Результаты поиска по запросу "как готовить грибы"
Читаю иногда ватные телеграмм каналы, вот некоторые мысли на фоне контрнаступа в Харьковской области
Пригорело у меня вот с таких постов. Отряды СОБРа попали в окружение и сражаются против регулярных войск Украины. Внимание вопрос, какого вообще хрена отряды СОБРа занимаются подобным? Пехота куда-то делась, затыкаем дырки в обороне силами спецотрядов МВД?Не, я конечно понимаю что Россия так делала и в чеченские войны, но это же жесть. Это даже не забивание микроскопом гвоздей, это как кипяток лить в пластиковую тару. Можно, но всё как-то по одному месту идёт и скукоживается.
Навело ещё на аналогию со Звёздными Войнами, где клонов-коммандос на Джеонозисе положили пачками в общевойсковой операции.
Я это вообще к чему, насколько вата тупая, что такие вот ситуации она оправдывает героизмом? Это же чистой воды полнейшая некомпетентность командования. Хотя о чём это я, это же вата. Думать это явно не для них.
Что такое доп. боезапас и с чем его едят
Недавно, во время просмотра артов с космодесантниками, мне в глаза бросился один довольно странный недочет Вахи. А именно полное отсутствие дополнительных магазинов, плазменных ячеек и баков с прометием как у обычных десантников, так и их менее лояльных "собратьев".
Не поручусь за литературную составляющую вселенной, но на 99,9% артов (как фанатских так и официальных кодексных) у космодесантников отсутствует дополнительный боезапас (Исключение составляют "Опустошители" и другие братья, вооруженные лазерными и плазменными пушками, ибо питание их оружия напрямую идет из заплечного ранца/батареи).
Максимум что можно увидеть на десантниках - это 2-4 гранаты на поясе, маленькие подсумки (размерами годящиеся разве что для хранения кубинских сигар), нож (довольно редко) и несколько десятков печатей чистоты от головы до пят. И это как минимум странно, ведь довольно логично (и реалистично) было бы предположить, что космоморяки, готовясь к очередному кровопролитному бою с ордой орков или тиранидов, должны запастись приличным количеством боеприпасов и гранат. Однако, вместо всего выше перечисленного, бравые десантники бросаются в пекло имея при себе лишь один магазин на 30 болтов. "Превозмогание во имя Императора!" скажите вы? Может быть. Но вместе с этим и грубейшее пренебрежение логикой (граничащее с безумием).
Вероятно, корень проблемы держит свое начало в настольном вархаммере. Малые размеры миниатюры и пресловутый heroic scale, с его гротескными пропорциями, не могли (и до сих пор не могут) позволить отобразить подсумки с боеприпасами. По всей видимости, это и послужило "классическим" образцом маринов в литературе и артах, представляющих их профессиональными машинами для убийства, выкашивающих толпы одноуровневых нубов. Одним единственным магазином...
Что думаете Вы по этому поводу? (Можете проголосовать в данном опросе в моей группе: https://vk.com/club131798316?w=wall-131798316_8833)
Есть альтернативная теория.
АДЕКВАТНОСТЬ ЖИРИНОВСКОГО ПОД ВОПРОСОМ
(да, да, опять он)
Армяне были объявлены фашистами менее чем за сутки за то что посмели возмутиться преступлениями российского солдата.
Жириновский, вероятно, сознательно исполняет роль придворного клоуна, но как известно, что у царя на уме, то у шута на языке.
Примечательно то, что в глазах Владимира Вольфовича Армения не суверенное государство, а российская провинция. В ней можно "наводить порядок" и "успокаивать фашистов" силами военных баз. По-всей видимости, в Кремле так смотрят на все страны бывшего СССР, отказываясь признавать их самостоятельность.
Жириновский, вероятно, сознательно исполняет роль придворного клоуна, но как известно, что у царя на уме, то у шута на языке.
Примечательно то, что в глазах Владимира Вольфовича Армения не суверенное государство, а российская провинция. В ней можно "наводить порядок" и "успокаивать фашистов" силами военных баз. По-всей видимости, в Кремле так смотрят на все страны бывшего СССР, отказываясь признавать их самостоятельность.
Вопль Жириновского неплохо иллюстрирует и сущность уже заезженного пропагандисткого штампа "фашизм". Если мы посмотрим в словарь, то мы увидим, что фашизм это политическая идеология, которая имеет ряд признаков: вождизм, монополия одной политической партии, национализм, агрессивный милитаризм, примат интересов государства и общества относительно прав личности, апелляция к "традиционным ценностям". Вопрос знатокам: какая из стран бывшего СССР в наибольшей степени соответствует этому описанию?
