Краткий синопсис: Фура выздоровел и мстит. И мстя его страшна (нет, правда, криповая смерть прилагается).
Результаты поиска по запросу "Гиганские грудь"
Вторая мировая и ВоВ, часть 3.
Продолжаем разговор за Историю.
Как французы Париж защищали
В том, что военная кампания во Франции для Вермахта оказалась эпик вином, известно всем и каждому. Троллят этой войнушкой французов всем миром, и троллят знатно. И я не могу не отметить, что не смотря на трагичность самих событий, зубоскалят над французским командованием не напрасно.
Вообще вся западная кампания была одним большим фейлом для Союзников. Фейл был настолько огромен, что бегство из Дюнкерка было объявлено первой победой. Однако, по порядку. Так как не зная некоторых деталей, можно подумать, шо французы вообще какие-то идиоты, и проебали войну чисто по глупости.
Пожалуй, самым главным фактором в поражении стало верховное командование Франции. И дело вовсе не в “предателе” Петене. Нет. Проблема была в возрасте всех высших чинов. Это были старики от семидесяти лет. Какой ясности ума, какого новаторства можно было от них ждать? Да, двадцать лет назад это были лучшие военные умы Франции. Признанные мастера позиционной войны. И - как это зачастую бывает - старики не спешили с инновациями. Они готовились к Первой, а не Второй мировой. Доктрины были устаревшими, ценность новейшей техники - недооценена, а вера в несокрушимую линию Мажино была абсолютна. Так. например, использование танков рассматривалось исключительно в качестве оружия поддержки пехоты. Ни о каких танковых клиньях, или прорывах фронта никто и не думал.
Вторым фактором, безусловно, были французские политики. Склоки в парламенте, постоянные метания и популизм, шапкозакидательство и квасной патриотизм, густо приправленные нежеланием воевать - вот что творилось в политикуме Франции 30х. Это было губительно и для армии, и для страны. Хорошим примером того, как Франция прятала голову в песок является “странная война”, когда французы и немцы преспокойно гоняли мяч в прямой видимости друг друга. Стрелять? Сидеть в окопах? Я вас умоляю.
Ну и, наконец, венец французской беспечности. Накануне операции Fall Gelb, немецкий самолет с офицером, везшим планы операции, совершил вынужденную посадку в Бельгии. Офицер уничтожить документы не успел, и они попали в руки бельгийцам и Союзникам. И те сделали… ничего. План проигнорировали, сочтя дезинформацией.
В общем, Франция в войну входила как страна с морально устаревшими доктринами, с низким уровнем квалификации большинства генералов, которая, к тому же, воевать не хотела. Хороший пример того, как почивание на лаврах доводит некогда могущественную страну до уничтожения.
Немецкий план был довольно прост и изящен: нанести пару незначительных отвлекающих ударов в Бельгии, и затем - главный удар через лесной массив Ардены. Расчет оказался очень точен: Франция и Британия готовились - как и предугадал немецкий штаб - к еще одной Первой Мировой. Их войска, сразу после вторжения Германии выдвинулись в Бельгию, что бы - как и в тот раз - дать бой немцам там. И замысел был бы хорош, не шагни немецкая военная мысль дальше.
Основные силы Британии и Франции, развернутые в Бельгии за считанные дни оказались отрезаны от линий снабжения. Помимо прочего, окопавшиеся бельгийцы обнаружили, что, ВНЕЗАПНО, времена меняются, и огромные подземные форты никому особо не нужны. Примером стал десант на форт Эбен-Эмаэль, когда 85 парашютистов вынудили сдаться форт с гарнизоном в 1200 человек.
Если говорить коротко, то немцы на голову превосходили Союзников во всем. что касалось планирования и эффективности. Одной из немногих французских бригад, которые влеи более-менее успешные боевые действия, были солдаты под командованием Де Голля. Однако, учитывая быстро распространившуюся панику и пораженческие настроения, толку о этого было мало - большинство офицеров уже смирилось с поражением, а политики усиленно муссировали необходимость “договариваться”.
Отрезанные от линий снабжения, войска Союзников постепенно оттеснялись, а немцы, не встречая особого сопротивления двигались на юг и запад, отрезая их окончательно от метрополии, и изолируя войска на Линии Мажино. Точкой в этом конфликте стала эвакуация Союзников из Дюнкерка. Тут, кстати, имеет место версия, что удрать им повезло буквально чудо: в то время. как Гудериан рвался, что бы додавить 400 тысячную армию, и разбить противника окончательно, но Геринг заверил Гитлера, что Люфтваффе справятся безо всяких танков, хвастливо обещая, что эвакуации не будет. В итоге союзники таки свалили. Fail. Эвакуировать удалось больше 330 тысяч англичан, и несколько десятков тысяч бельгийцев и французов, которые позже сражались в рядах британской армии.
В результате бегства. союзники оставили после себя десятки тысяч автомобилей, больше 2000 стволов артиллерии, и тысячи тонн боеприпасов..
Решив окончательно затроллить Францию, на юге Италия так же объявила войну разбитым французам… Но опять получила по щам, и была вынуждена перейти в оборону (лол). Немцы же, знавшие толк в троллинге получше, чем итальянцы, заставили подписать акт капитуляции в том же трамвайчике, в котором подписывалось Версальское Унижение.
Отойдя от темы; на фоне этого колоссального поражения, вот интересный факт: в британских береговых оборонных комплексах к моменту падения Франции было, в среднем, по 1-2 снаряда. То есть если бы Германия рискнула атаковать незамедлительно еще и Англию, то шансы были весьма неплохими. Британские острова в 40м году были практически беззащитны, и имевшегося морского и воздушного флотов для ведения полномасштабной войны было бы недостаточно. В общем, Туманному Альбиону повезло, что ефрейтор Гитлер Англии боялся, и очень надеялся, что англичан удастся запугать, и склонить к миру. Вломи он тогда Англии покрепче - ни о каком втором фронте можно было бы не мечтать вообще. Да и СССР пришлось бы тогда намного сложнее, ведь ни о каких ленд-лизах через Мурманск речи бы и не было. Равно как не пришлось бы распылять силы и средства на Африку и Средиземноморье… Короче, картина складывалась бы из рук вон хуевая.
Продолжаем разговор. Поражение Франции стало для всех полнейшей неожиданностью. То есть, то, что жабоеды сами аж присели от неожиданности - то ясно. Перемолоть за две недели сильнейшую армию Европы - это не мешки ворочать. Прежде всех охуел СССР. Хитроплан усатого вождя был просто, как угол дома. Пока Запад и немцы изматывают друг друга - гоним немцам ништяки качеством похухевее (а СССР гнал в Гермашку второсортный металл, и вообще не особо заморачивался с качеством), а взамен получаем всякие вундервафли и ослабленную Европу. Но Германия ВНЕЗАПНО превознемогла, и отвешала французам эпических люлей, попутно потроллив трамваем.
