллахом для секса и деторождения. Не имея того и другого в достаточном количестве, она скоротечно теряет смысл жизни.
Постепенно реостат женского организма переводится в положение «выкл.», и течки, периодически обновлявшие кровушку, сходят на нет. В какой-то момент баба с ужасом обнаруживает, что её пизда пересохла, как колодец в пустыне Гоби, так что всякая попытка потрахаться доставляет страдания вместо блаженства, и надо запихать в манду с полфунта вазелина, чтобы фрикции хотя бы перестали быть неприятными. Мужики сразу чувствуют это на генетическом уровне и начинают искать более узкие и естественно скользкие влагалища.
Да ладно бы, если бы всё дело только было в некомфортной ебле: мужу достаточно взглянуть на свою супружницу без макияжа, чтобы его елдак беспомощно обвис в страхе и ужасе. Вот сидит это бесполое создание с отвисшими щеками и сиськами, свисающими до пояса; бока, подобно нагару со свечи, стекают на ватные бёдра, а состояние паховой области как нельзя более точно описывает меткая мужская поговорка: «Пока до такой пизды доберёшься – в ляжках наебёшься». Нет уж, лучше сунуть хер в жопу симпатичному пидору, чем ебать такого левиафана!
Вместе с постельной невостребованностью наступает и полная ненужность постаревшей матери своим детям. Те уже выросли, в мамкиной титьке не нуждаются, а пургу, которую назидательно несёт их бестолковая и недалёкая мамаша, попросту пускают мимо ушей. Им уже хочется самостоятельно попробовать жизнь на зуб, и любые родительские нотации воспринимаются подросшим поколением на уровне летописных сказаний Древней Руси.
Баба охуевает от подобного жестокосердия судьбы. В конечном итоге выходит, что в ней нуждаются только работодатели – да и то до наступления пенсионного возраста. Ах, да, по дому тоже надо метнуться – убрать, приготовить, постирать. Попросту говоря, нежный и удивительный женский организм превращается в нехитрое бытовое устройство, на манер робота-пылесоса или мультиварки. Такая несправедливость мачехи-Природы приводит тётку в состояние бешенства, и она от бессильной злобы начинает потихоньку жрать своих ближних, превращая их жизнь в филиал ада.
И такая вот херня продолжается 15-20 лет, до тех пор, пока женский мозг окончательно не примирится со своим старушечьим организмом и перейдёт на следующий закономерный уровень дамского квеста. Правда, за это время она успеет до основания выесть мозг своему мужу и выпить всю кровь у своих повзрослевших детей. Так оборотень, корчащийся на лесной поляне в муках перерождения, видит, как его руки превращаются в лапы, заросшие шерстью, а лицо вытягивается в зубастую пасть.
У МЕНЯ ЕСТЬ МЕЧТА…
По справедливости говоря, бабе после сорока лет можно уже заворачиваться в простынку и своим ходом медленно ползти на кладбище. Однако это было бы негосударственным, нехозяйским отношением к пожилым женщинам. Если всех их пустить под нож, страна опустеет на треть, и некому будет въёбывать в народном хозяйстве. Поэтому у меня есть шикарная законодательная инициатива, которую я хочу предложить нашим госдумцам. Они за последние годы приняли столько ереси, что моя идея – ничуть не хуже их безумных законопроектов.
Я всегда считал, что женская зона – это антигуманное изобретение. Только представьте себе: толпы молодых бабёнок детородного возраста чалятся за колючей проволокой. Им бы трахаться во все щели да короедов вынашивать, так нет же – ходят строем в бесполых одёжках и имеют друг дружку чулками, набитыми горячей кашей. Так мы никогда не решим демографической проблемы в стране! Будь моя воля, я бы давал реальные срока исключительно дето- и мужеубийцам, а также наркоторговкам. Остальным – выписать серьёзные штрафы и пинками под жопу выгнать за лагерные ворота.
Но вот концлагеря для женщин в возрасте от 40 до 60 лет я ввёл бы обязательно. Если уж отстреливать климактерических тёток нецелесообразно, я на это двадцатилетие отправлял бы их в специальные зоны: пусть существуют себе там, глупые, растолстевшие, жесткомясые, нарядившиеся в нелепые тряпки. Пусть работают там в промзонах по десять-двенадцать часов, производя множество полезной продукции для российской экономики. Пусть – за неимением иных объектов – лаются между собой хоть круглосуточно, выплёскивая злую энергию. Мужиков им всё равно уже не надо, а те из тёток, у кого ещё сохранились остатки либидо, пусть вылизывают или тычут друг друга деревянными страпонами.
Но это – ещё полдела. После того, как баба отстоит свою смену у станка или за швейной машинкой, нельзя давать ей много досуга, иначе мозг будет размягчаться от жалости к себе. В нерабочее время с лагерницами должны работать психологи, постепенно приучая их к мысли о том, что переживаемые физиологические процессы являются естественными, и с этим надо смириться. А ещё в обязательном порядке бабёнки должны посещать самые разные курсы: по вязанию носков, по правильному повязыванию платочка, по варке сорока видов варенья или рассказыванию сказок. Это им ещё пригодится, когда они вернутся к вольной жизни в виде бабушек.
Надо вам сказать, что бабушка – это не статус, а образ жизни. Недостаточно обзавестись внуками для того: при ранней активности современных пубертатов стать бабушкой – дело нехитрое. Нет, в какой-то момент своего пожилого существования баба – на манер просветлённого буддиста – начинает ощущать себя бабушкой. Вот в изоляции от человеческого общества она и должна естественным путём прийти к этому состоянию, освоившись в своём одряхлевшем теле и усмирив немотивированные выбросы злобы, обретя милые старушечьи ямочки на щеках и добрую улыбку.
Вот она выходит на свободу в свои золотые 60, и у лагерных ворот её встречают взрослые дети и умилительные внучата. Мужья за это время уже передохли или нашли себе молодок – ну и хуй с ними! Зато теперь трогательная бабушка будет истинной опорой своей семьи: на неё можно и детишек временно оставить, и по бытовым вопросам посоветоваться, а уж какие блины бабуля умеет печь!
