к чему чешется левый глаз
»Я Ватник фэндомы Ватные вбросы Лев Щаранский стеб сарказм разная политота
О бедном Навальном замолвите слово.
Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Коротая вечера в трактире «Матрешка» близ Нью-Йорка, брайтонская интеллигенция путем мощных мозговых штормов с обилием элитного польского самогона тихо и застенчиво несет свою миссию – размышляет как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. Пока оппозиция в самой России занята склоками, скандалами, распиливанием грантов и сбором донатов, рыцари-жыдаи с Брайтон-Бич на полную мощность включают свои интеллектуальные мощности дабы обдумать золотой путь для этой страны. Триста шагов к свободе. Чтобы из всемирного пугала и Империи Зла получить 30-40 благовоспитанных и процветающих Швейцарий. Естественно с выплатой компенсаций всем пострадавшим в тюрьме народов, массового строительства музеев советской оккупации и Голодомора, осуществлением люстраций и вводом в эксплуатацию концлагерей свободы. Где можно будет спокойно покаяться за преступления царизма, сталинизма и путинизма. «Гори, гори моя звезда», как писала в своем эпохальном труде Валерия Ильинична Новодворская.
Лехаима Навального в последнее время незаслуженно хуесосят. Причем достается ему и от ваших, и от наших. Бей своих, чтоб чужие боялись. Даже цвет московской оппозиции, еще пару лет назад клявшийся в верности лидеру прекрасной России будущего, начал что-то подозревать, из-за того что бывший будущий мэр столицы стремительным домкратом улетел отдыхать в США, когда пошли массовые задержания людей, вышедших на митинги в поддержку его протеже Люды Писец. Сейчас Лехаиму Натановичу достается за очередной отпуск в Италии, уже двенадцатый за год. Пока сподвижники страдают на нарах, со слезами на глазах рассказывают о заблокированных банковских карточках и пытаются собрать скромный донат на канцелярку для офиса ФБК в Омске, предводитель по борьбе с коррупцией жрет пиццу в два горла в Пизе, постит фоточки из Италии в инстаграм и шлет хомякам лучи поддержки в твитор, с хорошим настроением призывая ну вы там держаться. Создается полное ощущение, что председатель Фонда Биткойн-Кошелька откровенно ссыт в глаза своим почитателям. Конечно он это делает, но не нагло и откровенно (как это описывается в кремлевских СМИ ботами Пригожина и Валерии), а тихо и застенчиво, как и подобает совестливому интеллигенту, пришедшему к успеху. Возможно просто его кураторы КГБ пытаются проверить степень терпения навальных хомячков, и оказываются в очередной раз посрамлены – донаты волной продолжают течь в лапы Лехаима на борьбу с коррупцией. Пилите, Лёня, пилите.
Почему сегодня я на стороне Лехаима? Пусть он хоть трижды провокатор КГБ, но гранты – дело святое. Можно сказать, боннэругодное. На чужой гранток не разевай роток. Ради жирного грантца не пожалею и Альбац. Поясню на личном примере. Несколько лет назад подал заявку на грант в GreenPeace за спасение кашалотов в Африке в центре Сахары. Заполнил документы по всей форме, приложил рекомендацию сенаторов Джона Маккейна и Джо Либермана. Люди в Гринпис, которые сидели на теме, были в курсе моей правозащитной деятельности, проблем не должно было возникнуть. Вечером, отмечая будущее получение экогранта, я вдруг сообразил, что перепутал кашалотов с крокодилами. Да и те живут где-то южнее Сахары. Но не вешать нос, правозащита. Мы с Яковом Айлисманом заказали дополнительно уиски со льдом и решили стоять до конца.
Как сертифицированному правозащитнику Freedom House, моя заявка на грант гринписовцами рассматривалась в приоритетном режиме. Так как экологические активисты в центральном офисе GreenPeace не знали, кто такие кашалоты (первоначально даже спутали с камшотом), в качестве эксперта по данной заявке они решили пригласить известную трансгендерную лесбиянку Машу Гессен, которая в это время числилась главредом «Вокруг Света», где и продвигала ценности радфеминизма. Гессен, с которой у меня до этого были легкие нелады, сразу нашла к чему придраться. Кашалоты, говорит, живут не в Африке, а в Австралии. В джунглях. Тут уже я растерялся:
- И как вы, уважаемая Мария, таки себе представляете кашалотов?
-Ох, Лев Натанович, они например такие.. маленькие. И немного летают тащемта.
