Результаты поиска по запросу "злобно марины"
А ведь в этом что-то есть 0/
ТЫ - ОБЫЧНЫЙ ГВАРДОС С ОКРАИНЫ ИМПЕРИУМА, 4/10
@
СИДИШЬ В ГРЯЗНОЙ ОКОПЕ, В ЛУЖЕ МОЧИ - СВОЕЙ И СОСЛУЖИВЦЕВ, ЖРЁШЬ РАДИОАКТИВНЫХ КРЫС, НАД ГОЛОВОЙ СВИСТЯТ И РВУТСЯ КСЕНОССКИЕ СНАРЯДЫ, ЗА УГЛОМ ВРАЖЕСКИЕ ДИВЕРСАНТЫ ВЫРЕЗАЮТ ВАШ МИНОМЁТНЫЙ РАСЧЁТ
@
КОРОЧЕ, КАК И ВСЕГДА ЗА ПОСЛЕДНИЕ 30 ЛЕТ С ТЕХ ПОР КАК ТЕБЯ ПРИЗВАЛИ В ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
@
МЕРЗКИЕ КСЕНОСЫ ЗАЖАЛИ ВАС В ПОСЛЕДНЕМ НЕ СДАВШИМСЯ ЕЩЁ ГОРОДЕ НА ПЛАНЕТЕ И ТЕПЕРЬ ЛЕНИВО СЖИМАЮТ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНИЯ
@
УЖЕ НАЧИНАЕШЬ РАЗМЫШЛЯТЬ НАД ТЕМ, КАК ВАШИ КИШКИ СГРЕБУТ БУЛЬДОЗЕРОМ В БРАТСКУЮ МОГИЛУ, И ПЛЕШИВЫЙ СТАРПЁР ИЗ МИНИСТОРИУМА ПРОИЗНЕСЁТ ПЯТИМИНУТНЫЙ ПАНИГИРИК
@
И ВДРУГ ПО ВОКСУ ВАС ИЗВЕЩАЮТ: К ВАМ НА ПОМОЩЬ ПРИБЫЛИ СРАЗУ ТРИ ОРДЕНА КОСМОДЕСАНТА!
@
ДУШУ НАПОЛНЯЕТ РАДОСТЬ И НАДЕЖДА
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ... ТЫ ПЛАЧЕШЬ ОТ СЧАСТЬЯ - ВСТАВ В ПОЛНЫЙ РОСТ, ГЛЯДЯ НА СМУРНОЕ НЕБО, С КОТОРОГО НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ БЛАГОСЛОВЕННЫЕ КАПСУЛЫ С ДЕСАНТОМ АСТАРТЕС, НЕСУЩИЕ СПАСЕНИЕ ВАМ И СМЕРТЬ ВРАГАМ ЕГО
@
"А что за ордена?" - СПРАШИВАЕТ ТВОЙ СОСЕД ПО КАНАВЕ, МЕСТНЫЙ СПО-ШНИК. БЕРЁШЬ БИНОКЛЬ, ЗАБИРАЕШЬСЯ НА КУЧУ КАМЕННОГО КРОШЕВА - БЛАГО КСЕНОСЫ ТЕПЕРЬ СТРЕЛЯЮТ НЕ В ВАС - СМОТРИШЬ НА МЕСТО ПРИЗЕМЛЕНИЯ КАПСУЛ
@
(ТЫ В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕГО УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ, И ДАЖЕ ЛЮБИШЬ ЭТО ДЕЛО, А ЕЩЁ ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ ИСТОРИЯМИ О КОСМОДЕСАХ)
@
ВИДИШЬ...
@
СПРАВА ОТ ВАС ИЗ КРАСНО-ЧЁРНЫХ КАПСУЛ С ЭМБЛЕМОЙ ПИЛЫ, ЕЩЁ НА ПОДЛЁТЕ ВЫБИВАЯ ПОСАДОЧНЫЕ ПАНДУСЫ НОГАМИ, ВЫПРЫГИВАЮТ "РАСЧЛЕНИТЕЛИ" И НАЧИНАЮТ С БОЕМ ПРОРЫВАТЬСЯ К ВРАГУ
@
ПРЯМО ЧЕРЕЗ ВАШ ПРАВЫЙ ФЛАНГ...
@
СЛЕВА "КАРХАДОНТЫ" - ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ, МИРОЛЮБИВО ОТЛАЖИВАЮТ В СТОРОНУ ШАХМАТЫ И ЧАЙ С ИРИСКАМИ, И МГНОВЕННО ВПАДАЮТ В БОЕВУЮ ЯРОСТЬ
@
НО И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ...
@
"Хоть бы ультрамарины или саламандры, пожалуйста Боженька-Император, пожалуйста, пожалуйста!.."
