Результаты поиска по запросу "длина, член"
На фото запечатлена одна из "заблудившихся" колон российской бронетехники на территории Луганской области.
Скажем спасибо танкисту 136-й отдельной мотострелковой бригады (в/ч 63354, Буйнакск, Дагестан) Вооружённых сил Российской Федерации (ВС РФ), который зарегистрированный в социальной сети "ВКонтакте" под именем Виталек Маракасов, за то что он выложил свои фото на фоне дорожного указателя вблизи села Терновое (Краснодонский район, Луганская область) в 4-х километрах от Луганска.
А также члену НВФ т.н. ЛНР из Краснодона, зарегистрированному в социальной сети "ВКонтакте" как Игорь Комиссаров, который загрузил серию фотографий поездки в Новосветловку.
Передвигаясь на автомобиле с юга на север, он снимал по дороге указатели населённых пунктов Молодогвардейске, в Самсоновке, в Придорожном, в Новоанновке, у Катериновки, в Новосветловке, а также всё интересное, что встречается в пути.
Земля свободных
Рассказ, опубликованный в журнале "Игромания" аж в 2005-ом году (сентябрьский выпуск). Тогда мне показалось что это просто абсурдный юмор и гиперболизация, а сейчас, в 2016-ом, это уже абсолютная данность, грустная действительность.
На публикацию меня подтолкнуло то, что этот рассказах буквально повторяет "скандал" с No Man's Sky и её разработчиками, приятного чтения.
На публикацию меня подтолкнуло то, что этот рассказах буквально повторяет "скандал" с No Man's Sky и её разработчиками, приятного чтения.
Земля свободных
Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса Смарта и пробурчал:
- Ну, что там у вас по новому проекту?
- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был перебит:
- На неделю позже срока.
- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам нужно больше народа.
- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде разработчиков больше тридцати человек!
- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском шовинизме.
- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.
- Да хотя бы дебилов!
- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.
- Но ведь первое следует из второго!
- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином, достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого совершенно не требуется.
- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!
- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют заниматься, и они ответили - "играми".
- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!
- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.
- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?
Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.
- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...
- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".
- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев уволить предложил.
- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...
- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.
- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.
- Из колонии строгого режима.
- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь быв ыставить их за порог.
- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в виду - на рабочем месте.
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?
- Рисовал графити на стенах?
- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.
- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.
- Кстати, а если уволить...
- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.
- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?
- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?
- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной мышке!
- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.
- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...
- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета пополиткорректности.
Макс пристыженно умолк.
- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со сценарием?
- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...
- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.
- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!
- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?
- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно терпит поражение...
- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят выпустить подобное?
- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим только возможность воевать за союзников.
- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.
- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же здесь пропаганда?!
- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей большинства стран Европы.
- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой финских ВВС...
- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует политическая корректность, историческая никого не интересует.
- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.
- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей выразила протест против использования изображений креста в негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.
- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная вроде тема...
- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего населения...
- Да ведь война увенчалась их освобождением!
- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.
- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет назад...
- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.
- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...
- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.
- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!
- А талибы кто, по-твоему - буддисты?
- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?
- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.
- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян. И кубинцев. И азиатов...
Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него растерянно-просительным взглядом.
- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую диаспору ты забыл?!
- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.
- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование особенностей итальянской культуры...
- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?
- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то есть с неба, и убивающие людей.
- Ну да, и что?
- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11 сентября?
- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези. Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...
- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?
- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?
- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...
- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?
- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?
- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае можно его эльфом сделать...
- Да нет, я не про то. Он мужчина? Крутой парень?
- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.
- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...
- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.
- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут такое терпеть?
- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил Смарт на всякий случай.
- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за героиню. А та, небось, красивая?
- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.
- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того - создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...
- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это даже оригинально...
- Нельзя, - перебил Ричмэн.
- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.
- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном, карикатурном виде.
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины неполиткорректно?
- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят экшн...
- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным движком! И что же, все насмарку?
- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф. - Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный заодно...
- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое предупреждение...
- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...
- Оранжевый, - несмело предложил Макс.
- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас украинская диаспора?
- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.
- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда насилия.
- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?
- Это неважно. Важно, что серый - значит седой. Союз защиты прав пожилых...
- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.
- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.
- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.
- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.
- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен альтернативно одаренный?
- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.
- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще хуже.
- В Парагвай.
- Это где такое?
- В Южной Америке.
- И какой там строй?
- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...
- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...
- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.
- Зато они там, небось, по-английски не говорят.
- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.
- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не потянет его в одиночку!
- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн. Счастливо оставаться.
После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на
завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."
hrad Krašov, CZ
Предположительно от IXв. на месте крепости Крашов находилось деревянное укрепление, охраняющее судоходство по р.Беронка и вход в чешское средиземье: из-за долгого запустения крепости (с конца XVIIIв.) и неумелых попыток о реконструкцию в начале ХХв., точно определить, что лежит в основании крепости, сейчас невозможно
тем не менее, даже сохранившиеся письменные источники относят крепость к наистаршим в Чехии: год 1230 - Дитрих Грозната (Jetřich Hroznata), виночерпий короля Вацлава I, получил за службу крепость Крашов и право называться паном с Крашова, т.е. крепость уже существовала и, как полагается, вместе с ней даровались земли, крестьяне, права на сбор пошлин и прочие плюшки. Кстати, археологами подтверждено, что большая часть каменных укреплений относится к тому времени, а тогда строить каменные грады/крепости/замки позволялось лишь за особые заслуги перед короной; да и кусок больно лакомый: Беронка была основным торговым путем региона, а таможня во все времена не бедствовала
Расположение крепости вело и к самым ожесточенным боям за нее, как между наследниками, так и между чешской знатью, и, конечно, привлекало и соседей: стоило занять Крашов - и считай, полкоролевства под контролем. Hе удивительно, что крепость сменила множество владельцев, сейчас можно увидить некоторые из их гербов на крепостных стенах:
во время гуситских войн владельцы замка братья с Коловрат Бедрих и Хануш даже приставили к Крашову целый меньший форт, что позволило например, удалить катапульты на 1000шагов и снизило маневренность осаждающих войск, но в 1430г. после 7-недельной осады, решили не выебываться и рванули в Прагу к Прокопу Лысому, гуситскому попу, по совместительству генералу, договариваться о сдаче гуситам и сохранении своего титула и владений.
вид на замок, гравюра P. Röhricha по картине M. Prusíka (1795):
позже в Чехии настали времена поспокойнее и множественные владельцы перестраивали крепость в замок, в дворянское поселение разных стилей, его оборонительная функция практически заникла. В конце XVIIв. замок купил аббат Бенедикт Энгелькен и перестроил на барочный лад под охотничий замочек, где веселился с друзьями-цистерианцами, устав от молитв. Монахи довеселились до того, что в 1785г. невеселый император Иосиф II закрыл лавочку, забрал и остальные владения цистерианцев, а Крашов под императоркой администрацией был практически разрушен: большая часть стен была взорвана, все, что было внутри - растащили кто что успел.
Это одна из сохранившихся башен, на внутренном камменном столбе крепилась винтовая лестница:
в 1931г. организовался Союз за сохранение крепости, в 1979 его распустили, крепость перешла государству, но особо ею не занимались, в 1991г. активистами вновь было создано Объединение на охрану Крашова, уже не только крепости, но и целого ареала. Это организация волонтеров, которая не только старается на свои деньги и пожертвования поддержать крепость в нормальном состоянии, но и устраивает разные мероприятия средневековой тематики: рынки, турниры, выступления сокольничих и пр. На странице Крашова и в FB выписывают даты "субботников", когда можно при желании прийти помочь в реставрационных работах, при этом вовсе не обязательно становится членом объединения, они порадуются и тому, что принесете бутербродов с пивом
Генератор Пенроуза на пальцах
Все когда–то слышали фамилию Шварцшильд в разговоре о черных дырах, наряду с такими, как Шредингер, у которого кот или Гейзенберг, который никак не определится.