В российском медиа-пространстве слово "фашизм" давно превратилось в ярлык, в жупел, который наклеивают на любого противника российской власти. Подчеркиваю, не врагов России или русских, а на противников олигархата чиновников, удерживающих власть в стране. Те кто это делают играют на застарелых штампах ещё советской пропаганды, в которой фашизм (во многом заслужено) изображался этаким инфернальным и абсолютным злом. Однако сейчас слово "фашист" используют примерно так же как средневековая инквизиция употребляла слово "дьявол" или "сатана". Выступаешь против власти Папы или церковной десятины? Ты одержим дьяволом, продался злу, на костер тебя! Выступаешь против Путина, осуждает аннексию Крыма? Ты фашист, ты против всего русского! Казалось бы какие фашисты в Армении или на Украине? Однако, большинство россиян не берут себе труд задуматься и увидеть эту грубую манипуляцию, основанную на подтасовке понятий. Дураки ли те люди, кто используют эту манипуляцию? Отнюдь. Они прибегают к этому именно потому что это работает, потому у большинства россиян всплеск эмоций при употребления слова "фашизм" блокирует любой логический анализ. И народ послушно источает ненависть на указанного государством "врага".
С точки зрения российских властей протестующие в Армении безусловно являются их врагами. В парадигме Кремля его войска и опричники имеют право на неограниченное насилие и судить их может только сам хозяин. Когда кто-либо пытается призвать их к ответу за совершённое преступление, то он посягает на исключительную подсудность хозяина в отношении своих слуг. Кроме того, сам факт чудовищного преступления, совершенного российским солдатом, ломает всю бережно выращенную стратегию России в "информационном пространстве". Согласно текущей парадигме Россия это добро и она несет только хорошее, ничего кроме добра. Соответственно российские солдаты в принципе не могут совершать никаких преступлений. Эта пропагандистская позиция оправдывает любые действия российских властей, в том числе и развязывание войн с соседними странами. Ведь если от России исходит только добро, то даже начатая ею война несет благие цели, является вынужденной мерой, в общем оправдана. Однако те кто обсуждает бойню в исполнении российского солдата, разрушают этот светлый образ и лишают российскую власть морального карт-бланша на насилие, как в отношении российских граждан так и иностранцев. А это обесценивает все многомиллиардные вложения Кремля в пропаганду. Что делать? Дискредитировать дискредитаторов. Армян, возмущенных преступлением, смешиваем с грязью, называем фашистами, задаёмся вопросом "кому выгодно?", рисуем в фотошопе спутниковые снимки американских самолетов, проводим интервью у безымянных экспертов, готовых указать, что протесты в Армении не имеют оснований и инспирированы Госдепом с целью развалить Россиюшку. В общем полный набор Первого канала. Остаётся только спросить кто заслуживает большее осуждение: те кто производит этот бред или те кто в него верят?
Сравнение реальной выгоды пиццы в Додо на конец мая 2023 года
Введение.
Я ебанутый и заморочился с расчетами, какую же пиццу выгоднее покупать, причем изначальной целью этого "исследования" было выявление самой выгодной позиции в заведении. Сначала я хотел рассчитать всё для всех пиццерий и доставок своего города, но пока остановился на Додо (думаю, самая распространенная пиццерия), так как это требует невероятно много времени, а также, как оказалось спустя полгода, корректировка в расчетах нужна не только для цен, но и для граммовок - за полгода Додо умудрились изменить граммовки абсолютно для всех своих позиций, и пришлось корректировать очень много пунктов (что, впрочем, не повлияло на результаты расчетов или повлияло минимально).
Основная часть.
Так как в пицце нас интересует начинка, я сразу же начал расчеты с диаметра предлагаемых размеров пиццы без корок.
Цена за диаметр нас интересует ровно так же, как и цена за грамм, поэтому будет не лишним рассчитать "КПД" каждой пиццы исходя из соотношения этих двух параметров - в одном случае мы покупаем пиццу с начинкой из мясных продуктов, в другом случае в ней больше овощей и т.п., поэтому было бы неверно считать только один параметр, да и сама пицца - это композиция продуктов, поэтому, к примеру, цена за 1 кв. см в пицце с овощами и цена за 1 кв. см в пицце с мясом - это немного разные понятия, продукты весят не одинаково.
В результате расчетов был удивлен тем, что в Додо у пиццы на толстом ("традиционном") тесте тенденция выгоды малого размера (с парой исключений), для тонкого теста тенденция ожидаемая - большая пицца выгоднее, но не критично.
