Результаты поиска по запросу "разврата"
предыдущая часть - Соня-Бирочка
Знаешь ли ты мой друг, что значит в жаркий июньский денек, забить на все хуирующий орган и рвануть через пивзавод, на пляж голубого карьера на АМЗ. А там…там студентки из ближайших фазанок уже развалили свои кожаные дыньки и призывно сосут из трехлитровок разбавленное пиво, всем видом показывая, что с большим удовольствием отщеканятся за бутылочку аморетто. Да при таком виде, елдец шевелится даже у того старикана, который каждый день приходит сюда и не купается, а лишь сидит и пердит в пенек, похоже тоже позырить на малолеток припиздживает, а потом подергать в кустах своего вялого…
Эх лето в 90-х, когда не было социальных сетей и девки просто вялили свои жопы на пляже, обсуждая шмотки, которые показали вчера в Элен и Ребятах, и кому бы из героев этого сериала, они первому облизали сизый французский хер, не зная по юности, что все эти смазливые парни, сами не прочь друг другу шлифануть шершавого.
Мы же с пацанами, обсуждали то, как долго бы стоял и не падал хер, если бы мы попали на нудисткий пляж, а так же то, что обязательно все телки с нудистского пляжа залюбовались бы на наш елдак и наверняка не смогли бы свести с него своих похотливых взглядов.
Но как ты помнишь, я пришел на пляж через пивзавод, поссать проблемы не возникало, на то он и пляж, чтобы пускать жерчунов в воды карьера, однако поскольку пиво еще иногда и пробивает днище, то продукты брожения часа через два дали мне понять, что мускульная масса моих полужобий, та самая которая до последнего времени и сдерживала коричневый кисель, через некоторое время, поможет усилить давление дрищных масс и они пробьют дополнительное отверстие в моем теле…ждать исполнения этого мазохистского действа я не стал и стартанул до ближайших зарослей серун-травы – лопуха (знаете ли жопу им удобно вытирать). Когда моя дальняя авиация отбомбилась и я как командир экипажа самолета, за точные попадания, в награду закурил сигаретку одновременно пытаясь сорвать лопуховое полотно, для задрайки бомболюка, случилось нечто…
Я заметил, боковым зрением, что в зону действия моей коричневой эскадрильи, движется вполне ебабетльная телочка, с явным намереньем отбомбиться в тех же кустах, причем сняла она свои доспехи и начала разгонять ближайший муравейник своим водметом, настолько быстро, что я даже обозначить свое присутствие дежурным бздежом не успел. И вот, когда ее журчал-машина, почти закончила свое действо, мой задний фагот решил сделать короонный «П-ф-ф-ф-ф-фф-рррррр» , отчего телочка покосилась немного вперед и еблетом сыграла в землю. Неестественно медленно обернув голову в мою сторону, лежа на кортах с голой жопой, она посмотрела в сторону меня, сидевшего с сигаретой и говняным лопухом в двух метрах от ее сикальника. С моей же стороны это напоминало зрелище – «у манды появились глаза».
Одновременно быстро встав и надев нижние части одежды, мы заржали аки кони глядя друг на друга, телочка помохала мне и сказала, «ну привет засранец, меня Юля зовут, пусть это останется между нами». «Океюшки, как скажешь, но ты же понимаешь, что такой стресс надо залить алкоголем» - это я говорил, а сам не мог отвести взгляда от ее сисяндр, которые напоминали мне два футбольных мячика, спрятавшихся в ее купальнике.
Наше знакомство, позволило объединиться нашим компаниям состоявшим из 4 пацанов и 6 телочек. Сходив в машину за водкой и аморетто для баб, мы продолжили бухать. О чем тогда разговаривали, я не помню, я просто не мог отвести глаз от Юлиных шаров. Периодически, мы ходили купаться, однако Юля не соглашалась никак, объясняя это своей нелюбовью к воде.