Карл Шварцшильд первым дал четкое математическое определение невращающихся черных дыр, то есть взял уравнения Общей Теории Относительности Эйнштейна и решил их. Вот представьте себе, что будет, если мы возьмем какую–нибудь, совершенно неважно какую, материю и сожмем до невероятной плотности?
Получится черная дыра Шварцшильда, с горизонтом событий, который находится на радиусе Шварцшильда. Короче, чувак вписал себя и свою фамилию в историю "просто решив уравнения Эйнштейна для одного конкретного случая". Ну, он не только этим всю жизнь занимался, конечно же, но вот никогда не угадаешь, каким образом попадешь в историю или как вляпаешься в нее.
Уравнения Эйнштейна — довольно серьезный матан (на самом деле просто длинный и жутко нудный, потому что его очень много, хотя ничего особо сложного там нет, 2–3 курс физики/математики профильного института), Шварцшильд решал их в течение месяца. Точнее сказать, через месяц после того, как Шварцшильд посетил лекцию Эйнштейна о Теории Относительности, он прислал Альберту письмо, в котором сообщил о том, что нашел одно из решений данных уравнений при помощи хитрого трюка/преобразования. Шварцшильд вычислял уравнения не в обычных–привычных, а в так называемых полярных координатах, это у которых в центре точка, и от нее отмеряются углы и расстояния. При соответствующем подборе коэффициентов данная точка оказывается точкой сингулярности, центром черной дыры, а радиусом черной дыры, который еще называют радиусом Шварцшильда, оказывается расстояние, на котором вторая космическая скорость равна скорости света. Все просто и гениально. Ну, не так, чтобы прям совсем просто, если хотите посмотреть вывод решений Шварцшильда, обратитесь к соответствующей статье в википедии. Статья на английском, русского перевода нет, но и так видно, что формул там предостаточно, хотя это действительно самое простое, что есть в Теории Относительности, реально детский лепет по сравнению с тем, какие заковырки можно в ней откопать.
Кстати говоря, через 5 месяцев после этого Шварцшильд умер. Не потому, что так перетрудился с решением. Шла Первая мировая война, Карл воевал с Россией на стороне Германии. Точнее говоря, как раз в это время он не воевал, а лежал в госпитале, но не по ранению, а по какой–то гадкой неизлечимой тогда болезни, и вот, пока лежал, развлекался решением уравнений Эйнштейна. Судьба ученых вообще очень часто загадочная и неисповедимая штука. Тебе скучно, нет возможности убивать русских солдат и реально нечем заняться? Порешай уравнения Теории Относительности, развейся немного, фашист проклятый... Короче говоря, Шварцшильд развлекался как мог, через три месяца его комиссовали, и еще через два месяца он благополучно умер дома в своей постели.
Все это я к тому, что Шварцшильд выдал решение (нашел соответствующую метрику) для простейшего случая невращающейся черной дыры. За месяц. И тогда уже сразу ученые поняли, что в случае вращающейся черной дыры решение окажется гораздо–гораздо сложней, ибо появляется масса факторов, повышающих градус матана до предела. Но насколько все окажется сложней/горячей тогда еще не догадывались. Не буду тянуть интригу, решение для вращающейся черной дыры удалось найти только через 47 лет, это сделал в 1963 году новозеландский математик Рой Керр, потому топологию вращающейся черной дыры называют метрикой Керра.
То есть почти 50 лет все мировые ученые, элита человечества, элементарно не могли решить набор готовых уравнений. Представляете, какие они тупые, эти ученые? Ну, или, что тоже может быть, какие уравнения выходят сложные?
Не будем лезть в формулы, попробуем на пальцах™ описать, чем вращающаяся черная дыра отличается от невращающейся, хотя бы визуально, хотя бы по проявляющимся эффектам.
Основная (или одна из самых трудных для восприятия) заковырка получается в том, что черная дыра "вращается не сама по себе". Пространство–время вокруг вращается вместе с ней, черная дыра увлекает пространство–время за собой. Вокруг вращающейся черной дыры появляется водоворот пространства–времени, а это вообще практически невозможно визуализировать.