-Австралия?
-Австралия.
-Австралия?
-Австралия! Ну это где кенгуры, кашалоты, панды и Натали, ебать ее в жопу, Имбрулья.
В ответ я ехидно напомнил Гессен старую детскую песенку «Аааа, в Африке кашалоты вот такой ширины. Аааа, в Африке кашалоты вот такой высоты». На что Гессен ничтоже сумняшись заявила, что в оригинале было «Аааа, в Африке геи вот такой ширины. Аааа, в Африке геи вот такой высоты». Вечер перестал быть томным. Я решил быть жестким и разъебать её по фактам, Маша Гессен тоже вышла из себя и включила режим мегеры:
- Хрена ты нам это фуфло втюхиваешь, а? Лохов нашел?
- Чё за канитель? Бабки за грант отдавай.
- На вот мафон, засадишь кому-нибудь, кенвуд, нормальный, рабочий.
- А ты чё здесь шестеришь? Чё мычишь, блядина?
- Ты чё городишь-то, ёп твою?
- Ты чё свои очки напялила и людей уже не видишь?
- Ты чё так базаришь, а? Где беспредел, где беспредел?
- Чё за предьвы бля, вы чё попутались что ли, крысу во мне увидели? Ничё себе вы такое говорите мне, укачало вас, по ходу?
- Ты чё буровишь, гандон?
Конструктивного диалога никак не получалось. Решил подключить тяжелую артиллерию: «Вот старшие подъедут, тогда и поговорим». Маша Гессен тоже набрала точку кипения и уже не могла остановиться: «Привози кого хочешь, мы любому обоснуем, кто ты и что ты, понял?». Набрал телефон сенатора Джона Маккейна. Старый боевой товарищ не подвел и сходу включился в битву за грант:
- Это, парни. Этот правозащитник работает с нами и кинуть его не получится.
- Никто не хочет его кидать, в Африке реально кашалотов нет!
- Мы говорим, что грант наш, ты стоишь и гривой машешь, поняла?
- Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, Госдеп в курсе. Я - Гессен, это - мои близкие, а вы кто такие?
— Откуда нарисовались?
— Да это вы нарисовались, а мы тут были.
— Мы вообще с Байденом работаем, если чё. А вы чё, пацаны, здесь на теме что ли сидите?
— С Байденом?… Да… знаем.
К разборке подключился и сенатор Джо Либерман:
- Здорово парни, чё у вас тут за терки?
— Да вот, Натаныча на грант кинуть хотят!
Маша Гессен начала потихоньку соображать, что переоценила свои возможности и быкует на уж слишком влиятельных людей. Либерман сурово обратился к вагинал-активистке:
- Командир, а в чём проблемы? Мы вообще опаздываем.
— С грантом проблемы, вот мафон есть.
— Нахрена она мне упала? Ты на двадцатку эту молока у бабушки купишь сейчас. Короче, грант делаем и разбегаемся. Раунд!
В итоге договорились, что грант будет выписан на защиту африканских кашалотов, которые в душе чувствуют свою гендерно-полиаморную принадлежность к геям. Инцидент был исчерпан и в тот же вечер выдан в коробке из-под ксерокса. В трактире «Матрешка» устроили ацкий чад кутежа, с ходу пропив половину гранта. Ни чуть не смущаясь, пожаловала и Маша Гессен, заказав у гарсона Изи дико модные крымские вина. Гуляли всем Брайтон-Бич под звуки Вилли Токарева, ВИА Cannibal Bonner, Коррозии Металла и голой Марии на столе. В Африку защищать права кашалотов естественно никто не поехал. На вторую половину гранта я купил новенькую Нексию, остатки перечислил на Яндекс-кошеле Паши Шехтмана 14886667401937.
Мораль сей басни такова. Если кто-то выгрыз себе грант, то не смей обвинять, что не так потрачен. Сам перечислил донат Навальному? Спасибо и иди нахер. Думать нужно было раньше, до перевода денег. Если уже перевел, то изволь лайкать его посты из Америки или Италии в инстаграме и смеяться его смешным мемчикам про жуликов и воров. Не врать и не воровать. Шоколад не виноват. Лехаим донат добыл, а уж на что пустить – его личное дело. Один за всех (на заграничном отдыхе), и все за одного (в ГУЛАГе или секретной тюрьме для геев в Чечне). Ваше дело платить и не жужжать. Режим сам себя не скинет. Ведь жить надо не по лжи. Грабь, бухай, отдыхай! Украл, выпил, в Италию. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Италии Лехаим, в космосе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.