Часам к 11, когда уже начало смеркаться, и половина компании пошла рыгать и ебстись по ближайшим кустам, я таки уговорил пьяную Юлю протрезвиться в карьере, надеясь там загнать своего ужика в дом футбольной фанатки. Когда мы зашли в вводу, точнее Юля запинаясь, зайдя по колено, наебнулась в воду, начало происходить странное…из верхней части Юлиного купальника начали вываливаться сиськи, причем маленькими частями. Что-то слышав про силикон, я начал кричать пацанам – помогите парни – у нее сиськи лопнули, силикон вытекает…пиздец она умрет сейчас. Юля же сидела в воде с перекошенным еблетом, но абсолютно спокойная.
Ее подруги начали громко ржать, с криком «Ну, что Юлишна довыебывалась, вся твая вата вывалилась к хуям»…Оказалась эта дура, напихала в сисичную часть купальника ваты, решив создать этакий эффект «пушш-апп -большие сиськи», а зная, что в воде вся эта херня намокнет и вывалится не ходила купаться…Дура ты Юля, говорю я, ты ж мне не за сиськи понравилась – это я ей говорил, когда мы покачивались, зашвартовавшись методом «писька в письку» под водой и она уткнулась мне лицом в плечо. Сиськи у нее оказались вполне приличного 2-го размера, так что, нахрена она устроила эти фокусы, мне наверно было не понять.
В принципе встречались мы с Юлей где то месяца три, пока отмечая ее день рождения, она не застукала меня в ванной со своей подругой «Наташой-пиздокрылкой», но это совсем другая история, а пока в моем блокноте появилась издевательская запись «Юля-СИЛИКОН»
©Собакаакаака
Знаешь ли ты мой друг, что значит в жаркий июньский денек, забить на все хуирующий орган и рвануть через пивзавод, на пляж голубого карьера на АМЗ. А там…там студентки из ближайших фазанок уже развалили свои кожаные дыньки и призывно сосут из трехлитровок разбавленное пиво, всем видом показывая, что с большим удовольствием отщеканятся за бутылочку аморетто. Да при таком виде, елдец шевелится даже у того старикана, который каждый день приходит сюда и не купается, а лишь сидит и пердит в пенек, похоже тоже позырить на малолеток припиздживает, а потом подергать в кустах своего вялого…
Эх лето в 90-х, когда не было социальных сетей и девки просто вялили свои жопы на пляже, обсуждая шмотки, которые показали вчера в Элен и Ребятах, и кому бы из героев этого сериала, они первому облизали сизый французский хер, не зная по юности, что все эти смазливые парни, сами не прочь друг другу шлифануть шершавого.
Мы же с пацанами, обсуждали то, как долго бы стоял и не падал хер, если бы мы попали на нудисткий пляж, а так же то, что обязательно все телки с нудистского пляжа залюбовались бы на наш елдак и наверняка не смогли бы свести с него своих похотливых взглядов.
Но как ты помнишь, я пришел на пляж через пивзавод, поссать проблемы не возникало, на то он и пляж, чтобы пускать жерчунов в воды карьера, однако поскольку пиво еще иногда и пробивает днище, то продукты брожения часа через два дали мне понять, что мускульная масса моих полужобий, та самая которая до последнего времени и сдерживала коричневый кисель, через некоторое время, поможет усилить давление дрищных масс и они пробьют дополнительное отверстие в моем теле…ждать исполнения этого мазохистского действа я не стал и стартанул до ближайших зарослей серун-травы – лопуха (знаете ли жопу им удобно вытирать). Когда моя дальняя авиация отбомбилась и я как командир экипажа самолета, за точные попадания, в награду закурил сигаретку одновременно пытаясь сорвать лопуховое полотно, для задрайки бомболюка, случилось нечто…
Я заметил, боковым зрением, что в зону действия моей коричневой эскадрильи, движется вполне ебабетльная телочка, с явным намереньем отбомбиться в тех же кустах, причем сняла она свои доспехи и начала разгонять ближайший муравейник своим водметом, настолько быстро, что я даже обозначить свое присутствие дежурным бздежом не успел. И вот, когда ее журчал-машина, почти закончила свое действо, мой задний фагот решил сделать короонный «П-ф-ф-ф-ф-фф-рррррр» , отчего телочка покосилась немного вперед и еблетом сыграла в землю. Неестественно медленно обернув голову в мою сторону, лежа на кортах с голой жопой, она посмотрела в сторону меня, сидевшего с сигаретой и говняным лопухом в двух метрах от ее сикальника. С моей же стороны это напоминало зрелище – «у манды появились глаза».
