зато доставщик пиццы вряд ли сможет сунуть в чужую пиццу свой член, хотя...
Когда ты голодный, всё съешь
Я не доставщик пиццы, но почему то не могу есть пиццу из доставки в 90% случаев у меня потом пиздец изжога, даже если пицца не острая, когда делаю свою такого не бывает и не понятно почему то мне не нравится как пахнет тесто, что то они добавляют неприятное. Может тут есть кто готовит тесто в пиццериях?
Изжога может быть если пиццерия вместо нормального соуса покрывает основу томатной пастой. Попробуй ради эксперимента навернуть пол ложечки томатной пасты, если изжога даст о себе знать, то вот и ответ.
Может быть ещё от дрожжевого теста. А учитывая, что Вы упомянули про неприятный запах от теста, то дрожжей эта пиццерия не жалеет. Если и этот вариант не подходит, то остается только экспериментировать с остальными ингредиентами.
Тоже самое, грешу на дрожжи.
Про гинеколога вечером.
Судят мужика за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Понимаете, я работаю гинекологом в областной больнице. Тот день выдался особенно тяжелым, с утра 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда пришлось принимать роды у 10 женщин. Уставший как собака прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что делать - пришлось посмотреть. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей, писю покажу.
Судят мужика за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Понимаете, я работаю гинекологом в областной больнице. Тот день выдался особенно тяжелым, с утра 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда пришлось принимать роды у 10 женщин. Уставший как собака прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что делать - пришлось посмотреть. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей, писю покажу.
Вы бы ещё ассенизатора в этот мем запихнули
Вспомнился анекдот:
В кабинет терапевта вбегает гинеколог.
- коллега, вы не поверите, у меня пациентка с пиздой как грейпфрут!!
- быть не может.
- идёмте со мной.
Заходят в кабинет гинеколога. На кресле в раскаряку мамзель. Терапевт осмотрел.
- ну пизда как пизда, какой грейпфрут.
- так ты лизни!
В кабинет терапевта вбегает гинеколог.
- коллега, вы не поверите, у меня пациентка с пиздой как грейпфрут!!
- быть не может.
- идёмте со мной.
Заходят в кабинет гинеколога. На кресле в раскаряку мамзель. Терапевт осмотрел.
- ну пизда как пизда, какой грейпфрут.
- так ты лизни!
Тебя опередили
причем, если верить тем фильмам, что пиццу заказывают, что к гинекологу приходят только чтобы поебаться
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!