Результаты поиска по запросу "в одном грамме сколько миллиграмм"
Лоботомия от депрессии и героин от кашля? Медицинские мифы, которые, к счастью, остались в прошлом
Вы можете сетовать на современную медицину, но все же вряд ли бы захотели, чтобы вас лечили так, как это было всего-то лет сто назад. Не все это замечают, но медицина развивается семимильными шагами. Хотя по меркам истории еще совсем недавно для людей было вполне обычным делом принять героин от сильного кашля, бахнуть мышьяка от сифилиса, «закусить» опиумом, чтобы избавиться от диареи, а в конце тяжелого дня напиться «полезнейшей» радиоактивной воды.
Сегодня это кажется невероятным, но еще совсем недавно радиация считалась чуть ли не панацеей от всех болезней. С момента открытия в 1898 году и до 1960-х радий можно было встретить в самых разнообразных продуктах, которые свободно продавались магазинах и аптеках, косметических салонах и кафе.
На всякий случай: радий — чрезвычайно радиотоксичное вещество, которое накапливается в костях и приводит к тяжелейшим онкологическим заболеваниям. Именно от отравления радием умерла открывательница радиоактивности — Мария Склодовская-Кюри.
После открытия радиоактивности общественность и маркетологи были чрезвычайно воодушевлены новинкой. Тогда многим казалось, что вот она — панацея от любых болезней, дорога к вечной молодости и красоте. Добавлять везде и всюду радий было не просто модно, но также престижно (вещество ведь крайне дорогое) и, как казалось, очень полезно. На продуктах с радием делали состояния, тогда как многие оставались калеками и умирали.
Вот, например, целая полоса в ноябрьском номере газеты New-York Tribune от 1918 года. Бренд Radior вовсю рекламирует полезные свойства радиоактивной косметики. Крем для лица, пудра, лосьон, туалетная вода — богатые модницы могли закупиться косметикой для всех частей тела. Богатые, потому что позволить себе отдать $2 за крем могла далеко не всякая женщина (на сегодняшние цены это около $50).
В предвоенное время во Франции набрал силу бренд Tho-Radia. Его продвигал некто Альфред Кюри, который не имел никакого отношения к знаменитой чете ученых, но который активно пользовался фамилией (Кюри тогда превозносили примерно так же, как сегодня Илона Маска). Всего 0,5 грамма хлорида тория и 0,25 миллиграмма бромида радия в тюбике крема — и кожа вашего лица «будет светиться свежестью» (ну и немножко радиацией).
Радиеэндокринатор. Фото: quoracdn.net
У мужчин особым спросом пользовались разные штукенции для повышения потенции. Американец Уильям Бейли свято верил в чудодейственные свойства радия и выпускал целый «радиеэндокринатор». По сути, это пропитанная опасным веществом пластина, которую полагалось класть в трусы поближе к объекту лечения. Сам Бейли при этом хвастался, что не только пользуется своим изобретением, но и литрами хлещет «освященную» радием воду. Бизнесмен умер в 1949 году от рака мочевого пузыря.
Ревигатор. Фото: cowanauctions.com
Кстати о воде. Помните советские сифоны для приготовления газировки в домашних условиях? В США в 1920-е годы была похожая штука. Называлась она ревигатором и предназначалась для обогащения воды радием и ураном. Если кому-то было недостаточно, практически в любой аптеке можно было купить официально зарегистрированный и рекомендованный к употреблению тоник Radithor. Реклама утверждала, что эта водичка с радием вылечит рак желудка, восстановит сексуальную активность и заодно избавит от психических отклонений. Изобретатель чудо-лекарства умер от мучительной боли в результате рака челюсти и последовавшего за ним разрушения лицевых костей черепа.
Зубная паста Doramad («радиоактивное излучение повышает защиту десен и зубов, препятствует размножению бактерий и мягко полирует зубную эмаль, делая ее белой и сияющей»), шоколад с частичками радия (поможет омолодить организм), токсичный хлеб (просто полезно), игрушечный набор юного атомщика (с урановой рудой!), часы с покрашенными радиоактивной краской циферблатами… Люди более полувека верили в целительные свойства опасных радиоактивных веществ, и серьезно ограничивать их стали лишь с 1950-х годов, пока окончательно не запретили добавлять в любые продукты.
Наркотики от кашля и поносаЭто сложная тема, которая преследует человечество на протяжении всей его истории. Но мы опять же обратимся к XIX и XX векам.
Кокаин в качестве лечебного средства в Европе стал распространяться аккурат с середины позапрошлого века. В 1863 году французский химик Анджело Мариани получил патент на настойку с экстрактом листьев коки. Напиток стал известен по всему миру как «вино Мариани». Для здоровья рекомендовалось ежедневно выпивать по три бокала. За какие-то десять лет настойка стала столь популярной, что без нее не могла представить свою жизнь мировая богема — винчик регулярно употребляли Артур Конан Дойль, Жюль Верн и даже Папа Римский. Последний, кстати, наградил Мариани золотой звездой Ватикана.
Наркотическое вино запретили только во время Первой мировой войны. Но до этого кокаин успел здо́рово расползтись по самым разным сферам. Зигмунд Фрейд, например, активно пропагандировал (и использовал) наркотик для лечения депрессии, алкоголизма и сексуальных дисфункций.
Кокаин стал рассматриваться как идеальное «лекарство от боли». Растянули ногу? Слишком сильная менструальная боль? Замучила мигрень? У малыша режутся зубки? Можно было зайти в любую аптеку и купить сколько угодно кокаина. Некоторые официальные по сей день существующие фармацевтические корпорации даже услужливо предлагали готовые растворы для инъекций с иглой в комплекте. В начале XX века кокаин был одним из самых популярных в мире продаваемых «лекарств». Создавались целые кокаиновые картели из фармацевтических компаний! Популярности наркотика способствовали его дешевизна и тотальная распространенность.
Таблетки кокаина от зубной боли. Дешево!
Все это время люди, которые пытались вылечиться с помощью кокаина, лишь делали себе хуже. Пациенты с психическими заболеваниями лишь какое-то время действительно чувствовали себя лучше, однако после привыкания им, наоборот, становилось куда хуже, чем до «лечения». Тяжелые формы депрессии, галлюцинации, нарушения сна и многие другие проблемы, связанные с употреблением кокаина, охватили земной шар в первом десятилетии прошлого века.
В какой-то момент наконец подоспели ученые, которые рассказали о многочисленных смертях, связанных с употреблением кокаина. Оказалось, что именно лечебного действия наркотик не имеет, хотя в тяжелых случаях действительно может применяться в качестве болеутоляющего — однако уж точно не для облегчения зубной боли у детей. В 1922 году кокаин наконец-то отнесли к опасным наркотикам и запретили.
Этикетка крайне популярного сиропа на основе морфия. Малыш забывал о любой зубной боли и мирно засыпал — иногда навсегда
А вот в героине опасность распознали куда позже. Во второй половине позапрошлого века фармацевтические компании отчаянно искали, чем бы заменить широко использовавшийся в медицине для обезболивания морфий. Замена должна была обладать успокаивающим эффектом, но при этом не вызывать привыкание.
В 1890-е годы немецкий химик Феликс Хоффманн (к слову, создатель еще и аспирина), работавший в фармацевтической компании Bayer, синтезировал, как он был уверен, полностью безопасный заменитель морфия. В 1898 году на полках немецких аптек, а потом и в других странах появились флакончики под «смелым» наименованием Heroin. Названием «лекарство» обязано безвредному, как тогда считалось, побочному эффекту — эйфории с налетом героического настроения. А еще оно не только снижало боль, но и подавляло кашель.
Феликс Хоффманн и его аспирин
Героин тут же обрел невиданную популярность в качестве лекарства от кашля. Уточним, что кашель для того времени был, пожалуй, наиболее частым проявлением многих недугов. Планету то и дело сотрясали туберкулезные эпидемии, а поскольку антибиотиков еще не знали, то зачастую болезнь лечили симптоматически.
Так что, как только героин поступил в продажу, его немедленно стали выписывать против туберкулеза и простуды, а заодно при склерозе и инфарктах, от изжоги и в качестве слабительного. Всего через десять лет компания Bayer поставляла героин более чем в два десятка стран, а потом, не справляясь с производством, передала лицензию на производство наркотика Японии, Франции, Италии и другим государствам. Вскоре героин в промышленных масштабах десятками тонн выпускали 23 компании по всему миру!