Все расчеты приведены в таблице с диаграммами:
Навеяно...№2
Previously on The Adventures of the Battle Chef... В общем идея меня зацепила и не отпускает. Тем более последние лет 10 все пытаюсь хоть что-то написать, что в башке крутится. Но чаще все происходит по Гоголевской системе - написал и удалил. А вот про Повара решил писать и выкладывать как есть - с ошибками, оригинальным стилем и прочее. Чтоб уж наверняка. И небольшое продолжение вот, 1 часть тута
Можно было бы еще долго рассказывать о рыцарском этикете, вспоминать дни минувшие, но последний луч сейяро скрылся. Раздался громкий звук, словно грязь утекает в сточную трубу, и тракт пропал. Повар остановил своего скакуна и спешился. Примерно в двадцати шагах вперед и назад от него остановились и другие путники - до них дойти безопасно, шанс заблудиться невелик. Но при этом мимо пронесся какой-то юный гонец на таком же юном жеребце, громко ругаясь и проклиная все заседание Богов. Повар посмотрел ему вслед, зажмурился и, когда открыл глаза вновь, уже не увидел паренька, хотя дорога до этого была прямой. Хмыкнув и почесав шею, Повар стал готовиться к ужину, а там и до сна недалеко. Напасть на тракте ночью никто не решится - пытаешься спрятаться от взора в кустах, так потом выходишь из кустов уже на тюремном поле.
Повар нарвал пожухлой травы, достал из сумки живой уголь, сложил все это аккуратно и плюнул. После второго плевка сухая кучка задалась огнем. Все таки клятва перцем не такая глупая затея - да, постоянный дискомфорт, но и плюсы есть. Хотя Поварам не привыкать - за десять лет обучения они столько раз обжигались о печи, проливали на себя кипяток (а бывало и масло кипящее), травились не прожаренными сфинксовыми кроликами, ломали зубы и пыльный хлеб… В общем легкий (по меркам Поваров конечно же, обычный человек мог и не пережить клятву) зуд во рту, когда его открываешь, это мелочи. Пока Повар думал обо всем этом живой уголь раскалился до приемлемого жара - можно готовить. Но что готовить? Провианта взято было немного, по пути не попадались таверны или купцы. Сварить суп из дорожной капусты, что растет рядом? Или пожертвовать кусок солонины и пожарить рагу, все с той же капустой? От супа улучшится сон, что сейчас не помешало бы, но так как капусту не выдерживали сутки в крепком спирте, то на следующий день будут донимать сопли и сонливость. Рагу же взбодрит, что можно даже не ложиться спать. Но чем занять себя на всю ночь? Обдумать личный рецепт? Вполне дельная мысль.
И вот на сковороде уже шкварчит мелко нарезанный кусок солонины с дикой морковью, древесными грибами и фирменным соусом, рецепт которого написан на трех листах поварской книги академии. Осталось только собрать капусты, быстро заквасить ее одним из тайных рецептов ордена и добавить в рагу. Но стоило Повару сделать шаг в сторону от своей импровизированной кухни, как у огня послышался шорох. Чуткое ухо Повара сразу же поняло - стало жариться меньше продуктов чем надо. Наш герой выхватил меч и развернулся. Но никого. Сковорода стоит на месте, но количество мяса и правда уменьшилось. Кто посмел? Дикие звери? Нет, тракта они сторонятся, даже ночью. Соседние путники? Нет, слишком далеко сидят, заблудиться можно уже через пять шагов. Но и не могло же померещиться! Шорох раздался сзади. Резкий разворот на месте, меч на изготовке - но опять никого. Трава не высокая, человеку не спрятаться. Шум жареного стал тише - опять что-то или кто-то стащил прямо со сковороды! Но как? Человек бы уже заблудился, пытаясь оббежать Повара и спрятаться. Может быть ишак? Да он же травоядный! Да и вон он мирно привязан к одинокому деревцу и жует травку. Гоблины шалят? Повар бы учуял их гнилой запашок. А тут ничего - только запах жареного и травы кругом. Запах! Рагу Боевых Поваров славиться не только своими бодрящими свойствами! Пока в него не будет добавлена квашеная капуста, оно не придает таких сил как надо, но имеет побочный эффект. Повышенную вонючесть. Стоит съесть всего кусок мяса и уже через пять минут от едока начинает смердеть как от выгребной ямы, о чем он сам даже не подозревает. Очень удобный рецепт для слежки или просто кому-то напакостить.