Одновременно быстро встав и надев нижние части одежды, мы заржали аки кони глядя друг на друга, телочка помохала мне и сказала, «ну привет засранец, меня Юля зовут, пусть это останется между нами». «Океюшки, как скажешь, но ты же понимаешь, что такой стресс надо залить алкоголем» - это я говорил, а сам не мог отвести взгляда от ее сисяндр, которые напоминали мне два футбольных мячика, спрятавшихся в ее купальнике.
Наше знакомство, позволило объединиться нашим компаниям состоявшим из 4 пацанов и 6 телочек. Сходив в машину за водкой и аморетто для баб, мы продолжили бухать. О чем тогда разговаривали, я не помню, я просто не мог отвести глаз от Юлиных шаров. Периодически, мы ходили купаться, однако Юля не соглашалась никак, объясняя это своей нелюбовью к воде.
Часам к 11, когда уже начало смеркаться, и половина компании пошла рыгать и ебстись по ближайшим кустам, я таки уговорил пьяную Юлю протрезвиться в карьере, надеясь там загнать своего ужика в дом футбольной фанатки. Когда мы зашли в вводу, точнее Юля запинаясь, зайдя по колено, наебнулась в воду, начало происходить странное…из верхней части Юлиного купальника начали вываливаться сиськи, причем маленькими частями. Что-то слышав про силикон, я начал кричать пацанам – помогите парни – у нее сиськи лопнули, силикон вытекает…пиздец она умрет сейчас. Юля же сидела в воде с перекошенным еблетом, но абсолютно спокойная.
Ее подруги начали громко ржать, с криком «Ну, что Юлишна довыебывалась, вся твая вата вывалилась к хуям»…Оказалась эта дура, напихала в сисичную часть купальника ваты, решив создать этакий эффект «пушш-апп -большие сиськи», а зная, что в воде вся эта херня намокнет и вывалится не ходила купаться…Дура ты Юля, говорю я, ты ж мне не за сиськи понравилась – это я ей говорил, когда мы покачивались, зашвартовавшись методом «писька в письку» под водой и она уткнулась мне лицом в плечо. Сиськи у нее оказались вполне приличного 2-го размера, так что, нахрена она устроила эти фокусы, мне наверно было не понять.
В принципе встречались мы с Юлей где то месяца три, пока отмечая ее день рождения, она не застукала меня в ванной со своей подругой «Наташой-пиздокрылкой», но это совсем другая история, а пока в моем блокноте появилась издевательская запись «Юля-СИЛИКОН»
©Собакаакаака
Вчера почитав отзывы от моралистов которые не уважают жесткие поебушки, да и при миньете похоже настолько культурные, что у них хер девушка вилкой берет, скажу им так – проблевался – не читай, у нас в Челябинске всегда была своя атмосфера. Посмотрел бы я куда вы со своей моралью делись, когда мы ломпасниками гоняли ЧТЗовских пиздить в 86-м (ну или они нас, это уж как повезет). Так что, чтобы говницо не кипело – не читайте мой олдскул, я то отрываюсь – молодость вспоминаю.
Вспоминая 90-е годы, нельзя не вспомнить про моего кореша Пашгана который в те лихие годы сначала барижил на Искре запчастями с разобранных в ближайших гаражах машин, а потом насобирав денег, арендовал бокс и решил открыть автосервис с креативным именем «У Павла». Думая где подешевле сделать вывеску , он ничего лучшего не придумал, как спиздить с другого автосервиса в противоположном конце города. Операция «ебани фанерку», завершилась на отличненько, а поскольку моя тачила активно участвовала в этой операции, (когда я рулил, парни руками держали, вывеску на крыше, чтобы она не пизданулась на впередиидущие тачки), естественно я был приглашен на проставочный бухач за открытие автосервиса.