Перепады настроения? Отек легких? Бред, ломка и сердечная недостаточность? Многие медики, конечно, подозревали, что все это как-то связано с употреблением героина. С другой стороны, для всего этого могли быть другие причины. Долгое время критиковать героин в открытую боялись, потому что так ты «наезжал» на признанного гения и великого изобретателя аспирина, а значит, тормозил науку и вообще был крайне непрогрессивным человеком.
Фото: reddit
Поэтому этап запрета героина растянулся на полвека. В 1920 году его запретили в США, а вот в Европе флакончики с героином можно было встретить в аптеках вплоть до 1970-х. Сегодня героин легально производят в очень небольших количествах для исследовательских целей и ради облегчения страданий безнадежно больных пациентов.
ЛоботомияЕще одна страшная «панацея», причем из относительно недавнего прошлого. На этот раз никаких чудодейственных препаратов и химических изобретений — только руки хирурга и нож для колки льда — вот и все, что способно избавить страдающих психическими заболеваниями людей от недуга. Так считалось в середине прошлого века, когда в моду вошла лоботомия.
Основная цель лоботомии — избавить пациента от шизофрении, депрессии, навязчивых состояний. Со временем грубое вмешательство в мозг стало рассматриваться даже в качестве средства изменения характера человека. Переменчивое настроение, агрессивность и своенравность? Добро пожаловать в лоботомобиль доктора Фримена.
Эгаш Мониц. Фото: exploringyourmind
К Фримену еще вернемся, но сначала расскажем о португальском нейрохирурге Эгаше Монице. Именно он первым в 1936 году решился иссечь белое вещество, связывающее лобные доли с другими участками мозга. Тогда, правда, эта операция еще называлась лейкотомией.
Первое лечение прошли 20 буйных пациентов. После операции отмечалось, что у шести из них поведение не изменилось, семеро стали чувствовать себя лучше, а еще семерым стало совсем хорошо. «Совсем хорошо» — это означает, что люди стали пассивными, безропотными и послушными. Впрочем, в то время результат считался отличным. Правда, за дальнейшей жизнью «исцелившихся» никто не следил или не хотел следить, что и стало роковой ошибкой.
В 1949 году Мониц получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине. Совсем скоро опекуны пациентов доктора потребуют ее забрать, а сам факт награждения Моница до сих пор очень не любят вспоминать в Нобелевском комитете. Справедливости ради стоит сказать, что португалец указывал на необходимость лейкотомии лишь в крайних случаях. А вот настоящим популяризатором варварской процедуры стал другой врач — американец Уолтер Фримен.
Он так вдохновился идеей Моница, что поставил операцию по «исправлению» людей на поток. Именно Фримен, с подачи которого и прижилось название «лоботомия», представил процедуру в качестве решения вообще любых психологических проблем. Мировой знаменитостью Фримен стал после того, как в 1941 году лоботомировал Розмари Кеннеди, сестру будущего президента США.
Доктор Фримен готовится к операции. Фото: Harris A Ewing
23-летняя девушка отличалась вспыльчивым характером и буйным нравом. Сегодня медики считают, что дело было лишь в гормональных всплесках и небольших психологических проблемах, связанных с уже тогда чрезвычайно высоким статусом ее семьи. Однако кто-то убедил отца Розмари решить проблему с помощью Фримена.
К тому времени доктор уже научился обходиться без высверливания дыры в черепе. Достаточно было взять нож для колки льда, направить острие под веко, пробить тонкую кость черепа и уже там вслепую поковыряться, кромсая лобные доли. Операция длилась всего несколько минут.
Розмари после лоботомии стала спокойной девушкой. Ее интеллект деградировал до уровня двухлетнего ребенка, она с трудом передвигалась, не могла контролировать руку и практически не разговаривала. Следующие несколько лет Розмари Кеннеди провела в психиатрической клинике, а потом до конца жизни на протяжении полувека тихонько существовала в одиноком доме подальше от людских глаз.
Розмари Кеннеди до лоботомии…
…и много лет спустя
Говорят, тот самый лоботомобиль
К середине XX века лоботомия стала чрезвычайно популярной процедурой в западных странах (в СССР сделали несколько сотен подобных операций, но в итоге быстро пришли к выводу об их нецелесообразности). В США ежегодно проводилось не менее 5 тыс. операций. Особенно много лоботомировали американских фронтовиков, вернувшихся со Второй мировой войны и страдавших от множества ментальных расстройств.
Всего в США успели сделать около 40 тыс. лоботомий, еще около 50 тыс. пришлось на европейские страны. Лишь в начале 1950-х кому-то пришла в голову идея узнать, как поживают пациенты, перенесшие операцию на мозге несколько лет назад. Собрали статистику и выяснили, что в 30% случаев лоботомия приводит к эпилепсии, после процедуры люди полностью теряли способность к творчеству и критическому мышлению, многие со временем становились еще более агрессивными, чем раньше (нервные волокна за десять лет могли снова прорасти в мозговое вещество).
Несколько пациентов доктора Фримена до и после операции
Постепенная деградация интеллекта, прогрессирующие речевые нарушения, постоянное недержание мочи, частичный паралич, сопутствующие эмоциональные нарушения (грубость, циничность, отсутствие эмпатии) — все это вряд ли можно было назвать выздоровлением. Кроме того, около 3% пациентов умирали во время операции от кровоизлияния в мозг.
Лоботомия перестала широко использоваться к 1960-м годам, хотя время от времени к процедуре прибегали вплоть до 1990-х. В США была создана специальная комиссия по изучению целесообразности использования лоботомии. Эксперты пришли к выводу, что в отдельных случаях процедура может иметь положительный эффект, однако в основном она нарушает права человека. Сегодня лоботомия — фактически синоним медицинского варварства.
Ранней весной 2006 года, я приехал работать в Москву. Как другие понаехавшие, начинал со съемного жилья. К 2008 году, цены и состояние этого жилья, а также "услуги" риэлторов мне уже изрядно поднадоели. Я начал искать альтернативу.
Не буду утомлять читателя описанием всех рассмотренных и просчитанных мной вариантов и факторов, но к осени 2008 года, идея сформировалась в окончательном виде:
- купить самый дешевый гараж, в наиболее близком к работе и комфортном для проживания месте,
- спроектировать и построить жильё (проект будет зависеть от конкретных условий стройплощадки),
- затраты должны быть минимальными (так как неразумно делать крупные инвестиции в экспериментальный проект) и поэтапными (так как неразумно тратить весь бюджет разом),
- планируемый бюджет проекта - около 300 тыс. руб. Да именно так - приблизительно годовая стоимость аренды жилья в Москве.
Не буду утомлять читателя описанием всех рассмотренных и просчитанных мной вариантов и факторов, но к осени 2008 года, идея сформировалась в окончательном виде:
- купить самый дешевый гараж, в наиболее близком к работе и комфортном для проживания месте,
- спроектировать и построить жильё (проект будет зависеть от конкретных условий стройплощадки),
- затраты должны быть минимальными (так как неразумно делать крупные инвестиции в экспериментальный проект) и поэтапными (так как неразумно тратить весь бюджет разом),
- планируемый бюджет проекта - около 300 тыс. руб. Да именно так - приблизительно годовая стоимость аренды жилья в Москве.
не знаю видел кто, очень старый стих, переиначенное издание "Евгения Онегина". Матерный порно-вариант.
Вообще, еще с советской власти существует, но особо никогда не офишировался.
Кто не видел - смотрите, особенно весело будет тем, кто читал и еще помнит Онегина.
Ниже маленькая вставка от другого автора, основное произведение - в комментах.
Но черт возьми, какой же слог и стиль!
Мой дядя, видно жил напрасно –
Не куролесил, не гулял
Водил перстом пред мною властно
Но заболел и дуба дал.
Но перед тем как склеить ласты
Все нервы сука истрепал –
То проституток вызывал
А то орал во сне - пиастры!
То посылал за героином
И добавлял его в вино
И нализавшися в гавно
В обнимку засыпал с грузином.
Не вынес я позора братцы
И дяде в путь помог собраться.
Вообще, еще с советской власти существует, но особо никогда не офишировался.
Кто не видел - смотрите, особенно весело будет тем, кто читал и еще помнит Онегина.
