Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. / я плакал :: Не мое :: История :: Истории

История story Не мое я плакал песочница 
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Подробнее
История,Истории,Не мое,я плакал,песочница
Еще на тему
Развернуть
Я начитался таких историй с недержанием на sramo.ru. Пожалуй я пройду мимо.
Sigver9 Sigver9 16.06.201300:13 ответить ссылка 0.2
было
чупа чупа 16.06.201300:48 ответить ссылка 0.1
Ну давайте теперь еще и Реактор засрем подобными фантазиями. Сам измазался, закидай других...
Morti-e Morti-e 16.06.201307:14 ответить ссылка 0.0
автор сказки видимо не знает, что поссать со стоящим членом ну никак не получится, даже если очень хочется. физиология, однако
lexasan lexasan 16.06.201313:57 ответить ссылка -0.1
вы, видать, девушка?
не угадал. видать девушка вы
В таком случае, спешу обрадовать, что я девушка, которая может отлить с эрегерированным членом. Например, утром. Не сказал бы, что это удобно, но я весьма уверен, что пару раз сумел отлить из возбуждённого члена. Но, с другой стороны, я всёже рад, что вы не вредите своему здоровью. Ибо физически это возможно (только не в момент эякуляции), не смотря на перекрытие мочеиспускательного канала, но это болезненно, и подрывает состояние простаты. Отсюда вывод, что так делать не рекомендуется. Но физиология это предусматривает.
Отрубание головы физиология тоже предусматривает, только это подрывает состояние здоровья и отливать еще долго не захочется, тем более с эрегированным членом. К чему это? К тому, что когда дико хочется по нужде, вряд ли будет такая зверская эрекция, чтобы приходилось лезьть справлять нужду в ванную, ну или как вариант у автора эпоса копрофилия налицо, раз он так возбуждается от говна и мочи. Вообщем, как обычно, напишешь одну фразу, а толпа троллей начинает умничать, после того как в википедии начитаются физиологией. Конечно можно и со стояком сходить по маленькому, только надо так напрячься, что можно и обосраться, даже если и не хотел, и ощущения в простате будут садомазохически приятные. А еще можно катетер всунуть, тогда вообще пофиг на эрекцию
Толпы троллей нет, а умничать незачем, смысл был в опровержении неверной точки зрения )
Относительно того, что автор копрофил и имеет проблемы с психикой - полностью согласен. И вообще эта история нелепая, не смешная, глупая и, к тому же, баянище боянское.
Автор удивительный долбоёб! ну не лень было это писать (выдумывать), а мне читать?
Только зарегистрированные и активированные пользователи могут добавлять комментарии.
Похожие темы

Похожие посты
М
	Ч	у-TVS* s ~ ~ * А . ^ V ' *»* < *" *• # р ^ * • Nrf щтЩГ		
tat			1	!ж!
	МГ71	
	В h ? Jí	
	■ IJ _ Ij ■	
Л 1	BV № ■ i -Яг	
	ш—
подробнее»

охуительные истории Не мое

М Ч у-TVS* s ~ ~ * А . ^ V ' *»* < *" *• # р ^ * • Nrf щтЩГ tat 1 !ж! МГ71 В h ? Jí ■ IJ _ Ij ■ Л 1 BV № ■ i -Яг ш—