Результаты поиска по запросу «
комикс секс инструкция
»
![Секс-шоп «Меланхолия» есть костюм горничной'? У нас есть горничные! Правда? ^ПНет, я так шучу, чтобы не расстраивать \ с - костюмы закончились Хотите латексную < маску*? Ме(апсИо(ц262 Наэле Айолле,секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%88%D0%BE%D0%BF-%22%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%8F%22-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-3473181.jpeg "секс-шоп "Меланхолия",Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница")
NSFW Инструкция к человеку дрочка навыки КонБоя
По просьбе реакторчан. Как дрочить без рук.
Здравствуйте, уважаемые Пидорасы! Как вы могли догадаться, сегодня я поведаю Вам и научу (или постараюсь научить) как достигать оргазма без рук. И нет, не ртом. Без каких либо приспособлений. Только усилием воли и мышц.И так, всё началось ещё в моём далёком детстве. Если быть точным - на уроке биологии, когда нам рассказали про то, как работают мышцы человека и как человек ими управляет.
"Хей! - подумал я - Это значит, что с тренировками я смогу научиться управлять отдельно каждой мышцей тела!" Я научился очень аккуратно управлять пальцами, стал гибким как легкоатлетка и, в конце девятого класса - научился вращать глазами в независимости друг от друга! Как хамелион, но не так сильно.
Следующим моим "достижением" в этой области было случайное обнаружение того, что мне не обязательно надо быть возбуждённым, что бы напрягать мышцы, которые поднимают член. И, около года назад, у меня случилось случайное озарение:
Я был в комнате с Н-ым количеством людей, сидел в дискорде. И, так получилось, что мне отправили комикс, который очень сильно нажимал на один из моих фетишей. Спокойным оставаться я не мог, и, через минуту, я был в состоянии "сверлю бетон". Абсолютно случайно я обнаружил, что напрягая мышцы, поднимающие член, я получаю примерно то же ощущение, что и в конце дрочки. Доведя идею до логичного конца минут за 5, я осознал, что пора тренировать новый скилл.
А теперь - картинки и инструкции. Но, сначала, пара советов:
1) Доведите себя до крайней степени возбуждения. Как подсказывает опыт - лучше всего для этого подходит какой-нибудь сильный фетиш. Но не мне вас учить...
2) Вытяните ноги. Продолжайте их вытягивать до состояния "сейчас судорогу схвачу"
МЕТОД ТРЕБУЕТ БОЛЬШОЙ ФИЗИЧЕСКОЙ НАГРУЗКИ!!! Но позволяет получать оргазм сидя в наполненном людьми зале.
А теперь
1) Напрягите показанную мышцу на обеих ногах. Можно всю ногу, но тогда и устанете больше.
Если не умеете контролировать отдельные мышцы - советую поставить пару пальцев чуть выше внутреннего верхнего угла колена (поставьте кончики пальцев на самую ближнюю к паху точку колена. Сдвиньте пальцы во внутреннюю сторону на длину двух фаланг. Напрягите всю ногу. Почувствуюте бугорок. Проведите вверх по бедру, не сводя пальцев с мышцы. Вот её и напрягайте.)
2) Держа напряжёнными мышцы бедра, начинайте ритмично подёргивать паховые мышцы. Если сможете осилить Cremaster'а (мышца, ответственная за поддержание яичек. Прочувствовать можно либо при ударе в пах (что больно), либо когда мешочек сжимается (что редко)
Как видно на рисунке снизу, Musculus Obliquus немного слишком большой. Вам следует научиться напрягать его нижнюю часть. Примерно там, где эта мышца переходит в те, что поднимают член.
3) Самый тяжёлый пункт. Но именно нижеописанные движения и выполняют функцию ладони. Вот когда вы ссыте, вы можете резко прервать поток, напрягши две мышцы где-то в паху. Так вот. Выполняя пункты 1 и 2, введите эти самые паховые мышцы в состояние ступора. Зажмите их до упора. Что б прям до судорог.
Если кончить не получается - задержите дыхание. Мне в первые разы помогало.
Если вы обладаете достаточными навыками контроля своего тела и достаточно сильными ногами, я могу описать метод, которым пользуюсь сам: Все мышцы, находящиеся за мошонкой, напрягать до наступления ощущения, как после удара. Кроме как "холодок прошёл" описать я это ощущение не могу. Сразу после наступления "холодка" - пункт три на секунд 15. Повторить.
С удовольствием помогу разобраться, если что-то непонятно. За поиск рисунков спасибо Депрессивному Эльфу. Идея поста - http://joyreactor.cc/post/4497026 Fap_Comendante, I am just actor, 20leo1, sk10.
Отличный комментарий!
так вот о каких магических силах к 31 году говорят
BadBreaker09.09.202022:13ссылка
Оглаф Комиксы перевод SunGato
719. Духовные Руки
---
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
---
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
---
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
---
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
---
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
---
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
---
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
---
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
---
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
---
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
---
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
---
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
---
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
---
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
---
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
---
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
---
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
---
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
---
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
---
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
---
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
---
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
- :3
---
- Это вибраторы в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
---
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
---
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
---
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
---
- Лиз, я хочу есть
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
---
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
---
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
---
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
---
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.