Что такое пьянка в автосервисе, думаю ты знаешь – начинается все одинаково – ебнули по-первой-третьей, покурили и начинается неспешный разговор – «да я бля свою шестеру протачил, теперь вообще с места аудюху бочку рвет», «шелб ты нахуй пиздабол, ты еще скажи мое зубило он порвет»….Обязательно этот мудак идет садится в свою тачилу и начинает как ошпаренный в половую пипиську олень, газовать своими расточенными головками мать их ебсти.
Самое интересное начинается, после шестой-седьмой рюмахи…начинаются восопминания, кто кого как ебал и в каких позах, тут поверь мне фантазия становится безграничной… вспоминаются все случаи, которые когда либо слышались от корешей, приплетается свое, и самое главное не сболтнуть в порыве страсти, что ты во время ебли в пилотку ныронуть смог, иначе кликуха «водолаз-пиздолиз» обеспечена тебе на долгое время. Ну собственно свои истории я пишу по тому же принципу, однако признаюсь грешен, нырки в кожанную безну бывалис, попускать пузырьки из пиздячной смазки ништякс иногда…ну а че, время сейчас другое можно признаться, из той компании двое вообще оказались потом заднеприводные, друг другу флейты шлифовали (тфу, блять какая гадость бу-э-э-э), ладно, то, что было дальше не имеет к этому отношения.
Короче часа через два когда все нахуярились до состояния «я - Робин Гуд и мне все похуй» и пойдемте пиздить соседей, от хозяина вечеринки поступило предложение – а не затащить ли нам на праздник баб…все как понимаешь были не против отведать парной пиздятинки, похлебать ее так сказать кожанной ложкой, а то глядишь кому и запасной аэродром удастся опылить…
Понятно, что телефонов тогда не было, а идти синими в таксопарк и заплетающимся языком вызванивать подружек, было такой же сложностью, как защеканить жирафа без лестницы. Решено было прыгнуть малым составом в расточенную шестерку и ехать на Мередиан воровать шлюх. Тут надо сделать отступление – через Челябинск насквозь проходит грузовая дорога Меридиан, и как раз в районе авторынка Искра, был пятачок, где стояли продавщицы пиздятенки. По старой традиции, мы с выключенными фарами подкрались с тыла пятачка, и дождавшись когда трое шлюхандр стартанули в кусты побрызгать желтенькой, схватили их за гриву и закинули в машину, после чего со шлифами уехали обратно на авторынок. Нас никто не приследовал, потому как блядский пятак был диким без сутенеров и к такому воровству телки были привычны.
Привезли, посадили за стол, дали специальную «блядскую посуду», которую потом всегда выкидывали. Налили выпить, девки расслабились, девкам всяко лучше, чем вафлить какому-нибудь Камазисту немытую неделями письку в кабине, в тепле побухать.
Короче поели, попили, пора и шмоньку оголять…Уже чуток протрезвевший Паша, заставил девок раздеться и встать в угол петь песню «Самые лучший тачки» хором, иначе он им балоником нос к хуям сломает. Вот стоит этот хор и поет песенку…тут произошло то, что я не видел до этого не разу – со словами, - «не буду драть грязные пилотки», он достал бывший тогда еще в диковинку Керхер и начал поливать девок струей воды…Сколько было визгу – не передать, но в итоге они приняли душ. Паша им по доброте выделил даже половину куска турецкого мыла FAX. Одев для верности сразу два гондона, Паша затащил в коморку одну из продавщиц кожанных радостей татарочку Раю…самую нестрашную. Остальных двух страшных как анальная дыра сколопендры, забрали в шестерку два брата-Коцупы, малолетние прыщавые хохлы, подрабатывавшие в соседней малярке, котырые однажды по слухам засунули даже в песочную щель вахтерше автопарка Марине Степановне, старой алкоголичке, которая еще в пятидесятых шлифовала таксистские хуи за стакан водяры.