Таким образом, мы вернём эволюцию в её нормальное русло, временно изымая из социума слабое звено и возвращая его обратно уже усовершенствованным. При этом – заметьте! – никаких лагерных печей и голода, никак абажуров и кошельков из женской кожи. А премию, которую мне присудит нобелевский комитет, я готов охотно пожертвовать на обустройство первых концлагерей для пожилых тёток. Иногда я бываю сказочно щедрым, так что аплодисментов – не надо!
Посоны посоны! Я вам охуеную новость прнес
"Канал +100500 удален c YouTube за нарушение авторских прав"
http://www.ridus.ru/news/30550/
"Канал +100500 удален c YouTube за нарушение авторских прав"
http://www.ridus.ru/news/30550/
Структура генома человека
Изложу суть тезисно.
1. Ретровирусы - умеют интегрироваться в ДНК хозяина. Пример, вирус иммунодефицита человека (по этой причине человек может на протяжении нескольких лет быть носителем вируса, который засел в ДНК, без каких либо симптомов). Есть и полезные примеры. Так, около 43 млн лет назад в геном предков обезьян и человека попали ретровирусные гены, служившие для построения оболочки вируса. У человека и обезьян эти гены участвуют в работе плаценты.
2. Не вся ДНК в организме кодирует структуру белков, некотарая часть ничего не значит и не делает (возможно).
А теперь внимание на диаграмму. Если она вызвал у вас когнитивный диссонанс, то добавлю, что это общеизвестная для биологов информация.
Найди лишний жир на теле Мисс Исландия
Девушка в ответ на совет удивленно заявила, что ее бедра чуть шире конкуренток, потому как она занимается спортом и входит в национальную сборную. В общем, абсурд какой-то.
ВВЕДЕНИЕ. ОТЖАРЕННЫЕ ДЕВУШКИ.
Отжаренные девушки гораздо интереснее, чем просто поджаренные. Потому как, при поджаривании, происходит только внешнее воздействие на тушку. Процесс же отжаривания раздражает и внешние и внутренние рецепторы индивидуума.
Кроме того, при отжаривании, мозг дает команду выделять гормоны счастья, придающие мясу особый, изысканный вкус.
После отжаривания следует незамедлительно приступить к водным процедурам. И, пока девушка не отдышалась как следует, приступаем, собственно, к термической обработке.
Соль и перец приветствуются. Кишки и прочие потрошки по вкусу.
Необходимо добавить что девушку было бы неплохо предварительно откормить, а это под силу только очаровательным людоедам.
ДЕВУШКА БЕЗ ПАЛЬЦА.
Ингредиенты:
- девушка
- соль
- перец
Девушку лучше выбирать на рынке, а не в супермаркете. При отборе следует обратить внимание на грязь под ногтями. Многие девушки тщательно закрашивают ее различными непрозрачными лаками, скрывая свою невкусность. Не стоит пугаться. Проблема решается просто. Захватите с собой садовые ножницы очаруйте ее и, при случае, возьмите пальчик на пробу.
Уходите быстро, не оглядываясь. Постарайтесь запомнить девушку в лицо или взять телефончик. В противном случае найти ее будет проблематично. Объявления в газете о добром дяде, нашедшем палец, ожидаемого результата не приносят.
Дома, отдышавшись, тщательно изучите пальчик. Если есть кольцо – его с радостью примут в ломбарде соседнего города. Вырученные деньги следует потратить на специи.
Для начала тщательно обнюхайте палец. Затем, отогнув ноготь плоскогубцами, изучите увиденное там. Допускается незначительные частички кожуры апельсинов. Попробуйте также срез на язык.
Палец можно сварить, пожарить или съесть так, но мы рекомендуем, все-таки на пару. Приготовить девушку на пару целиком проблематично, разве что в собственной сауне, но не все очаровательные людоеды настолько обеспечены.
Если вкус пальчика вызвал обильное слюноотделение и закатывание глаз, пора выходить за основным блюдом.
Чтобы избежать недоразумений, необходимо изменить внешность. Вполне достаточно нарисовать маркером любого цвета себе усы. Они притянут взгляд и скроют остальные черты вашего лица. Встретив девушку без пальца, очаруйте ее еще раз и, запудрив ей мозги, ведите к себе домой.
Приятного аппетита!
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра
Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.
ПАШТЕТ ИЗ ГИПОФИЗОВ.
Ингредиенты:
- гипофизы (много)
- петрушка (немного)
- тосты
Гипофиз, согласно Мише Булгакову, отвечает за человеческий облик. Поэтому, чем больше мы наковыряем гипофизов, тем человечнее станем. Ковырять гипофизы следует на природе.
Там вы встретите массу людей. Лучше всего нам подходят рыбаки. Они добрые и пьяные. Грибники тоже обычно пьяные, но вооружены ножиками и могут самостоятельно передвигаться. Охотников следует обходить стороной. Особенно пьяных.
Для одного полноценного бутерброда нам потребуется компания из 10-15 человек (включая детей). Так что если мы хотим порадовать паштетом не только себя, но и гостей, нам придется очень постараться. Догнать, очаровать и выковырять гипофиз – все это занимает уйму времени. Поэтому часто приглашать на паштет гостей не следует. Для них лучше приготовить что-нибудь на скорую руку. Ту же, например, ногу ( см. ниже).
Паштет из гипофизов является жалким подобием древнеримского паштета из язычков соловьев, но если вы не римлянин, то особой разницы не заметите. Рецепт приготовления, кстати, тот же.
Намазываем готовый паштет на тост. Чтобы не выглядеть совсем уж чудовищем, сверху следует покласть веточку петрушки.
БЛЮДО НА СКОРУЮ РУКУ ИЗ НОГИ.
Ингредиенты:
- нога
- лук
- морковь
- соль
Подходит для ленивых, не обладающих достаточным очарованием и трудолюбием, но любящим большие компании.
Ноги следует брать чистые. Лучше всего для засады нам подойдет темный угол у городской бани. Особо не перебирая харчами, выскакиваем из угла, берем ногу и несем ее домой.