К капитуляции и созданию Петеном и ко коллаборационного правительства французы отнеслись неоднозначно: одни полагали его предателем, вторые - спасителем нации. Справедливости ради, можно сказать, что такое решение, все же, было не так уже и плохо: во-первых, Франция, пускай и с режимом Виши, продолжала существовать. Во-вторых, это означало уменьшение ущерба промышленности и инфраструктуре, и - что очень немаловажно - сохранение тысяч жизней. Ну и в-третьих, все равно оставалось движение сопротивления. И, когда-нибудь, Францию бы освободили, но вместо выжженного пепелища, получили бы весьма потрепанную, но целую страну. Таким образом, можно смело сказать, что это решение было непростым, но совершенно точно - лучшим из возможных.
Помимо всего прочего, Франция обязалась передать весь свой военный флот немецкому командованию. Допустить подобного британцы не могли - все же, флот Франции был очень силен, и попади он в руки немцев - баланс сил в Атлантике резко бы изменился. Посему англо-саксы запустили операцию кооперацию Catapult, суть которой сводилась к "ни вашим, ни нашим" - флот Франции тупо пожгли, и германии досталась груда покореженного металлолома. Отчаянные времена - отчаянные меры.
Тут бы сталинским соколам мозгами-то да пораскинуть: а куда ж сунется Германия-то? “Нежто к нам?” - подумали великие красные маршалы, и посмеялись над таким бредом. Воевать на два фронта, не закрыв счет в Англии? Ну, Гитлер же не самоубийца, да?
А тем временем в далекой-далекой Италии…
Italy-Italy
Если бы лично я создавал рейтинг стран, который оценил бы вклад крупнейших стран-участниц в разгром Германии, то первое место делили бы США и СССР, второе уверенно занимала Англия, а третье я однозначно отдал бы Италии. И вот почему.
Как я указывал ранее, Италия к войне была тотально неготова в плане обработки населения. Итальянцам хотелось жить и отдыхать, а не дристать в окопе под артобстрелом. Потому воинственные амбиции были сконцентрированы на небольшой прослойке альтернативно одаренных, мечтавших о Pax Romani, дубль два.
Это прискорбное не-единение власти и народа породило, пожалуй, вторых (если не первых) после французов лузеров в этой войне. Если бы не скоропостижная кончина Дуче от асфиксии, то я бы был уверен, что он был агентом госедпа англо-саксов, и ссал Германии в кашу целенаправленно.
Мне вообще тяжело определить, что именно большим фейлом - нападение на Грецию, или на Францию. Макаронники проебали, фактически, обе. Причем создали неописуемую обстановку для союзника-Германии: вляпались в Африку и Балканы, причем и там и там Италия больше мешала, чем помогала. Но ладно. По порядку.
Начнем с Африканской Кампании, как стартовавшей раньше. В Северной Африке, порядком подзаебавшие друг друга, сидели англичане с итальянцами. Подзаебали, в основном из-за конфликта в Эфиопии и поставок всяких добровольцев и прочих “ихтамнетов” в Испанию. В общем. давление росло, температура поднималась, и вот Итали-Итали решила. что хватит терпеть этих зарвавшихся островитян, и пора бы их немного покорить, попутно перерезав морской путь в Индию.
Как и все в этой войне, Италия сделала не то, что бы через жопу, но каким-то таким необъяснимым способом, что уж лучше через задницу, чем так. Для начала, при наступлении, Италия ухитрилась понести потери в 3500 человек против 150 у англичан. То есть… ну, серьезно, таких чудовищных потерь при столь малом эффекте не несла даже РККА, хотя уже кто-кто, а коммуняки знали толк в зерг-рашах. Это было не все. Командовавший войсками генералБильбо Бальбо, погиб, когда его самолет сбили… по ошибке итальянские зенитчики. Самое печальное для Италии было то, что из всего этого ада и треша, противник сделал правильный вывод: воевать они не умеют, или не хотят, или и то, и другое. Говоря коротко, англичане устроили небольшое (то есть оно планировалось как небольшое) наступление, в результате которого итальянцы побросали целую цепь фортов, возведенных за недолгое затишье, и драпали куда глаза глядят.
Отступление Италии закончилось только с прибытием корпуса Роммеля. Кстати, тут профакапили Союзники - германский корпус они проигнорировали, полагая, что с такими “воинами”, как итальянцы, дело уже в шляпе. Но - оказалось, показалось. Роммель гонял саксов по пустыне ссаными тряпками довольно долго и довольно успешно. Но об этом позже.
Вернемся к Греции. Ранее, я указал, что аннексия Албании имела долгоиграющие последствия. Поскольку Дуче явно не рассчитывал встретить серьезное сопротивление, он решил нагнуть еще и Грецию, тем более, что от греков-то никто не ожидал сопротивления как такового. Но, как внезапно выяснилось, эллины послали макаронников нахуй, и белый флаг выкидывать отказались.
Военная кампания проистекала примерно по такому сценарию: итальянские войска шли в атаку, получали табло, откатывались, перегруппировывались, шли в атаку, получали в табло... Короче, такими темпами за полгода Италия ухитрилась потерять часть албанской территории, и откатилась аж до важного порта Влёра.
Если бы Италия воевала в одно рыло, то, думаю, греки бодрячком прошлись бы до Рима. устроив римскую империю наоборот. Однако, за спиной бестолковых макаронников маячили грозные арийские парни, которые за нерадивого союзника решили вписаться. Вписались знатно: за каких-то 24 дня греки были отпизжены, и выкинуты на мороз - вместо со всем союзным контингентом (им там мало-мало помогали всякие Новые Зеландии и Австралии с Палестинами). Несмотря на очевидный успех операции, в конечном итоге для Германии балканская кампания - это начало пиздеца, хотя на тот момент это было вовсе не так очевидно.
Барбаросса, или "ты помнишь, как все начиналось?.."
Германия, которая необоснованно побаивалась устроить вторжение в британскую метрополию, тем временем, пыталась усидеть на трех стульях сразу: успеть в Африке, на Балканах, и подготовить крепкие братские объятья для СССР.
Недалекие люди часто считают Африканскую кампанию чем-то второстепенным, и незначительным. Ну, типа, воевали там пара тыщ немцев против пары десятков тыщ янки и саксов. Хули там та Африка... А вот и нет. Важность Африки довольно верно определил Муссолини, но у него не было силушек ее оттяпать. И ее важность так и не понял Гитлар, у которого силушек было о-го-го. Дело в том, что Серверная Африка была колючем к "обратной блокаде". Как мы помним, именно удавка британской морской блокады привела к краху кайзеровской Германии. Не военное поражение, и даже не уничтоженная промышленность, а банальное нечего жрат. Так вот. Сумей Германия и Италия отжать северное побережье, и перерезать Суэцкий канал, ситуация повторялась бы зеркально, но уже для Британии.