Ниже маленькая вставка от другого автора, основное произведение - в комментах.
Но черт возьми, какой же слог и стиль!
Мой дядя, видно жил напрасно –
Не куролесил, не гулял
Водил перстом пред мною властно
Но заболел и дуба дал.
Но перед тем как склеить ласты
Все нервы сука истрепал –
То проституток вызывал
А то орал во сне - пиастры!
То посылал за героином
И добавлял его в вино
И нализавшися в гавно
В обнимку засыпал с грузином.
Не вынес я позора братцы
И дяде в путь помог собраться.
Всю дорогу я благодарил небеса за то, что у Ани внедорожник - плавно покачиваясь, чудо японского автопрома тщательно скрадывало все «русские» проблемы. Если бы я ехал домой на маршрутке, то давно бы развалился на миллионы осколков боли. Но я ехал не в маршрутке. И не домой. Аня наотрез отказалась меня отпускать. Я особо и не сопротивлялся, так как понимал, что могу отрубиться в любой момент. А тут меня окружала забота. Я не люблю отягощать людей своими проблемами и почти никогда этого не делаю, но этот случай – исключение. Во-первых, Она сама виновата, во-вторых, это же Она! Что в ней было такого, чего я раньше ни в ком не видел? Красота, ум и сексапильность? В наше время этим никого не удивить. У всех есть что-то свое, чего не увидишь у других. Не у всех это можно разглядеть. И далеко все могут разглядеть это. У нас вот как-то совпало. Сразу оговорюсь – это не любовь. Я всего раз любил по-настоящему. Страшное дело! Никогда больше влюбляться не буду. Не то, чтобы неприятно было. Просто в это время думаешь (сердцем? ага, конечно) детородным органом, и воспринимаешь все не так, как есть на самом деле. А потом раз! И нет любви. И все вокруг тошнотворно обыденное. С Аней все было по-другому. Мне был интересен ход ее мыслей. Она мне нравилась как книга. Клевые картинки, выгодный сюжет, самые разные эмоции и переживания. Хотелось ее прочитать. И была возможность. Были конечно разочарования, обиды, раз даже упала с книжной полки на голову, но все это - мелочи! Ну расстроился. Ну голова поболит немного. Невольно я вспомнил третий закон Ньютона – сила действия равна силе противодействия. Тут почти то же самое. Посудите сами: я хорошенько получил от Ани по голове и, в результате, стал почти близким для нее человеком.
Мы приехали. Аня быстро заглушила машину и вышла помогать мне. Помощи мне не требовалось, я мог спокойно идти и сам, но меня так приятно обняли, что слабым прикинуться было просто необходимо. Пусть попотеет. Ей необходимо позаботиться обо мне. Так она себя грызть меньше будет. Я же на нее не злился вовсе. Даже наоборот. Если бы не она, сидел бы я сейчас дома и рубился в контру. С целой головой правда. А смысл? И так и так мозги страдают.
- Есть хочешь?
- Неа.
- Ну, хотя бы чаю?
- С сахаром?
- С сахаром.
- А можно без чая? С сахаром но без заварки?
- Хорошо.
Ничего смешного, кстати. Сахар это источник энергии. Мне сейчас ее не хватает. А чай – стимулятор. Люди на него реагируют по-разному. У меня обычно появляются побуждения что-то делать. Я всегда пью чай, когда пишу за компьютером музыку. Выпиваю литра по два. А сейчас нужен покой.
Мы сидели в маленькой столовой друг напротив друга. На столе были две больших чашки. Белая и черная. Черная – Анина. Символично даже. Я смотрел на нее, а она в свою очередь, медленно размешивая ингредиенты, уткнулась взглядом в кружку. Кружка была наполнена кофе или чем-то другим с пенкой. Казалось, бесконечная спираль не отпускала взгляд. Вращаясь по часовой стрелке, две полоски бежевого и шоколадного цвета оказывали удивительное воздействие, сравнимое с добротным успокоительным. Тишину изредка нарушали чуть слышные удары ложечки о стенку кружки. Я отпил из кружки – кипяток без сахара. Классный она готовит чай, ничего не скажешь… Подвинув сахарницу насыпал пару ложек. Прикинув, что в кружке грамм четыреста, насыпал еще пару. И начал мешать. Столовую сразу залил громкий звонкий звук. Аня перевела взгляд на меня. Уныло так смотрит. Устала, наверное, за день. Бедняжка…
- Прикинь, я вчера в бане стою, моюсь. Тут ко мне негр подходит, здоровый такой. И давай показывать что-то руками. Сначала не понял. Потом смотрю – в руке мочалка. Тот понял, что я ее заметил, и на спину показывает. Спрашиваю: «спину потереть?» Улыбается. Нифига не понимает. В воздухе показываю, как тру спину – кивает. И радЫй такой! Потер ему значит труднодоступные места и говорю, что все. Он поворачивается, кивает. Радости столько! Протягивает мне руку, мол «Спасибо», потом начал сам тереть в воздухе. Я на него удивленно так смотрю, не пойму, а он одной рукой трет, а другой сначала на себя, а потом на меня показывает. «Аа-а-а-а! Не, спасибо», я как-нибудь сам. И головой в стороны мотаю. Тот понял, че-то сказал на своем и ушел. Странные такие. Бывают песни поют в душе. Народные свои. Приходи к нам в душ, послушаешь…
Вот она уже улыбается. Но все равно молчит. Нужно еще что-то запилить.
- А как-то эти чуваки рис жарили. Сырой на сковородке. Еще и без масла. Представляешь? Включили на всю, поставили и ушли. Я увидел это дело и отставил. На подоконник. Стою, натираю морковку. Вернулись минут через пятнадцать. Что бы с их рисом было через 10 минут? Я у них спрашиваю на английском: «Ваше?» Кивают. Пытаюсь им объяснить, что сгорит, что нельзя так. Опять кивают. Потом начали потихоньку объяснять. У них, знаешь, такое произношение… Я минуты через две только понял, что они на английском говорят. В общем, жалуются ребята, что есть нечего, денег нет, а есть хочется. Решил помочь. У меня как раз подходил «музыкальный суп» (гороховый). Говорю, щас я вас покормлю, а потом покажу, как правильно. Идет? Кивают, радуются! Накрыл я им знатный стол, достал хлеб, кетчуп, маянезик, консервированные патиссоны. Для негрвов последние были, как для меня маринованный бабуин. Пока хавали, они мне рассказывали, что едят обычно здесь, далеко от дома – пицца, хот-доги и все такое. Потому что больше ничего не могут заказать. А! Шаурму еще любят. Представляешь? Пять лет на этой гадости??? Короче обедом они были страшно довольны. Под моим чутким руководством был приготовлен рис. Прикинь, они даже не знают, что такое соль! У себя там они, наверное, ничего не солят. Полчаса объяснял, зачем нужно солить. Потом плюнул и сказал, что если не посолить, не приготовится. Вроде поняли. Им так понравилось самим готовить! Я им накачал серию передач типа «СМАК» только на английском и попроще. Они меня потом пару раз приглашали на покушать. Есть эти шЫдевры было невозможно - гадость редкостная! То пересолят, то недосолят, то пережарят – мрак короче. Но они дико тащились от них. После полуфабрикатов вполне съедобно. Такие дела…
Аня смотрела на меня и молчала. Сначала казалось, что она внимательно слушает, но потом я понял, что она дремлет. С открытыми глазами. Пусть отдыхает. Потихоньку я начал тянуть свой напиток.
- Знаешь, что в тебе такого, чего нет у других?
- Одноглазость?
- Нуу! Одноглазых полно! Суворов, Черчилль…
- Черчилль не был одноглазым.
- Он просто никому не говорил.
- … нет обоняния.
- Да таких тысячи.
- Нет обоняния и одноглазость? Такой я точно один)))
- Ну, это да, - Аня наигранно улыбнулась. – Но все равно не то.
- Не знаю. Говори, давай.
- Ты помогаешь людям. И… НЕ ПЕРЕБИВАЙ. Пожалуйста. И ты это делаешь просто так. Для себя. Тебе это нравится. Я раньше не встречала таких.
- Все другим помогают.
- Все это делают ради себя. Для авторитета, для того что бы потом помогли им.