Вот представьте себе, висите вы в скафандре перед черной дырой. Простой черной дырой, невращающейся. Какие есть пути? Есть путь падать в черную дыру, потому что она притягивает, есть путь попытаться избежать этого. Если в скафандре есть двигатель, можно включить его и постараться улететь от судьбы. И тут все уже знают — если ты еще не пересек горизонт событий, у тебя все еще есть такой шанс, если же провалился под него — никакого шанса, кроме как быть поглощенным черной дырой, больше не существует.
А когда ты висишь перед вращающейся черной дырой, ты не можешь просто так "висеть". У черной дыры образуется что–то вроде вихря пространства–времени, который наматывает все сущее вокруг нее. Не потому, что ты "совершил маневр и вышел на орбиту" или что–то в этом роде. Тебя просто начинает тащить по кругу (точнее по сужающейся спирали) вне твоей воли. Этому можно противиться, пока ты находишься над горизонтом событий, но выбираться придется не только вдаль от черной дыры, а еще и бороться с движением вращения.
Если хочется совсем себе мозг поломать, можно вспомнить, что в Теории Относительности у нас везде не пространство, а пространство–время, и водоворот вокруг черной дыры заворачивает не только три координаты пространства, но и координату времени. Представить себе и рассчитать закрученное в спираль время — тот еще mindfuck, у решения Керра именно потому такие формулы сложные, эффекты там совершенно непредсказуемые. Но это действительно тема для сильных духом (и мозгом) людей, не будем глубоко в нее нырять, можно не выгрести, продолжим путь по нисходящей спирали к центру вращающейся черной дыры без учета эффектов искажения времени.
Как и любой вращающийся вокруг своей оси предмет, черная дыра тоже начинает раздаваться вширь и приплющиваться со стороны полюсов. В смысле горизонт событий начинает вытягиваться, поверхности–то у черной дыры нет. Мало того, горизонт событий разделяется на два независимых горизонта, внутренний и внешний.
Любое залетевшее под внешний горизонт событий тело уже никогда не выберется наружу само по себе. Даже фотон со своей скоростью света не сможет. Но тут есть и существенное отличие с обычной черной дырой. Внутренний горизонт событий — это точка (в смысле поверхность) полного невозвращения, оттуда убежать невозможно. А вот из–под внешнего горизонта событий вращающейся черной дыры нельзя выбраться лишь "самому по себе", но может получиться "с чьей–то помощью". Например с помощью ракетного двигателя.
Вообще расхожий пример, что черная дыра похожа на воронку водоворота, уже заезжен до дыр, но он действительно очень хорошо описывает ситуацию. Вероятно вы слышали советы опытных пловцов: если начало засасывать в водоворот — бороться с потоком бесполезно. Начнешь грести против течения, только устанешь и все равно засосет. Наоборот, нужно устремиться вместе с потоком воды, набрать скорость и, чуть отвернув, по касательный буквально вынестись наружу.
И у вращающейся черной дыры похожая штука. Иногда даже говорят, что пространство–время как бы втекает в черную дыру. Такая аналогия помогает в визуализации, но нужно быть осторожным. То есть не нужно думать, что черная дыра натуральным образом пожирает пространство–время, иначе могут начаться вопросы — а если оставить Вселенную на долгое время, что, черные дыры все наше пространство–время пожрут, раз оно в них постоянно втекает?
Естественно, ничего никуда не втекает. Пространство–время настолько искривлено и закручено в непосредственной близости к вращающейся черной дыре, что у падающего тела просто нет другого пути, кроме как следовать изгибам водоворота. В какую сторону ни лети, все равно вынесет к горизонту событий, как будто натуральный поток воды мешает двигаться в каком–то ином направлении. Хотя еще раз четко укажу, не стоит понимать данную аналогию, как натуральный водопад пространства–времени, само по себе оно никуда не течет.
Так вот, если находясь в правильной точке дать хороший реактивный импульс в правильном направлении (например включить ракетные двигатели на полную мощность под нужным углом к завихрению), из–под внешнего горизонта событий вращающейся черной дыры вполне можно выбраться. Мало того даже двигатель как таковой, не нужен. Достаточно разделить падающий в черную дыру предмет на две части. Одна часть продолжит падать в черную дыру, а вторая по закону сохранения импульса будет вытолкнута наружу.