Если нога на свету выглядит не особо чистой или старой, кладем ее в холодильник и возвращаемся на исходную позицию (лучше к другой бане).
После того как подходящая нога найдена, рубим ее на части, опускаем в подсоленную воду и варим бульон. Лук и морковь как усилители вкуса. Никаких там Е. Мы уважаем наших гостей. Все должно быть натуральным.
Чтобы не возбуждать излишнего любопытства, пятки и прочие пальцы следует спрятать и съесть самому. Ноги с тату также не годятся для дружеских вечеринок.
Пока варится нога и бульон пригласите одинокую девушку, которую вы откармливаете на этой неделе. Тут пригодятся ее руки (см. ниже «Девичьи ручки с овощами»).
Только женщина из бульона и рубленой ноги может приготовить много вкусных а, главное красивых блюд.
ДЕВИЧЬИ РУЧКИ С ОВОЩАМИ.
Ингредиенты:
- ручки девичьи
- овощи
В девичьих руках главное не мясо, а как вы наверное уже догадались, изящество. Что может быть изящнее согнутой в локте и запястье девичьей ручки с золотистой корочкой в окружении свежих овощей? Только две ручки.
Следует всегда брать правую и левую ручки и желательно от одной девушки.
Основная проблема заключается в сервировке этого утонченного угощения. Вернее в поисках блюда, подходящего по размеру. Можно, конечно поменять девичьи ручки на детские. Так проще.
Здесь следует сделать небольшое отступление.
Многие, не слишком очаровательные людоеды, используют в своих кулинарных изысках такие вещи, как дети или беременные женщины. Широко например известно в узких кругах блюдо «Парнишка запеченный в собственной маме» и прочие не менее вкусные вещи. Мы против! И совсем не из-за свойственной нам доброты. Напротив. Нам тоже палец в рот не клади. Но, господа, мы же не дикие звери! Надо и совесть иметь.
Продолжим.
Итак, идем на улицу, берем пару подходящих рук. Если ожидаются гости, отрубаем пальцы и прячем их в дальнем углу холодильника. Для себя любимого (см. ниже «Дамские пальчики»).
Остальное запекаем с овощами в духовке до хрустящей корочки.
Радуем гостей. Позволяем им угадывать, где можно купить такое нежное мясо и сколько оно может стоить. Усмехаемся в усы, если они есть.
ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ.
Ингредиенты:
- пальчики
- сухари панировочные
- соль
Блюдо для медитации. Оставшись наедине с собой, бережно достаем из холодильника пальчики. Нежно готовим их во фритюрнице.
Расставляем свечи, зажигаем ароматические палочки, включаем классическую музыку, выключаем телефоны. Ничто, на всем свете не должно отвлекать вас.
Удобно устраиваемся на полу. Вкушать дамские пальчики лучше запивая их шампанским, но если вас от него пучит, шампанское можно заменить обычной водкой.
Едим медленно, обсасывая каждую нежную косточку. Думаем о совершенстве природы и о красоте человеческого тела.
После сеанса не возбраняется заснуть прямо на полу. Избегайте сквозняков! Насморк может стать помехой (см. ниже. «Девушка под шубой»).
Завершаем ритуал утром, отдав косточки уличным собачкам. Полная гармония и без отходов.
ХОЛОДЕЦ ИЗ ЛИШНИХ НОГ.
Ингредиенты:
- ноги
- соль
- лук
- всякие там морковки
После приготовления «Блюда на скорую руку из ноги», в морозилке у нас завалялись, не подходящие для основных блюд, плохо помытые или старые ноги. Из них можно приготовить превосходный холодец.
Ноги кладем в эмалированное ведро с ручкой и долго варим. Пока не надоест. Готовые ноги рубим на кусочки и заливаем жидкостью из ведра. Если нам повезет, то все это застынет и не будет вонять. Если не застывает неделю - ноги неудачные.
Для наилучшего холодца рекомендуем выбирать ноги дедушек. Лучше бывших прапорщиков. Их сразу заметно - они обычно хорошо откормлены. С головой их также выдают смышленые глазки. Цвет значения не имеет. Хотя… (см. ниже «Варенье из глаз»).
Холодец можно есть одному, можно в компании. Предварительно предупредив гостей, что ногти и прочие мелочи, не оказывают решающего значения на вкусовые качества. Если не поверят, следует уточнить их адреса и контактные телефоны. В идеале лучше уговорить их остаться у вас на ночь (если позволяет размер морозильной камеры).
ВАРЕНЬЕ ИЗ ГЛАЗ.
Ингредиенты:
- глаза
- сахар
Десерт для аккуратных сладкоежек.
Глаза – штука ранимая. Вынимать их следует осторожно, чтобы не повредить. Остальные отростки (туловище там, руки, ноги) для приготовления нашего варенья, значения не имеют. Все лишнее можно легко отсечь топором. Глаза лучше вынимать столовой ложкой.
Обычно у прохожих два глаза, поэтому, по нашим подсчетам, требуется: ложка столовая – одна, прохожих – штук пять (из расчета на литровую банку). Очаровываем прохожих, берем в темном месте их глазки.
Дома глаза хорошенько промываем и, засыпав в медный таз, варим до готовности с сахаром. Готовность определяется по глазам. Когда они перестают удивленно таращиться на вас – варенье готово. Его можно разбрасывать по банкам.
В одну банку рекомендуем класть глаза одного цвета. Чтобы не сорвало крышку.
ХРЕНОВУХА.
Ингредиенты:
- перец (хрен)
- водка
- немного терпения
Хреновуху готовим, как ни странно, из перцев. Перцы подбираются методом естественного отбора в бане. Но «брать» перцы прямо в помещении бани нам представляется проблематичным. Не стоит спешить.
На пол-литра нам достаточно одного перца.
Итак. Знакомимся, очаровываем, пьем пиво. По дороге из бани берем перец. Тушка, в данном случае, игнорируется. Покупаем водку и спешим домой.
Дома тщательно изучаем перец на предмет сифилиса и других неприятностей. Если их нет (неприятностей) то все в порядке. Окунаем перец в водку, закрываем крышкой и забываем на неделю в темном месте комнатной температуры.