Дело в том, что Британия сильно зависела от поставок ништяков из своих колоний бывших, и настоящих. И - по чисто географическому совпадению - кратчайший путь шел через Красное Море и канал. Его блокада оставляла бы саксов без харчей, а пути протянулись бы вдоль всего африканского побережья. А там бы их тыщами тоннажа топили немецкие подводники. Короче, африканская кампания стала бы если не матом, то уж точно шахом всему западному блоку. Она означала бы сдачу британских островов, и колоссальные трудности с открытием второго фронта. Да что там фронта. Не было бы никаких опустошительных бомбардировок британской авиации, загнавших немецкую промышленность в каменный век.
Говоря еще короче: Гитлер все проебал. Несмотря на успехи Роммеля, у него постоянно не хватало ресурсов. Да, это был блестящий военный. Без преуменьшения - один из самых талантливых полководцев Германии, но ресурсы делают свое, и без мощной поддержки с большой земли, он был обречен на провал. Как и в случае с непосредственно английскими островами, вложись Германия в один мощный удар сразу же, История пошла бы другим путем. Однако, важность Африки была непонята, ресурсы не были выделены, а когда поняли, что к чему, было поздно что-либо предпринимать.
Вторым важным фактором стали Балканы. Для Германии вся эта толкотня была, как серпом по яйцам.
Дело в том, что оригинальная версия "Барбароссы" предполагала начало боевых действий почти на два месяца раньше июня - где-то в начале мая - когда погода уже была бы теплой и сухой. Как это и вышло в итоге, план предполагал концентрацию на рубежах с СССР, и бросок на Москву. При этом - со стороны Финляндии наносился вспомогательный удар, призванный отрезать центр страны от северных портов, и исключить возможность помощи конвоями. Подумайте сами, что было бы, если бы немцы вышли к Москве на пару месяцев раньше
Итальянская "кампания" в Африке и Греции вынудили германское командование распылять свои и без того скудные ресурсы - на оккупацию и удержание Балкан были направлены десятки тысяч солдат, которые изначально были нужны именно на Восточном Фронте, а никак не на второстепенном ТВД.
Короче говоря, амбиции Муссолини косвенно, и очень существенно ослабили и отсрочили удар по СССР. Войска, занимавшие позиции на Востоке в срочном порядке бросались на Балканы.
Конечным итогом итальянской деятельности можно считать:
- Отсрочку нападения на СССР
- Ослабление германской военной групировки путем вовлечения ее во второстепенные конфликты.
Я не знаю, что было бы, осуществи Верхмат вторжение по оригинальному плану, но что-то мне подсказывает, что сотни тысяч дополнительных солдат и тысячи единиц техники, да в куче с гораздо более приемлемыми погодными условиями, стали бы для СССР не просто тяжелым испытанием. а полной катастрофой, вплоть до тотального военного поражения. Но к этому мы вернемся позже.
В целом же, помимо всяких чудачеств Италии, Германия попутно обзаводилась "малыми" союзниками - Румынией, Венгрией, Финляндией. Так же Гитлер активно пытался добиться поддержки Испании в лице Франко, но тот был сказочно упертым и упоротым молодцем, затребовав себе чуть ли не половину Африки за свою поддержку. В общем, Испания была послана нахуй с их условиями, и осталась стороной нейтральной (хотя доморощенных ариев Франко снарядил, и отправил мерзнуть на Восточный фронт на сугубо добровольческих началах).
Далі буде.
Как французы Париж защищали
В том, что военная кампания во Франции для Вермахта оказалась эпик вином, известно всем и каждому. Троллят этой войнушкой французов всем миром, и троллят знатно. И я не могу не отметить, что не смотря на трагичность самих событий, зубоскалят над французским командованием не напрасно.
Вообще вся западная кампания была одним большим фейлом для Союзников. Фейл был настолько огромен, что бегство из Дюнкерка было объявлено первой победой. Однако, по порядку. Так как не зная некоторых деталей, можно подумать, шо французы вообще какие-то идиоты, и проебали войну чисто по глупости.
Пожалуй, самым главным фактором в поражении стало верховное командование Франции. И дело вовсе не в “предателе” Петене. Нет. Проблема была в возрасте всех высших чинов. Это были старики от семидесяти лет. Какой ясности ума, какого новаторства можно было от них ждать? Да, двадцать лет назад это были лучшие военные умы Франции. Признанные мастера позиционной войны. И - как это зачастую бывает - старики не спешили с инновациями. Они готовились к Первой, а не Второй мировой. Доктрины были устаревшими, ценность новейшей техники - недооценена, а вера в несокрушимую линию Мажино была абсолютна. Так. например, использование танков рассматривалось исключительно в качестве оружия поддержки пехоты. Ни о каких танковых клиньях, или прорывах фронта никто и не думал.
Вторым фактором, безусловно, были французские политики. Склоки в парламенте, постоянные метания и популизм, шапкозакидательство и квасной патриотизм, густо приправленные нежеланием воевать - вот что творилось в политикуме Франции 30х. Это было губительно и для армии, и для страны. Хорошим примером того, как Франция прятала голову в песок является “странная война”, когда французы и немцы преспокойно гоняли мяч в прямой видимости друг друга. Стрелять? Сидеть в окопах? Я вас умоляю.
Ну и, наконец, венец французской беспечности. Накануне операции Fall Gelb, немецкий самолет с офицером, везшим планы операции, совершил вынужденную посадку в Бельгии. Офицер уничтожить документы не успел, и они попали в руки бельгийцам и Союзникам. И те сделали… ничего. План проигнорировали, сочтя дезинформацией.
В общем, Франция в войну входила как страна с морально устаревшими доктринами, с низким уровнем квалификации большинства генералов, которая, к тому же, воевать не хотела. Хороший пример того, как почивание на лаврах доводит некогда могущественную страну до уничтожения.
Немецкий план был довольно прост и изящен: нанести пару незначительных отвлекающих ударов в Бельгии, и затем - главный удар через лесной массив Ардены. Расчет оказался очень точен: Франция и Британия готовились - как и предугадал немецкий штаб - к еще одной Первой Мировой. Их войска, сразу после вторжения Германии выдвинулись в Бельгию, что бы - как и в тот раз - дать бой немцам там. И замысел был бы хорош, не шагни немецкая военная мысль дальше.
