вот такое я говно

Покорителям Эвереста запретили срать оставлять свои экскременты на горе.

Все из-за чрезвычайно низких температур: оставленное альпинистами какашки не разлагаются, а просто лежат в снегу и воняют. 

Отныне каждому восходящему будет предоставлен мешочек, в который нужно складывать фекалии, а по возвращению его будут тщательно проверять на наличие говна — если внутри ничего не окажется, будет штраф.

Проверяющий говно, наконец-то годная вакансия.

Где ви были эти восим дней??!

Вот оно как. Пишу редко. Прошу не закидывать ссаными тряпками.

Bugatti из говна и палок за 1 год

У вас когда-нибудь такое случается, что вот ты идешь посрать, и ты высираешь говно *того самого* типа? Неприятного, грязного, отвратительного, утомляющего типа? Говно, которое и ни твёрдое, и ни жидкое. Оно не растекается по чаше унитаза и не брызжет из твоей жопы струёй, но оно и не падает твердыми, уверенными бомбами прямо  в воду и не имеет чёткой дифференциации между снарядами. Ты как будто выдавливаешь из себя длинную, рыхлую, спрессованную в длинный цилиндрический брикет колбасу, а твой анус по сути выполняет роль экструдера, разрубая эту колбасу на отрезки, когда ты останавливаешься, чтобы передохнуть от натуги. И ты не можешь чётко оценить, сколько ещё тебе осталось срать, и закончилась ли эта какаха, или надо поднапрячься ещё. Просто терпеть такое не могу. 

Но самое неприятное лишь впереди. Ты вытираешь свою жопу. Крепкий кал может почти не оставить говна в окрестностях твоего ануса, за что ему большое спасибо. Жидкий кал оставляет почти всегда, но его сравнительно легко вытереть/смыть. А вот то, что остаётся от этого злосчастного "брикета" - ух... Он заляпает всё. Он оставит уверенный слой говна вокруг твоего очка. Он оставит кусочки говна в его округе. Оно налипнет на твои жопные волосы. Но самое отвратительное - это если перед событием дефекации твои жопные волосы, растущие на противоположных булках, окажутся спутанными друг с другом, и когда "брикет"-осквернитель начнёт своё ужасающее продвижение из глубин твоей прямой кишки, он неизбежно наткнётся на эти волосы, на этих Ромео и Джульетту. Сила их любви окажется могущественнее силы, скрепляющей твоё неуверенное, неопределившееся между твёрдым и жидким, твоё эфемерное говно, и эти волоски, всё так же держась друг за друга, начнут медленно разрезать его, проталкиваемого всё вперёд и вперёд силой твоей жопы, как струнный нож разрезает полутвёрдый сыр. Стоит ли говорить, как усложняет это весь процесс для тебя, как создателя-обсирателя? Затягивает его? Загрязняет даже ещё сильнее, чем можно было предположить ранее? После такого никакая туалетная бумага не справится. Придётся мыть. 

Я ничего не имею против мытья своей обосранной жопы и сам к этому приёму очень часто прибегаю. Сожалею о том, что оно не является общепризнанным стандартом личной гигиены, и о том, что биде (БИДЕ, а не мусульманское приспособление в виде бутылки с водой, еле стоящей и всё норовящей упасть возле бледного трона) не устанавливают в каждом доме по умолчанию. Но это лирика. Тебе же предстоит устранять последствия работы своего непрошенного импровизированного и спонтанного "экструдера". Ты намыливаешь попу раз, смываешь, намыливаешь второй раз, третий, четвертый... Рано или поздно это закончится. Но тут твой взгляд упирается в чашу унитаза. В самый ground zero. В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны. Эпицентр взрыва грязной бомбы. 

Ещё одной крайне неприятной характеристикой данного типа дерьма является то, что его трудно счистить с унитаза. Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и... прилипает. Намертво. А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. 

Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! - но нет, это всего лишь куча развалилась под воздействием ерша на хаотичную руину кала. Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну.

В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный. Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша. Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму. Он слишком долго смотрел бездну, и бездна оглянулась на него. Победивший дракона сам становится драконом. Твоё отношение к нему уже никогда не будет прежним. Взирая на него, ты будешь стыдливо и в то же время брезгливо тупить глаза. You gonna carry that weight. 

Сап Джой. Не так давно произошла со мной история, хочу поделиться.

Прекрасный летний день, сижу дома, готовлю себе обед, и тут приходит сообщение от одной молодой тянки. Условно назовём её Ворона. Я общался с ней какое-то время назад, мы  тогда пару раз погуляли, но в один момент она заявила, что у нас НИЧЕГО с ней не выйдет.  Я, в свою очередь, не расстроился, пожелал ей счастья в личной жизни и забил болт. “Как будто вокруг других тянок нет” - решил я тогда. Общение мы прекратили, однако теплые чувства у меня к ней остались.

