во что верят баптисты
»story антирелигия пиздец ебаные баптисты SHOEI
Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление.
В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить.
Подписи - мама, папа, бабушка.
Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам.
Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-тотам ещё натворил, пока не понятно.
Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.
Как добирались - это вообще отдельная история. Милицейская "Газель" без мигалок по пробкам рулит.
Спрашиваю, а где мигалки? Сняли, говорят, и продали цыганам. Мол, руководство опсается, что мы будем гонять и хулиганить.
Через двойную сплошную не проехать, пришлось разворачиваться в Московской области. Хы хы.
Ну да ладно. Подумаешь, какие-то там лишние полтора часа - народ подождёт.
Примчали, забежали к участковому в опорный.
Надо было бежать делать осмотр, но изначально порешили немного отсидеться, так как пацана дома не было, и спгнуть его не хотелось.
А ну как сбежит особо опасный маньячила!
Пока туда-сюда - сожрал у участкового его последний доширак :)
Потом побегали по окрестностям, потом посидели, потом подумали.
В итоге решили не тянуть кота за яйца, и идти на квартру.
В дом пустила бабушка. Все остальные в то время находились в больнице.
Когда зашёл в дом, сразу почувствовал неладное - всё было как-то слишком правильно.
Звоню нашим, спрашиваю - как дела, есть ли информация, что искать, от куда начинать?
Отвечают, что сами пока не знают, но ты ищи всякое и изымай на всякий случай всё.
Ну, думаю, хана настала малолетнему насильнику.
Щас как наберу труселей и простыней с кровью да спермой! А может и ещё чего поинтереснее!
Пообщался с бабушкой.
Бабушка пояснила, что семья состоит из неё, папы, мамы и шестерых детей - 4 девочки от 3 до 7 лет, маньяк, и их 20-летняя сестра, которая продалась дьяволу и живёт неизвестно где.
Бабушка расказала печальную историю о том, как малолетний подлец в течении года насиловал всех девочек и взад и в перед.
От куда знаешь, спрашиваю.
Отвечает, мол, мне зять рассказал, что ему девочки рассказали.
Так же бабушка поведала историю, как год назад старшая сестра совратила и изнасиловала нашего маньяка, и с тех пор он стал одержимым - обещает всех убить, хамит, дерзит, дома не появляется, и насилует, насилует, насилует.
Спрашиваю, а чем же вы весь год думали? Почему сразу не сообщали?
Отвечает, что папа всегда пытался поговорить с маньяком, поставить на путь истинный.
Спрашиваю, а почему папа не пробил ему с ноги?
Отвечает, что это не по-христиански!
Задумался.
Прошёлся по дому, зашёл в команту девочек.
Стоят кроватки в ряд, между кроватями по тумбочке, на тумбочке - по Библии.
Пролистал Библии - в каждой заложены какие-то записанные от руки молитвы.
Кроватки аккуратно заправлены, всё чистенко и красивенько.
Начал рыться по тумбочкам. В каждой тумбочке нижнее бельё и полотенчика - всё сложено аккуратными штабелями.
Стены комнаты пустые, на окнах лишь белые занавески.
Забежал в кладовку - всё точно также. Красиво и аккуратно.
Забежал в ванную - всё бельё перестирано и выглажено.
В поисках грязных трусов впал в отчаянье.
Внатуре - круче только в армии.
Забежал в комнату родителей - всё ровно так же.
Кровать, тумбочка, Библия, занавески.
На кухне бабуля аккуратно доглаживает оставшееся перестиранное бельё. И ничего.
Зато там был комп!
Заглянул в компьютер, залез в браузер - все ссылки в стиле "Алилуя", и одна "Как написать заявление на 15-летнего подростка".
Снова задумался.
Забежал в комнату к маньяку - жесть.
Комната представляет собой раздолбанную хату - обои ободраны, стёкла в окнах заклеены газетами, посередине стоит стол с мусором и барахлом, валяются какие-то инструменты.
Рядом стоит разбитая кровать, около неё ведро с крышкой.
Заглянул в ведро - проникся. В моче плавают какашки и бумажки.