На праздничном столе хреновуха лучше смотрится без перца.
ЗАВТРАК ИЗ ТУРИСТА.
Ингредиенты:
- турист
- остальное по вкусу
Кушается обычно с утра, желательно натощак. Выследить же туриста можно в любое время суток. Не суть.
Основная трудность заключается в том, что туристы редко попадаются поодиночке. Чаще группами, иногда организованными. Поэтому подкарауливать туриста надо тогда, когда ему припечет. По счастливому совпадению это случается обычно с утра. Туриста лучше брать после того как он уже подтерся.
Итак. Очаровательно поздравляем подтертого туриста «с облегчением», берем его и идем домой завтракать. Если до дома далеко и к завтраку не успеваем, то завтрак безнадежно испорчен. Но обед из туриста тоже ничего.
Некоторые предпочитают брать туристок. Что ж, не нам их судить. Но классический завтрак все-таки называется: «Завтрак из туриста». И лишняя бутылка хреновухи – убедительное тому подтверждение.
УШКИ К ПИВУ.
Ингредиенты:
- ушки
- специи какие есть
- соль
Свиные не то. Уж поверьте нам. Во-первых, жрать свиные ушки это свинство. А во-вторых… Впрочем этого достаточно. Подбирать нужные ушки лучше в дешевых кафе. Там вытяжка слабая и поэтому ушки уже частично подкопчены.
Женские или мужские? Дело вкуса. Мужские - больше, женские - мягче.
Выбираем понравившиеся нам ушки, подсаживаемся, очаровываем, заводим дружбу, провожаем до ближайшей подворотни и берем ушки. Идем, как обычно, домой.
Если дома нет коптилки, думаем что делать, но недолго. Есть в конце концов микроволновки и всякие там жидкие дымы. Электрошашлычницы опять же.
Копченые ушки хороши под пиво с футболом. Подойдут и другие коллективные игры с мячиками.
ДЕВУШКА ПОД ШУБОЙ.
Ингредиенты:
- девушка
- чего захочется
Девушка под шубой гораздо вкуснее девушки под пуховиком. Девушек под фуфайкой есть рискованно. Можно отравиться и, как следствие, заболеть вегетарианством. Придется всю жизнь грызть морковку как кришнаиты и прочие извращенцы.
Поэтому остановимся все-таки на девушках под шубой. Их следует подкарауливать у массажных салонов и других фитнесов.
Если вы действительно очаровательный людоед, то вам может повезти и она покатает вас на своей красивой машине с плюшевыми игрушками. В машине может непривычно для вас вкусно пахнуть дорогими духами. Первые секунды постарайтесь глубоко не дышать, чтобы не расчихаться и, не заляпать салон соплями. Успокойтесь. К запаху вы постепенно привыкните.
Если все же аромат вам не подходит, следует перед готовкой хорошенько вымочить девушку в ванной. Шубу предварительно советуем снять. Вымачивание не следует затягивать. Появление пятен указывает на то, что тушка испортилась и есть ее не надо.
Хотя есть любители. Но, все-таки, девушка с душком блюдо весьма на любителя.
После вымачивания голову следует рубить быстро и неожиданно. В этом случае ее улыбка и ямочки на щеках будут долго радовать вас. Не забудьте положить голову в морозилку, иначе вас ожидает разочарование и неприятный запах.
Конец первой части.
© Игорь Леко. http://leko.org.ua/
Отжаренные девушки гораздо интереснее, чем просто поджаренные. Потому как, при поджаривании, происходит только внешнее воздействие на тушку. Процесс же отжаривания раздражает и внешние и внутренние рецепторы индивидуума.
Кроме того, при отжаривании, мозг дает команду выделять гормоны счастья, придающие мясу особый, изысканный вкус.
После отжаривания следует незамедлительно приступить к водным процедурам. И, пока девушка не отдышалась как следует, приступаем, собственно, к термической обработке.
Соль и перец приветствуются. Кишки и прочие потрошки по вкусу.
Необходимо добавить что девушку было бы неплохо предварительно откормить, а это под силу только очаровательным людоедам.
ДЕВУШКА БЕЗ ПАЛЬЦА.
Ингредиенты:
- девушка
- соль
- перец
Девушку лучше выбирать на рынке, а не в супермаркете. При отборе следует обратить внимание на грязь под ногтями. Многие девушки тщательно закрашивают ее различными непрозрачными лаками, скрывая свою невкусность. Не стоит пугаться. Проблема решается просто. Захватите с собой садовые ножницы очаруйте ее и, при случае, возьмите пальчик на пробу.
Уходите быстро, не оглядываясь. Постарайтесь запомнить девушку в лицо или взять телефончик. В противном случае найти ее будет проблематично. Объявления в газете о добром дяде, нашедшем палец, ожидаемого результата не приносят.
Дома, отдышавшись, тщательно изучите пальчик. Если есть кольцо – его с радостью примут в ломбарде соседнего города. Вырученные деньги следует потратить на специи.
Для начала тщательно обнюхайте палец. Затем, отогнув ноготь плоскогубцами, изучите увиденное там. Допускается незначительные частички кожуры апельсинов. Попробуйте также срез на язык.
Палец можно сварить, пожарить или съесть так, но мы рекомендуем, все-таки на пару. Приготовить девушку на пару целиком проблематично, разве что в собственной сауне, но не все очаровательные людоеды настолько обеспечены.
Если вкус пальчика вызвал обильное слюноотделение и закатывание глаз, пора выходить за основным блюдом.
Чтобы избежать недоразумений, необходимо изменить внешность. Вполне достаточно нарисовать маркером любого цвета себе усы. Они притянут взгляд и скроют остальные черты вашего лица. Встретив девушку без пальца, очаруйте ее еще раз и, запудрив ей мозги, ведите к себе домой.
Приятного аппетита!
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра
Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.
ПАШТЕТ ИЗ ГИПОФИЗОВ.
Ингредиенты:
- гипофизы (много)
- петрушка (немного)
- тосты
Гипофиз, согласно Мише Булгакову, отвечает за человеческий облик. Поэтому, чем больше мы наковыряем гипофизов, тем человечнее станем. Ковырять гипофизы следует на природе.
