sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "Когда надо показать, что ты оказался здесь случайно"

Отличный комментарий!

Всмысле?! Тебе было не жалко матери Литтлфута ??!!

В Канаде магазин весь день проработал без присмотра — покупатели ничего не украли и оставили деньги на кассе.

tjournal.ru
В конце рабочего дня к магазину вызвали полицейских, но им нечего было расследовать.
,Канада,Canada,страны,магазин,заходи,случайно

Магазин Food Basics на Баррак Стрит в канадском городе Кингстон проработал весь день без охраны и кассира. Клиенты делали покупки как обычно и оставляли деньги за продукты на кассе. Об этом сообщило местное издание Kingstonist.
В ежегодный праздник Дня Семьи, когда почти никто в городе не работает, включая Food Basics, двери магазина случайно оказались открыты. Сотрудники и руководство Food Basics не знали об этом, поэтому жители Кингстона весь день могли не платить за покупки. Некоторые ходили по магазину, делая вид, что он работает как всегда, а остальные стояли снаружи и пытались разобраться в ситуации.
Один из анонимных очевидцев рассказал журналистам про мужчину, который вышел из магазина с двумя пакетами помидоров. Когда у покупателя спросили, взял ли он их просто так, тот ответил, что оставил 5 долларов на прилавке.
Двери были открыты и я не знаю, что в этом винить, но менеджер говорит, что ничего серьёзного не повредили и не украли.
Эшли Гутейнц
офицер по связям со СМИ в полиции Кингстона,Канада,Canada,страны,магазин,заходи,случайно

Отличный комментарий!

Экономическая стабильность очень сильно меняет менталитет людей со временем

Загорск-Кассиопея 2

Космическая одиссея 2020
'А!'
осс/я,юмор,юмор в картинках,космос,религия,текст,Истории,длиннопост,песочница,любые совпадения случайны
Энергично забравшись на сцену диакон Антон Закуряев вынужден сдерживать одышку, он пятерней поправляет засалившиеся волосы и большим пальцем насаживает дужку старомодных (куплены за 630 фунтов в антикварном магазине на ) очков на переносицу:

- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.

- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.

- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.

- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...

Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"

- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..

Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.

- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.

Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея

***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.

Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»

В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.

Владыка Григорий сделал усилие над собой:

- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!

Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.

- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.

- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…

В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.

- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.

В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.

- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.

***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.

- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.

- И что ты? Наказал примерно?

- Две кафизмы, владыченько.

- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!

Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.

- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?

- Боюсь говорить, владыко.

- Что ЕЩЕ?

- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.

- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?

- По милости Божией… молитвами святых отец…

- Что с гироскопом?

- Сгорел, владыко.

В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:

- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»

«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.

***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.

Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:

- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:

- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!

Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:

- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.

Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:

- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…

В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...

Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:

- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.

***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»

Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.

Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.

В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:

- Василий! Заводи!

Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...

***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.

- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?

В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:

- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!


***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.

- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.

Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»

- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!

- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.

- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!

«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.

- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.

- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…

- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:

- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.

- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.

Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:

«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.

- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.

- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.

Между тем разумный осьминог вновь заговорил:

- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.

Экран заполнили помехи.

- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.

- Все, конец связи.

- А долго ли туда лететь?

- Около тысячи лет - сказал о. Роман.

- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.

- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…

- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.

- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!

Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:

- Есть способ!

«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.

- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…

- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.

- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!

В зале воцарилось молчание.

Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:

- Как же это будет называться?

- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.

«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.

Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.

Эпилог

Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
,юмор,юмор в картинках,космос,религия,текст,Истории,длиннопост,песочница,любые совпадения случайны

Отличный комментарий!

,стримерша,случайность,жопки

Российский солдат пытался разогреть сухпаёк и случайно сжёг БТР



За порчу техники на 28 миллионов рублей он получил полгода дисбата.

