Секс по письменному согласию

Тут заявление подвезли, кому надо разбирайте. Если баян то удалю.

Хочешь секса? Дуй к нотариусу! Или как стать магом без проблем?

     В Швеции парламент принял законопроект о защите женщин от насилия, согласно которому мужчина обязан перед сексом получить согласие со стороны женщины. Иначе его могут обвинить в изнасиловании, сообщает Focus.

     Дело об изнасиловании могут завести, даже если половой акт был добровольный и никакого физического принуждения не было. Мужчина должен получить устное согласие, если партнер явно не сигнализирует о своем желании и согласии действиями.

Некоторые противники закона считают, что новые правила могут дать возможности для манипуляций и обесценят реальные проблемы насилия.

    Закон вступит в силу в июле 2018 году. Он касается не только случайных связей, но также и супружеских пар.

Понятный источник

Не очень понятный источник

   А вообще – это пиздец, товарищи. Защитим беззащитных женщин посадив всех мужчин! А в свете последних событий и доказательной базы особо не надо. Благо стараются и развивают секс куклы, у которых прав поканет.

Источник

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Секс ачивки, пишите кто какие сделал!

В Нидерландах секс признали основным правом человека

Ожидайте в ближайшее время новостей о очередях в полиции девушек с заявлением о изнасиловании.

Тут весь интернет«гудит» оказывается. По этому поводу законы 11 января

Так, что я тоже решил «гумореску» принести.

Сразу скажу, прорасписки и прочие шутки, - это шутки. Как бы может,кто подумал, что серьёзно!Просто, никакая бумажка даже с подписью нотариуса непоможет. 

Спакойна, непаниковать!

Остановлюсь, только на первой части статей 152 и 153. Они самые значительные и меняютустаявшуюся практику в сфере преступлений против половой свободы и неприкосновенности. 

Вкратце.Проникаешь – 152, не проникаешь – 153. 

Тыкаешь в пупок -сексуальное насилие. Тыкаешь в пихву - изнасилование. И да, будьте теперь осторожны в транспорте в час пик. Потому что если вы тесно прижались к человеку и у вас вдруг спонтанно эрекция. Хоп-хей, три года колонии по 153.

Стоит отметить, что ст.153 раньше называлась "насильственное удовлетворение неестественнымпутём". И раньше проникновение с использованием другого предмета считалось именно неестественным путём, а теперь это прямо изнасилование.

Да, и к тому же интересная формулировка (ст.152) "проникновение с помощью гениталий".То есть недобровольный Фистинг норма? Или законодатель считает конечности предметом? Я уж не вдаюсь в анатомические подробности понятия "гениталии". Не проще ли было использовать словосочетание "части тела"!? 

Вот собственно раньше выглядела статья. 

А теперь всё сводится к простому "без добровольного согласия".

С чего и начинаются шутки прибывшие к нам из России во времена Шурыгиной про нотариальнозаверенные расписки.

Добровольное согласие же, считается добровольным, если  является результатом свободного волеизъявления лица, с учетом сопутствующих обстоятельств.(примечание ст.152)

Постановление Верховного Суда Украины, трактовала старую версию ст.152 довольно интересно. Получение согласия любым путём, кроме физического насилия и угроз применения насилия - изнасилованием не считалось. Скажем, вы получили от человека сексуальные услуги под угрозой опубликовать компрометирующею информацию о нём(ней). Позавчера это преступлением не считалось  Теперь из-за обязательного добровольного согласия, такая привилегия отпала. И по такому поводу можно писать заяву.

Остаётся под вопросом, является ли добровольным согласием полученное в результате обмана? Тутфишка в том, была бы согласна жертва вступить в половую связь с другим лицом если бы не была введена в "оману"(я непомню как по русски будет). Например, обещание жениться или оплата сексуальных услуг, а потом оказалось кинули.Согласие есть, можно ли считать его добровольным? Было бы смешно, если пообещал отвезти на Мальдивы, въебал и не отвёз. А на след. день к тебе приходит наряд и ты отправляешься на три года. Хоп, хей!

На этом чудеса со ст.152 не заканчиваются. Кстати, а есть уже шутки про бойся Один Пять Два? Хотя не звучит.

Старая редакция УК и постановление ВС не делала различий между полами. Паркет или линолиум, не важно. Был половой акт по несогласию с применением насилия - статья. А теперь же акцент делается на проникновение! То есть, если на вписке забухаешь и уснёшь, а твоя жирная одногрупница воспользуется этим и попрыгает на твоём причандале, ещё и своим весом раздавит твои кости - это  изнасилование, и не важно. А теперь, это "сексуальное насилие" ст.153. Чувствуете, равноправием запахло!

А вот гомосексуальное действо и лесбийство раньше считалось "неестественным удовлетворением", а теперь гомики по ст.152, а лесбиянки по ст.153. Хоп,хей.

Вернусь к формулировке «Добровольное согласие, считается добровольным, если  является результатом свободного волеизъявления лица, с учетом сопутствующих обстоятельств.»

Форма добровольного согласия неясна. Устная то понятно, а невербальная может быть?

Да и формулировка «с учетом сопуствующих обстоятельств» вызывает вопрос. То есть, жертва,находясь в тёмном при тёмно лесу, где намногие километры ни души и просить о помощи некого. Учитывая сопуствующие обстоятельства решила, расслабиться и потерпеть. Чем не добровольное согласие? Обстоятельства такие, че уж поделаешь.

Всем спасибо завнимание. Сидите на реакторе и никуда не выходите.