Результаты поиска по запросу "На чёрном члене"
Почему русские снимают некрасивое порно?
Быстро, не заходя в гугл назовите известные американские порностудии. Отвечу за вас: браззерс, бангброс, фейктакси, собеседование на чёрном диване. Они снимают нормальное порно, иногда хорошее, в любом случае отвратительным его не назовёшь кроме браззерс, где снимаются мексиканки с длинными волосами и огромными силиконовыми жопами. А теперь назовите постсоветские порностудии. Отвечу за вас. Жирный старый гинеколог в очках. Короткостриженный очконавт из тоталлиандрессед. Анальная ебля в легалпорно. Волосатый массажист. Псковское порно. Спешиал эксерсайс. Милфы из порно на школьную тематику. Что их объединяет? Они все омерзительные, просто до дрожи омерзительные, до рвоты. Давайте рассмотрим поближе.
1. Некрасивые актрисы. Обвисшие сиськи, маленькие сиськи, обвисшие маленькие и обвисшие большие сиськи, некрасивые сиськи. Заросшая пизда, блядская полоска из волос на пизде, прыщавая бритая пизда. Пизда с брухлёй. Кривые зубы, славянские ебала. Чёлки. Коричневые волосы, иногда перекрашенные в блониднку с тёмными корнями, но зачастую это дженерик коричневые волосы. Длинные, почти до пояса. Либо распущенные, либо собранные в тугой хвост, а голова при этом похожа на луковицу. Славянские ебальники. Неприятный дженерик бабский голос. 99% подходит под это описание, их как будто делают на фабрике всратых СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИХ русских баб.
2. Некрасивые актёры. Жирные, лысые и лысеющие, очкастые, короткостриженные, с шапкой из волос, с пидорской бородкой, длинноволосые, волосатые, с небритыми короткими хуями. На мой взгляд, образец идеального порноактёра - Джонни Синс. Не жирный, без пидорской бороды, без шапки из волос, без короткой стрижки, без очков, не волосатый.
3. Сюжеты. Ебля стульями, копание траншей без одежды, советская медицина. Отдельно стоит упомянуть реплики героев русского порно. "Я твоя сука блядская", "пизда ёбаная". "Ну что это за хуйня, у тебя же такие упругие сиськи." Мат, грубость, мерзость. Интересно, пиндосам точно так же противно слушать эти ОУ Е БИЧ ФАК МАЙ БИЧ ПУССИ ОООО ЕЕЕЕ ОУ ГАД ОУ ЩЕТ МЭН ГАДДЭМ на своём родном языке?
Почему так? Почему русские не умеют снимать порно? Почему русское порно - это шок-контент похлеще гуро с говном? Почему пиндосы могут, а мы не можем? Почему японцы могут, а мы не можем? Почему европейцы могут, а мы не можем? Где мы свернули не туда? Почему русский народ обречён на страдания? Кому это выгодно?
Быстро, не заходя в гугл назовите известные американские порностудии. Отвечу за вас: браззерс, бангброс, фейктакси, собеседование на чёрном диване. Они снимают нормальное порно, иногда хорошее, в любом случае отвратительным его не назовёшь кроме браззерс, где снимаются мексиканки с длинными волосами и огромными силиконовыми жопами. А теперь назовите постсоветские порностудии. Отвечу за вас. Жирный старый гинеколог в очках. Короткостриженный очконавт из тоталлиандрессед. Анальная ебля в легалпорно. Волосатый массажист. Псковское порно. Спешиал эксерсайс. Милфы из порно на школьную тематику. Что их объединяет? Они все омерзительные, просто до дрожи омерзительные, до рвоты. Давайте рассмотрим поближе.
1. Некрасивые актрисы. Обвисшие сиськи, маленькие сиськи, обвисшие маленькие и обвисшие большие сиськи, некрасивые сиськи. Заросшая пизда, блядская полоска из волос на пизде, прыщавая бритая пизда. Пизда с брухлёй. Кривые зубы, славянские ебала. Чёлки. Коричневые волосы, иногда перекрашенные в блониднку с тёмными корнями, но зачастую это дженерик коричневые волосы. Длинные, почти до пояса. Либо распущенные, либо собранные в тугой хвост, а голова при этом похожа на луковицу. Славянские ебальники. Неприятный дженерик бабский голос. 99% подходит под это описание, их как будто делают на фабрике всратых СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИХ русских баб.