Повар убрал меч в ножны и сделал вид, что снова начинает собирать капусту и не обращает внимания на сковородку. Шум жареного становился все тише и тише. Наконец стих и он. Сковорода была пуста, даже масло слизали. Повар сел перед огнем и начал жевать капусту, ожидая. Как и полагалось - запах не заставил себя долго ждать. Чуткий нос Боевых Поваров не обмануть - целый год занимал только один курс обонятельной готовки. Когда только по запаху надо было определить что положили в блюдо, вплоть до дозы соли и перца. А такой сильный запах мог учуять любой, кроме его обладателя. И в данный момент он исходил из кроны того самого одинокого деревца. Повар встал, отряхнул фартук из кожи глубоководного дракона, и пошел к дереву, стараясь не моргнуть случайно. Чем ближе повар подходил к дереву, тем меньше колыхалась листва, словно старалась затаила дыхание. Встав внизу наш герой-нюхач стал всматриваться в крону. Но даже поварскому глазу не в силах что-то разглядеть в такой темноте. Поэтом он просто резко протянул руку вверх, схватил что-то мясистое и сжал что есть сил. За хрустом сжимаемого нечто сразу же последовал дикой мощи фальцет! Тогда Повар, не разжимая, потянул визжащее существо вниз. И кое как успел отпустить и отпрыгнуть. Перед ним упала туша по объему совпадающая с кроной дерева. Туша эта была о двух ногах, стольких же руках и одной головы. Одето было в темно коричневые тканевые штаны и куртку с капюшоном. Своими огромными толстыми руками существо сжимало то место, что у человеческих особей (да и у большинства других) является причинным местом. Сжимало и тихо скулило. Повар достал меч и направил его в сторону туши, несильно кашлянув для привлечения внимания.
- ЧТО???!! - пропищала туша и посмотрела на Повара. Тот лишь поднял кончик меча несколько раз вверх, показывая чтобы туша встала.
Изверг, будь ты развращен всем заседанием богов в этом семестре… - туша не отпуская места стала медленно вставать на ноги, - это бесчеловечно! Я же теперь бесплоден!
Наконец-то Повар смог разглядеть существо. Которое оказалось обычным человеком, пусть и очень крупным. Все так же держа меч Повар ткнул пальцем в чужака и мотнул головой вверх, спрашивая таким образов “Кто ты?”.
- Что? Ты немой что ли, батю твоего дери? Чего тебе от меня еще надо?! Имя мое что ли хочешь? - Повар кивнул, - Хрен тебе лосиный в одно ухо! - меч приблизился к шее, - Воу-воу, остынь, поварок! Чего ты взъелся? Из-за той несчастной сковороды с рагу? Да там было-то всего ничего! Эй-эй-эй, да убери ты меч! Я с этим омлетом в штанах теперь и идти не могу…
Повар достал из сумки веревку и бросил ее чужаку, указав чтобы тот обмотал себе ноги и руки. А после этого сам лично затянул все узлы и пинком заставил его прыгать к костру. Усевшись он вновь ткнул пальцем в тушу и дернул головой.
- Ты реально немой? Во дела! Совсем уже хреново в Академии стало, что на Поваров немых набирают! Да успокойся ты и убери меч свой от меня! Понял я тебя, понял! Атур я, Атур! Доволен? Не жравши я уже целый день был и напоролся на тебя и поэтому шел за тобой по пятам, вот и вся история! Но слова ради скажу, что рагу у тебя было отменное. Разве что я, на твоем месте, добавил бы туда квашеной капустки, для аромату!
Прозвучал гулкий хлопок - удар бронированной рукавицей о лоб шлема. Вдох-выдох, вдох-выдох. Повар вновь ткнул пальцем, а другой рукой сделал круговое движением “ну продолжай”.
- Да что ты пристал? Нет у меня денег чтоб заплатить! Вор я! Плут-ловкач! Ворую я вещи, а не храню!
От удивления у Повара даже железные дуги шлема приподнялись. Плут-ловкач? В двести кило веса? Он стал смотреть на вора, потом на дерево, на вора, на дерево не в силах поверить.
- Что, не веришь? Думаешь все из-за моих размеров? Это вам ваши бабки и мамки сказки рассказывают, что воры все худющие и дылды! Обучившись нашему ремеслу можно быть любых форм и пропорций, чтобы скрытно двигаться в тени и проникать в любые места. Я тебе, сука, такие чудеса маскировки показать могу, что у тебя твой котелок на башке закипит! Да меня даже, ёшкин пёс, мышь не услышит, ищейка не учует...Погоди-ка! Ты как меня нашел?! Это же невозможно было!
Повар достал из кармана небольшую баночку, высыпал чуток ее содержимого во флягу с водой и дал выпить вору. После сделал движение “понюхай себя”.
- Твою, ей бога, мать за ногу душу! Это я так вонял?! Фу-у-у-у, отвратно-то как! Портовые шлюханы пахнут лучше, чем я! Я же сейчас блевать начну… О-о-о, зря это сказал.
Даже в желтоватом оттенке костра лицо вора моментально побледнело, потом позелено и его щеки раздулись как два яблока. Извергнул наш плут-ловкач все съеденное раду и даже что-то еще. И все прямо на костер, где даже живой уголь не выдержал и потух.
- Ох мать, хорошо-то как… Оу, ты это, прости за костер-то. У тебя я смотрю там даже живой уголь был, богато.. Теперь его даже с мылом не помыть, только на выброс. Прости, но не сдержать было.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как готовить грибы (+1000 постов - как готовить грибы)
Отличный комментарий!