@
KILLBURNKILLFUCKKILL, BLYAT'!!! - СЛЫШИШЬ ОТКУДА-ТО С НЕБА УСИЛИННЫЙ ДИНАМИКАМИ СИЛОВОЙ БРОНИ ДИКИЙ ВОПЛЬ. ПОВОРАЧИВАЕШЬ ШЕЮ
@
НАД ТОБОЙ ПРОЛЕТАЮТ КОСМОДЕСАНТНИКИ В ЖЁЛТОЙ БРОНЕ. БЕЗ ДЖЕТПАКОВ.
@
И ВРОДЕ БЫ ТЕПЕРЬ УЖЕ ВЫ ТЕСНИТЕ ПРОТИВНИКА...
@
А ЖОПА ПОЧЕМУ-ТО ГОРИТ У ТЕБЯ...
@
СИДИШЬ В ГРЯЗНОЙ ОКОПЕ, В ЛУЖЕ МОЧИ - СВОЕЙ И СОСЛУЖИВЦЕВ, ЖРЁШЬ РАДИОАКТИВНЫХ КРЫС, НАД ГОЛОВОЙ СВИСТЯТ И РВУТСЯ КСЕНОССКИЕ СНАРЯДЫ, ЗА УГЛОМ ВРАЖЕСКИЕ ДИВЕРСАНТЫ ВЫРЕЗАЮТ ВАШ МИНОМЁТНЫЙ РАСЧЁТ
@
КОРОЧЕ, КАК И ВСЕГДА ЗА ПОСЛЕДНИЕ 30 ЛЕТ С ТЕХ ПОР КАК ТЕБЯ ПРИЗВАЛИ В ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
@
МЕРЗКИЕ КСЕНОСЫ ЗАЖАЛИ ВАС В ПОСЛЕДНЕМ НЕ СДАВШИМСЯ ЕЩЁ ГОРОДЕ НА ПЛАНЕТЕ И ТЕПЕРЬ ЛЕНИВО СЖИМАЮТ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНИЯ
@
УЖЕ НАЧИНАЕШЬ РАЗМЫШЛЯТЬ НАД ТЕМ, КАК ВАШИ КИШКИ СГРЕБУТ БУЛЬДОЗЕРОМ В БРАТСКУЮ МОГИЛУ, И ПЛЕШИВЫЙ СТАРПЁР ИЗ МИНИСТОРИУМА ПРОИЗНЕСЁТ ПЯТИМИНУТНЫЙ ПАНИГИРИК
@
И ВДРУГ ПО ВОКСУ ВАС ИЗВЕЩАЮТ: К ВАМ НА ПОМОЩЬ ПРИБЫЛИ СРАЗУ ТРИ ОРДЕНА КОСМОДЕСАНТА!
@
ДУШУ НАПОЛНЯЕТ РАДОСТЬ И НАДЕЖДА
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ... ТЫ ПЛАЧЕШЬ ОТ СЧАСТЬЯ - ВСТАВ В ПОЛНЫЙ РОСТ, ГЛЯДЯ НА СМУРНОЕ НЕБО, С КОТОРОГО НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ БЛАГОСЛОВЕННЫЕ КАПСУЛЫ С ДЕСАНТОМ АСТАРТЕС, НЕСУЩИЕ СПАСЕНИЕ ВАМ И СМЕРТЬ ВРАГАМ ЕГО
@
"А что за ордена?" - СПРАШИВАЕТ ТВОЙ СОСЕД ПО КАНАВЕ, МЕСТНЫЙ СПО-ШНИК. БЕРЁШЬ БИНОКЛЬ, ЗАБИРАЕШЬСЯ НА КУЧУ КАМЕННОГО КРОШЕВА - БЛАГО КСЕНОСЫ ТЕПЕРЬ СТРЕЛЯЮТ НЕ В ВАС - СМОТРИШЬ НА МЕСТО ПРИЗЕМЛЕНИЯ КАПСУЛ
@
(ТЫ В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕГО УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ, И ДАЖЕ ЛЮБИШЬ ЭТО ДЕЛО, А ЕЩЁ ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ ИСТОРИЯМИ О КОСМОДЕСАХ)
@
ВИДИШЬ...
@
СПРАВА ОТ ВАС ИЗ КРАСНО-ЧЁРНЫХ КАПСУЛ С ЭМБЛЕМОЙ ПИЛЫ, ЕЩЁ НА ПОДЛЁТЕ ВЫБИВАЯ ПОСАДОЧНЫЕ ПАНДУСЫ НОГАМИ, ВЫПРЫГИВАЮТ "РАСЧЛЕНИТЕЛИ" И НАЧИНАЮТ С БОЕМ ПРОРЫВАТЬСЯ К ВРАГУ
@
ПРЯМО ЧЕРЕЗ ВАШ ПРАВЫЙ ФЛАНГ...