2. Некрасивые актёры. Жирные, лысые и лысеющие, очкастые, короткостриженные, с шапкой из волос, с пидорской бородкой, длинноволосые, волосатые, с небритыми короткими хуями. На мой взгляд, образец идеального порноактёра - Джонни Синс. Не жирный, без пидорской бороды, без шапки из волос, без короткой стрижки, без очков, не волосатый.
3. Сюжеты. Ебля стульями, копание траншей без одежды, советская медицина. Отдельно стоит упомянуть реплики героев русского порно. "Я твоя сука блядская", "пизда ёбаная". "Ну что это за хуйня, у тебя же такие упругие сиськи." Мат, грубость, мерзость. Интересно, пиндосам точно так же противно слушать эти ОУ Е БИЧ ФАК МАЙ БИЧ ПУССИ ОООО ЕЕЕЕ ОУ ГАД ОУ ЩЕТ МЭН ГАДДЭМ на своём родном языке?
Почему так? Почему русские не умеют снимать порно? Почему русское порно - это шок-контент похлеще гуро с говном? Почему пиндосы могут, а мы не можем? Почему японцы могут, а мы не можем? Почему европейцы могут, а мы не можем? Где мы свернули не туда? Почему русский народ обречён на страдания? Кому это выгодно?
В земле острова Ормуз, Иран, содержится большое количество оксида железа, что приводит к появлению красных пляжей и этих ярких красных волн. Видео от Эльхам Голами
Апокрифы Некромунды: Логово Еретика
Подулье привлекает человеческие (и не только) отбросы всех сортов, от заражённых ксеносами культистов и поклоняющихся разрушительным силам фанатиков до психопатов, бунтарей и несанкционированных псайкеров. Большая их часть предпочитает прятаться в глубине зон смерти, там, куда даже Лорд Хельмвар не дотянется, но некоторые примкнули к картелям и различным бандам, чем заслужили хотя бы определённое признание в среде подульевиков. Логово Еретика – как раз одно из таких средоточий раковых опухолей, каковыми и являются для Некромунды банды и криминальные группировки.
Рассадник Ереси
Вдали от населённых регионов подулья, там, где редкие уцелевшие фонари и люмены слабо мерцают во тьме, освещая древние обветшалые тоннели, и проходит дорога к Логову Еретика. Лишь самые упорные (или попросту глупые) из путников заходят столь далеко, ибо даже путь почти столь же опасен, как само место, куда они стремятся. И несмотря на это, расположенное в глубине зоны смерти и окружённое непроходимыми завалами и смертоносными ловушками, в которые превратились эти места, поселение выживает. Оно фактически является частью древнего корабля, который, в свою очередь, частично увяз в трясине и химических отходах. Судно, вместившее Логово Еретика, столь древнее, что даже неизвестно, к какому типу Имперских судов оно принадлежит, и лишь поблёкшая и почти стёршаяся надпись на корпусе, «АН-А-Р» может пролить свет на происхождение корабля. Разваливающийся и в то же время всё ещё живущий и дышащий городок прирос к частично затонувшему в грязи кораблю как какой-то паразит, и его жители обустроили себе убежища между пластами брони, в сумрачных грузовых отсеках и обожжённой двигательной части.
Наиболее известные из обитателей Логова Еретика живут в проржавевшей боевой башне корабля. Этот исказившийся со временем и причудливо скрученный шпиль возвышается в центре города под не внушающим особого чувства комфорта углом, однако из этого сооружения видны все подступы к поселению, что позволяет вовремя заметить любого, кто рискнёт подобраться к городу с недобрыми намерениями.*
Люди, живущие в Логове Еретика ровно такие, какими вы ожидаете увидеть жителей лишённого законов и расположенного на задворках цивилизации места. Преступники и отморозки, которых не приняли даже в Обители в Пыли и Ржавгороде, или же те, кому срочно нужно исчезнуть на какое-то время – такова большая часть населения этого Императором позабытого места. В то же время, учитывая, что Логово Еретика официально может называться поселением бандитов, никому не отказывают в праве войти в город при одном условии: пришедшие будут уважать и исполнять приказы владыки этого места. Урсан Грейвс, являющийся на данный момент «мэром» города, установил лишь одно правило: сделаешь что-то, что ему не по душе, и ты труп. Грейвс и его кабал «Потерянных» своим выживанием во многом обязаны психическому дару Урсана – предсказанию. Согласно слухам, когда-то Грейвс был одним из рабов-псайкеров самого лорда Хельмвара, в чьи обязанности входило разыскивать рецидивистов и всевозможных преступников. Сбежав от имперской власти, он отправился в единственное место, до которого, как он справедливо полагал, Паланитские Инфорсеры не доберутся – в Логово Еретика.