Основные силы Британии и Франции, развернутые в Бельгии за считанные дни оказались отрезаны от линий снабжения. Помимо прочего, окопавшиеся бельгийцы обнаружили, что, ВНЕЗАПНО, времена меняются, и огромные подземные форты никому особо не нужны. Примером стал десант на форт Эбен-Эмаэль, когда 85 парашютистов вынудили сдаться форт с гарнизоном в 1200 человек.
Если говорить коротко, то немцы на голову превосходили Союзников во всем. что касалось планирования и эффективности. Одной из немногих французских бригад, которые влеи более-менее успешные боевые действия, были солдаты под командованием Де Голля. Однако, учитывая быстро распространившуюся панику и пораженческие настроения, толку о этого было мало - большинство офицеров уже смирилось с поражением, а политики усиленно муссировали необходимость “договариваться”.
Отрезанные от линий снабжения, войска Союзников постепенно оттеснялись, а немцы, не встречая особого сопротивления двигались на юг и запад, отрезая их окончательно от метрополии, и изолируя войска на Линии Мажино. Точкой в этом конфликте стала эвакуация Союзников из Дюнкерка. Тут, кстати, имеет место версия, что удрать им повезло буквально чудо: в то время. как Гудериан рвался, что бы додавить 400 тысячную армию, и разбить противника окончательно, но Геринг заверил Гитлера, что Люфтваффе справятся безо всяких танков, хвастливо обещая, что эвакуации не будет. В итоге союзники таки свалили. Fail. Эвакуировать удалось больше 330 тысяч англичан, и несколько десятков тысяч бельгийцев и французов, которые позже сражались в рядах британской армии.
В результате бегства. союзники оставили после себя десятки тысяч автомобилей, больше 2000 стволов артиллерии, и тысячи тонн боеприпасов..
Решив окончательно затроллить Францию, на юге Италия так же объявила войну разбитым французам… Но опять получила по щам, и была вынуждена перейти в оборону (лол). Немцы же, знавшие толк в троллинге получше, чем итальянцы, заставили подписать акт капитуляции в том же трамвайчике, в котором подписывалось Версальское Унижение.
Отойдя от темы; на фоне этого колоссального поражения, вот интересный факт: в британских береговых оборонных комплексах к моменту падения Франции было, в среднем, по 1-2 снаряда. То есть если бы Германия рискнула атаковать незамедлительно еще и Англию, то шансы были весьма неплохими. Британские острова в 40м году были практически беззащитны, и имевшегося морского и воздушного флотов для ведения полномасштабной войны было бы недостаточно. В общем, Туманному Альбиону повезло, что ефрейтор Гитлер Англии боялся, и очень надеялся, что англичан удастся запугать, и склонить к миру. Вломи он тогда Англии покрепче - ни о каком втором фронте можно было бы не мечтать вообще. Да и СССР пришлось бы тогда намного сложнее, ведь ни о каких ленд-лизах через Мурманск речи бы и не было. Равно как не пришлось бы распылять силы и средства на Африку и Средиземноморье… Короче, картина складывалась бы из рук вон хуевая.
Продолжаем разговор. Поражение Франции стало для всех полнейшей неожиданностью. То есть, то, что жабоеды сами аж присели от неожиданности - то ясно. Перемолоть за две недели сильнейшую армию Европы - это не мешки ворочать. Прежде всех охуел СССР. Хитроплан усатого вождя был просто, как угол дома. Пока Запад и немцы изматывают друг друга - гоним немцам ништяки качеством похухевее (а СССР гнал в Гермашку второсортный металл, и вообще не особо заморачивался с качеством), а взамен получаем всякие вундервафли и ослабленную Европу. Но Германия ВНЕЗАПНО превознемогла, и отвешала французам эпических люлей, попутно потроллив трамваем.
К капитуляции и созданию Петеном и ко коллаборационного правительства французы отнеслись неоднозначно: одни полагали его предателем, вторые - спасителем нации. Справедливости ради, можно сказать, что такое решение, все же, было не так уже и плохо: во-первых, Франция, пускай и с режимом Виши, продолжала существовать. Во-вторых, это означало уменьшение ущерба промышленности и инфраструктуре, и - что очень немаловажно - сохранение тысяч жизней. Ну и в-третьих, все равно оставалось движение сопротивления. И, когда-нибудь, Францию бы освободили, но вместо выжженного пепелища, получили бы весьма потрепанную, но целую страну. Таким образом, можно смело сказать, что это решение было непростым, но совершенно точно - лучшим из возможных.
Помимо всего прочего, Франция обязалась передать весь свой военный флот немецкому командованию. Допустить подобного британцы не могли - все же, флот Франции был очень силен, и попади он в руки немцев - баланс сил в Атлантике резко бы изменился. Посему англо-саксы запустили операцию кооперацию Catapult, суть которой сводилась к "ни вашим, ни нашим" - флот Франции тупо пожгли, и германии досталась груда покореженного металлолома. Отчаянные времена - отчаянные меры.
Тут бы сталинским соколам мозгами-то да пораскинуть: а куда ж сунется Германия-то? “Нежто к нам?” - подумали великие красные маршалы, и посмеялись над таким бредом. Воевать на два фронта, не закрыв счет в Англии? Ну, Гитлер же не самоубийца, да?
А тем временем в далекой-далекой Италии…
Italy-Italy
Если бы лично я создавал рейтинг стран, который оценил бы вклад крупнейших стран-участниц в разгром Германии, то первое место делили бы США и СССР, второе уверенно занимала Англия, а третье я однозначно отдал бы Италии. И вот почему.
Как я указывал ранее, Италия к войне была тотально неготова в плане обработки населения. Итальянцам хотелось жить и отдыхать, а не дристать в окопе под артобстрелом. Потому воинственные амбиции были сконцентрированы на небольшой прослойке альтернативно одаренных, мечтавших о Pax Romani, дубль два.
Это прискорбное не-единение власти и народа породило, пожалуй, вторых (если не первых) после французов лузеров в этой войне. Если бы не скоропостижная кончина Дуче от асфиксии, то я бы был уверен, что он был агентом госедпа англо-саксов, и ссал Германии в кашу целенаправленно.
Мне вообще тяжело определить, что именно большим фейлом - нападение на Грецию, или на Францию. Макаронники проебали, фактически, обе. Причем создали неописуемую обстановку для союзника-Германии: вляпались в Африку и Балканы, причем и там и там Италия больше мешала, чем помогала. Но ладно. По порядку.
Начнем с Африканской Кампании, как стартовавшей раньше. В Северной Африке, порядком подзаебавшие друг друга, сидели англичане с итальянцами. Подзаебали, в основном из-за конфликта в Эфиопии и поставок всяких добровольцев и прочих “ихтамнетов” в Испанию. В общем. давление росло, температура поднималась, и вот Итали-Итали решила. что хватит терпеть этих зарвавшихся островитян, и пора бы их немного покорить, попутно перерезав морской путь в Индию.