- Да так оно и есть. Я тоже так делаю. Мне приятно осознавать, что я могу чем-то кому-то помочь. Ну и, как ты сказала, мне как бы будут должны, авторитет и все такое…
- Те же негры. Что ты с них взял? Возьмешь?
- Ну… нужно знакомиться со всеми. Мало ли что? А! Я английский практиковал.
- Ты находишь себе оправдание, внутри, сам того не осознавая. Это не так.
- Слушай, Ань… Ты пить свой кофе будешь? Щас остынет. Давай не будем спорить? Я все равно знаю себя лучше, чем ты. Ты меня сколько знаешь? Правильно, 2 недели. А я себя – лет 15.
- Тебя это утомляет?
- Нет. Я просто знаю, что тебе меня не переспорить. Время твое экономлю.
- Не нужно его экономить. Зачем мне врать?
- Ну… Знаешь, в свете событий сегодняшнего дня… Мало ли? - я рассмеялся. А вот Аня нет. Почему-то она восприняла это серьезно и как-то агрессивно.
- В свете сегодняшних событий выяснились кое-какие факты!
- То что ты никогда не была с мужчиной? - переходя на шепот, я начал потихоньку переводить взгляд на свою кружку, - Ань, я тебе открою секрет. Я тоже… – понурил голову и выдержал драматичную паузу. – Я тоже никогда не был… Мне больно признаваться, но я… Я тоже никогда не был с… С мужчиной…
- Дурак ты!
- Хотя мой сосед Андрюшка… Порой он на меня так смотрит…
- Ну и чмо ты! Я ему такие секреты, а он шутки шутит, - а сама сидит ржет. – Нет. Я давно хотела сказать. Я тебе доверила вопрос своей карьеры. Тебе была не вся правда сказана. Без твоей помощи я могла обойтись, но успех дела был бы под угрозой. Я никому никогда ничего не доверяла, пыталась быть сильной. Но так нельзя. Полгода назад я записалась к одному доктору психологии и посещала тренинги. На протяжении пяти месяцев он парил мне мозги, но потом все-таки дал один совет – найти друга. Такого, чтобы полностью отличался от меня. Посоветовал искать в чатах или на сайтах знакомств. Вообще я никогда не пользуюсь подобными сервисами. Ну а дальше ты знаешь.
- Это по-любому судьба!
- ???
- До того раза в чЯт я заходил в последний раз лет пять назад. Еще и интернеты работали. По утрам у меня это большая редкость. К тому же в комнате была только ты.
- Нееееет! Ты пятый, с кем я общалась. Первые четыре предлагали встретиться, звезды, небо и весь мир. Клиника короче.
Я не знал, что говорить. Что бы на моем месте сказали бы вы? Сейчас я сижу за ноутбуком, переношу происходящее «на бумагу» и обдумываю эту ситуацию. Время есть, свободная обстановка. А в голову ничего не лезет. И тогда не лезло. Пришлось свернуть разговор.
- А вот тот момент, когда мы у тебя первый раз были, ну когда… В общем, я тебя лапать начал. Ты испугалась, было видно. Почему ничего не сказала?
- Адреналина много было. И приятно. Даже чересчур. И ты меня не лапал. Это было ОЧЕНЬ приятно. Я почти кончила…
Рекорд по скорости покраснения побит не был, но и этот результат был неплох. А я опять гордился собой:
- Этой фиче меня научила одна знакомая. Хорошая девочка! Как-то в Украине была эпидемия свинского ГРИППа. У нас объявили карантин, и все уехали домой. Почти все. Я, будучи злостным задротом, не мог отказаться от интернета. Не помню, как мы познакомились, но уже в первый день мы всю ночь целовались у меня в комнате. Мне было сделано замечание по поводу того, что у меня щетина, которая обычно у противоположного пола вызывает раздражение нежной кожи лица. А я тогда порядком зарос – в люди не выходил неделю. Я делал ей массаж, а она рассказывала мне всякие технические любовные тонкости. Опираясь на личные ощущения, конечно же. Как она говорила – у каждой девушки по-разному. С тех пор я ни разу не занимался сексом просто так, для себя. У каждой партнерши я спрашивал, как лучше, где приятно, как хочет она. К тому же книги. В них написано почти все. Бери да читай. Вот и накопился небольшой багаж знаний. Да, и еще… ты мне палку должна !
- ???
- Ну, палку…
- ??????
- Ладно, проехали. Эт юмор… Ты кофе будешь пить? Я вот свой уже допил.
- Что такое палка?
- Проехали, говорю! Я пошутил.
- Я хочу знать!
- Ну, это… Короче одна палка приравнивается к одному оргазму. Где-то так.
- Тогда пол палки.
- Да не бери в голову.
- Ну, я же должна тебе отплатить!
При слове отплатить почему-то сразу в голове всплыл бейбицейс - один из лучших объективов для системы Sony/Minolta от Carl Zeiss. Может попросить? Ей это ничего не будет стоить. Он баксов восемьсот стоит… Аня шлепнула рукой по столу:
- Я знаю! – Аня быстро допила уже почти холодный кофе. – вставай, пошли! Она выскочила из-за стола и потянула меня в гостиную. Ту самую, где проходила фотосъемка Ню.
- Ты меня затрахаешь досмерти? – эта была та шутка, в которой доля шутки, а все остальное – правда.
- Да! Давай раздевайся, сейчас я приду.
Сказано это было с большим энтузиазмом. Что она задумала? Не изнасиловать - это точно. Казалось, что она в уме решила какую-то сложную задачу. Какую? Может свою проблему какую-то? Которую ей не помог решить доктор. Она вроде не сказала, что это был за доктор. Сначала я подумал, что психологии. А может нет? Может это был сексолог? Или еще хуже - сексопатолог? Щас как прибежит с кляпом, плеткой и двумя волосатыми дядьками, и не поминайте лихом! Раздеваться как-то вообще не хотелось. Вдруг придется убегать? Что она все-таки придумала?
Я услышал топотание и через секунду появилась Аня. Она переоделась. На ней была длинная черная футболка и тапки. Тапки в виде собачек. Конечно же, розовые. А еще она завязала волосы в короткий хвост. Оказалось, что она довольно лопоухая. Смотрелось это забавно и очень мило. Снизу из-под майки ничего не торчало. Ни юбки, ни шорт. Надеюсь, там есть хотя бы трусики…
- Почему еще не разделся? Давай я тебе помогу.
И она начала стягивать с меня свитер. Очень аккуратно, чтобы не задеть бинты на голове. Я был в шоке. Поэтому делал все, что мне говорили.
- Теперь ложись на живот, тааак…
Я лег и почти сразу на меня сверху села Аня. Она будет массаж делать. Слава Богу…
- Ты массаж..? Оооо! а-а-ах!
Ее пальцы с силой, но очень нежно начали массировать область между лопатками и плечами. Вообще-то, нужно разогреть тело… ООооо! Ее руки плавно заскользили от поясницы вдоль позвоночника к шее, а потом - к плечам, и обратно по ребрам возвращались к пояснице. Под умелыми руками в спине разливалось тепло. Как приятно! В жопу бейбицейс!
- А ты в этом деле специалист?
- Дипломированный.
- Дипломированный специалист делает массаж только на чистом теле и с массажным маслом.
- ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ?
- Все понял. Сам дурак. Молчу.
Говорить особо и не хотелось. Уже за пять минут меня расслабило окончательно. Все книги по профилактическому массажу говорят, что пациента нужно заговорить, чтобы физическое расслабление происходило вместе с эмоциональным. Аня же молчала. Может сильно увлечена? Если я сейчас не начну говорить, то через минуту буду храпеть. Нужно как-то подольше растягивать удовольствие.
- Ты училась массажу?
- Ага, на курсах.
- А на ком практиковалась?
- На родителях. Я наша семейная массажистка.
- Круто. Ты правда это круто делаешь. От клиентов не было бы отбоя.
- Не люблю делать это чужим людям.
- Я свой?
- Да. Уже не отвертишься.
- Приятно. – вот она, нирвана. - Все время ты меня хвалила. А я тебя нет. Еще и наградил комплементами вечером. Прости. Ты – это не тот человек, которого я знал до этого. Ты классная. А до этого была стервой.
- Это была маска.
- Да понятно. Только больше не надевай ее. Хорошо?
- Теперь мне незачем.
- Мы друзья?
- Друзья.
Некоторое время мы молчали.
