Бомбардировка сортирами

Из серии "Могут, когда захотят".

1985 год, Филадельфия. Негритянская организация MOVE организует коммуну, и существует на хиппи-принципах, провозглашая лозунги "Назад к природе" и "долой городскую цивилизацию!". Все это великолепие подкрепляется черным расизмом и, как следствие, ненавистью к белым.

В Америке к тому времени уже прошли разъевшие дух шестидесятые, но отдельные элементы старой-доброй страны еще держались даже в регионах, соседствующих с воплощающей веяния постмодернистского мира Новой Англией. Полиция Филадельфии славилась, как одна из самых суровых и жестоких в стране, и ее начальник, Грегор Сэмбор, не собирался терпеть подобную хуйню в своем городе.

Негры ПРОТЕСТОВАЛИ. Они хотели жить, как им кажется нужным, они хотели братства, любви и согласия. Полиция Филадельфии не стала опускаться на уровень диалога или столкновения с общиной. Сэмбор продемонстрировал все презрение цивилизации к бунтующим против нее дикарям.

12 мая 1985 года большинство полицейских города были отозваны с намеченных выходных. Все встали рано, и сразу после рассвета собрались в своих участках. Проведя перекличку, стражи порядка собрались в организованные колонны, и, прихватив все имеющееся оружие и боеприпасы, направились к улице, на которой располагалась община.

Из задачей было создать непроницаемый кордон, а также выставить условия непокорным. Было необходимо соблюсти букву закона (на этой букве стоит цивилизация), и полицейские нашли какой-то формальный повод. Все церемонии были соблюдены, и офицеры потребовали от членов секты выметаться вон.

Разумеется, негры ответили отказом - сектанты, отрицающие цивилизацию, не могли претендовать на широкий доступ к ее плодам, и всем им было нечего терять. Полиция для острастки кидалась гранатами со слезоточивым газом, но основное блюдо было впереди.

В 15 часов 30 минут воздух наполнился рокотом вертолетного двигателя. Отставной генерал Лео Брукс (это была его идея) подготовил засранцам неплохой сюрприз - в полиции абсолютно разумно считали, что жизнь одного стража порядка не стоит даже десятка основательно забаррикадировавшихся в своих доамах членов негритянской секты.

Вертолет нес зажигательную бомбу.

ЗАЖИГАТЕЛЬНУЮ БОМБУ, КАРЛ.

Полицейские Филадельфии тогда еще являли собой образец людей старой закалки. Эти персонажи были настолько круты, что в 80-х годах ХХ века сожгли заживо коммуну каких-то сраных хиппи, и им сошло это с рук, потому что тогдашнее белое общество еще не до конца было испорчено последствиями шестидесятых и собственным интеллектуальным снобизмом. Тогда еще имелось достаточное количество простых, практичных парней, которые просто делали свою работу.

Пламя бушевало еще несколько часов, но приехавшие на вызов пожарные демонстративно бездействовали. Огонь перекинулся на дома по соседству, но никто не проявил особого рвения - в коне концов, это был негритянский квартал. По итогам произошедшего либеральная пресса, разумеется, подняла дикий вой, но никто из организаторов так и не пострадал - в конце концов, все эти люди делали благое дело, избавляя общество от анархистско-примитивистских элементов, ущерб от которых, если дать им разрастись, мог быть куда более суровым.

сурс: http://vk.com/battlebarge

Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.

Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.

Мирные лица.
Мирно ведут себя. Мирно бастуют.
Мирно дерутся и протестуют.
Тем, кто не мирный, нету здесь места.
Мирные лозунги мирных протестов.
Мирно пинают мирные ноги
Тех, кто попался под них на дороге.
Все очень мирно, бело и пушисто.
Мирные шествия мирных фашистов.
Мирные факелы. Мирный Бандера.
В Киеве мира - без счета и меры.
Утром туманным и темною ночью
Миролюбивый майдан мироточит.
Мирно пьет чай. Мирно требует сыра,
Кофе, лимонов, уборки сортиров.
Каждую пятницу с миром под вечер
Повода ищут для мирного вече...
Мирные «дети» в черных террорках.
Мирные цепи для мирной «разборки».
Мирная ненависть просто к прохожим,
Да и к водителям ненависть тоже.
Все, кто за гранью майданного бунта, -
«Тушки», «титушки», «банда» и «хунта».
Думал ты, «Мир» - это пение скрипки,
Солнце, объятья, цветы и улыбки?
Как бы не так! Мир теперь с кулачищем,
Дышит он злобой и ложью он свищет.
Мирный майдан, он не сеет, не пашет -
Мирно поет. Мирно бьет. Мирно пляшет.
Мирно блокирует. Ты не согласен?
Значит, «титушка» ты! Значит, опасен!
...Мирный майдан заелозил до дыр
Слово когда-то хорошее - МИР!