Пользователь YouTube под ником Foxtrot Fox опубликовал видео, в котором российский солдат-срочник признаётся в том, что случайно поджёг БТР-82А, пытаясь разогреть еду.

Происшествие произошло ещё в мае 2017 года. Рядовой срочной службы Семён Мережников во время учений не заметил машину, накрытую маскировочной сетью и сухой травой, и развёл рядом костёр. Возникший пожар уничтожил БТР, а также всё оружие и амуницию. Ущерб от инцидента составил более 28 миллионов рублей.

В сентябре Астраханский гарнизонный военный суд вынес Мережникову наказание в виде шести месяцев в дисциплинарной воинской части (нахождение военнослужащего срочной службы в нём не засчитывается в общий срок службы), но материальный ущерб взыскивать не стал.

https://tjournal.ru/64828-rossiyskiy-soldat-pytalsya-razogret-suhpaek-i-sluchayno-szheg-btr?from=rss

Отличный комментарий!

Контрреволюция
Разведывательный батальон 6-й гвардейской мотострелковой дивизии
севернее Праги
Первые дни сентября 1968 года
Мотоцикл сожгли по пьянке. Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил.
Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод сержант Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт, – бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.
Хмель был совсем легким, и сняло его как рукой. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном.
Замкомвзвод помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
– Строиться, взвод! В две шеренги становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувствовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвод остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
– Слушай ситуацию! – повторил сержант. – Подъехала чешская машина. Легковая. «Шкода». Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.
– Повторяю. «Шкода», темно-синяя. Мужиков внутри трое. Бросили бутылку. ЗКВ разобранным пулеметом одного по голове тяпнул. Они смылись. Да, еще. Номер на машине специально был грязью замазан. И последнее, нагрянут комиссии, может быть, даже особнячки. Ловить будут на деталях. Никому ничего самому не выдумывать. Повторять только то, что я сказал. Остальное: не помню, не видел, не знаю, не обратил внимания. Ясно?
– Ясно!
– Разойдись!
– Коль, а Коль, да ты не расстраивайся. Может, еще все уладится. Слышь, Коль. Посылай лучше бойца к ротному, пусть про чехов доложит. Там у ротного сейчас совещание офицеров идет. А взводу прикажи оборону занять, мол, ожидаем повторного нападения.
Через час в распоряжение взвода прибыли все офицеры роты во главе с командиром. Ротный, осмотрев место, приказал всем солдатам взвода по очереди подходить к нему. Он стоял метрах в тридцати в стороне ото всех, и, когда солдат подходил к нему, капитан задавал по три-четыре вопроса каждому. Беседа с каждым солдатом велась наедине, так, чтобы никто не мог слышать ни вопросов, ни ответов.
После короткой беседы с каждым из солдат ротный подозвал к себе командира первого отделения.
– А ничего погодка, сержант.
– Так точно, товарищ капитан.
– Только дождь, наверное, к вечеру будет.
– Наверное, товарищ капитан. – Сержант никак не мог понять, – куда капитан клонит. – Надоели они, дожди-то.
– Надоели, – согласился капитан. – На «шкоде», говоришь, подъехали?
– Так точно
– А где ж следы? Грунт-то мокрый.
Капитан тоже был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел.
– Вот что, сержант, там, где ведро жгли и где оно к мотоциклу летело, землю надо перекопать, вроде масляные тряпки после чистки в землю закапывали… И затоптать все кругом надо, в остальном стойте на своем.
– Есть, стоять на своем!
– И передай старшему сержанту, пусть сопли не развешивает, коли контрреволюционера тяпнул по черепу, так не хрен же переживать!
Ни комиссии, ни особисты в эти дни во взводе не появлялись, видать, забот было и без того много. Командир роты тем временем написал рапорт о боевых потерях при столкновении с вооруженными контрреволюционными элементами, состоящими на службе у империалистических разведок.
Командир батальона, повертев рапорт в руках, лукаво улыбнулся:
– Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет «РПГ-7В». Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
Капитан хотел было возразить, но, перехватив взгляд комбата, только хмуро буркнул:
– Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, каждый раз возвращаясь для переписывания.
Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла «М-72». Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию «Р-123». Машина, видимо, предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках.
– Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это. Что еще?
– В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
– В результате столкновения с контрреволюцией?
– Так точно.
– Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.
Благодаря этой картинке я оказалась на реакторе. Парень дал ссылку и сказал что похожа. А вы какими судьбами сюда забрели? =)
,Сходство,как я оказалась тут,песочница,лица реактора