И с тех пор Грейвсу и его ковену колдунов пришлось пережить не только налёты банд, нашествия зомби и ожесточённые схватки с болотными тварями, что приходили, привлечённые большой консервой, набитой писклявыми и хрустящими существами. Недавно большой криминальный авторитет Бальтазар Ван Зеп заинтересовался Логовом Еретика, и тем, что оттуда имеется прямая дорога на самое дно улья. Захват Логова позволил бы ему пошатнуть монополию Болотного Города на торговлю паучьими глазами и болотными грибами. Однако пока что Грейвсу удавалось успешно отвечать на все действия Бальтазара, и все отправленные криминальным боссом агенты вернулись к нему по кусочкам.
Истинное Перерождение
Однако минусы у политики открытых дверей Грейвса тоже есть. В то время как его разношёрстная «коллекция» псайкеров пополнилась весьма значительно, нежелательные элементы также проникли в общество Логова Еретика. Это место издавна любили посещать члены Клана Каудор. Расположение на границе обитаемой зоны делало поселение идеальным местом для организации экспедиций во внешние зоны смерти подулья, а местные не сильно возражали против не слишком чистоплотных членов банды. Грейвс мирится с ними до тех пор, пока их религиозный пыл направлен на зоны смерти, а не на его людей. Такая система, однако, весьма далека от совершенства
За многие годы такого сосуществования Грейвс не раз сталкивался с чересчур рьяными представителями банды Каудор, кто думал, что может «вычистить» Логово Еретика. Каждый раз, однако, для членов группировки это заканчивалось не слишком удачно. Так, голова проповедника Старого Тима взорвалась прямо посредине вдохновенной речи, темой которой была необходимость истребления колдунов, а когда банда Трубных Крыс решила напасть на башню, все её члены были обнаружены на следующий день… вывернутыми наизнанку. В последнее время, однако, появились угрозы посерьёзнее. Несколько подгруппировок Дома Каудор, изгнанных из клана и называющих себя Культом Истинного Перерождения, обосновались в Логове Еретика. Они верят, что лишь смерть Императора и его царства позволит галактике переродиться, и они готовы нести своё слово всем, кто желает их слышать. Их вера в том числе выражается и в том, что все эти люди исповедуют идею нанесения увечий самому себе в доказательство того факта, что всё должно умереть. Потому верующие отрезают себе конечности, вырывают глаза и разрезают плоть в ужасной демонстрации своей праведности. Большинство других обитателей Логова Еретика избегает территорий, подконтрольных Культу, но его влияние растёт, и больше всего беспокоит тот факт, что нашлись последователи Истинного Перерождения и в Болотном Городе, и в Обители в Пыли, многие из которых обратились к новой идее, разочаровавшись в Возмездии, или просто потеряли всякую надежду или же смысл существования. И хотя Грейвс пристально следит за деятельностью культа, Истинное Перерождение – не его проблема. Он знает, что дом Каудор разрывают внутренние распри, и на самом деле уже давно идёт война между традиционалистами Возмездия и экстремистами, навроде тех, кто верит в путь Истинного Перерождения. Больше всего он боится, что когда-нибудь эта война может придти и в его город, и именно поэтому он держит врата поселения открытыми, принимая всё новых и новых преступников и людей, оказавшихся вне закона, и, в особенности, ещё больше колдунов для своих Потерянных.