А теперь самое интересное. Если провести расчеты и найти оптимальный угол, массу и прочие параметры, окажется, что импульс (масса умноженная на скорость) вылетающего из–под внешнего горизонта событий обломка получается выше импульса влетевшего в него первоначального предмета. То есть, не смотря на то, что объект разделился на две части и каждая часть меньше целого, скорость вылетающего куска становится настолько высокой, что импульс оказывается больше первоначального.
Что несколько подозрительно. Абзацем выше я упоминал закон сохранения импульса, а тут договорился до того, что впрямую нарушаю его. Естественно, на однородность пространства покушаться никто не собирался, Нётер не велит, и общее количество движения системы не изменяется. Своим хитрым маневром мы крадем энергию вращения черной дыры, и после подобного трюка она начинает вращаться чуточку медленней. Но где масса нашей ракеты и где масса черной дыры, нужно же сопоставлять! Для черной дыры это все блошиные укусы, а нам — существенная польза. Например, этот эффект использовали в фильме Интерстеллар, когда главный герой решил ценой своей жизни спасти любимую, они полетели в черную дыру, а потом часть корабля с Мэттью МакКонахи провалилась под горизонт событий, а другую часть с Энн Хэтэуэй выбросило наружу. Кто же знал, что в итоге МакКонахи попадет в книжный шкаф своей дочери, а "сила любви окажется выше сил гравитации"?
Фантазии Кристофера Нолана
Но не будем о грустном. Гравитация вещь бессердечная, любовью не победить, раз у нее сердца нет. Вы лучше задумайтесь. Ведь только что я привел вам идею вечного дармового двигателя! Находим вращающуюся черную дыру (а по нашим представлениям они все подряд вращающиеся, во Вселенной вообще все вращается вокруг себя и друг друга, почему так — отдельный вопрос, придется поверить мне на слово), кидаем в нее "разделяющуюся болванку", одна ее часть падает в черную дыру, вторая вылетает назад с гораздо большим импульсом (и энергией), чем первоначальные. Теперь осталось поймать этот кусок и извлечь из него дополнительную энергию. Заставим его толкать какие–нибудь "лопасти турбины" или нагревать воду, как в атомных электростанциях, или неважно что. Главное — бесплатная энергия нахаляву.
Причем, вы бы знали, какая это энергия! Наверняка слышали, что хотя атомный взрыв это очень–очень–очень много тепла и света, в реальности энергетический выброс составляет лишь около 0.1% от вступающей в ядерную реакцию массы. У термоядерного взрыва КПД повыше, где–то около 1% изначальной массы водорода переходит в лучистую энергию. За счет этого процента светит Солнце и существует вся жизнь на планете Земля. А максимум, что можно выжать из формулы E=mc2, это полная аннигиляция вещества с антивеществом, тут можно получить выход 100% массы в виде энергии.
Максимальный теоретический КПД процесса бросания болванки во вращающуюся черную дыру около 21%. То есть если мы скинули в черную дыру тонну железа (или чего угодно, хоть мусора, хоть токсичных отходов), назад мы получим чуть меньший кусок того же железа, плюс энергию, эквивалентную аннигиляции 210 килограммов вещества. Вот это я понимаю — завод по переработке вторсырья!
Первым расчеты по извлечению энергии из вращающейся черной дыры провел Роджер Пенроуз в работе 1971 года, потому данная статья и озаглавлена "Генератор Пенроуза на пальцах™".
Теперь дело за малым. Научиться создавать миниатюрные черные дыры и паковать их в некое подобие аккумуляторов, и вот вам — движок получше термоядерного реактора на борту DeLorean–а из "Назад в будущее II"!
Вообще, вращающиеся черные дыры Керра гораздо более интересные объекты, чем невращающиеся Шварцшильда. Хоть и ужасно более сложные в расчетах. Зато и дополнительных, взламывающих воображение эффектов, они порождают неизмеримо большее количество. Например, существует т.н. принцип космической цензуры того же самого Пенроуза.