Разработчики опасаются эксклюзивности в Epic Games store

Далеко не все разработчики PC-игр заинтересованы в эксклюзивной сделке с сервисом Epic Games store. Некоторые отвергают предложение гиганта или в открытую заявляют, что не намерены связываться с компанией, боясь потерять имидж и доступ к более широкой аудитории.

Epic Games store с момента основания проводит активную кампанию, направленную на привлечение в магазин как можно большего количества эксклюзивов. Сделки проводят, как крупные, так и мелкие разработчики в обмен на денежную инъекцию и/или привлекательное распределение прибыли от продажи продукта. Однако некоторые разработчики считают, что такой шаг не окупается в долгосрочной перспективе. Реддитор Slawrp подвёл небольшие итоги.

Представитель Dapper Penguin Studios, создающей экономическую стратегию Rise of Industry в твиттере заявил, что контракт с Epic Games очень привлекателен, но заставляет удалить игру из Steam. По мнению продюсера, это негативно скажется на имидже, расстроит фанатов и ограничит доступ к продукту для множества игроков.

Студия Wube Software создаёт в программе раннего доступа популярную стратегию Factorio, и в ближайшие месяцы игра дебютирует в полной версии 1.0. Разработчик подтвердил, что отклонил ряд привлекательных «инвестиционных предложений», которые могли бы разрушить созданный им бренд. Аналогичный отказ также будет дан любому предложению на эксклюзивную сделку, который разделит игроков и фанатское сообщество в Steam. Создатель заявил, что не верит в агрессивный маркетинг и методы, направленные на введение потребителей в заблуждение.

Стоит вспомнить слова Криса Авеллона, одного из авторов Vampire: The Masquerade - Bloodlines 2, что игра не станет эксклюзивом, так как у игрока всегда должен быть выбор. CD Projekt Red также успокоила фанатов и сообщила, что не будет никакой эксклюзивности.

Естественно, Epic продолжит подписывать эксклюзивные сделки, но в будущем у магазина могут возникнуть проблемы с привлечением небольших разработчиков с солидной базой поклонников.

,Epic Games Store,Игры,RISE OF INDUSTRY,Factorio,Vampire The Masquerade - Bloodlines 2,Игровая помойка,новость оказалась фейком

Когда оказался в метро, но нужно дать понять всем что ты здесь вообще случайно и вообще ты успешный человек.

moscow_metro-",Москва,Россия,метро,понты,случайность,мажор,goldenboy

Отличный комментарий!

ох уже эти комплексы...
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Томас Эдисон говорил – «Все приходит к тому, кто работает и умеет ждать». Но не всегда прогресс является целью. Некоторые гениальные идеи приходят в голову совершенно случайно.

10 изобретений, которые были созданы совершенно случайно.


1. Суперклей
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

В 1942 года американский физик доктор Гарри Кувер пытался отделить прозрачный пластик для оптических прицелов портативного оружия. В ходе эксперимента он работал с цианокрилатом, который крепко-накрепко склеивал тестовые материалы. Но лишь спустя 6 лет доктор Кувер осознал весь потенциал этого вещества, которому не нужно ни давления, ни тепла. Именно так был создан суперклей.
Интересный факт – во время Вьетнамской войны суперклей использовали для задержания кровотечения в открытых ранах. Вот так изобретение которое должно было усовершенствовать оружие спасло множество жизней.