- Знаешь… Я рос в бедной семье. Постоянно ссоры, скандалы – все из-за денег. Мне всегда хотелось, чтобы у меня был богатый друг, который купит мне то, что я хочу. Машинку, вертолет, приставку… Но все мои друзья не отличались особым достатком. Я всегда старался тянуться к «богатеньким». Иногда получалось. Приходилось унижаться, но потом можно было поиграть в компьютер бесплатно или на горном велике покататься. Но все это не то. Лет в 17 я понял, что такого друга мне не найти и начал сам пытаться зарабатывать. Тогда, летом, я поехал на практику работать в Артек. Знаешь, лагерь такой? Ну, в общем пока мои друзья загорали на пляже я монтировал видео для детей. Их снимали почти каждый день, а потом делали клипы и продавали. Заработок неплохой. Так вот сначала я делал это бесплатно. Как энтузиаст. Мне в качестве поощрения давали небольшие суммы, по пятьдесят – семьдесят (по тому курсу 12-16$) гривен. Было неплохо. Я старался, делал все больше и больше и в конце лета получил около трех сотен баксов. Для меня это было много. Нужно было ехать домой, доучиваться в техникуме. Но мне сказали, что на следующий год ждут с распростертыми объятиями. Через год я уже работал в Артеке инженером, официально. Заработки доходили до тыщи баксов за смену. А летом 4 смены. Я за все лето в общаге ночевал раз пять. Всегда на работе. Спал по 3-4 часа в день, питался как попало. Бывало, что не успею купить что-то и всю ночь мучаюсь от голода. А на работе что съестного? Сахар да чай. Вот как наделаю чифиря себе с пятью ложками сахара, напьюсь, а потом заварку ем. Такие дела. Но оно того стоило! После этого лета я купил себе копм, три гитары, еще кучу всего. И неплохо жил всю зиму. Зима выдалась тяжелой. Тогда у меня нашли меланому и удалили глаз. Полгода я старался избегать любого общения, так как стеснялся себя. Ты заметила, что у меня глаза не синхронно двигаются? Так это после долгих тренировок. А сначала ужос был! Думал, что никому теперь не нужен. Если бы не друзья, с ума сошел бы. Весной я начал играть в одной группе. Тогда я носил повязку, как у пирата. Смотрелось это вполне круто. И играл я неплохо. После одного выступления (а их всего и было одно) мы поехали «на хату», и там ко мне начала клеиться одна девочка. Я влюбился как ребенок. А встречались мы тогда целых четыре дня. – только сейчас я заметил, что Аня прекратила массаж и просто сидит сверху. – А потом она сказала, что первая любовь не должна быть серьезной, и предложила остаться друзьями. С тех пор я никого не любил. И вряд ли полюблю. Но когда я увидел тебя, всю такую дорогую, в джипе, то где-то щелкнул детский образ «богатого друга». В одном флаконе с «гламурной кисой» он прочно засел в голове. Последние две недели только о тебе и думал. Не могу сказать, что думал хорошие вещи, ноооо, - я засмеялся.
- А ты мне вообще сразу не понравился. Особенно твои фразочки, типа, «вы старая дева, выжившая из ума» напрягают. Ты их всем девушкам на свиданиях говоришь?
- Я последний раз на свидании знаешь когда был? Никогда.
- Да ладно!
- Серьезно. Я никому никогда не назначал свидания. Хотя нет, вру! Я как-то познакомился с одной девочкой… ну, как девочкой… Она в ХАИ (авиационный институт) теормех преподавала. Рыжая такая. Но она звонила всегда сама.
- Хм. А почему так?
- Она ж преподаватель. У нее это кро…
- Нет, почему ты никому свидание не назначал?
- А зачем?
- Если бы было «незачем», и понятия такого не было.
- Значит кому-то это нужно. Кто-то скучает один, кто-то трахаться хочет или любви.
- А тебе не скучно одному?
- Да я как бы и не один. У меня куча интересных друзей. Самых разных. Во всех уголках мира. В этом году я работал фотографом в детском лагере. Меня все дети знали. Осенью, наверное, человек сто добавилось в друзья. Со всей России.
- Ну, а любви разве не хочется?
- Не верю в любовь.
- Перефразирую. Как ты выражаешься - «трахаться»?
- Вот не поверишь – совершенно не хочется! Ежедневные свидания с мадам Кулаковой – лучшая панацея!
- Мадам Кулаковой?
- Потом как-нибудь расскажу, - Аня поняла, о чем я, и расхохоталась.
- И что ж ты думаешь? Всю жизнь в девках сидеть и с Кулаковой мутить?
- Кто бы говорил, а?
- Я – это клинический случай.
- Ну, вот и я клинический. Чёт ты там расслабилась?
- Хватит с тебя. Я весь день из-за тебя проревела.
- Я полдня из-за тебя не помню вообще! – мы оба расхохотались. – Еще и с бинтом ходить неделю. Я тебе говорил, что ты – ОСЬ ЗЛА?
- Сам ты ось зла! Кстати, повязку можно снять уже завтра. Она вообще-то и не нужна. Я требовала, чтобы они что-то сделали. Они тебе вкололи какое-то обезболивающее и перевязку сделали. Только тогда я от них отстала.
- Слух, Ань, вот ты скажи. Раз у нас сегодня вечер откровений. Ты хотела меня сегодня поцеловать?
- Ну… - очень робко. – Да.
- Почему?
- Не знаю. Просто хотелось. Я боялась, что ты меня ненавидишь. Ты еще такого наговорил… А я тебе. Чувствовала себя абсолютно беспомощной. Я бы тогда с кем угодно, наверное, поцеловалась.
- Но в наличии был только я?
- Ты не правильно понял. Правильно, но неправильно. Другой бы меня до такого состояния не довел бы никогда.
- Сама виновата, - в голосе не было ни капли сарказма. Просто отдал должное. – А сейчас хочешь поцеловаться?
- Ты серьезно?
- С тобой шутить? Себе дороже!
- Даже не знаю. А ты?
- Исключительно из «спортивного интереса».
- Хех, что за интерес?
- Ну, поцеловать такую чику!
Аня слезла с меня и села на другой край дивана и игриво так:
- Какую такую чику?
- Такую… Ну такую, - потихоньку я занял вертикальное положение.
- Ну какую?
- Такую… такую, в тапках розовых.
Ответом послужил удар подушкой в голову. Хоть было совсем не больно, я застонал, прижал подбородок к груди и схватился за макушку. Шкодная улыбка на Анином лице резко сменилась на испуг, она метнулась ко мне:
- Больно? Прости… Я дура, совсем не подумала…
- Та харош тебе ныть! – Я поднял расплывшееся в улыбе хитрющее лицо. А потом – по-дружески хлопнул ее по плечу. – Теперь мы квиты. Ок?
В ее глазах обида боролась с симпатией. Казалось, что Она хочет взять что-то потяжелее подушки и хорошенько вмазать, но понимает, что все честно и справедливо. Ну, и смешно, конечно же.
Аня протянула правую руку к моей шее, подхватила затылок и начала приближаться. ОПЯТЬ! Ну что за ёмаё! Я ж пошутил! Туго у нее с юмором. Второй рукой она коснулась моей левой щеки и слегка наклонила голову в сторону. Назад пути не было. Скользнув правой рукой под футболку, я обнял Аню за талию, а левой, последовав примеру, подхватил ее затылок, окунув руку в мягкие волосы. Боже, какая она горячая! А презервативов нет! Ни в коем случае нельзя допустить чего-то большего, чем поцелуй. Ее губы коснулись моих. Думать о презервативах уже не получалось. От нее жаром веет! Может у нее температура? Очень медленно и грациозно, как змея, ее язычок проник в рот и коснулся моего. Началась борьба. Долгая и завораживающая. Я почувствовал, как Аня прижимается ко мне сильнее и сильнее. Боже, у меня встал! ЧТО ДЕЛАТЬ, РЕБЯТА??? Аня входила в кураж и все телом повторяла ритм языка, а я застыл как столб. Придется последовать совету «Если вас насилуют, и вы не можете оказать сопротивление – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие».
Весь этот процесс я дальше описывать не буду – слюни, языки, пот – гадость короче. Но было очень приятно. Просто приятно. Как клубнички покушал.
В общем, мы закончили без каких-либо излишеств – просто долгий красивый поцелуй.