Колдовской и прекрасный
Истинная и самая значительная ценность Логова Еретика для банд подулья совсем не в изобилии потенциальных рекрутов и активном чёрном рынке, но в огромной и богатой «коллекции» колдунов. Находящиеся вне закона чувствуют себя вполне комфортно в поселениях, наполненных духами давно погибших членов банд и изменчивыми картинами, показывающими моменты из возможного будущего. Большинство жителей подулья не считают, что психически одарённый наёмник опасен настолько, чтобы пренебречь возможной выгодой от его найма. Во всяком случае, это уж явно не опаснее, чем провести ночь в зонах смерти или решиться отужинать в Могиле Помойников.*** Единственное, что раздражает, так это то, что многие псайкеры находят банды ещё до того, как те вообще начинают искать их услуг. Не один путник, пришедший в Логово Еретика, столкнулся с подозрительно выглядящим человеком, заявляющим, что их судьбы переплетены. Правда, в защиту сообщества псайкеров надо сказать, что некоторые из таких надоедливых действительно порой оказываются колдунами.
Проявления варповства – обычное дело в Логове Еретика. На окраинах поселения часто можно видеть неупокоенных духов, что заманивают бандитов в дикие земли, в объятия смерти или же, что, правда, случается гораздо реже, приводят к тайникам. Изморозь и поросли ледяных кристаллов передвигаются по залам пустотного корабля, будто бы живя собственной жизнью, а древние экраны порой вспыхивают и показывают то светящиеся глаза, то скрюченные пальцы или растянутые в ухмылке пасти.
Есть даже один порой встречающийся феномен, что члены банд называют «Удача еретика», что является синонимом к «чертовски неудачливый». Стволы заклинивает в самый неподходящий момент, или идеально отточенные клинки вдруг затупляются прямо в ножнах. Пожалуй, самый известный случай – это когда Охотники пришли за Стесняшкой Джо и попытались казнить его прямо перед Могилой Помойников. После трёх порвавшихся верёвок, двух провалившихся обезглавливаний и после того, как заклинило все пушки, имевшиеся у Охотников, те решили, что награда не стоит усилий и вместо этого предложили Джо работу.
*Ну и не только замечать, а ещё и нашпиговывать их до отказа свинцом благодаря установленным на башне турелям с тяжёлыми стабберами.
**Паства Старого Тима позже заявляла, что эта была лучшая из его проповедей, и даже ходят слухи, что в момент, когда психический удар разорвал голову проповедника, можно было слышать аплодисменты.
***Поговаривают, что под кухней заведения и правда захоронены тела Помойников.
Статья взята из группы: https://vk.com/goodork
Когда у тебя мозги размером с воробьиный х...
Тяжело жить человеку, мозг которого на весах способны перевесить даже половые яйца только оперившегося воробушка. Тяжело жить стране, в которой такие люди имеют большой, не в пример своему мозгу, вес. И вот вам для наглядности свежая история, призванная проиллюстрировать, что бывает, когда маленький человек начинает очень много весить!
Некий злоумышленник вчера припарковал у стен Кремля свой Гелик, якобы начиненный взрывчаткой, после чего выдвинул требования: он должен лично пообщаться с главой росгвардии Золотовым, в противном случае разнесет в клочья самое сердце России. Уже как-то подозрительно. Золотов уже не первый десяток лет занимает серьезные посты в силовых структурах РФ. Часто ли террористы требовали встречи с ним? Ну, я понимаю еще — встреча с начальником МВД... Но кому нахуй понадобился глава Росгвардии, если это, конечно, не Навальный таким образом принял предложение Золотова о дуэли?
Золотову, конечно, доложили. Он поправил отклеившийся погон и бросился на битву со злоумышленником, отчаянно спасая честь России и Росгвардии. Выходя из подъезда, спас падающую ветеранку и успокоил плачущую женщину, наполнив ее сердце верой в светлое завтра. Пока шел до Кремля, успел спасти пенсии, Армению, Сирию, посадил дерево в сквере, снова спас Сирию, накормил тремя хлебами и двумя рыбами рабочих Уралмаша, снял котенка с дерева, зашел в Храм, где приложился устами к иконе матронушки. Ну, герой, одним словом. Разве что по воде пока не научился ходить. Так, сквозь невзгоды и тернии добрался он до Кремля и припаркованного у его стен Гелика со взрывчаткой.
