Суженный, мой ряженный, водород разряженный
Ряженый, реликтовый, покажись-ка мне на спектре ты.
*голосом яны кошкиной*
ДЕЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬ
ДЕЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬ
Долго ждать придется, и то только если теория о пульсирующей вселенной верна.
Это если теория мультивселенных верна. И гораздо более травматичный способ, согласись.
Если она не будет расширяться вместе с вселенной, то на обрыганских свайперах найдет со скоростью света
Вот и шутки Кнышева (80 и 90 годов), создателя Весёлых ребят, анонимными мемасами поплыли
У него ещё шутки, кстати, мемасные были
«Ох, не любят многие нашего брата!..» — говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
«Он был человеком пустым и никчемным, и, умирая, испустил вакуум».
Только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи!
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика куриного бульона.
«Это не нувориши, а нуворишки и нуворюги».
Приспособленинец.
Общество спасения России с ограниченной ответственностью.
«Это вызывает ожлобление народа».
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Эту мысль надо выжить из ума.
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду.
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: «Что делать?»
Начало 20 века: «Что-то надо делать?»
30-50 годы: «Что делается?»
70-80 годы: «Что поделаешь?»
90 годы: «Шо за дела?»
На голодный желудок русский человек ни делать, ни думать ничего не может, а на сытый не хочет.
Последняя фраза некролога: «Продолжение следует…»
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата.
Своим смелым, громким и яростным исполнением «Патетической сонаты» пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку…»
Брачное объявление… «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты».
Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.
Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.
Бред красивой кобылы.
Шуба из мышиной норки.
Чукчи и Гекчи.
Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!
Суд оправдал киллера, т. к. согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Особые приметы… на правой щеке — шрам от аппендицита.
Конный милиционер — ментавр.
Алиби и 40 разбойников.
Лица, страдающие национальностью.
В связи с тем, что заключенный был убит при попытке к бегству, попытка не засчитана.
Господа! Это уже неприлично — ходить в одних «Труссарди»!
Полезный совет: «если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток хорошего дорогого одеколона, и — в Голливуд!»
Интеллигент рафинированный, быстрорастворимый.
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Богата зарытыми талантами земля наша!
Из классики: «Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие… к нам едет Хлестаков!».
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
«Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь — в прилагательном…»
«Зашел в секс-шоп и долго рылся в развалах бедер и ягодиц».
«Никак не могу засечь точное время, во сколько уснул».
А Фима Кацман еще лет 20 назад стал «новым русским».
— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным…
«Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва — Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета».
«Снимаем шоры. Офф-шорная компания».
«Всякий раз, заходя в подъезд и медленно поднимаясь по лестнице домой, он философски вздыхал об ускользающей мимолетности и неуловимости всего с-сущего».
У него ещё шутки, кстати, мемасные были
«Ох, не любят многие нашего брата!..» — говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
«Он был человеком пустым и никчемным, и, умирая, испустил вакуум».
Только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи!
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика куриного бульона.
«Это не нувориши, а нуворишки и нуворюги».
Приспособленинец.
Общество спасения России с ограниченной ответственностью.
«Это вызывает ожлобление народа».
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Эту мысль надо выжить из ума.
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду.
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: «Что делать?»
Начало 20 века: «Что-то надо делать?»
30-50 годы: «Что делается?»
70-80 годы: «Что поделаешь?»
90 годы: «Шо за дела?»
На голодный желудок русский человек ни делать, ни думать ничего не может, а на сытый не хочет.
Последняя фраза некролога: «Продолжение следует…»
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата.
Своим смелым, громким и яростным исполнением «Патетической сонаты» пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку…»
Брачное объявление… «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты».
Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.
Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.
Бред красивой кобылы.
Шуба из мышиной норки.
Чукчи и Гекчи.
Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!
Суд оправдал киллера, т. к. согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Особые приметы… на правой щеке — шрам от аппендицита.
Конный милиционер — ментавр.
Алиби и 40 разбойников.
Лица, страдающие национальностью.
В связи с тем, что заключенный был убит при попытке к бегству, попытка не засчитана.
Господа! Это уже неприлично — ходить в одних «Труссарди»!
Полезный совет: «если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток хорошего дорогого одеколона, и — в Голливуд!»
Интеллигент рафинированный, быстрорастворимый.
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Богата зарытыми талантами земля наша!
Из классики: «Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие… к нам едет Хлестаков!».
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
«Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь — в прилагательном…»
«Зашел в секс-шоп и долго рылся в развалах бедер и ягодиц».
«Никак не могу засечь точное время, во сколько уснул».
А Фима Кацман еще лет 20 назад стал «новым русским».
— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным…
«Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва — Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета».
«Снимаем шоры. Офф-шорная компания».
«Всякий раз, заходя в подъезд и медленно поднимаясь по лестнице домой, он философски вздыхал об ускользающей мимолетности и неуловимости всего с-сущего».
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!