Очевидно - это туалет. Не удержался и зафотографировал.
Начал рыться в шкафу, повыбрасывал кучу вещей - всё перестирано, но не поглажено.
Это удивило, ибо надеялся хотя бы тут найти грязные труселя.
Зато нашёл приставку Плейстейшен-2 и копилку маньяка. Тот накопил порядка 3 500 рублей.
Спрашиваю бабушку - от куда приставка?
Отвечает - это он сам заработал и купил. Ещё, говорит, у него был телевизор, но мы его забрали, так как он маньяк и всех насилует, насилует, насилует.
Йопт! С приставкой и без телевизора я бы тоже стал маньяком!!
- А ещё, говорит бабушка, он когда приходит, мы дверь в его комнату тумбочкой перегораживаем!
И показывает на огромный шкаф.
- А какого хера вы его запираете?!!
- Мы опасаемся за наших детей! Он их насилует!!!
Молча переглянулись с экспертом, и друг друга поняли.
- Так, говорю, а вы в церковь часто ходите?
- Конечно! Что вы! Каждое воскресенье!
- И внук с вами ходит, и все остальные?
- Да, да! Конечно! Он, хоть и маньяк, но очень верующий!
- А может он иногда не хочет ходить, и вы ссоритесь?
- Да нет, что вы! Он сам, всё сам! Он очень умный и начитанный, но насилует, насилует, насилует.
Тут звонят наши.
Мол, ничего не понимаем, но все дети чистые. Не то, что жоп порванных, но даже царапин нет.
Мало того, эксперты говорят, что девственные плевы у них устроены так, что без их разрыва половой акт невозможен.
Возвращайся, говорят, поплачешь с нами.
Ну, в итоге получилось вот что:
Семья баптистов-евангелистов, или как их там, я так и не понял, нарожала кучу детей.
Точнее как - мать нарожала, а вот отцов целых 3 штуки.
Маньяк родился от первого отца. Ясное дело, маньяка особо не любили.
При этом папа по-пьяни прикладывался к маме.
И всё это на фоне любви к религии и прочее.
Потом мама поменяла папу, и второй папа нарожал пару сестёр. Ясное дело, маньяка особо не любили.
И всё это на фоне любви к религии и прочее.
Потом мама снова поменяла папу, и тот снова нарожал пару сестёр. Ясное дело, маньяка так же особо не любили.
Но всё это на фоне любви к религии и прочее.
Только папа в последнем исполнении оказался наиболее эксклюзивным - без рук, пишет ручкой, зажатой в зубах, а печатает ногами.
Я, когда этот номер увидел, реально офигел. Думал, что такое только в фильмах бывает.
В части религии третий папа оказался наиболее продуктивен, однако на любви к маньяку это никак не отразилось.
Третий папа как-то больше любил девочек, и не особо жаловал маньяка.
Тот, в свою очередь, постоянно гонял пинками да подзатыльниками своих младших родственников.
Видимо, на почве ревности.
И вот в один прекрасный момент девочкам это надоело, и самая старшая не придумала ничего лучше, как рассказать папе о том, что брат заставляет их лизать жопу друг другу.
На мой вопрос, а от куда ты вообще узнала про жопы и про "полизать", ответила, что видела, как собачки этим постоянно во дворе занимаются.
По поводу писек и жоп медик пояснил, что дети постоянно друг друга за пиписки дёргают, тем самым познают себя и окружающий мир. От туда соответствующие фантазии.
На вопрос "А зачем ты всех обманула?" - девочка захихикала и убежала из кабинета.
Не менее сильно порадовала мама:
- О! Так ты всех обманула? СЛАВА БОГУ!
И папа:
- СЛАВА БОГУ! Ты пошутила! Но вы знаете, мне кажется, что с маньяком всё равно что-то не так.
А 20-летня сестра, кстати, как говорят местные жители и участковый, страдает чем-то вроде бешенства матки, и перетрахала всех таджЫков на районе.
Раньше часто прибегала с заявлениями - меня изнасиловали, требую, что бы мне дали денег!