Что происходит в сингулярности? Мы не знаем, есть лишь подозрение, что это место, в котором природа научилась делить на ноль, иными словами, "в матрице происходит сбой", и все перестает работать, но природа благоразумно научилась прятать свои ошибки от чересчур пытливых исследователей. Вокруг любой сингулярности всегда находится непроницаемый горизонт событий, и мы никогда не узнаем, что происходит в сингулярности, потому что природа закрылась от нас этим самым горизонтом, умело заметая свои косяки под ковер реальности.
Однако, как я написал выше, если черная дыра вращается, данный горизонт событий начинает растягивать в стороны и сплющивать сверху и снизу. Земля точно так же приплюснута с полюсов. И Солнце, и вообще любой вращающейся во Вселенной предмет. И чем выше скорость вращения, тем больше вращающийся предмет раскатывается в блин (см. например спиральные галактики). Теоретически можно рассчитать такую скорость вращения, при которой горизонт событий расплющит в тончайший диск, и если подлететь к такой черной дыре "сверху" (со стороны ее северного полюса), то появляется шанс взглянуть сингулярности прямо в лицо. Такое явление называют голая сингулярность, и пока непонятно, возможно ли подобное в принципе, или нет.
С одной стороны, в природе подобные голые сингулярности встречаться не должны, уж больно высокие скорости вращения требуются. Но ведь мы не природа, мы разумные гуманоиды! Если предположить "обратный генератор Пенроуза", и вместо того, чтобы черпать энергию из черной дыры, начать ее методично подкармливать, попутно раскручивая все быстрее, возможно мы сможем получить голую сингулярность? Или такую черную дыру разорвет от собственного вращения? С другой стороны, как ее может разорвать, там же сингулярность, там же скорость света! Непонятно...
Не говоря уже о том, что сама сингулярность во вращающейся черной дыре тоже перестает быть математической точкой, и вытягивается в структуру, чем–то похожую на кольцо или тор. И это только начало странностей. Закрученное в спираль пространство–время — это не шутки, а открытый простор для заморочек и парадоксов всех мастей.
Короче говоря — хватит морозиться в метрике Шварцшильда, любите и изучайте вращающиеся черные дыры, они гораздо интересней!
9 простых вещей, которые намного сложнее, чем кажутся
В мире есть много вещей, которых люди не понимают. Но мы можем найти утешение в том, что некоторые понятия и идеи настолько просты, что понять их может любой. Однако когда вы посмотрите на некоторые из этих концепций внимательнее, вы поймёте, что открыли гигантскую банку с червями.
1. Доказательство для «1+1=2» занимает больше 300 страниц
Вероятно, первое, что мы узнаём из математики — это правило «1+1=2», потому что сложение и вычитание едва ли не самые простые в математике вещи. Если у вас есть яблоко и кто-то даёт вам ещё одно, то у вас будет два яблока. По той же логике, если у вас два яблока, и одно кто-то отберёт, то у вас останется только одно яблоко.
Бертран Рассел
Это неоспоримый жизненный факт, который выходит за пределы языкового или расового барьера. Но доказательство для такой простой вещи, как «1+1=2» занимает более 300 страниц, и это не могли доказать до XX-го века.
В начале XX-го века Бертран Рассел решил окончательно доказать, что математика работает, поэтому начал с самой простой концепции. И доказал. Труд занял 372 страницы математических формул и философии. Решение было опубликовано в «Principia Mathematica» в трёх томах. Так что если вы ничего не запланировали на следующие несколько недель, можете почитать а досуге.
2. Определение «почти наверняка» — это математический кошмар
Если вы говорите, что какое-то событие «почти наверняка» произойдёт, то как бы вы объяснили свои слова маленькому ребёнку, который раньше с таким не сталкивался? Может, вы бы сказали, что событие произойдёт практически гарантированно, но тогда вам пришлось бы заодно объяснять, что в этом контексте означает слово «практически». А потом все запутались бы. Это сложный вопрос — такие понятия, как «почти наверняка» или «почти уверен», сами по себе расплывчаты.