Там вы встретите массу людей. Лучше всего нам подходят рыбаки. Они добрые и пьяные. Грибники тоже обычно пьяные, но вооружены ножиками и могут самостоятельно передвигаться. Охотников следует обходить стороной. Особенно пьяных.
Для одного полноценного бутерброда нам потребуется компания из 10-15 человек (включая детей). Так что если мы хотим порадовать паштетом не только себя, но и гостей, нам придется очень постараться. Догнать, очаровать и выковырять гипофиз – все это занимает уйму времени. Поэтому часто приглашать на паштет гостей не следует. Для них лучше приготовить что-нибудь на скорую руку. Ту же, например, ногу ( см. ниже).
Паштет из гипофизов является жалким подобием древнеримского паштета из язычков соловьев, но если вы не римлянин, то особой разницы не заметите. Рецепт приготовления, кстати, тот же.
Намазываем готовый паштет на тост. Чтобы не выглядеть совсем уж чудовищем, сверху следует покласть веточку петрушки.
БЛЮДО НА СКОРУЮ РУКУ ИЗ НОГИ.
Ингредиенты:
- нога
- лук
- морковь
- соль
Подходит для ленивых, не обладающих достаточным очарованием и трудолюбием, но любящим большие компании.
Ноги следует брать чистые. Лучше всего для засады нам подойдет темный угол у городской бани. Особо не перебирая харчами, выскакиваем из угла, берем ногу и несем ее домой.
Если нога на свету выглядит не особо чистой или старой, кладем ее в холодильник и возвращаемся на исходную позицию (лучше к другой бане).
После того как подходящая нога найдена, рубим ее на части, опускаем в подсоленную воду и варим бульон. Лук и морковь как усилители вкуса. Никаких там Е. Мы уважаем наших гостей. Все должно быть натуральным.
Чтобы не возбуждать излишнего любопытства, пятки и прочие пальцы следует спрятать и съесть самому. Ноги с тату также не годятся для дружеских вечеринок.
Пока варится нога и бульон пригласите одинокую девушку, которую вы откармливаете на этой неделе. Тут пригодятся ее руки (см. ниже «Девичьи ручки с овощами»).
Только женщина из бульона и рубленой ноги может приготовить много вкусных а, главное красивых блюд.
ДЕВИЧЬИ РУЧКИ С ОВОЩАМИ.
Ингредиенты:
- ручки девичьи
- овощи
В девичьих руках главное не мясо, а как вы наверное уже догадались, изящество. Что может быть изящнее согнутой в локте и запястье девичьей ручки с золотистой корочкой в окружении свежих овощей? Только две ручки.
Следует всегда брать правую и левую ручки и желательно от одной девушки.
Основная проблема заключается в сервировке этого утонченного угощения. Вернее в поисках блюда, подходящего по размеру. Можно, конечно поменять девичьи ручки на детские. Так проще.
Здесь следует сделать небольшое отступление.
Многие, не слишком очаровательные людоеды, используют в своих кулинарных изысках такие вещи, как дети или беременные женщины. Широко например известно в узких кругах блюдо «Парнишка запеченный в собственной маме» и прочие не менее вкусные вещи. Мы против! И совсем не из-за свойственной нам доброты. Напротив. Нам тоже палец в рот не клади. Но, господа, мы же не дикие звери! Надо и совесть иметь.
Продолжим.
Итак, идем на улицу, берем пару подходящих рук. Если ожидаются гости, отрубаем пальцы и прячем их в дальнем углу холодильника. Для себя любимого (см. ниже «Дамские пальчики»).
Остальное запекаем с овощами в духовке до хрустящей корочки.
Радуем гостей. Позволяем им угадывать, где можно купить такое нежное мясо и сколько оно может стоить. Усмехаемся в усы, если они есть.
ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ.
Ингредиенты:
- пальчики
- сухари панировочные
- соль
Блюдо для медитации. Оставшись наедине с собой, бережно достаем из холодильника пальчики. Нежно готовим их во фритюрнице.
Расставляем свечи, зажигаем ароматические палочки, включаем классическую музыку, выключаем телефоны. Ничто, на всем свете не должно отвлекать вас.
Удобно устраиваемся на полу. Вкушать дамские пальчики лучше запивая их шампанским, но если вас от него пучит, шампанское можно заменить обычной водкой.
Едим медленно, обсасывая каждую нежную косточку. Думаем о совершенстве природы и о красоте человеческого тела.
После сеанса не возбраняется заснуть прямо на полу. Избегайте сквозняков! Насморк может стать помехой (см. ниже. «Девушка под шубой»).
Завершаем ритуал утром, отдав косточки уличным собачкам. Полная гармония и без отходов.
ХОЛОДЕЦ ИЗ ЛИШНИХ НОГ.
Ингредиенты:
- ноги
- соль
- лук
- всякие там морковки
После приготовления «Блюда на скорую руку из ноги», в морозилке у нас завалялись, не подходящие для основных блюд, плохо помытые или старые ноги. Из них можно приготовить превосходный холодец.
Ноги кладем в эмалированное ведро с ручкой и долго варим. Пока не надоест. Готовые ноги рубим на кусочки и заливаем жидкостью из ведра. Если нам повезет, то все это застынет и не будет вонять. Если не застывает неделю - ноги неудачные.
Для наилучшего холодца рекомендуем выбирать ноги дедушек. Лучше бывших прапорщиков. Их сразу заметно - они обычно хорошо откормлены. С головой их также выдают смышленые глазки. Цвет значения не имеет. Хотя… (см. ниже «Варенье из глаз»).
Холодец можно есть одному, можно в компании. Предварительно предупредив гостей, что ногти и прочие мелочи, не оказывают решающего значения на вкусовые качества. Если не поверят, следует уточнить их адреса и контактные телефоны. В идеале лучше уговорить их остаться у вас на ночь (если позволяет размер морозильной камеры).
ВАРЕНЬЕ ИЗ ГЛАЗ.
Ингредиенты:
- глаза
- сахар
Десерт для аккуратных сладкоежек.