Так вот, Ворона написала мне, спросила, как идут дела, и мы разговорились. В ходе разговора выяснилось, что мы живем в одном гетто. Узнав это, Ворона пригласила меня к себе в гости. Я с радостью согласился, потому что действительно был не прочь повидаться с ней. Наследующий вечер доделал свои дела и отправился в дорогу. По дороге зашел в магаз купить к чаю сластей, чтоб, как велит нам старая русская традиция, не приходить в гости с пустыми руками. Последние деньги были израсходованы.

Добрался до Ворона, завели разговор. Тут подробности опущу, они не важны, скажу лишь что мы оказались водной койке и что-то всё-же ВЫШЛО. Тудым-сюдым, лежим мы значит в обнимочку, болтаем о том о сем, смолим сижки. Время доходило до часу ночи, и тут я почувствовал, что очень сильно хочу бздануть. Причем не просто пукнуть, а конкретно так пропердеться. Как будто моя жопа готовит невиданную до этого по масштабам химическую атаку, с артподготовкой и применением тяжелых средств доставки отравляющих газов. С этого момента я уже не обращал внимания, что там щебечет Ворона, а думал лишь о том, как уловить момент и сбегать в сортир. Да надо было умудриться еще и сделать всё по-тихому, чтоб ненароком ей хату не разнести.

Решение проблемы пришло само по себе: Ворона вспомнила что ей надо готовиться к экзамену по философии, и сказала мне навострять лыжи. Это было весьма кстати, потому что сваливать ни с того ни с сего было бы уж как-то некрасиво, а раз уж меня выпроваживают самого, то всё куда проще.

Оделся значит, попрощался, пулей спустился по лестнице, выскочил из падика и начал пердеть... Так громко и долго я никогда не пердел за свои двадцать с небольшим лет жизни. Количества газов хватило бы на Ипр с Бхопалом вместе взятые. Мне показалось что во дворе эхо отразилось.Я думал, что еще немного, и жители дома выбегут на улицу, решив, что началось землетрясение. Закончив наконец свою метановую увертюру, я двинулся домой.

Райончик наш весьма неприятен, среди горожан его обычно называют Чайнатаун. Есть ли реально среди местных азиатов китайцы или нет – уж не знаю, но в любом случае, гулять тут ночью достаточно стремно. Денег на такси, как я уже сказал, не было, поэтому оставалось только идти пешком, благо до дома минут тридцать ходьбы всего.

Отойдя от Воронового гнездышка метров на сто, я ощутил неприятный холодок в трусах, но не придал этому значения. И вдруг увидел, что на меня выруливают со двора трое булдыг непонятной национальности. Мужики одеты были весьма конкретно: в спортивных штанах и куртках. Рожи пьяные, одна гнуснее другой.

Один из них, самый здоровый, подошел поближе ко мне и спросил - “Слышь братан, есть сигарета?”. “Пизда. Приплыли. А ночь начиналась хорошо”– всё что успел подумать я и автоматом ответил - “Не курю”. “Спортсмен что ли?”– ответил гопник и тут же добавил “Дай пятихатку по-братски, на пиво не хватает”.

Не то что бы я испугался их, но и навыками кунг-фу я тоже не обладаю, поэтому надо было попытаться отбрехаться. Максимально уверенным голосом ответил им, что мол голяк, нету денег. Не знаю, уверенно ли получилось или нет, но в ответ послышалось закономерное “А если найдём!?”. Пока я метался между выбором “бежать пока есть возможность” или “героически получить пизды в попытке сопротивляться”, у стоящих позади двух гопников резко скривились лица, они начали о чем-то перешептываться. У того, который говорил со мной, тоже внезапно возникло выражение отвращения на лице. “Бля. Ладно. Не надо, поищем в другом месте.” – проронил он, после чего все трое развернулись и пошли в другом направлении.

Я не стал испытывать судьбу и с ускорением отправился в сторону своей халупы. Однако, вопрос о том, что же заставило этих джентльменов резко потерять во мне интерес, всё же висел в голове.

Когда я поднялся в свою квартиру, зашел в ванную и разделся, то увидел, что мои трусы были густо перемазаны говном. Тут до меня дошло, что, когда я пердел возле падика, у меня вышло сильно с подливой. А гопники, по ходу, почувствовали, что от меня разит говнищем, после чего решили, что я обосрался и постремались со мной контактировать.

Такая история. Хотите верьте, хотите нет. Всего доброго.