Зато на жопе шевелюра что надо!
У нас много общего я погляжу
В моем случае тестостерон играет против меня и лысеет мне голову
Зато на жопе шевелюра что надо!
За каждый выпавший волос с головы вырастает по два на жопе.
Нет ты избранный нахуй. А я как обладатель здоровенных волос на жопе трачу неебичесское количество бумаги чтоб вытереть жопу. Я уже думаю апелляцию волос делать, ей богу. Реально достало сидеть по 15 минут в сортире что бы жопа не липла к трусам.
Вот на жопе волосы тоже есть. Побрей, подробности для сильных духом пидоров с реактора! Жопу можно брить, притом прям в ванне под водой, чтобы легче шло, самой тупой бритвой, так как волосы там крупные и жесткие, все равно затупится любая бритва моментально дешманская (ну может лезвия за 3к+ штука не затупятся).
Правда потом у меня жопа относительно безволосая около месяца, если у вас они тоже отрастают на отборном навозе за 1 день, то воистину был избран я в расу эльфов
Правда потом у меня жопа относительно безволосая около месяца, если у вас они тоже отрастают на отборном навозе за 1 день, то воистину был избран я в расу эльфов
Хз, не замечал особо, волосы то мягкие, а жесткие когда уже большие
Через 10 минут у тебя от половины депиляционных кремов будет ожог.
Минимально время какого нибудь Velvet 10-15 минут. Так что не надо. Тут уже индивидуальные приколы.
Я попробую, но какой крем? А то ласковый щупчик дело говорит?
Дело, говорит, Velvet купи какой нибудь, и все, кстати, советую все эти крема в какой-нибудь перчатке наносить, либо комплектным шпателем, а то ногти размягчает дико.
Я Veet юзаю, розовый такой тюбик. По поводу ожогов, пару раз припекало в процессе, но без каких либо последствий. Главное следовать четко инструкции. Ну и сначала там советуют тест провести на октрытой части кожи. У всех реакция разная. Опять же читай инструкцию внимательно, а то реально можно пердачело будет спалить.
Как собрат по несчастью, рекомендую биде. Да, не спасает на работе или в других общественных туалетах, но по крайней мере дома все удобства. Если нет места для биде - гигиенический душ рядом с унитазом.
Лучше расскажи как от геморроя спастись. Профилактика какая?
Профилактика - работа жопой. Можно серьёзно стать пидором. Можно заниматься зарядкой с упором на тазовую область. Можно облегчить участь и сократить сократить количество особо острых жареных бутербродов из сала с маслом. Бабки ещё советуют охлаждать ̶т̶р̶а̶х̶а̶н̶ь̶е̶ ̶ зону геморроя, но лучше этим не увлекаться - другие болячки никто не отменял
Мой жопу
Блять. Я только заметил. Аппеляция волос? АХахахахах
У меня тоже супер волосатая жопа, причём настолько, что между булок чёрный нахуй прогал, но ничего. Я вот приучил себя ходить по-большому только дома, и дома, поскольку таких буржуйских приколов вроде биде у меня нет, просто иду в ванную и подмываю жопу холодной водой(профилактика от геморроя) до чистого скрипа с мылом, потом вытираюсь специальным жопным полотенчиком и мне заебись, моя жопа дышит. На всякий случай таскаю с собой пачку влажных гигиенических салфеток для интимной гигиены(работает как влажная туалетная бумага) и тоже норм вполне, если приспичит вне дома. Просто не представляю, как и зачем использовать лишь туалетную бумагу, если количество итераций с волосатой жопой может достигать внушающих отчаяние значений, т.к. как не вытирай, а сухой бумагой не справишься также хорошо, как влажным мытьём. Я всё сказал
вот даже близко не так все пиздецово, но почему то пришел однажды к мыслям, что если сбрею, то будет лучше. Так почему вы....?
Ну, если нравится зуд от колких волос трущихся друг об друга - вперёд, к новым острым ощущениям. А если и делать эпиляцию, то только электро, т.к. только она действует навсегда, но она болезненная, знаю о чём говорю, т.к. сам делал.
добро пожаловать в интернет. Здесь вы узнаете о жизни все. Хотите вы этого. Или нет
Можно мыть жопу после бумаги если ты дома, мне очень понравился мосенттв дедпуле который это обьясняет
Когда с волосатыми братанами решили поразвлечься
Вопреки народным поверьям, от тестостерона голова не лысеет.
Но это дигидротестостерон виноват. Не совсем одно и тоже.
В кабинет к врачу заходит очаровательная женщина с красивой грудью и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я - гермафродит.
- С чего Вы взяли?
- Понимаете, у меня растут волосы на груди.
- Ну и что? У многих женщин растут волосы на груди.
- Да, но они такие длинные, что свисают до самого члена!
- Доктор, мне кажется, что я - гермафродит.
- С чего Вы взяли?
- Понимаете, у меня растут волосы на груди.
- Ну и что? У многих женщин растут волосы на груди.
- Да, но они такие длинные, что свисают до самого члена!
В чем прикол лысой головы вообще ж не ясно. Летом можно запросто солнечный удар словить, нужно тупые шапочки/кепочки носить, зимой холодно, опять же шапки. Неужели это когда то нравилось девушкам и путем селекции они это отфильтровали в нас? А теперь сплошные минусы, ладно бы им это до сих пор сильно нравилось, я готов бы был страдать, а так((
Низкий голос не особо каеф.
В вокале выбор маленький, при разговоре, особенно, если шумно, всё равно завышаешь голос.
В вокале выбор маленький, при разговоре, особенно, если шумно, всё равно завышаешь голос.
Ну и получается, что, чтобы просто говорить, нужно учиться владеть голосом. Такоэ, не?
¯\_(ツ)_/¯
¯\_(ツ)_/¯
Я как-то побрил ноги просто так. Одно прикосновение к коже на ноге приносило просто нереальный кайф, когда она гладкая - это охуенно
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!