Глаза – штука ранимая. Вынимать их следует осторожно, чтобы не повредить. Остальные отростки (туловище там, руки, ноги) для приготовления нашего варенья, значения не имеют. Все лишнее можно легко отсечь топором. Глаза лучше вынимать столовой ложкой.
Обычно у прохожих два глаза, поэтому, по нашим подсчетам, требуется: ложка столовая – одна, прохожих – штук пять (из расчета на литровую банку). Очаровываем прохожих, берем в темном месте их глазки.
Дома глаза хорошенько промываем и, засыпав в медный таз, варим до готовности с сахаром. Готовность определяется по глазам. Когда они перестают удивленно таращиться на вас – варенье готово. Его можно разбрасывать по банкам.
В одну банку рекомендуем класть глаза одного цвета. Чтобы не сорвало крышку.
ХРЕНОВУХА.
Ингредиенты:
- перец (хрен)
- водка
- немного терпения
Хреновуху готовим, как ни странно, из перцев. Перцы подбираются методом естественного отбора в бане. Но «брать» перцы прямо в помещении бани нам представляется проблематичным. Не стоит спешить.
На пол-литра нам достаточно одного перца.
Итак. Знакомимся, очаровываем, пьем пиво. По дороге из бани берем перец. Тушка, в данном случае, игнорируется. Покупаем водку и спешим домой.
Дома тщательно изучаем перец на предмет сифилиса и других неприятностей. Если их нет (неприятностей) то все в порядке. Окунаем перец в водку, закрываем крышкой и забываем на неделю в темном месте комнатной температуры.
На праздничном столе хреновуха лучше смотрится без перца.
ЗАВТРАК ИЗ ТУРИСТА.
Ингредиенты:
- турист
- остальное по вкусу
Кушается обычно с утра, желательно натощак. Выследить же туриста можно в любое время суток. Не суть.
Основная трудность заключается в том, что туристы редко попадаются поодиночке. Чаще группами, иногда организованными. Поэтому подкарауливать туриста надо тогда, когда ему припечет. По счастливому совпадению это случается обычно с утра. Туриста лучше брать после того как он уже подтерся.
Итак. Очаровательно поздравляем подтертого туриста «с облегчением», берем его и идем домой завтракать. Если до дома далеко и к завтраку не успеваем, то завтрак безнадежно испорчен. Но обед из туриста тоже ничего.
Некоторые предпочитают брать туристок. Что ж, не нам их судить. Но классический завтрак все-таки называется: «Завтрак из туриста». И лишняя бутылка хреновухи – убедительное тому подтверждение.
УШКИ К ПИВУ.
Ингредиенты:
- ушки
- специи какие есть
- соль
Свиные не то. Уж поверьте нам. Во-первых, жрать свиные ушки это свинство. А во-вторых… Впрочем этого достаточно. Подбирать нужные ушки лучше в дешевых кафе. Там вытяжка слабая и поэтому ушки уже частично подкопчены.
Женские или мужские? Дело вкуса. Мужские - больше, женские - мягче.
Выбираем понравившиеся нам ушки, подсаживаемся, очаровываем, заводим дружбу, провожаем до ближайшей подворотни и берем ушки. Идем, как обычно, домой.
Если дома нет коптилки, думаем что делать, но недолго. Есть в конце концов микроволновки и всякие там жидкие дымы. Электрошашлычницы опять же.
Копченые ушки хороши под пиво с футболом. Подойдут и другие коллективные игры с мячиками.
ДЕВУШКА ПОД ШУБОЙ.
Ингредиенты:
- девушка
- чего захочется
Девушка под шубой гораздо вкуснее девушки под пуховиком. Девушек под фуфайкой есть рискованно. Можно отравиться и, как следствие, заболеть вегетарианством. Придется всю жизнь грызть морковку как кришнаиты и прочие извращенцы.
Поэтому остановимся все-таки на девушках под шубой. Их следует подкарауливать у массажных салонов и других фитнесов.
Если вы действительно очаровательный людоед, то вам может повезти и она покатает вас на своей красивой машине с плюшевыми игрушками. В машине может непривычно для вас вкусно пахнуть дорогими духами. Первые секунды постарайтесь глубоко не дышать, чтобы не расчихаться и, не заляпать салон соплями. Успокойтесь. К запаху вы постепенно привыкните.
Если все же аромат вам не подходит, следует перед готовкой хорошенько вымочить девушку в ванной. Шубу предварительно советуем снять. Вымачивание не следует затягивать. Появление пятен указывает на то, что тушка испортилась и есть ее не надо.
Хотя есть любители. Но, все-таки, девушка с душком блюдо весьма на любителя.
После вымачивания голову следует рубить быстро и неожиданно. В этом случае ее улыбка и ямочки на щеках будут долго радовать вас. Не забудьте положить голову в морозилку, иначе вас ожидает разочарование и неприятный запах.
Конец первой части.
© Игорь Леко. http://leko.org.ua/
Всё началось с лужи. 3
Дилинь! - телефон отвлек меня от бесцельного тупежа в интернет.
СССР:
Привет. Как планируешь НГ отмечать?
Точно. Декабрь же близится к концу, и до сих пор я этот факт успешно игнорировал. Ёлки, гирлянды, стада дедов Морозов и сантаклаусов, всяческие снеговики и снегурочки - все это проходило мимо моего сознания, отброшенное высокоразвитым спам-фильтром.
Athene noctua:
Как обычно. Никак.
СССР:
Серьёзно?!
Athene noctua:
Ага. Буду дома сидеть.
СССР:
Нет, так не пойдёт! Тоже мне придумал! Это же Новый Год!
СССР:
Короче, я к тебе приду.
С меня салатики, с тебя посуда. И шампанское!
Athene noctua:
Детское?
СССР:
Нет, всё по-взрослому будет!
"Что она опять придумала… Есть же семья, друзья всякие - много с кем можно праздник отметить! Почему со мной?!"
Я несколько раз стирал сообщение и начинал писать заново, стараясь сформулировать это мягче. В итоге стёр всё.
Athene noctua:
Ладно.