К счастью для всего человечества, статистическая математика даёт полное объяснение. К несчастью для человечества, оно на первый взгляд пугает до глубины души. Приведём цитату из математического учебника:
«В теории вероятностей говорят, что свойство „почти наверняка“ работает, если соблюдаются условия для всего множества точек выборки, за исключением, возможно, некоторых точек, образующих подмножество случаев нулевой вероятности».
Проще говоря, это означает, что даже если событие имеет 100% шанс произойти, оно не обязательно произойдёт. Например, если вы подбросите монетку миллион раз, то по статистике орёл хоть раз, но выпадет. Однако есть бесконечно малая вероятность того, что все миллион раз выпадет решка. Нигде нет никаких гарантий, даже в математике.
3. Нет никакой общепринятой теории о том, как работают велосипеды
Велосипеды существуют уже более 100 лет. За это время мы освоили землю, море и воздушное пространство, достигли впечатляющего прогресса в освоении космоса. У нас есть самолёты, которые могут облететь земной шар за несколько часов, так что вы наверняка думаете, что уж в скромном-то велосипеде точно давно разобрались. Как ни странно, это не тот случай.
Учёные давно говорят о том, как работает велосипед. Точнее, как он может оставаться в вертикальном положении. Вообще-то разговоры идут с момента изобретения велосипеда. В течение долгого времени основная теория была такой: велосипед в вертикальном положении удерживает гироскопическая сила колёс.
Но когда учёные сконструировали специальный велосипед с прикрепленными к нему приспособлениями, предназначенными для противодействия любым гироскопическим силам, он всё равно оставался в вертикальном положении. Никто не знает, как.
Есть теория, что не падать велосипеду позволяет форма — он выравнивает себя сам. Но это только теория. Пока что нет такой научной области, как велосипедная динамика, так что вряд ли в ближайшем будущем мы узнаем ответ.
4. Какая длина у куска верёвки? Узнать это невозможно
Если кто-то даст вам в руки кусок верёвки и спросит, какова его длинна, то ответить будет легко, правда? Лёгкая задачка, хоть и странная. Но что бы вы ответили, если бы человек попросил ответ в процентах? Это и решил выяснить комик Алан Дэйвис. Он задал этот вопрос на телешоу группе учёных.
Алан Дэйвис
Ответ был ироничным: «Зависит от условий». Точное определение действительно зависит от того, как вы спрашиваете. Математики ответили комику, что теоретически кусок верёвки может быть бесконечной длины, а физики сказали, что в связи с характером субатомной физики и тем, что атомы могут технически быть в двух местах одновременно, измерить кусок точно невозможно.
5. Зевание
Зевание — явление загадочное. Даже то, что мы об этом заговорили, доказывает, что люди зевают (может, вы прямо сейчас зевнули). Это даже немного приятно.
Но, может, вы уже в курсе старой теории, что зевание говорит организму о том, что пора сделать большой глоток кислорода. В этом есть смысл, потому что мы чаще всего зеваем, когда устали или заскучали-то есть в ситуации, когда дополнительная энергия очень пригодилась бы.
Штука в том, что эксперименты раз за разом убедительно опровергают эту теорию вот уже много лет. На деле нет никакой универсальной теории, почему и зачем мы зеваем. Общепринятая теория гласит, что зевок охлаждает мозг, потому что различные эксперименты показали, что во время зевания изменяется температура мозга. По сути, это одна из немногих вещей, которые во время зевания вообще происходят.
А вот почему зевание заразительно, вообще никто понятия не имеет.
6. «Лево» и «право» смущают умы философов вот уже долгие годы
Как бы вы объяснили, что такое «лево» и «право» тому, кто понятия об этом не имеет? Может, вы бы объяснили это с точки зрения вашего положения относительно известного стационарного ориентира? Или, может, вы придумали бы ответ пооригинальнее — вспомнили бы про вращение Земли или о чём-то ещё сравнительно масштабном или неизменном.
А если вы разговариваете с инопланетянином, чья планета вращается не так, как наша, или с тем, у кого нет глаз как таковых? Этот вопрос будоражил умы философов долгие годы, потому что без согласованной точки отсчета невероятно трудно определить, где «лево», а где «право».