Некий злоумышленник вчера припарковал у стен Кремля свой Гелик, якобы начиненный взрывчаткой, после чего выдвинул требования: он должен лично пообщаться с главой росгвардии Золотовым, в противном случае разнесет в клочья самое сердце России. Уже как-то подозрительно. Золотов уже не первый десяток лет занимает серьезные посты в силовых структурах РФ. Часто ли террористы требовали встречи с ним? Ну, я понимаю еще — встреча с начальником МВД... Но кому нахуй понадобился глава Росгвардии, если это, конечно, не Навальный таким образом принял предложение Золотова о дуэли?
Золотову, конечно, доложили. Он поправил отклеившийся погон и бросился на битву со злоумышленником, отчаянно спасая честь России и Росгвардии. Выходя из подъезда, спас падающую ветеранку и успокоил плачущую женщину, наполнив ее сердце верой в светлое завтра. Пока шел до Кремля, успел спасти пенсии, Армению, Сирию, посадил дерево в сквере, снова спас Сирию, накормил тремя хлебами и двумя рыбами рабочих Уралмаша, снял котенка с дерева, зашел в Храм, где приложился устами к иконе матронушки. Ну, герой, одним словом. Разве что по воде пока не научился ходить. Так, сквозь невзгоды и тернии добрался он до Кремля и припаркованного у его стен Гелика со взрывчаткой.
Видеозапись нам демонстрирует припаркованный Гелик у стен Кремля. Гелик окружен несколькими полицейскими машинами, неподалеку ходят люди, как ни в чем не бывало. Ну, типичная ситуация, когда какой-то маньяк пригнал к стенам Кремля заминированный автомобиль и угрожает взорвать все нахуй. Я лет 10 назад был свидетелем, как на Невском пр. заминировали Макдоналдс. Как это выглядело? Молниеносно был перекрыт весь Невский, а к зданию со всего города стянулась куча скорых, пожарных экипажей, какая-то взрывотехническая лаборатория припиздовала, немыслимое количество ментов и, конечно же, ФСБ.
А тут прямо у Кремля машина, начиненная взрывчаткой, а вокруг люди ходят — ни скорых, ни пожарных, ни взрывотехников, лишь несколько полицейских машин. И, конечно, он! На плече его погон! На лице его улыбка! Его стать легка и гибка! В ножнах покоится клинок! И конь ретивый между ног!
— Где нарушитель общественного порядка? Дайте мне его! — закуривая папиросу, интересуется Золотов и садится в машину к террористу для ведения переговоров об урегулировании мира! А мир между тем замер в ожидании — в этот момент за тонированными стеклами гелика решалась судьба человечества. И вот уж злодей повержен, а пред замершей общественностью вновь предстает Золотов, извлекающий с заднего седенья автомобиля тяжеленный рюкзак и газовый балон!
Мир выдыхает!
Вообще я по наивности своей думал, что такие вещи нельзя брать никому, кроме взрывотехников и прочих любителей поговорки «одна нога здесь, другая — там!». Но, видимо, я просто многого не знаю. Так что, если вы не в курсе, то спецоперация по обезвреживанию взрывного устройства проходит так: голыми руками Золотова вынимается рюкзак и с рук на руки передаётся сотрудникам! Ни саперов, ни обнюхивающей собаки, ни скорых и пожарников на случай взрыва, ничего... А зачем все это надо, когда есть САМ Золотов? Ведь Золотов настолько крут, что может выходить в открытый космос без скафандра... и даже без телесной оболочки, после пары дорожек с бачка унитаза.
Вы удивитесь, но после этого откуда-то закрались подозрения в реалистичности происходящего. Да что там сомнения — многие стали обвинять Золотова в постановке! Особенно если учесть, что совсем недавно Золотов жесточайше обосрался, когда вызвал гражданское лицо в лице (уж простите за тавтологию) Навального попиздицца по-мужски за углом. Если вы забыли — это было достойным ответом на расследование Навального о распиле бабла Росгвардией на закупках продовольствия.
Обосрамс был эпичный, и, судя по всему, для восстановления чести «офицера» Золотова решили разыграть героическую сценку со спасением Кремля от взрыва. Всех же усомнившихся в реалистичности обезвреживания Золотовым террориста по устаявшейся традиции «офицер» призвал... нет, не выйти чиста один на один, а съездить зачем-то на Кавказ. Уровень аргументации — бог! Говорю же: еще чуть-чуть, и по воде хуячить шлепанцами начнет! А потом и вовсе вознесется заделывать просверленные дыры на МКС.