А мы с остатком нашей джаз-банды сидели и бухали дальше, ожидая своей очереди на бесплатную раздачу женских писек. Тут с криком, «да сука лучше убейте меня», из Пашиной коморки выбегает Рая, задевает жбаном за висевший кран подъемника и падает посреди мастерской без сознания…Выбежал за ней и Паша волоча за собой на ноге семейки в горошек, с следами выстиранного пердежа крича – «А ну иди сюда сука, я не закончил». Подняли мы Раю и положили на багажник разобранной здесь же копейки, а пока расспросили у Паши, что же там такого случилось…
Оказалось Паша присев на диван, заставил Раю для начала процесса полирнуть своего сизого малыша губами, в процессе ебаротства вспомнил кадр из посмотренного им недавно на видике порнофильма. И театрально задрав ноги, схватил за волосы шалаву, направил снайперским рывком ротовое отверстие телки себе в жопную дыру. Та, от неожиданности, подавившись срачными волосами с остатками крошек от Пашиного пердежа, сначала резко укусила Пашу за говнорезное кольцо, а потом так же резко стартанула на выход, где ей в жбан и прилетел висевший кран подъемника.
Паша успокоился и чеша укушенное очко, решил больше в тот вечер не эксперементировать, а Раю, мы как пострадавшую отпустили, после пары миньетов. Братья Коцупы, жарили страшил до самого утра, а я в тот день впервые записал в Своей книжке «Рая-лизун, стоит на пятаке у Меридиана…»
© Собакаакаака
Вспоминая 90-е годы, нельзя не вспомнить про моего кореша Пашгана который в те лихие годы сначала барижил на Искре запчастями с разобранных в ближайших гаражах машин, а потом насобирав денег, арендовал бокс и решил открыть автосервис с креативным именем «У Павла». Думая где подешевле сделать вывеску , он ничего лучшего не придумал, как спиздить с другого автосервиса в противоположном конце города. Операция «ебани фанерку», завершилась на отличненько, а поскольку моя тачила активно участвовала в этой операции, (когда я рулил, парни руками держали, вывеску на крыше, чтобы она не пизданулась на впередиидущие тачки), естественно я был приглашен на проставочный бухач за открытие автосервиса.
Что такое пьянка в автосервисе, думаю ты знаешь – начинается все одинаково – ебнули по-первой-третьей, покурили и начинается неспешный разговор – «да я бля свою шестеру протачил, теперь вообще с места аудюху бочку рвет», «шелб ты нахуй пиздабол, ты еще скажи мое зубило он порвет»….Обязательно этот мудак идет садится в свою тачилу и начинает как ошпаренный в половую пипиську олень, газовать своими расточенными головками мать их ебсти.
Самое интересное начинается, после шестой-седьмой рюмахи…начинаются восопминания, кто кого как ебал и в каких позах, тут поверь мне фантазия становится безграничной… вспоминаются все случаи, которые когда либо слышались от корешей, приплетается свое, и самое главное не сболтнуть в порыве страсти, что ты во время ебли в пилотку ныронуть смог, иначе кликуха «водолаз-пиздолиз» обеспечена тебе на долгое время. Ну собственно свои истории я пишу по тому же принципу, однако признаюсь грешен, нырки в кожанную безну бывалис, попускать пузырьки из пиздячной смазки ништякс иногда…ну а че, время сейчас другое можно признаться, из той компании двое вообще оказались потом заднеприводные, друг другу флейты шлифовали (тфу, блять какая гадость бу-э-э-э), ладно, то, что было дальше не имеет к этому отношения.
Короче часа через два когда все нахуярились до состояния «я - Робин Гуд и мне все похуй» и пойдемте пиздить соседей, от хозяина вечеринки поступило предложение – а не затащить ли нам на праздник баб…все как понимаешь были не против отведать парной пиздятинки, похлебать ее так сказать кожанной ложкой, а то глядишь кому и запасной аэродром удастся опылить…
Понятно, что телефонов тогда не было, а идти синими в таксопарк и заплетающимся языком вызванивать подружек, было такой же сложностью, как защеканить жирафа без лестницы. Решено было прыгнуть малым составом в расточенную шестерку и ехать на Мередиан воровать шлюх. Тут надо сделать отступление – через Челябинск насквозь проходит грузовая дорога Меридиан, и как раз в районе авторынка Искра, был пятачок, где стояли продавщицы пиздятенки. По старой традиции, мы с выключенными фарами подкрались с тыла пятачка, и дождавшись когда трое шлюхандр стартанули в кусты побрызгать желтенькой, схватили их за гриву и закинули в машину, после чего со шлифами уехали обратно на авторынок. Нас никто не приследовал, потому как блядский пятак был диким без сутенеров и к такому воровству телки были привычны.