Иммануил Кант
Для примера рассмотрим работу немецкого философа Иммануила Канта, который однажды сказал: «Если бы первым творением была человеческая рука, то она обязательно должна была быть либо правой, либо левой».
Тем не менее, с рукой тоже выходит заминка. Подумайте — правая и левая рука явно друг от друга отличаются, и совершенно понятно чем. А теперь попробуйте их описать — и описания будут одинаковы, потому что руки-то тоже по сути одинаковы. В то же время, как выразился сам Кант, на правую руку нельзя натянуть перчатку для левой, потому что разница между ними есть. Но эту интуитивно понятную нам разницу словами выразить практически невозможно, если не с чем сравнивать.
Думаете, мы тут всё усложняем? Это не мы — есть 400-страничная книга по философии «лева» и «права» с говорящим названием «Право и лево».
7. Мы наслаждаемся чем-то не только из-за удовольствия
Chivas Regal
Наслаждение — очень странная вещь, потому что очень уж субъективная. На каждого человека, которому нравится какое-либо блюдо, песня или фильм, найдётся другой человек, который будет их ненавидеть. Можно подумать, что мы наслаждаемся чем-то, потому что это заставляет нас чувствовать себя хорошо, но это только полдела.
Например, человека можно ввести в заблуждение — заставить его думать, что ему нравится еда или вино, просто потому, что вы ему скажете, что оно дорого стоит. То же справедливо и в отношении объектов — люди в большинстве будут инстинктивно предпочитать продукты подороже чисто из-за цены. В маркетинге это называется эффектом Chivas Regal, названным в честь виски с таким же названием, продажи которого троекратно возросли после обыкновенного поднятия цены на продукт.
Для иллюстрации приведём ещё пример. В известном эксперименте винные эксперты позволили себя обмануть — они приняли дешёвую бутылку вина за старинную после простого переклеивания этикеток. Их суждение не основывалось на какой-то там большой любви к вину — оно основывалось только на том, что им сказали, что вино хорошее. А что, так гораздо проще — знайте принцип и пользуйтесь, когда решите порадовать друзей.
8. Некоторые комары кусают людей из-за их одежды
Если вас хоть раз в жизни кусал комар, то кто-то рядом наверняка дал вам второсортное объяснение, почему гадкое насекомое решило испортить вам день. Может, вам сказали, что от вас хорошо пахло, или у вас определённый тип крови, или что в такой рубашке вы выглядите, как потенциальная жертва. А вот это, кстати, уже не шутка — учёные считают, что одежда может сделать вас более привлекательным для комаров.
По статистике, особой привлекательностью для комаров может похвастаться около 20% людей, и никто точно не знает, почему. Казалось бы, простой ответ — в крови этих людей содержится нечто привлекательное для комаров. Но комаров ещё вроде бы фактически привлекает подаваемый организмом химический сигнал. Такой есть у 85% людей, что также объясняет, почему некоторые люди будто бы невидимы для комаров и указывает на ваш тип крови.
Другая теория состоит в том, что комарам нравятся более тёмные или более яркие цвета. Иными словами, есть почти доказанная (см. пункт 2 в нашем списке) теория, что комары кусают человека, потому что им нравится его рубашка.
9. «Камень-ножницы-бумага» — самая серьёзная игра в мире
Нет ничего проще, чем сыграть в «Камень-ножницы-бумагу». Это самый простой способ решить любой спор, потому что выиграть можно только случайно, так ведь?
Нет. На эту тему написаны десятки статей. Эта игра стала любимым предметом исследования психологов, потому что последовательность выпадения камня, ножниц или бумаги зависит от подсознательных человеческих реакций и теории игр. Есть десятки стратегий для выигрыша, даже для варианта игры с завязанными глазами, чтобы подсознательно не считывать язык тела противника.
© Фактрум
25-летняя девушка Лаура Дженкинсон (Laura Jenkinson), проживающая в Лондоне, решила внести в профессию немного веселья и сказочного позитива. Используя свои губы, помаду и театральный грим, она создает на лице чудесных зверушек и полюбившихся персонажей из знакомых всем мультфильмов.
Наверняка часть из заголовков уже баян. Тем не менее, подборка)
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме длина, член (+1000 постов - длина, член)