Как и все в этой войне, Италия сделала не то, что бы через жопу, но каким-то таким необъяснимым способом, что уж лучше через задницу, чем так. Для начала, при наступлении, Италия ухитрилась понести потери в 3500 человек против 150 у англичан. То есть… ну, серьезно, таких чудовищных потерь при столь малом эффекте не несла даже РККА, хотя уже кто-кто, а коммуняки знали толк в зерг-рашах. Это было не все. Командовавший войсками генерал
Отступление Италии закончилось только с прибытием корпуса Роммеля. Кстати, тут профакапили Союзники - германский корпус они проигнорировали, полагая, что с такими “воинами”, как итальянцы, дело уже в шляпе. Но - оказалось, показалось. Роммель гонял саксов по пустыне ссаными тряпками довольно долго и довольно успешно. Но об этом позже.
Вернемся к Греции. Ранее, я указал, что аннексия Албании имела долгоиграющие последствия. Поскольку Дуче явно не рассчитывал встретить серьезное сопротивление, он решил нагнуть еще и Грецию, тем более, что от греков-то никто не ожидал сопротивления как такового. Но, как внезапно выяснилось, эллины послали макаронников нахуй, и белый флаг выкидывать отказались.
Военная кампания проистекала примерно по такому сценарию: итальянские войска шли в атаку, получали табло, откатывались, перегруппировывались, шли в атаку, получали в табло... Короче, такими темпами за полгода Италия ухитрилась потерять часть албанской территории, и откатилась аж до важного порта Влёра.
Если бы Италия воевала в одно рыло, то, думаю, греки бодрячком прошлись бы до Рима. устроив римскую империю наоборот. Однако, за спиной бестолковых макаронников маячили грозные арийские парни, которые за нерадивого союзника решили вписаться. Вписались знатно: за каких-то 24 дня греки были отпизжены, и выкинуты на мороз - вместо со всем союзным контингентом (им там мало-мало помогали всякие Новые Зеландии и Австралии с Палестинами). Несмотря на очевидный успех операции, в конечном итоге для Германии балканская кампания - это начало пиздеца, хотя на тот момент это было вовсе не так очевидно.
Барбаросса, или "ты помнишь, как все начиналось?.."
Германия, которая необоснованно побаивалась устроить вторжение в британскую метрополию, тем временем, пыталась усидеть на трех стульях сразу: успеть в Африке, на Балканах, и подготовить крепкие братские объятья для СССР.
Недалекие люди часто считают Африканскую кампанию чем-то второстепенным, и незначительным. Ну, типа, воевали там пара тыщ немцев против пары десятков тыщ янки и саксов. Хули там та Африка... А вот и нет. Важность Африки довольно верно определил Муссолини, но у него не было силушек ее оттяпать. И ее важность так и не понял Гитлар, у которого силушек было о-го-го. Дело в том, что Серверная Африка была колючем к "обратной блокаде". Как мы помним, именно удавка британской морской блокады привела к краху кайзеровской Германии. Не военное поражение, и даже не уничтоженная промышленность, а банальное нечего жрат. Так вот. Сумей Германия и Италия отжать северное побережье, и перерезать Суэцкий канал, ситуация повторялась бы зеркально, но уже для Британии.
Дело в том, что Британия сильно зависела от поставок ништяков из своих колоний бывших, и настоящих. И - по чисто географическому совпадению - кратчайший путь шел через Красное Море и канал. Его блокада оставляла бы саксов без харчей, а пути протянулись бы вдоль всего африканского побережья. А там бы их тыщами тоннажа топили немецкие подводники. Короче, африканская кампания стала бы если не матом, то уж точно шахом всему западному блоку. Она означала бы сдачу британских островов, и колоссальные трудности с открытием второго фронта. Да что там фронта. Не было бы никаких опустошительных бомбардировок британской авиации, загнавших немецкую промышленность в каменный век.
Говоря еще короче: Гитлер все проебал. Несмотря на успехи Роммеля, у него постоянно не хватало ресурсов. Да, это был блестящий военный. Без преуменьшения - один из самых талантливых полководцев Германии, но ресурсы делают свое, и без мощной поддержки с большой земли, он был обречен на провал. Как и в случае с непосредственно английскими островами, вложись Германия в один мощный удар сразу же, История пошла бы другим путем. Однако, важность Африки была непонята, ресурсы не были выделены, а когда поняли, что к чему, было поздно что-либо предпринимать.
Вторым важным фактором стали Балканы. Для Германии вся эта толкотня была, как серпом по яйцам.
Дело в том, что оригинальная версия "Барбароссы" предполагала начало боевых действий почти на два месяца раньше июня - где-то в начале мая - когда погода уже была бы теплой и сухой. Как это и вышло в итоге, план предполагал концентрацию на рубежах с СССР, и бросок на Москву. При этом - со стороны Финляндии наносился вспомогательный удар, призванный отрезать центр страны от северных портов, и исключить возможность помощи конвоями. Подумайте сами, что было бы, если бы немцы вышли к Москве на пару месяцев раньше
Итальянская "кампания" в Африке и Греции вынудили германское командование распылять свои и без того скудные ресурсы - на оккупацию и удержание Балкан были направлены десятки тысяч солдат, которые изначально были нужны именно на Восточном Фронте, а никак не на второстепенном ТВД.
Короче говоря, амбиции Муссолини косвенно, и очень существенно ослабили и отсрочили удар по СССР. Войска, занимавшие позиции на Востоке в срочном порядке бросались на Балканы.
Конечным итогом итальянской деятельности можно считать:
- Отсрочку нападения на СССР
- Ослабление германской военной групировки путем вовлечения ее во второстепенные конфликты.
Я не знаю, что было бы, осуществи Верхмат вторжение по оригинальному плану, но что-то мне подсказывает, что сотни тысяч дополнительных солдат и тысячи единиц техники, да в куче с гораздо более приемлемыми погодными условиями, стали бы для СССР не просто тяжелым испытанием. а полной катастрофой, вплоть до тотального военного поражения. Но к этому мы вернемся позже.
В целом же, помимо всяких чудачеств Италии, Германия попутно обзаводилась "малыми" союзниками - Румынией, Венгрией, Финляндией. Так же Гитлер активно пытался добиться поддержки Испании в лице Франко, но тот был сказочно упертым и упоротым молодцем, затребовав себе чуть ли не половину Африки за свою поддержку. В общем, Испания была послана нахуй с их условиями, и осталась стороной нейтральной (хотя доморощенных ариев Франко снарядил, и отправил мерзнуть на Восточный фронт на сугубо добровольческих началах).