@
СЛЕВА "КАРХАДОНТЫ" - ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ, МИРОЛЮБИВО ОТЛАЖИВАЮТ В СТОРОНУ ШАХМАТЫ И ЧАЙ С ИРИСКАМИ, И МГНОВЕННО ВПАДАЮТ В БОЕВУЮ ЯРОСТЬ
@
НО И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ...
@
"Хоть бы ультрамарины или саламандры, пожалуйста Боженька-Император, пожалуйста, пожалуйста!.."
@
KILLBURNKILLFUCKKILL, BLYAT'!!! - СЛЫШИШЬ ОТКУДА-ТО С НЕБА УСИЛИННЫЙ ДИНАМИКАМИ СИЛОВОЙ БРОНИ ДИКИЙ ВОПЛЬ. ПОВОРАЧИВАЕШЬ ШЕЮ
@
НАД ТОБОЙ ПРОЛЕТАЮТ КОСМОДЕСАНТНИКИ В ЖЁЛТОЙ БРОНЕ. БЕЗ ДЖЕТПАКОВ.
@
И ВРОДЕ БЫ ТЕПЕРЬ УЖЕ ВЫ ТЕСНИТЕ ПРОТИВНИКА...
@
А ЖОПА ПОЧЕМУ-ТО ГОРИТ У ТЕБЯ...
Грустная повесть о планктоне на выпасе.
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.
Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.
Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.
Не мое. нашел на просторах инета. увы без авторства.
На учительницу, выложившую пять лет назад свадебные фото с мужем у храма, написали донос. Минобразования заставило ее удалить снимки
Министерство образования Новосибирской области заставило писать объяснительную 25-летнюю учительницу русского языка и литературы школы-интерната города Куйбышева Марину Львову после доноса. Местный житель пожаловался на нее из-за фотографий «аморального поведения» в соцсетях, на которых она и ее муж стоят на фоне храма в день свадьбы. Подробности этой истории приводит «Сибирский экспресс».
По итогам разбирательства Министерство образования заставило Львову удалить фотографии со своей страницы, о чем отчиталось автору доноса в официальном ответе, который подписала министр образования региона Мария Жафярова.
«Было проведено совещание руководителей образовательных организаций о соблюдении педагогическими работниками кодекса профессиональной этики, а также проведена беседа со Львовой с указанием на недопустимость поведения, которое может поставить под сомнение личность учителя, и необходимость удаления фотоснимков интимного характера из публичного доступа. В настоящее время снимки удалены», — сказано в письме Жафяровой.Сама учительница, фотографии которой так возмутили министерство, рассказала, что была «в полном шоке» от произошедшего:
«Я в тот момент на больничном находилась. Мне позвонили, сообщили из школы о жалобе и попросили написать объяснительную. Я была в полном шоке. Никогда ни в каких социальных сетях не размещала порочные снимки, у меня их в принципе нет. Мне пришлось оправдываться за фото у храма в день свадьбы. Там мы с мужем вдвоем, он меня обнимает. Возможно, кому-то это могло показаться слишком интимным моментом. Со своей страницы я этот снимок удалила. А вообще я уже давно замужем и сейчас беременна».Судя по данным СМИ, речь идет о двух снимках, сделанных пять лет назад:
Отличный комментарий!
"интимного характера из публичного доступа"
Вас в жопу блять прилюдно ебут каждый день и всем, включая вас, похуй. А тут, блять, неприличие епта. Богохульство ещё и. Где это блять видели, чтобы в российской семье были муж и жена, женщина и мужчина, а знаете что они делают? Ебутся. А ещё знаете у кого была такая семья и кто потом родился? Правильно, Гитлер.
Вас в жопу блять прилюдно ебут каждый день и всем, включая вас, похуй. А тут, блять, неприличие епта. Богохульство ещё и. Где это блять видели, чтобы в российской семье были муж и жена, женщина и мужчина, а знаете что они делают? Ебутся. А ещё знаете у кого была такая семья и кто потом родился? Правильно, Гитлер.
Простой слесарь с завода, бывший десантник Пётр, после ЧП на производстве обнаруживает себя не в реанимации, и даже не в морге, а на планете-колыбели в далёком будущем, с отличием сдает огневую подготовку, становится космодесантом, но во время варп-шторма попадает в альтернативное будущее и теперь он должен помочь Фродо донести кольцо - читайте захватывающую историю в фантастическом боевике Товарищ Фродо!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме злобно марины (+1000 постов - злобно марины)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!