- Вы ужасно целуетесь, мадам.
- Сир, вы тоже.
Мы рассмеялись. Обоим понравилось, и мы это прекрасно знали. Но просто так сказать об этом было бы неинтересно.
- Где ты так научилась целоваться? Ты ж ни разу с мужчиной не того… Или просто не доходило?
- Не доходило.
В девятом классе я раз с парнем целовалась. Вся в его слюне тогда была.
- Фуууу, слюни, бууееее! – я поморщился.
- Ну, целуешься ты клёво. А я учился знаешь с кем? Ха-ха, с помидором! Я его так любил… Блин, чет я так разволновался, аж голова разболелась. Стоять! Только не нужно вот этих твоих «прости»! Уже достала за сегодня! Раз сто прощалась! Никогда не извиняйся передо мной! НИКОГДА! Если все нормально, я тебя и так прощу. А если что-то сделаешь мерзкое, все равно не прощу. Хотя тебе все прощу.
- Хорошо.
Я чуть помедлил и взял Анину руку:
- Спасибо.
- На здоровье… - она мило улыбнулась.
Мы приехали. Аня быстро заглушила машину и вышла помогать мне. Помощи мне не требовалось, я мог спокойно идти и сам, но меня так приятно обняли, что слабым прикинуться было просто необходимо. Пусть попотеет. Ей необходимо позаботиться обо мне. Так она себя грызть меньше будет. Я же на нее не злился вовсе. Даже наоборот. Если бы не она, сидел бы я сейчас дома и рубился в контру. С целой головой правда. А смысл? И так и так мозги страдают.
- Есть хочешь?
- Неа.
- Ну, хотя бы чаю?
- С сахаром?
- С сахаром.
- А можно без чая? С сахаром но без заварки?
- Хорошо.
Ничего смешного, кстати. Сахар это источник энергии. Мне сейчас ее не хватает. А чай – стимулятор. Люди на него реагируют по-разному. У меня обычно появляются побуждения что-то делать. Я всегда пью чай, когда пишу за компьютером музыку. Выпиваю литра по два. А сейчас нужен покой.
Мы сидели в маленькой столовой друг напротив друга. На столе были две больших чашки. Белая и черная. Черная – Анина. Символично даже. Я смотрел на нее, а она в свою очередь, медленно размешивая ингредиенты, уткнулась взглядом в кружку. Кружка была наполнена кофе или чем-то другим с пенкой. Казалось, бесконечная спираль не отпускала взгляд. Вращаясь по часовой стрелке, две полоски бежевого и шоколадного цвета оказывали удивительное воздействие, сравнимое с добротным успокоительным. Тишину изредка нарушали чуть слышные удары ложечки о стенку кружки. Я отпил из кружки – кипяток без сахара. Классный она готовит чай, ничего не скажешь… Подвинув сахарницу насыпал пару ложек. Прикинув, что в кружке грамм четыреста, насыпал еще пару. И начал мешать. Столовую сразу залил громкий звонкий звук. Аня перевела взгляд на меня. Уныло так смотрит. Устала, наверное, за день. Бедняжка…
- Прикинь, я вчера в бане стою, моюсь. Тут ко мне негр подходит, здоровый такой. И давай показывать что-то руками. Сначала не понял. Потом смотрю – в руке мочалка. Тот понял, что я ее заметил, и на спину показывает. Спрашиваю: «спину потереть?» Улыбается. Нифига не понимает. В воздухе показываю, как тру спину – кивает. И радЫй такой! Потер ему значит труднодоступные места и говорю, что все. Он поворачивается, кивает. Радости столько! Протягивает мне руку, мол «Спасибо», потом начал сам тереть в воздухе. Я на него удивленно так смотрю, не пойму, а он одной рукой трет, а другой сначала на себя, а потом на меня показывает. «Аа-а-а-а! Не, спасибо», я как-нибудь сам. И головой в стороны мотаю. Тот понял, че-то сказал на своем и ушел. Странные такие. Бывают песни поют в душе. Народные свои. Приходи к нам в душ, послушаешь…
Вот она уже улыбается. Но все равно молчит. Нужно еще что-то запилить.
- А как-то эти чуваки рис жарили. Сырой на сковородке. Еще и без масла. Представляешь? Включили на всю, поставили и ушли. Я увидел это дело и отставил. На подоконник. Стою, натираю морковку. Вернулись минут через пятнадцать. Что бы с их рисом было через 10 минут? Я у них спрашиваю на английском: «Ваше?» Кивают. Пытаюсь им объяснить, что сгорит, что нельзя так. Опять кивают. Потом начали потихоньку объяснять. У них, знаешь, такое произношение… Я минуты через две только понял, что они на английском говорят. В общем, жалуются ребята, что есть нечего, денег нет, а есть хочется. Решил помочь. У меня как раз подходил «музыкальный суп» (гороховый). Говорю, щас я вас покормлю, а потом покажу, как правильно. Идет? Кивают, радуются! Накрыл я им знатный стол, достал хлеб, кетчуп, маянезик, консервированные патиссоны. Для негрвов последние были, как для меня маринованный бабуин. Пока хавали, они мне рассказывали, что едят обычно здесь, далеко от дома – пицца, хот-доги и все такое. Потому что больше ничего не могут заказать. А! Шаурму еще любят. Представляешь? Пять лет на этой гадости??? Короче обедом они были страшно довольны. Под моим чутким руководством был приготовлен рис. Прикинь, они даже не знают, что такое соль! У себя там они, наверное, ничего не солят. Полчаса объяснял, зачем нужно солить. Потом плюнул и сказал, что если не посолить, не приготовится. Вроде поняли. Им так понравилось самим готовить! Я им накачал серию передач типа «СМАК» только на английском и попроще. Они меня потом пару раз приглашали на покушать. Есть эти шЫдевры было невозможно - гадость редкостная! То пересолят, то недосолят, то пережарят – мрак короче. Но они дико тащились от них. После полуфабрикатов вполне съедобно. Такие дела…
Аня смотрела на меня и молчала. Сначала казалось, что она внимательно слушает, но потом я понял, что она дремлет. С открытыми глазами. Пусть отдыхает. Потихоньку я начал тянуть свой напиток.
- Знаешь, что в тебе такого, чего нет у других?
- Одноглазость?
- Нуу! Одноглазых полно! Суворов, Черчилль…
- Черчилль не был одноглазым.
- Он просто никому не говорил.
- … нет обоняния.
- Да таких тысячи.
- Нет обоняния и одноглазость? Такой я точно один)))
- Ну, это да, - Аня наигранно улыбнулась. – Но все равно не то.
- Не знаю. Говори, давай.
- Ты помогаешь людям. И… НЕ ПЕРЕБИВАЙ. Пожалуйста. И ты это делаешь просто так. Для себя. Тебе это нравится. Я раньше не встречала таких.
- Все другим помогают.
- Все это делают ради себя. Для авторитета, для того что бы потом помогли им.
- Да так оно и есть. Я тоже так делаю. Мне приятно осознавать, что я могу чем-то кому-то помочь. Ну и, как ты сказала, мне как бы будут должны, авторитет и все такое…
- Те же негры. Что ты с них взял? Возьмешь?
- Ну… нужно знакомиться со всеми. Мало ли что? А! Я английский практиковал.
- Ты находишь себе оправдание, внутри, сам того не осознавая. Это не так.
- Слушай, Ань… Ты пить свой кофе будешь? Щас остынет. Давай не будем спорить? Я все равно знаю себя лучше, чем ты. Ты меня сколько знаешь? Правильно, 2 недели. А я себя – лет 15.
- Тебя это утомляет?
- Нет. Я просто знаю, что тебе меня не переспорить. Время твое экономлю.
- Не нужно его экономить. Зачем мне врать?
- Ну… Знаешь, в свете событий сегодняшнего дня… Мало ли? - я рассмеялся. А вот Аня нет. Почему-то она восприняла это серьезно и как-то агрессивно.
- В свете сегодняшних событий выяснились кое-какие факты!
- То что ты никогда не была с мужчиной? - переходя на шепот, я начал потихоньку переводить взгляд на свою кружку, - Ань, я тебе открою секрет. Я тоже… – понурил голову и выдержал драматичную паузу. – Я тоже никогда не был… Мне больно признаваться, но я… Я тоже никогда не был с… С мужчиной…
- Дурак ты!