2. Стикеры
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Американских физик Спенсер Сильвер изобрел клей, но самоклеющиеся листки для заметок были созданы Артуром Фраем. В 1968 году Сильвер пытался создать клей для идеальной работы с бумагой, который мог бы удерживать бумагу на поверхности, но не сильным, чтобы можно было снять бумагу не порвав ее. Кроме того, он должен был быть липким для многоразового использования.
Правда в компании где работал Сильвер никого идея не заинтересовала. До тех пор пока Артур Фрай не стал использовать клей для приклеивания закладок в псалтыре. Именно он предложил использовать вещество для создания липких многоразовых закладок. Так идея приобрела популярность.

3. Струйный принтер
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Инженер компании Canon случайно положил раскаленный паяльник на ручку. И когда потекли чернила возникла идея для создания струйного принтера.

4. Динамит
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Динамит открыл Альфред Нобель. Когда он работал над нитроглицерином, он пытался сделать его более стабильным, чтобы избежать случайных взрывов. Пузырек с веществом упал на пол, где было много опилок. Опилки придали небольшую стабильность и пузырек не взорвался. Нобель улучшил формулу, добавив в кремнезем в нитроглицерин. Так и появился динамит.

,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное
5. Вазелин

,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

6. Виагра
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Первоначальное предназначение Виагры – лечение стенокардии. Но когда выпускающая фармацевтическая компания Pfizer изучила побочные эффекты, она обнаружили что высокое кровяное давление не падает, а у испытуемых появляется отличная эрекция. Так компания сменила род испытаний и начали исследовать эректильную дисфункцию и воздействия на нее виагры. В 1998 году управление по контролю качества одобрило лекарство и с тех пор у многих мужчин началась веселая жизнь

7. Нержавеющая сталь
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Английский металлург Гарри Бреарли пытался создать сплав нержавеющей стали для производства оружия.
Нержавеющая сталь появилась когда он смешал 12.8% хром с 0.24 % углеродом. получившийся сплав был устойчив даже к кислотам уксуса и лимонного сока. Позднее изобретатель понял что полученный сплав идеален для столовых приборов, которые изготавливались из серебра и углеродистой стали и постепенно приходили в негодность из-за коррозий.

8. ЛСД
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Диэтиламид d-лизергиновой кислоты был открыт швейцарским ученым Альбертом Хофманом, который пытался создать препарат облегчающий боль во время родов. Полученное вещество показалось ему не примечательным и он отложил его на полку. В 1943 году во время работы с веществом без перчаток и случайно получив большую дозу вещества он понял истинные свойства соединения. Он ощутил «непрерывный поток фантастических картин, необычных форм с интенсивной калейдоскопической игрой цвета».

9. Чайный пакетик
Vs
.1,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

Торговец в Нью-йоркском магазине Томас Салливан решил что продавать чай в шелковых мешочках будет намного удобнее и продажи чая взлетели до небес. Оказалось что покупатели по ошибке опускали полные мешочки в кипяток, а результат им нравился.

10. Микроволновая печь
,Изобретения,случайность,интересное,интересные факты, картинки и истории,длиннопост,песочница,спизжено,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,Реактор познавательный,галилео, реактор познавательный, интересности, интересное, #галилео,разное

В 1946 году инженер Перси Спенсер тестировал магнетрон, излучающий микроволновую радиацию. Во время тестов шоколад в его кармане расплавился. Перси предположил что это произошло из-за магнетрона и поместил рядом с прибором зерна для попкорна. Получив попкорн, спенсер решил приготовить яйцо, но оно взорвалось. Все это привело его к мысли что низкочастотная энергия помогает быстро готовить еду и спустя год появилась первая микроволновая печь.


Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Когда надо показать, что ты оказался здесь случайно (+1000 постов - Когда надо показать, что ты оказался здесь случайно)