В общем, не успел одной хуйней опозориться на весь свет честной, как устроил очередную, еще более позорную хуйню. Всегда удивляло, как люди, имеющие такие средства и возможности, умудряются так топорно все делать, из раза в раз насирая себе же на головы. Я в начале писал про мозг, уступающий яйцам оперившегося воробушка? Так я соврал. Тут даже крайняя плоть креветки способна перевесить содержимое головы главного «офицера» страны.
А тут прямо у Кремля машина, начиненная взрывчаткой, а вокруг люди ходят — ни скорых, ни пожарных, ни взрывотехников, лишь несколько полицейских машин. И, конечно, он! На плече его погон! На лице его улыбка! Его стать легка и гибка! В ножнах покоится клинок! И конь ретивый между ног!
— Где нарушитель общественного порядка? Дайте мне его! — закуривая папиросу, интересуется Золотов и садится в машину к террористу для ведения переговоров об урегулировании мира! А мир между тем замер в ожидании — в этот момент за тонированными стеклами гелика решалась судьба человечества. И вот уж злодей повержен, а пред замершей общественностью вновь предстает Золотов, извлекающий с заднего седенья автомобиля тяжеленный рюкзак и газовый балон!
Мир выдыхает!
Вообще я по наивности своей думал, что такие вещи нельзя брать никому, кроме взрывотехников и прочих любителей поговорки «одна нога здесь, другая — там!». Но, видимо, я просто многого не знаю. Так что, если вы не в курсе, то спецоперация по обезвреживанию взрывного устройства проходит так: голыми руками Золотова вынимается рюкзак и с рук на руки передаётся сотрудникам! Ни саперов, ни обнюхивающей собаки, ни скорых и пожарников на случай взрыва, ничего... А зачем все это надо, когда есть САМ Золотов? Ведь Золотов настолько крут, что может выходить в открытый космос без скафандра... и даже без телесной оболочки, после пары дорожек с бачка унитаза.
Вы удивитесь, но после этого откуда-то закрались подозрения в реалистичности происходящего. Да что там сомнения — многие стали обвинять Золотова в постановке! Особенно если учесть, что совсем недавно Золотов жесточайше обосрался, когда вызвал гражданское лицо в лице (уж простите за тавтологию) Навального попиздицца по-мужски за углом. Если вы забыли — это было достойным ответом на расследование Навального о распиле бабла Росгвардией на закупках продовольствия.
Обосрамс был эпичный, и, судя по всему, для восстановления чести «офицера» Золотова решили разыграть героическую сценку со спасением Кремля от взрыва. Всех же усомнившихся в реалистичности обезвреживания Золотовым террориста по устаявшейся традиции «офицер» призвал... нет, не выйти чиста один на один, а съездить зачем-то на Кавказ. Уровень аргументации — бог! Говорю же: еще чуть-чуть, и по воде хуячить шлепанцами начнет! А потом и вовсе вознесется заделывать просверленные дыры на МКС.
В общем, не успел одной хуйней опозориться на весь свет честной, как устроил очередную, еще более позорную хуйню. Всегда удивляло, как люди, имеющие такие средства и возможности, умудряются так топорно все делать, из раза в раз насирая себе же на головы. Я в начале писал про мозг, уступающий яйцам оперившегося воробушка? Так я соврал. Тут даже крайняя плоть креветки способна перевесить содержимое головы главного «офицера» страны.
Отличный комментарий!
Раньше закладывали "сахар" в подвалы домов, затем брали сарай с коричневой надписью "Рейхстаг" для поднятия поцриотизма, а теперь глава росгвардии устраивает шоу с угрозами взрыва Кремля. Ну а хули, теперь только осталось сделать из коробок какую-нибудь хуйню, обмазать ее известкой, а после Пыня верхом на чучеле медведя раснесет ее к хуям, а по новостям передадут, что пришел конец Белому Дому и пендосам.
Дна, сука, нет, исправить и исцелить этих шизанутых долбоёбов может только выстрел в затылок
Дна, сука, нет, исправить и исцелить этих шизанутых долбоёбов может только выстрел в затылок
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме На чёрном члене (+1000 постов - На чёрном члене)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!