Далі буде.
Загорск-Кассиопея 2
Космическая одиссея 2020
Энергично забравшись на сцену диакон Антон Закуряев вынужден сдерживать одышку, он пятерней поправляет засалившиеся волосы и большим пальцем насаживает дужку старомодных (куплены за 630 фунтов в антикварном магазине на ) очков на переносицу:
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
![-А,
-Капитан! Приезжай в] Поместье Пищей Икс!
Ч
I,Captain America,Капитан Америка, Первый мститель, Супер солдат, Кэп, Стив Роджерс,Marvel,Вселенная Марвел,фэндомы,X-Men,Люди-Икс,картинка с текстом,Deadpool,Дэдпул, Уэйд Уилсон,Colossus,Колосс, Петр Распутин,Deadpool (фильм),Дэдпул,X-Men Movie](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/Captain-America-Marvel-фэндомы-2886175.jpeg "Captain America,Капитан Америка, Первый мститель, Супер солдат, Кэп, Стив Роджерс,Marvel,Вселенная Марвел,фэндомы,X-Men,Люди-Икс,картинка с текстом,Deadpool,Дэдпул, Уэйд Уилсон,Colossus,Колосс, Петр Распутин,Deadpool (фильм),Дэдпул,X-Men Movie Universe,Вселенная фильмов о Людях-Икс,Avengers Age of")
Список иедей для творчестваДля всех кто ищет вдохновения или просто идей на основе прошедших событий небольшой список идей. (новые идеи с будущих событий событий будут добавлены сюда в коменты. Сылочку оставлю в описание тега "событие в Каляках"
некоторые идеи были генерированы из случайных коментов в посте
- Ехидный колобок использующий руки для передвижения © Кайдзимски
- Хочу дракона пожирающего единорога, который пытается спасти свой маслкар, а все происходит в буддистском храме в горах © Юный Ньюфаг
- реактор-тян со страпоном-пулемётом (прям в стиле японских фильмов) © я_и_диод
- Ёжик курит кальян в "тумане" © black_Dragon
- Нарисуй друида, специализирующегося на урбанистике. Т.е. вороньё, бродячие собаки-кошки и прочие голуби с крысами. При этом "декорацией" должен служить вроде-бы обычный российски город-не-милионник, с небольшими деталями, которые показывали-бы, что это всё-таки не наш мир. Что-то вроде табличек "Осторожно, мана" или ещё какая-нибудь другая деталь, которая не бросалась-бы в глаза. © Krakozavr
- Нарисуй тян © Commucap
- жопа с деньгами © Блинский
- Родил я как-то минирассказ про мага, который прикрутил шесть посохов к вращающейся основе, и усртоил стрельбу очередями фаерболов.
Мага, само собой, звали Гатлингом.
Вот,собственно набросок персонажа хотелось бы увидеть © Блинский
- Нарисуй гнома повара варящего пиво из пьяных гоблинов при этом покуривая мухомор. © Agolr
- Банально, но хочется увидеть карандаш, который рисует цветными людьми для конкурса быстрых почеркушек © Блинский
- Мистер Бин-реакторчанин. © 22->23
- Нарисуйте испуганного средневекового монаха, который подключается к органическому нейроинтерфейсу в заброшенном храме древней погибшей цивилизации. © Medozo
- Нарисуйте техножреца-пастафарианца. © slavatrollface
- Нарисуйте грустного Бена Афлека который подходит к грустному Киану Ривзу и просит подвинуться © Salazar Houk
- Повторю запрос. Извольте изобразить кибержнеца- что-то среднее межде Т-800 и костлявой смертью. И что б с зеленой неоновой подсветкой и с проводами. Спасибо. © minasrost
- Гена и Чебурашка в стиле "Невероятные приключения ДжоДжо" © plagueroar1
- Вождь-тян
(и вокруг тентаклей побольше) © Tentakliromantik
- Нарисуй вечность. © UltraCombo
- матрос-купорос? © Rodarius
- Нарисуй эпического поджигателя каминов © wervolf_13
- Нацистский краб-киборг, пускающий из клешен ядовитый газ. © Evilman
- Нарисуйте то, что невозможно нарисовать. © procxela
- Нарисуйте сервочереп, сделанный из Чужого. © hardcoremeloman
- Гермиону Грейнджер, "сдающую" ЕГЭ так, как сдают гордые горцы © AntidotE
- Гермиона Грейджой ©int16
- Заваленный экзамен завалить не можно (с) Nik790
- Минус-тян обмазывает минусами Плюс-тян, в то время как Плюс-тян обмазывает плюсями Минус-тян © nopoison
- зарание обмазывается идеей ©ArachnaVonFenrir
- Как выглядят Плюсы Минус-тян (Или наоборот) © Romin
- нарисуйте страх смерти © beshenec
- Нарисуйте пожалуйста школьницу, которая гуляет в лесу. © keis
- Нарисуйте Реахтур ©ТЕХНОЖРЕЦ
- Ребят , сможете изобразить русского орка-гопника поедающего суши © lolprolol
- Всё ребят, у меня плюсоплеть сдохла © ArachnaVonFenrir
- Намалюйте моего шефа, который один в один выглядит,как герой Шкя. Что у него из жопы торчал тот самый макет, а я такой весь герой- был победителем. © паслен-зеленый
- Но нарисуйте пожалуйста зомби вегана. © JOnatan KERtis
- ОБЧР основанное на стиральной машине, с бананометом. © lunar lun
- Куб, просто куб. © Nik790
- Нарисуйте плез мне нормальную жизнь, чтобы хоть где-то она была. © Namokran
- Нарисуйте робота, который бы парил над землёй в окружении руин мегаполиса. Пусть он будет похожим на осу, а на его корпусе должна быть видна надпись "Quantum S.P.O.O.N.". Ну, а если это возможно в рамках ограничений, наложенных на это дело: от изображения должна была бы исходить атмосфера не только погибшего мира, но и надежды на то, что вот такие крохи, шедевры человеческого гения - помогут цивилизации вновь вернуться к жизни. Можно передать это при помощи каких-нибудь незначительных деталей. К примеру: лапки робота сжимают детскую игрушку или растение; сама Квантовая Ложечка могла бы быть разукрашена и увешана магнитиками. Ну, и так далее. © ·Ness