Привезли, посадили за стол, дали специальную «блядскую посуду», которую потом всегда выкидывали. Налили выпить, девки расслабились, девкам всяко лучше, чем вафлить какому-нибудь Камазисту немытую неделями письку в кабине, в тепле побухать.
Короче поели, попили, пора и шмоньку оголять…Уже чуток протрезвевший Паша, заставил девок раздеться и встать в угол петь песню «Самые лучший тачки» хором, иначе он им балоником нос к хуям сломает. Вот стоит этот хор и поет песенку…тут произошло то, что я не видел до этого не разу – со словами, - «не буду драть грязные пилотки», он достал бывший тогда еще в диковинку Керхер и начал поливать девок струей воды…Сколько было визгу – не передать, но в итоге они приняли душ. Паша им по доброте выделил даже половину куска турецкого мыла FAX. Одев для верности сразу два гондона, Паша затащил в коморку одну из продавщиц кожанных радостей татарочку Раю…самую нестрашную. Остальных двух страшных как анальная дыра сколопендры, забрали в шестерку два брата-Коцупы, малолетние прыщавые хохлы, подрабатывавшие в соседней малярке, котырые однажды по слухам засунули даже в песочную щель вахтерше автопарка Марине Степановне, старой алкоголичке, которая еще в пятидесятых шлифовала таксистские хуи за стакан водяры.
А мы с остатком нашей джаз-банды сидели и бухали дальше, ожидая своей очереди на бесплатную раздачу женских писек. Тут с криком, «да сука лучше убейте меня», из Пашиной коморки выбегает Рая, задевает жбаном за висевший кран подъемника и падает посреди мастерской без сознания…Выбежал за ней и Паша волоча за собой на ноге семейки в горошек, с следами выстиранного пердежа крича – «А ну иди сюда сука, я не закончил». Подняли мы Раю и положили на багажник разобранной здесь же копейки, а пока расспросили у Паши, что же там такого случилось…
Оказалось Паша присев на диван, заставил Раю для начала процесса полирнуть своего сизого малыша губами, в процессе ебаротства вспомнил кадр из посмотренного им недавно на видике порнофильма. И театрально задрав ноги, схватил за волосы шалаву, направил снайперским рывком ротовое отверстие телки себе в жопную дыру. Та, от неожиданности, подавившись срачными волосами с остатками крошек от Пашиного пердежа, сначала резко укусила Пашу за говнорезное кольцо, а потом так же резко стартанула на выход, где ей в жбан и прилетел висевший кран подъемника.
Паша успокоился и чеша укушенное очко, решил больше в тот вечер не эксперементировать, а Раю, мы как пострадавшую отпустили, после пары миньетов. Братья Коцупы, жарили страшил до самого утра, а я в тот день впервые записал в Своей книжке «Рая-лизун, стоит на пятаке у Меридиана…»
© Собакаакаака
Самые развратные девочки XIX века
Очередная порция пиздеца, берегите глаза!
![Муж не разговаривает из-за подарка
1
г<
ость | 03.01 2016.15:07:12
[2080828633]
Не знаю, что и делать. С 1 января муж обиделся и почти не общается со мной. На нг устроили праздничный ужин с друзьями, потом подарил мне жемчужное ожерелье и маленький ноутбук для работы Я ему сказала, что подарок](https://img10.joyreactor.cc/pics/post/-Вестник-соцсетей-разное-NSFW-2873294.jpeg "Вестник соцсетей,разное,NSFW,вконтач,Разврат,ебанутым нет покоя,и прочее,вестник соцсетей")
Мем на злобу дня
один из видов дикого угара рок-н-ролльщика GG Allin'a
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме разврата (+1000 постов - разврата)
Отличный комментарий!