- Хотя мой сосед Андрюшка… Порой он на меня так смотрит…
- Ну и чмо ты! Я ему такие секреты, а он шутки шутит, - а сама сидит ржет. – Нет. Я давно хотела сказать. Я тебе доверила вопрос своей карьеры. Тебе была не вся правда сказана. Без твоей помощи я могла обойтись, но успех дела был бы под угрозой. Я никому никогда ничего не доверяла, пыталась быть сильной. Но так нельзя. Полгода назад я записалась к одному доктору психологии и посещала тренинги. На протяжении пяти месяцев он парил мне мозги, но потом все-таки дал один совет – найти друга. Такого, чтобы полностью отличался от меня. Посоветовал искать в чатах или на сайтах знакомств. Вообще я никогда не пользуюсь подобными сервисами. Ну а дальше ты знаешь.
- Это по-любому судьба!
- ???
- До того раза в чЯт я заходил в последний раз лет пять назад. Еще и интернеты работали. По утрам у меня это большая редкость. К тому же в комнате была только ты.
- Нееееет! Ты пятый, с кем я общалась. Первые четыре предлагали встретиться, звезды, небо и весь мир. Клиника короче.
Я не знал, что говорить. Что бы на моем месте сказали бы вы? Сейчас я сижу за ноутбуком, переношу происходящее «на бумагу» и обдумываю эту ситуацию. Время есть, свободная обстановка. А в голову ничего не лезет. И тогда не лезло. Пришлось свернуть разговор.
- А вот тот момент, когда мы у тебя первый раз были, ну когда… В общем, я тебя лапать начал. Ты испугалась, было видно. Почему ничего не сказала?
- Адреналина много было. И приятно. Даже чересчур. И ты меня не лапал. Это было ОЧЕНЬ приятно. Я почти кончила…
Рекорд по скорости покраснения побит не был, но и этот результат был неплох. А я опять гордился собой:
- Этой фиче меня научила одна знакомая. Хорошая девочка! Как-то в Украине была эпидемия свинского ГРИППа. У нас объявили карантин, и все уехали домой. Почти все. Я, будучи злостным задротом, не мог отказаться от интернета. Не помню, как мы познакомились, но уже в первый день мы всю ночь целовались у меня в комнате. Мне было сделано замечание по поводу того, что у меня щетина, которая обычно у противоположного пола вызывает раздражение нежной кожи лица. А я тогда порядком зарос – в люди не выходил неделю. Я делал ей массаж, а она рассказывала мне всякие технические любовные тонкости. Опираясь на личные ощущения, конечно же. Как она говорила – у каждой девушки по-разному. С тех пор я ни разу не занимался сексом просто так, для себя. У каждой партнерши я спрашивал, как лучше, где приятно, как хочет она. К тому же книги. В них написано почти все. Бери да читай. Вот и накопился небольшой багаж знаний. Да, и еще… ты мне палку должна !
- ???
- Ну, палку…
- ??????
- Ладно, проехали. Эт юмор… Ты кофе будешь пить? Я вот свой уже допил.
- Что такое палка?
- Проехали, говорю! Я пошутил.
- Я хочу знать!
- Ну, это… Короче одна палка приравнивается к одному оргазму. Где-то так.
- Тогда пол палки.
- Да не бери в голову.
- Ну, я же должна тебе отплатить!
При слове отплатить почему-то сразу в голове всплыл бейбицейс - один из лучших объективов для системы Sony/Minolta от Carl Zeiss. Может попросить? Ей это ничего не будет стоить. Он баксов восемьсот стоит… Аня шлепнула рукой по столу:
- Я знаю! – Аня быстро допила уже почти холодный кофе. – вставай, пошли! Она выскочила из-за стола и потянула меня в гостиную. Ту самую, где проходила фотосъемка Ню.
- Ты меня затрахаешь досмерти? – эта была та шутка, в которой доля шутки, а все остальное – правда.
- Да! Давай раздевайся, сейчас я приду.
Сказано это было с большим энтузиазмом. Что она задумала? Не изнасиловать - это точно. Казалось, что она в уме решила какую-то сложную задачу. Какую? Может свою проблему какую-то? Которую ей не помог решить доктор. Она вроде не сказала, что это был за доктор. Сначала я подумал, что психологии. А может нет? Может это был сексолог? Или еще хуже - сексопатолог? Щас как прибежит с кляпом, плеткой и двумя волосатыми дядьками, и не поминайте лихом! Раздеваться как-то вообще не хотелось. Вдруг придется убегать? Что она все-таки придумала?
Я услышал топотание и через секунду появилась Аня. Она переоделась. На ней была длинная черная футболка и тапки. Тапки в виде собачек. Конечно же, розовые. А еще она завязала волосы в короткий хвост. Оказалось, что она довольно лопоухая. Смотрелось это забавно и очень мило. Снизу из-под майки ничего не торчало. Ни юбки, ни шорт. Надеюсь, там есть хотя бы трусики…
- Почему еще не разделся? Давай я тебе помогу.
И она начала стягивать с меня свитер. Очень аккуратно, чтобы не задеть бинты на голове. Я был в шоке. Поэтому делал все, что мне говорили.
- Теперь ложись на живот, тааак…
Я лег и почти сразу на меня сверху села Аня. Она будет массаж делать. Слава Богу…
- Ты массаж..? Оооо! а-а-ах!
Ее пальцы с силой, но очень нежно начали массировать область между лопатками и плечами. Вообще-то, нужно разогреть тело… ООооо! Ее руки плавно заскользили от поясницы вдоль позвоночника к шее, а потом - к плечам, и обратно по ребрам возвращались к пояснице. Под умелыми руками в спине разливалось тепло. Как приятно! В жопу бейбицейс!
- А ты в этом деле специалист?
- Дипломированный.
- Дипломированный специалист делает массаж только на чистом теле и с массажным маслом.
- ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ?
- Все понял. Сам дурак. Молчу.
Говорить особо и не хотелось. Уже за пять минут меня расслабило окончательно. Все книги по профилактическому массажу говорят, что пациента нужно заговорить, чтобы физическое расслабление происходило вместе с эмоциональным. Аня же молчала. Может сильно увлечена? Если я сейчас не начну говорить, то через минуту буду храпеть. Нужно как-то подольше растягивать удовольствие.
- Ты училась массажу?
- Ага, на курсах.
- А на ком практиковалась?
- На родителях. Я наша семейная массажистка.
- Круто. Ты правда это круто делаешь. От клиентов не было бы отбоя.
- Не люблю делать это чужим людям.
- Я свой?
- Да. Уже не отвертишься.
- Приятно. – вот она, нирвана. - Все время ты меня хвалила. А я тебя нет. Еще и наградил комплементами вечером. Прости. Ты – это не тот человек, которого я знал до этого. Ты классная. А до этого была стервой.
- Это была маска.
- Да понятно. Только больше не надевай ее. Хорошо?
- Теперь мне незачем.
- Мы друзья?
- Друзья.
Некоторое время мы молчали.