СССР:
И всё?! Я думала, ты там роман в письмах пишешь, уже десять минут!
Ладно, тогда до встречи!
И куча анимированных сердечек и новогодних гирлянд.
Этот чёртов праздник всё-таки дотянулся до меня. А я так надеялся избежать его щупалец! Шары, игрушки, свечи, бенгальские огни, бой часов, фейерверк… Теперь этого не избежать.
"Хотя ничего страшного. Посидим, перекусим, кино посмотрим или порубимся во что-нибудь. Как всегда."
И теперь у меня новая проблема - купить вина, постаравшись угадать, чтоб понравилось. Плюс закусок. Она обещала каких-то салатиков, но одним оливье не наешься. Кажется, у меня плита умеет греть грилем и крутить вертел…
***
Вроде бы всё было готово. В духовке остывает курица-гриль по рецепту, набравшему максимум лайков. Вроде бы готова, но ещё раз я её тыкать не полезу, и так уже дуршлаг напоминает!
В комнате убрано, стол занял праздничное место посреди комнаты и принял на себя груз вилок-тарелок. Да я даже веник из еловых веток к настенному ковру прицепил, с блестящей игрушкой! Хорошо пахнет, кстати…
"Ну и где её носит, спрашивается?!"
В общем-то, её могут и не отпустить к какой-то непонятной "подруге", которую никто не знает, тем более на всю новогоднюю ночь. Или подвернулся вариант поинтереснее - с друзьями, та же её Алиса, например, могла позвать.
Можно было, конечно, предупредить, что всё отменяется, но… Забыла. Или не захотела. Бывает.
Особо не надеясь на ответ, я настучал в мессенджере:
Athene noctua:
Тебя ждать?
Ответ пришёл через несколько секунд.
СССР:
ЖДАТЬ!!!!!! Без меня не начинать!
Я уже бегу, буду минут через десять!
"Уф."
Забавно. Как глубоко во мне прячется этот страх быть отвергнутым. Так глубоко, что заставляет отгораживаться от всех глухой стеной, лишь бы не дать этому страху шанса стать реальностью. Каков мал он бы ни был - нет, я лучше отвергну этот мир сам!
"И как это коротенькое сообщение способно перевернуть ситуацию - от зависания на краю бездонной пропасти до взлёта в горние выси."
Несмотря на зашкаливающую внутреннюю иронию и ёрничанье, я и вправду был очень рад, что мои опасения оказались ложными. Как, оказывается, много для меня значит эта в сущности совершенно посторонняя девочка…
Она пришла не через десять, как обещала, а через восемь с половиной минут. Вбежала, поставила на пол объемистый и увесистый пакет, скинула капюшон, рассыпав искрящиеся снежинки.
- Салют! Ты ждал? Надеялся? Верил?
- Определённо. Изо всех сил!
И это был не сарказм, хотя по тону этого не скажешь.
- Молодец! Главное - не терять надежды.
Под дутым пуховиком вместо обычных джинсов и футболки обнаружилось платье. Чёрт возьми, настоящее вечернее платье, из блестящей переливающейся ткани, декольтированное настолько, насколько возможно, чтоб оставаться в рамках приличий! Да ещё ожерелье на шее, с блестящей брошью - кажется, это называется "чокер". И пара туфелек на каблуках, извлеченная из пакета.
Укол стыда за свой домашне-затрапезный вид был довольно чувствительным. Но черта с два я сейчас брошусь наряжаться в парадный костюм! Тем более что я его уже столько лет не доставал из шкафа. Наверное, его там уже моль почти доела.
- Отлично выглядишь. - сказал я, ни капли не кривя душой.
- Да, я старалась! Нравится?... Упс!
Она покружилась на месте, давая себя рассмотреть, потеряла равновесие на каблуках и уцепилась за висящую одежду, чтобы не упасть. Я сделал вид, что ничего не произошло.
- А чем пахнет? Ты тоже решил кулинарно поэкспериментировать?
- Ну, типа того.
- Ха! Тебе меня всё равно не победить!
- Да я и не собирался. Добровольно отказываюсь от претензий на первое место, согласен на серебряную медаль.
- Не, ну так неинтересно. А как же дегустация, отзывы, подкуп жюри, интриги и тесты на допинг?!
- А можно без вот этого всего?
- Нет. Без дегустации точно нельзя. Вот держи, доставай аккуратнее!
Она всучила мне пакет с, судя по форме, составленными стопкой салатниками, и мне ничего не осталось, кроме как последовать за ней к столу и заняться сервировкой.
- Ой, времени уже сколько! Давай скорее открывай, пора старый год провожать!
- Иначе не уйдёт?
- Иначе не успеешь попробовать мои салатики! Открывай, у тебя это лучше выйдет.
"Давненько я не открывал шампанское. Всё больше пиво всякое. Как там это делается… "
Сорвать фольгу, открутить проволочку. Так, теперь вцепиться в пробку и выкручивать, стараясь не разломить её пополам…
Бутылка негромко пшикнула, из горлышка потянулась струйка тумана.
- Эй, а где бабах?! Ты точно правильное шампанское взял?
- Правильное, не волнуйся. Просто слишком сильно пробку держал.
- Разливай, надо убедиться. А то вдруг тебя обманули и продали что-то не то? Весь праздник тогда насмарку!
Пена в бокалах быстро поднялась до самых краёв, помедлила, решая - переливаться или нет, и нехотя опустилась обратно. Мелкие пузырьки наперегонки поднимались к поверхности и разлетались брызгами.
- Давай! За старый год.
Ульяна требовательно подняла свой бокал, дождалась мелодичного дзынь - и одним глотком отпила половину. Лихо.
- Ну как, правильное шампанское?
- Ага. Не обманули тебя, вкусное и…
Она прервалась на полуслове, прикрыла ладонью лицо, будто бы собираясь чихнуть, или стараясь этот чих подавить.
-... И пузыристое? - слегка издеваясь, я отпил ещё.
- И в нос шибает! - ответила она, когда предательские пузыри наконец-то улеглись. - Но так ведь и надо, да? А кстати, почему ты ещё не ешь? Пробуй! Я старалась, изобретала. Вот, этот с ветчиной и орехами, а этот - с креветками. Ешь!