- Нарисуйте типичного пикабушника. А я погнал спать © MagmaTrack
- Изобразите пожалуйста гуков которые научились прятаться даже друг в друге. Борясь. Бритые © mitjka232
- Парня, который дрочит перед компьютером. Вид спереди. И дементор, который на это смотрит. © Leznz
- Жаль что я сутки провалялась в похмельном угаре и не смогла участвовать( © Cherry_pine
- Нарисуй похмелье © Блинский
- Нарисуйте тираннозавра-бодибилдера. © KillBill
- Нарисуйте Ктулху-коммуниста © ktulhu74
- Железяка - Бард (Из Бордерлендс) © Sashkesss
- Реакция ньюфага на первое посещение секретного раздела с футанари, возможно? © Mouse_MD
- можно пафосного лекаря эпохи возрождения со шпагой и верхом на очень пафосном котэ в доспехах? © Strelok616
- осьминог который не смог © Saint Blood
- Нарисуйте реверс рыцаря на коне. © Eletilohlor
- хотелось бы увидеть попугая-киллера в смокинге делающего контрольный выстрел из пистолета с глушителем например в воробья или голубя (любую другую птицу) © AloneMadman
- Можно орка, пьющего пиво с имперским гвардейцем, инквизитором и нурглитом и чтобы было как в Царь горы © lololo145
- Наверняка видели комикс, где рыжий парень целует девушку и передаёт ей свою рыжесть и веснушки, типо освобождаясь от проклятия. Нарисуйте как этот парень сражается в передаче такого проклятия негру (негр тот же принцип имеет, только свою чернокожесть передаёт). Тип битва Воландеморта и Поттера. И происходит это всё на крыше небоскрёба, рано утром. © Akamonax
- группа из кошек играют на музыкальных инструментах на панде в космосе © qwer2
- Сидящий на ветке дерева рыцарь, а под ним гули едят его лошадь и с интересом поглядывают на него. © Харадрим
- Нарисуй пожалуйста дракона который едет на единороге, а вместо рук у дракона головы людей, спасибо. © neidik
- Корги косплеющий Королеву Клинков © Striga08
- Нарисуйте мне, пожалуйста, пеленга похожего на итальянского мафиози. Например за рулем кадиллака или в пиджаке, брюках и фетровой шляпе с "Томпсоном" © TheJzuken
- Нарисуйте пожалуйста как Игральные Карты дерутся с кубиками :D © Шметанка
- Нарисуйте, пожалуйста, как Джеки Чан стал президентом РФ. (неудачные дубли) © Чарка чая
- кроссовер смешариков и бойцовского клуба © Trololo-Lololo90
- Лоли с банхаммером! © weret1
- Кота-сервитора © Хорошка Футанарь
- можете нарисовать надежду? © StasSonil
- Рика и Морти в роли Бронна и Тириона © TujhQu
- Сможете ли изобразить как олдфаг удивил султана? © Чарка чая
- Нарисуйте, пожалуйста, Бивиса и Баттхеда в виде нойзмаринов или просто слаанешитов. © TheHeartOfSteel
- Нарисуйте необычного самоубийцу :) © bibiga2010
- Нарисуйте Учёного в sci-fi стиле, который очутился в фэнтези мире, живущем в доме, обставленном всякими футуристическими предметами, с большими окнами, откуда за ним с интересом наблюдают разнообразные существа (Гоблины, дриады, феи и т.д.). Сам учёный сидит в кресле и изучает папку с теми же существами, которые стоят под окнами. © Таутист
- нарисуйте, как пазлы складывают людей. © Чарка чая
- нарисуйте пожалуйста, какого нибудь египетского бога в пафосном стиле © Xopo
- нарисуйте крылатого змея в очешуительной шляпе © Шляпник
- Ин-Янь по реакторски © NinkPT
- Маяковский читает романы Толкина © AirPar
- Сэнди Чикс в период пост-апокалипсиса © Klayton
- нарисуйте феникса что управляет дирижаблем © Asha
- Нарисуйте жопу с ручкой © Salazar Houk
- Тут будем рисовать? © GogaFanatic
- Нарисуй молоток который притворяется омаром © grixa
- нарисуйте человека-ноутбука © DeadRa
- Нарисуйте, пожалуйста, силиконовую долину в представлении стереотипной блондинки. © Чарка чая
- Господа, может отдельным постом? © int16
- Нарисуй чернокнижника, который чернит черную книгу! © Shuul
- Маяковский читает романы Толкина © AirPar
- Нарисуйте экспрессивные пули. © пустое место
- Нарисуйте-ка типичного попаданца! © Кайдзимски
- Нарисуйте пожалуйста ученого-злодея в маске кабуки, одетого в лабораторном халате стилизованного под пиджак)) © sasski
- Нарисуй плз печального аугментированного боевого дельфина (в стиле never asked for this ) в большом аквариуме разукрашенном в стиле вахи 40к летящем на очередную планету для зачистки ЧЕРТОВЫ ГУКИ они и на той планете!!! И да надо как то решить вопрос с стаканом виски в аквариуме. © JawJumper
- А кто нарисует безногого инвалида третьей мировой войны на коляске с огромным протезом вместо руки, на пальцы которого заглядываются проходящие мимо секси-тёлки? © Картомор
- Нарисуйте морса-вампира и ФШМ, тянущих друг у друга бочку графония © Мастер Рукожоп
- Make joyreactor great again! © ArachnaVonFenrir
- Нарисуйте пожалуйста пятое колесо сансары. © Zamfertiy
- Можно мне ультропафосного паладина 21 века? © a_erm
- Нарисуйте как я проебал полимеры. © StoveFase
- нарисуйте пожалуйста
Темноволосую красавицу что презренно испепеляет меня своим взглядом, безрезультатно. © o)|(o
- Нарисуйте зловещий Призрак Коммунизма! © psys
- нарисуйте то как 30-ти летний маг сжигает тян из 6-ти ствольного пулемета, стреляющего фаерболами, и чтобы все это было в новогоднем стиле, а также чтобы на фоне стояла реактор тян с страпоном-кактусом и наблюдала за этим, и чтоб рядом с ней стоял олдфаг в обнимку с ньюфагом © lololo145
- Некромант-паладин © Nik790
- Если у Ктулху щупальца на морде - типа бороды, то остальная растительность на теле - тоже щупальца?