- Знаешь… Я рос в бедной семье. Постоянно ссоры, скандалы – все из-за денег. Мне всегда хотелось, чтобы у меня был богатый друг, который купит мне то, что я хочу. Машинку, вертолет, приставку… Но все мои друзья не отличались особым достатком. Я всегда старался тянуться к «богатеньким». Иногда получалось. Приходилось унижаться, но потом можно было поиграть в компьютер бесплатно или на горном велике покататься. Но все это не то. Лет в 17 я понял, что такого друга мне не найти и начал сам пытаться зарабатывать. Тогда, летом, я поехал на практику работать в Артек. Знаешь, лагерь такой? Ну, в общем пока мои друзья загорали на пляже я монтировал видео для детей. Их снимали почти каждый день, а потом делали клипы и продавали. Заработок неплохой. Так вот сначала я делал это бесплатно. Как энтузиаст. Мне в качестве поощрения давали небольшие суммы, по пятьдесят – семьдесят (по тому курсу 12-16$) гривен. Было неплохо. Я старался, делал все больше и больше и в конце лета получил около трех сотен баксов. Для меня это было много. Нужно было ехать домой, доучиваться в техникуме. Но мне сказали, что на следующий год ждут с распростертыми объятиями. Через год я уже работал в Артеке инженером, официально. Заработки доходили до тыщи баксов за смену. А летом 4 смены. Я за все лето в общаге ночевал раз пять. Всегда на работе. Спал по 3-4 часа в день, питался как попало. Бывало, что не успею купить что-то и всю ночь мучаюсь от голода. А на работе что съестного? Сахар да чай. Вот как наделаю чифиря себе с пятью ложками сахара, напьюсь, а потом заварку ем. Такие дела. Но оно того стоило! После этого лета я купил себе копм, три гитары, еще кучу всего. И неплохо жил всю зиму. Зима выдалась тяжелой. Тогда у меня нашли меланому и удалили глаз. Полгода я старался избегать любого общения, так как стеснялся себя. Ты заметила, что у меня глаза не синхронно двигаются? Так это после долгих тренировок. А сначала ужос был! Думал, что никому теперь не нужен. Если бы не друзья, с ума сошел бы. Весной я начал играть в одной группе. Тогда я носил повязку, как у пирата. Смотрелось это вполне круто. И играл я неплохо. После одного выступления (а их всего и было одно) мы поехали «на хату», и там ко мне начала клеиться одна девочка. Я влюбился как ребенок. А встречались мы тогда целых четыре дня. – только сейчас я заметил, что Аня прекратила массаж и просто сидит сверху. – А потом она сказала, что первая любовь не должна быть серьезной, и предложила остаться друзьями. С тех пор я никого не любил. И вряд ли полюблю. Но когда я увидел тебя, всю такую дорогую, в джипе, то где-то щелкнул детский образ «богатого друга». В одном флаконе с «гламурной кисой» он прочно засел в голове. Последние две недели только о тебе и думал. Не могу сказать, что думал хорошие вещи, ноооо, - я засмеялся.
- А ты мне вообще сразу не понравился. Особенно твои фразочки, типа, «вы старая дева, выжившая из ума» напрягают. Ты их всем девушкам на свиданиях говоришь?
- Я последний раз на свидании знаешь когда был? Никогда.
- Да ладно!
- Серьезно. Я никому никогда не назначал свидания. Хотя нет, вру! Я как-то познакомился с одной девочкой… ну, как девочкой… Она в ХАИ (авиационный институт) теормех преподавала. Рыжая такая. Но она звонила всегда сама.
- Хм. А почему так?
- Она ж преподаватель. У нее это кро…
- Нет, почему ты никому свидание не назначал?
- А зачем?
- Если бы было «незачем», и понятия такого не было.
- Значит кому-то это нужно. Кто-то скучает один, кто-то трахаться хочет или любви.
- А тебе не скучно одному?
- Да я как бы и не один. У меня куча интересных друзей. Самых разных. Во всех уголках мира. В этом году я работал фотографом в детском лагере. Меня все дети знали. Осенью, наверное, человек сто добавилось в друзья. Со всей России.
- Ну, а любви разве не хочется?
- Не верю в любовь.
- Перефразирую. Как ты выражаешься - «трахаться»?
- Вот не поверишь – совершенно не хочется! Ежедневные свидания с мадам Кулаковой – лучшая панацея!
- Мадам Кулаковой?
- Потом как-нибудь расскажу, - Аня поняла, о чем я, и расхохоталась.
- И что ж ты думаешь? Всю жизнь в девках сидеть и с Кулаковой мутить?
- Кто бы говорил, а?
- Я – это клинический случай.
- Ну, вот и я клинический. Чёт ты там расслабилась?
- Хватит с тебя. Я весь день из-за тебя проревела.
- Я полдня из-за тебя не помню вообще! – мы оба расхохотались. – Еще и с бинтом ходить неделю. Я тебе говорил, что ты – ОСЬ ЗЛА?
- Сам ты ось зла! Кстати, повязку можно снять уже завтра. Она вообще-то и не нужна. Я требовала, чтобы они что-то сделали. Они тебе вкололи какое-то обезболивающее и перевязку сделали. Только тогда я от них отстала.
- Слух, Ань, вот ты скажи. Раз у нас сегодня вечер откровений. Ты хотела меня сегодня поцеловать?
- Ну… - очень робко. – Да.
- Почему?
- Не знаю. Просто хотелось. Я боялась, что ты меня ненавидишь. Ты еще такого наговорил… А я тебе. Чувствовала себя абсолютно беспомощной. Я бы тогда с кем угодно, наверное, поцеловалась.
- Но в наличии был только я?
- Ты не правильно понял. Правильно, но неправильно. Другой бы меня до такого состояния не довел бы никогда.
- Сама виновата, - в голосе не было ни капли сарказма. Просто отдал должное. – А сейчас хочешь поцеловаться?
- Ты серьезно?
- С тобой шутить? Себе дороже!
- Даже не знаю. А ты?
- Исключительно из «спортивного интереса».
- Хех, что за интерес?
- Ну, поцеловать такую чику!
Аня слезла с меня и села на другой край дивана и игриво так:
- Какую такую чику?
- Такую… Ну такую, - потихоньку я занял вертикальное положение.
- Ну какую?
- Такую… такую, в тапках розовых.
Ответом послужил удар подушкой в голову. Хоть было совсем не больно, я застонал, прижал подбородок к груди и схватился за макушку. Шкодная улыбка на Анином лице резко сменилась на испуг, она метнулась ко мне:
- Больно? Прости… Я дура, совсем не подумала…
- Та харош тебе ныть! – Я поднял расплывшееся в улыбе хитрющее лицо. А потом – по-дружески хлопнул ее по плечу. – Теперь мы квиты. Ок?
В ее глазах обида боролась с симпатией. Казалось, что Она хочет взять что-то потяжелее подушки и хорошенько вмазать, но понимает, что все честно и справедливо. Ну, и смешно, конечно же.
Аня протянула правую руку к моей шее, подхватила затылок и начала приближаться. ОПЯТЬ! Ну что за ёмаё! Я ж пошутил! Туго у нее с юмором. Второй рукой она коснулась моей левой щеки и слегка наклонила голову в сторону. Назад пути не было. Скользнув правой рукой под футболку, я обнял Аню за талию, а левой, последовав примеру, подхватил ее затылок, окунув руку в мягкие волосы. Боже, какая она горячая! А презервативов нет! Ни в коем случае нельзя допустить чего-то большего, чем поцелуй. Ее губы коснулись моих. Думать о презервативах уже не получалось. От нее жаром веет! Может у нее температура? Очень медленно и грациозно, как змея, ее язычок проник в рот и коснулся моего. Началась борьба. Долгая и завораживающая. Я почувствовал, как Аня прижимается ко мне сильнее и сильнее. Боже, у меня встал! ЧТО ДЕЛАТЬ, РЕБЯТА??? Аня входила в кураж и все телом повторяла ритм языка, а я застыл как столб. Придется последовать совету «Если вас насилуют, и вы не можете оказать сопротивление – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие».
Весь этот процесс я дальше описывать не буду – слюни, языки, пот – гадость короче. Но было очень приятно. Просто приятно. Как клубнички покушал.
В общем, мы закончили без каких-либо излишеств – просто долгий красивый поцелуй.
- Вы ужасно целуетесь, мадам.
- Сир, вы тоже.
Мы рассмеялись. Обоим понравилось, и мы это прекрасно знали. Но просто так сказать об этом было бы неинтересно.
- Где ты так научилась целоваться? Ты ж ни разу с мужчиной не того… Или просто не доходило?
- Не доходило.
В девятом классе я раз с парнем целовалась. Вся в его слюне тогда была.
- Фуууу, слюни, бууееее! – я поморщился.
- Ну, целуешься ты клёво. А я учился знаешь с кем? Ха-ха, с помидором! Я его так любил… Блин, чет я так разволновался, аж голова разболелась. Стоять! Только не нужно вот этих твоих «прости»! Уже достала за сегодня! Раз сто прощалась! Никогда не извиняйся передо мной! НИКОГДА! Если все нормально, я тебя и так прощу. А если что-то сделаешь мерзкое, все равно не прощу. Хотя тебе все прощу.
- Хорошо.
Я чуть помедлил и взял Анину руку:
- Спасибо.
- На здоровье… - она мило улыбнулась.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме в одном грамме сколько миллиграмм (+1000 постов - в одном грамме сколько миллиграмм)
(в случае заражения носитель утрачивает возможность к размножению, и быстро деградирует, как ментально так и физически)