Ворона помощь домашнее животное советы песочница
Я не мастер летописи и не мастер в высказывании точной информации, но прошу вас, помогите. Я подобрал день назад вороненка (1-2 месяца), который не умеет летать. Оставлять в парке я его не собирался, так как родители все равно не спасут его от гуляющих там собак, а птицу мне жалко, поэтому решил приютить у себя. Да, я знаю, что ворону тяжело содержать и готов через все это пройти, но умоляю вас, помогите и проинструктируйте меня.
Ситуация на данный момент такая. Он никого не шугается и спокойно относится к тому, что все его трогают, но есть пока самостоятельно не умеет, или не хочет, но рот открывает, а когда кидаю туда ему хлебушек (обмоченный в сладком чае), кусочек варенной курицы или капусту (обычную), то он его съедает но под определенном угле (а так вовсе выплевывает, если кладу ему просто на язык). Сидит же он а моем рабочем столе, справа от ноутбука -- постелил тут бумаги всякой, чтобы зря не гадил и клетки к сожалению нет. Но пока что не старается ничего порвать или прокусить. Сейчас же в целом меня пугает то, что он иногда водит клювом по чему-либо (заранее говорю, у него есть небольшой бесцветный отросток на кончике, и я не думаю, что он хочет его сточить), а ещё он почти всегда держи свой левый глаз закрытым, который при открытии вроде как слезится.
Пьет же воду нормально (подношу стаканчик и начинает туда клювам лезть и вроде как пить), летать не хочет, но может попарить и врезаться в стенку или упасть, как ядро. Клетку не знаю где добыть, да и свободной картонной коробки нет, буду благодарен, если вы и посоветуете как и из чего можно сделать ему пристанище.
P.S. Заранее всем откликнувшимся благодарен, и я буду рад отдать ворона в более лучший дом, чем у меня.
P.S.S. Камера фиговая.
говноислам говнотолкования говнотолкователи религия "мира и добра" песочница
Вся суть толкований "умеренными" богословами исламских текстов.
-смотри на заборе написано хуй-нет не написано
-но ведь и правда написано хуй
-а ты читал толкование?
-чего???
-ну толкование на хуй на заборе
-нет
-ну так вот я согласно толкованию Ибн Пахамуджи, хуй на самом деле не хуй,а леденец чупа чупс понял ?
-понял
-ну соси "звук расстегивающейся ширинки"...
куплю-продам песочница
Вице-мисс Москва полетела в Дубай продавать девственность за 800 тысяч рублей
17-летняя вице-мисс Москвы Анна Фещенко улетела в Дубай, чтобы продать за 800 тысяч рублей свою девственность. Об этом рассказали Life.ru близкие подруги девушки.Накануне в правоохранительные органы обратилась мать Анны Фещенко, заявившая об исчезновении 17-летней дочери. Девушка отправилась в Дубай по путевке, якобы полученной ею в качестве приза на конкурсе "Мисс Москва", на котором она завоевала второе место. При этом возвращаться из ОАЭ девушка отказалась.
Близкие подруги Фещенко рассказали, что она улетела в Дубай, чтобы продать за 800 тысяч рублей свою девственность и оказывать эскорт-услуги. Об этом вице-мисс Москвы сама рассказала приятельнице, полетевшей с ней в ОАЭ. Заработанные деньги Фещенко собиралась потратить на обучение в одном из московских вузов. Как выяснилось, путевку в Дубай в качестве приза на конкурсе "Мисс Москва" ей никто не вручал.
"Деньги на билет были у Ани. Откуда она их взяла, было неизвестно. Но туда было все оплачено. Перелет, проживание — все было у нас оплачено. Я полетела туда, потому что Аня пригласила и сказала,что это приз на конкурсе "Мисс Москва". Через пару дней у нас с Аней произошел скандал после того, как я узнала, зачем мы здесь. Я дала понять Ане, что я не собираюсь здесь оставаться и вылетаю домой. Но Аня оказывала на меня давление. Она просила не улетать, чтобы не бросала ее одну, но такая работа мне не нужна", - рассказала подруга Фещенко Екатерина.
В результате Екатерина вернулась в Москву, тогда как Фещенко осталась жить в Дубае. Подруги вице-мисс Москвы надеются, что девушка все же не станет работать проституткой и вернется в столицу России.
Отличный комментарий!