Она навалила целую гору на тарелку, сначала мне, потом и себе. Поставила передо мной, и выжидающе уставилась. Пришлось попробовать.
- Ну?!
- Вкусно. Необычно, но вкусно. Сама придумывала?
- Ага. Фирменный рецепт, не вздумай растрепать кому-нибудь!
- Растрепать? Кому это, интересно?
- Ну а вдруг я задумаю ресторан открыть? Это тогда будет особое блюдо, которого нет у конкурентов. Гвоздь программы!
Следующие полчаса были наполнены чавканьем, периодическим звоном бокалов и фразами, произнесенными с набитым ртом, обо всём и ни о чём.
- Представляешь, Алиске экзамен на первое января поставили! И потом тоже подряд идут, блин, я её теперь раньше Старого года не увижу.
- Да уж, подстава.
- По-моему, их препод просто всех ненавидит, и себя в том числе. Я после такого уже не знаю, поступать куда-то, или нет!
- А что тогда делать будешь? Работать?
- Ну хотя бы! Правда, без образования возьмут только в макдональдс… Но зато график строго оговорен!
- Не, мне кажется, это плохой вариант. Образование никогда не повредит.
- Ну ты прямо как моя маман. Это же пять лет потратить! Целая жизнь же!
- Oh, my sweet summer child…
- Чего-о?! Сам ты! Саммер чайлд!
Она картинно надулась, изображая смертельную обиду. Но долго дуться - это же так скучно…
- И вообще! Давай неси свою курицу, теперь я буду пробовать!
И вправду.
Курица, возлежащая на тарелке как на погребальной ладье, заняла место в центре стола и практически сразу лишилась одной ноги. Никакого уважения к павшим.
- Вкусно! - работая челюстями, она свободной рукой протянула мне пустой бокал. Посмотрела со значением. Пришлось наполнить, и пустая бутылка уехала под стол.
- За нас с тобой, таких крутых кулинаров!
Выпили, закусили - и вправду, неплохо получилось. Я б не поверил, но жадно уничтожающий еду сидящий напротив молодой организм не давал в этом усомниться. Птица уже лишилась всех конечностей, и мы постепенно обгладывали её остов.
- Да, вкусно. Тебе надо почаще готовить, а то живёшь на одних пельменях и макаронах!
- Меня устраивает. Специальное меню для ленивых.
- Ты так толстым вырастешь. Странно, что у тебя ещё пуза нет!
- Наверное, повезло. Всё в мозг уходит.
- Всё равно, это неправильно. Нужно калории тратить, а не только жрать! Давай танцевать!
- Ты что, напилась уже?
- Сам ты! Я только что твоей жирной курицы наелась, мне надо всё растрясти и потратить. Давай танцевать!
Ульяна выскочила из-за стола и попыталась вытянуть меня. Я сопротивлялся.
- Давай! Танцевать! Давай! Вставай! - она тянула меня, как моряк - рыбацкую снасть, не хватало только размеренного уханья в такт усилиям. Но я не поддавался.
- Ну не хочешь - и не надо! Сама буду! А ты сиди и смотри!
Показала язык, включила в интернете какую-то подборку музыки. А я - сидел, как велено, и смотрел.
Танец был больше похож на какую-то аэробную тренировку - быстрые ритмичные движения, заставляющие дышать часто и глубоко, и её, и даже меня. Танцевала она если и не очень умело, то уж точно от всей души, искоса поглядывая на меня - мол, ну как? оценил? а смотри как ещё могу! и вот так ещё!
Я изо всех сил одобрял и восхищался. Я ей и впрямь завидовал, её способности испытывать такую искреннюю радость, и не стесняться её демонстрировать. Конечно, полбутылки шампанского тоже дают свой эффект - и на меня, и на неё уж тем более, но…
Наверное, я подсознательно ожидал чего-то подобного. Иначе как бы я успел вскочить с дивана и поймать её? Вот она оступается во время какого-то пируэта - а вот она уже висит у меня на руках, спустя какую-то долю секунды.
- Эх. Ничему-то тебя жизнь не учит.
- Упс! - она улыбалась, не делая попыток встать. - С каблуками у меня складывается не очень.
- А зачем тогда их носишь?
- Потому что праздник! Для красоты!
- То есть это я сейчас помешал тебе жертву принести?
- Да! Но ладно уж, обойдётся. Не хочу целый месяц в гипсе ходить!
Вставать на ноги она так и не собирается, похоже. Наоборот, даже устроилась на мне поудобнее.
- Ульяна…
- Что?
В полуприкрытых голубых глазах плясали чёртики, на губах - улыбка.
- Почему-то мне кажется, что ты что-то задумала.
- Правда?
- Уверен в этом. Колись.
- Ну ла-а-адно…
Вздохнула, выбралась из уютного кокона моих рук. Уселись на диван.
- Семён, мне надо… Можно тебя попросить?
- Ну… Можно. О чём?
- Только пообещай, что сделаешь.
- Так ты сначала скажи.
- Нет, ты сначала пообещай!
- Нет, на кота в мешке я не согласен.
- Почему-у?
Просительный взгляд огромных глаз, печальная мордочка…
- Потому что. Или колись, или… или не колись. Но заранее обещать не буду.
Выпрямилась, села как прилежная ученица, сложив руки на коленях
- Мне надо… В общем… Ты ведь мне друг, да?
Хороший вопрос. Каверзный. Сейчас я углублюсь в детали о том, кто такой друг, подхожу ли я под все противоречивые критерии, и в итоге окажется…
- Да. И ты мне тоже. Так что говори уже.
Вздохнула, сцепила пальцы. Промолчала, собираясь с духом.
- Ты мог бы… Ну… это самое… Можешь… Переспать со мной! - выпалила она.
продолжение щас будет в комментах
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме с ямочками (+453 постов - с ямочками)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
И это уже вторая игра от скворечников, где такой звездец с оптимизацией моделей (до этого Stranger of Paradise). Им корпоративная политика не позволяет использовать карты нормалей что-ли?