Нарисуйте Ктулху, бреющего щупальца на ногах. © сучий пончик
- Нарисуйте ситуацию из жизни Член-тян и её двоюродной сестры Попы-Тян , а так же маленького родного братика Попы-тян Простаты-куна. © Diego454645
- Нарисуйте крутую бабку хипстера с вейпом и на гироскутере © wizzard2k
- ленивец-активист © Beemine
- Нарисуйте имперского штурмовика, который заводит тай-файтер кривым стартером. ©TheHeartOfSteel
- нарисуй рептилоида жидо-массона, который лежит на спизженных лампочках из подъезда (как тот ниггер на деньгах) на своей базе на луне, а в это время облучаются пенсионеры © prepareyouranus
- мне, пожалуйста, хомяко-кентавра, читающего стихи стрекозам на дынной грядке © крокозябр
- Винни-Пух в образе Дженсена, застрявший в вентиляции, а рядом Кролик в образе Притчарда, говорящий коронное "это всё потому, что кто-то слишком много ест!". © Mobiligidus
- Изобразите пожалуйста господина ПЖ в роли барона Дома Харконненов. © LopDeport
- Нарисуйте белый тонер заправляющий картридж чёрными людьми. © St.P
- расист, расист! © Crepitus
- Реквестирую Рика в форме Огурчика-Рика находящегося в экзоскетеле из к/ф "Чужой". По возможности - раскидывающего с дикой гримасой чужих, крича "Лаба-даба-уап-уап, сученькиии!" © Н'вах
- нарисуй инквизицию, если бы она состояла с демонов © Asha
- Нарисуйте мне пожалуйста: деда мороза олдфага, снегурку трапа и БДСМ снеговика. © ZarCrash
- Я попрошу олений в банке. © Romin
- мне совершенно обязательно нужна ебучая рептилоидка переметнувшаяся на сторону людей... © lopus
- Да нормальный у него анус, чего ты начинаешь? © Romin
- Нарисуй реактор наоборот. © chelovek_motylek
- А теперь руки вымой С наждачкой © Авгусt и Блинский
- Нарисуйте настоящую ламповую тян (хуманизация лампы) © Romin
- Нарисуйте сервочереп, сделанный из Чужого. © hardcoremeloman
- Реквестирую Геральта в скафандре сражающегося с медведями на велосипедах =) © Artemon29
- А нарисуйте мне соболя плывущего по реке грёз, на лодке из старой туфли © SoBoJId
- Куб в семье Сфер, который узнает, что он приемный © Romin
- Скелет-приключенец в данже людей © GoodMotherFucker
- Можно пожалуйста дракона-гея, который стережет принцессу-трансгендера заточенную в карамельной крепости, а на заднем плане рыцарь-олдфаг который собирается атаковать дракона-гея своим мечем-леденцом!
НУ ПОЖАЛУЙСТА! ЭТО МОЯ МЕЧТА!!! © Papanya
- Винни-Пух в костюме Гордона Фримена © Trololo-Lololo90
- Борющихся Мастера Хуев и Короля-Чародея © Мастер Рукожоп
- Реактор-тян в викторианском стиле. © s1eepyhead
- Гитлер воскрес в конце 2017 © Ace333
- Нарисуйте, пожалуйста, Рыцаря Рабочего Стола. Он весь из себя такой канонический рыцарь, в какой-то эпической позе, только на щите лого рианхтура, на голове ведро с прорезями, а еще плащик красный из домашнего ковра, вот © StraightToHell
- Нарисуйте интернaт вещей) © Vovan Vovanov
- Ого! Нарисуйте пожалуйста Короля Ночи, который не хотел собирать армию мёртвых, но так получилось из-за того что у него были плохие родители. © blablarar_forget
- Торин Зергощит © Pochehsir
- Саурона ворующего у меня Мумакила с целью сделать из него Пельмень всевластия. © Харадрим
- нарисуйте спиртное пьющее людей © beshenec
- нарисуй(те), пожалуйста, охуенно брутальный томат(помидор).
Заранее благодарен. © _leprekon_
- гендерная депривация © Sned
- голова юной девушки в профиль, на голове ушанка. Ушанка сделана из красного космоса, а волосы девушки из золотого космоса © Striga08
- Нарисуйте платиновый поезд Вождя. © Commucap
- Реквестирую чашку-эксгибиционистку. © Arredan
- нарисуйте стимпанковского чувака , который потребляет ворованный с заправки газ © lolprolol
- Нарисуйте безысходность реакторчанина © krager
- Нарисуйте башкирского супер-героя и его сайдкика, если места останется © Romin
- Нарисуйте соревнование Ассасина и Темного братства. © Kogarashi
- Как насчет....конь-профессиональный велоатлет приходит первым к финишу © медоед
- А можно нарисовать охотника из бладборна в антураже сталкера и всё это в поселении из фолыча? © Strelok616
- зараженная Зергом Джайна Праудмур. © eurynome
- Синей фурри-волк с пистолетом © Хорошка Футанарь
- Нарисуйте, пожалуйста, милого детёныша пингвина среди снега © staver
- кот, который следит за мышами делающими новогодние бумажные снежинки, © Ankidu
- Добрый день! © Unknoun
- анон уходящего в зимнюю метель? © Unknoun
- Нарисуй, пожалуйста, детеныша панды и фламинго, играющего в кубики © SambucaQ
- Пришельцы, мило и задорно играющие в снежки возле рождественской ёлки. А рядом радостно прыгают их верные четвероного-рукие друзья меньшие- людишки разных пород © паслен-зеленый
- может быть примарха легиона Пожирателей Бюджета Ангрона Кончаловского? © MoronFive
- патефон-тян. © 2pik
- А где ситуации-то писать? © twilightsparkle
- котопес-тян © Бьёрн Медведеёб
- давно хочу. © Бьёрн Медведеёб
- Ну, я попытался... © int16
- танк развалившись перекрыл своей огромной жирной жоп... броней тоннель в подземелье пока его бью мобы, а ему вооще пох, а за его тушкой стеклянный дамагер дрыщ кастует заклинание пафосным больше его в два раза посохом заклинание © a_erm
- Медальки будут? © Бдыщ бададыщ
- У Чака Норриса что-то не получается. © каракурт
- Чак и неполучившаяся яичница. © Чехлов Отбаянoв
- Чтобы довести ее до готовности нужен удар ногой с разворота. © Drunken knight
- Каср'кин верхом на снаряде для Экстерменатуса, падает на планету, размахивая ковбойской шляпой. © Каср'кин
- Нарисуйте дракона некроманта заснувшого в женском монастыре © Asha
- Тесла с Эдиссоном в тесла-роадстере летят на солнечной орбите под AC/DC и спорят о AC DC © int16
- аср'кин(опять-таки) держит табличку, где большими буквами написано: "Я не слаанешит, уроды!" © Каср'кин
- Каср'кин слаанешит, уроды! © Каср'кин
- Ах тыж сука!:) © Каср'кин
- Довольная Аристократия Реактора © FynjyKez
- Реактор-тян дарит РКН-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior
- Реактор-тян дарит НКР-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior
- Реактор-тян дарит КНР-тян коробку с тентаклями. © DarkWarrior
- Фашист из Кремля в виде неубежденного нурглита. © Фашист из Кремля
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Гиганские грудь (+1000 постов - Гиганские грудь)
Отличный комментарий!