После неоднократных пинков под сраку бегать перестала, а пороться на арбузных лавках - нет.
Завтра пообщаюсь с самим маньяком.
Надеюсь - не изнасилует.
Семья дебилов.
#Марксистский кружок клуб аметистов История СССР разная политота
Штраф за веру в бога или как рождаются фейки
Многие знают, что в СССР религия была, мягко говоря, не в почёте и всячески преследовались, что не мешало огромному количеству людей свободно посещаться церкви и храмы, но тут мне попался интересный документик...
Квитанция из Сберегательного банка СССР об уплате штрафа "за веру в Бога", датированная 1974 годом.
Как пишут в интернете, документ реальный, штраф тоже, а история крайне забавная:
"В Обнинске существовал нелегальный (подпольный) молельный дом баптистов. Эта религия действительно в СССР была запрещена, поэтому когда нагрянула проверка, всех верующих, которые там были, оштрафовали решением административной комиссии. Оплата через сберкассу. А там верующая взяла и написала "штраф за веру в Бога", а операционистка не обратила внимание и провела платеж."
И в принципе, всё возможно, но смущает несколько моментов (в которых я могу быть не прав):
1) Хоть ты и состоишь в нелегальной организации, 50 рублей 70х годов - деньги очень внушительные, оштрафованный был, скорее всего не простым верующим.
2) С каких пор оштрафованные сами заполняли квитанцию на штраф?
3) Где подпись контролёра?
4) Ну и последнее, в Москве есть "центральная церковь евангельских христиан-баптистов" которые в 70е годы... прекрасно существовала. Вот вам и преследования.
Но это придирки...
Скорее всего подобные инциденты бывали, вот только штрафовали не "за веру в бога", а за конкретные правонарушения. Для тех кто не в курсе, в СССР все церкви и храмы облагались налогами и проходили гос. проверки, но были и "нелегальные (подпольные)"...
религия свобода вероисповедания иисус - иди на хуй песочница
Я шёл по мосту и увидел человека, готовящегося прыгнуть вниз. Я подбежал к нему и сказал:
— Стой! Не делай этого!
— Почему?
— Есть многое, ради чего стоит жить!
— Например?
— Ну... Ты атеист или верующий?
— Верующий.
— Я тоже! А ты христианин, мусульманин или буддист?
— Христианин.
— А ты католик или протестант?
— Протестант.
— А ты епископианец или баптист?
— Баптист.
— Ух ты! Я тоже! А ты принадлежишь к Божьей Баптистской Церкви или к Баптистской Церкви Господа?
— К Баптистской Церкви Господа.
— А ты ходишь к реформистам или к староверам?
— К реформистам.
— Ух ты! Я тоже!
— А к каким именно — реформации 1879 или 1915 года?
— Я хожу в Баптистскую Церковь Господа реформации 1915 года.
Я сказал:
— Так умри же, проклятый еретик!
И столкнул его с моста.
Комиксы pearls before swine Пастис truins
Этим джином был Тим ибн Конвей Бернес-Ли аль-Мухандис
(примечание переводчика) чисто чтобы понять масштаб трагедии: я пишу эти строки в шесть утра понедельника, и последние полчаса я штудировал википедию на предмет того, как составляются арабские имена. что такое 'абу' и 'ибн' я знал и так, ещё из книжки про Авиценну, но оказывается, там ещё и прозвища полноценная часть имени. вот вы знали, что у Омара Хайяма собственно 'Хайям' прозвище и есть? переводится как ПАЛАТОЧНИК – так что мне пришлось гуглить, как на арабском будет прозвище 'инженер', и всё это ради заголовка, на который мало кто даже внимание обратит. а, ещё пришлось гуглить, кого упоминает Козёл, это оказался ведущий новостей, которому больше всех верили американцы в 1970-х и 1980-х годах. у нас в это время был Кириллов, но он как-то не ассоциируется с достоверным источником информации, в отличие от Левитана – если кому и верили слушатели, так это ему. вот так великий советский диктор оказался в комиксе, а я потратил ещё минут десять на всплывающий текст... @ля
Отличный комментарий!