Она объела кота.
Черт, это гениально !)
Нет, спасибо, я не голодный.
Че за вакханалия там происходит?
А потом оказывается что нет, и это становится для них нормой и развивается, и в итоге это
Лет 8-10 назад угорали с "форум девственниц" типа задайте ваш вопрос доктору - само собой это никакие не доктора были, а шутники, которые давали максимально орные ответы. Всего не упомню, но вот по памяти:
Она: Мы лежали рядом и он долбил меня, потом из меня потекла кровь, скажите, доктор, он лишил меня девственности?
Доктор: Дура, по какому месту он тебя долбил, может быть В НОС?
Она: Когда появляется девственное плево? До секса или после?
Доктор: Конечно же после, а ты как думала?
Она: Я ощутила дрожь по всему телу и мышцы стали сами собой сокращаться, скажите – это оргазм?
Доктор: Нет, это удар электрическим током.
Она: Подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Доктор: 35 сантиметров в походном положении!
Она: Как лучше имитировать оргазм?
Доктор: Умеючи!
Она: Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Доктор: Конечно же ты права деточка, и у тебя будет душистый букет на память.
Она: Как ваше мастурбируют люди?
Доктор: "каждый дрочит как хочет" народная поговорка
Она: Я девственница и как-то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься!?
Доктор: А вы, сударыня, простите, сразу в сраку пороться думаете?
Она: Как делать минет, что бы не поранить парня?
Доктор: Зубы удали и не поранишь.
Он: Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Доктор: про тебя ещё Достоевский писал
Она: От чего зависит размер клитора???
Доктор: От внешнеполитической обстановки
Она: Я лишилась девственности целых два раза! Ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. И у меня там порвалось - сначала было больно, потом пошла кровь. Мне ПОДРУГИ сказали что там тоже есть плёночка которая рвется при родах.
Доктор: Поздравляю, твои подруги первые люди на земле, рожденные через жопу!
Она: А правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастёт?
Доктор: Конечно, а ещё плесенью покроется и зацементируется.
Она: А от минета могут быть глисты?
Доктор: смотря где член был ДО минета.
И мой любимый, вишенка на торте:
Она: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Доктор: А потом добрый дядя врач наплевав на врачебную этику будет долго-долго ржать и показывать тебя всему отделению. Смотри не застрелись, с Новым Годом тебя.
Она: Мы лежали рядом и он долбил меня, потом из меня потекла кровь, скажите, доктор, он лишил меня девственности?
Доктор: Дура, по какому месту он тебя долбил, может быть В НОС?
Она: Когда появляется девственное плево? До секса или после?
Доктор: Конечно же после, а ты как думала?
Она: Я ощутила дрожь по всему телу и мышцы стали сами собой сокращаться, скажите – это оргазм?
Доктор: Нет, это удар электрическим током.
Она: Подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Доктор: 35 сантиметров в походном положении!
Она: Как лучше имитировать оргазм?
Доктор: Умеючи!
Она: Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Доктор: Конечно же ты права деточка, и у тебя будет душистый букет на память.
Она: Как ваше мастурбируют люди?
Доктор: "каждый дрочит как хочет" народная поговорка
Она: Я девственница и как-то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься!?
Доктор: А вы, сударыня, простите, сразу в сраку пороться думаете?
Она: Как делать минет, что бы не поранить парня?
Доктор: Зубы удали и не поранишь.
Он: Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Доктор: про тебя ещё Достоевский писал
Она: От чего зависит размер клитора???
Доктор: От внешнеполитической обстановки
Она: Я лишилась девственности целых два раза! Ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. И у меня там порвалось - сначала было больно, потом пошла кровь. Мне ПОДРУГИ сказали что там тоже есть плёночка которая рвется при родах.
Доктор: Поздравляю, твои подруги первые люди на земле, рожденные через жопу!
Она: А правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастёт?
Доктор: Конечно, а ещё плесенью покроется и зацементируется.
Она: А от минета могут быть глисты?
Доктор: смотря где член был ДО минета.
И мой любимый, вишенка на торте:
Она: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Доктор: А потом добрый дядя врач наплевав на врачебную этику будет долго-долго ржать и показывать тебя всему отделению. Смотри не застрелись, с Новым Годом тебя.
>> Лет 8-10 назад угорали
Лет 8-10 НАЗАД, у человека могут меняться вкусы/предпочтения в юморе?
Лет 8-10 НАЗАД, у человека могут меняться вкусы/предпочтения в юморе?
Не, с вишенки можно поржать. Если её не в твоё отделение привезут.
про достоевского же норм шутка
Немного идиотская)
А как же тот легендарный трэд на женском форуме о перевязываниях яичек резинкой?
Кидай
Тогда уже классика:
"Письмо: "Чтобы губки были нежными" Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Ответ:
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из > тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.
Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…
Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов: 1. Да, я захожу не только на порносайты. 2. Нет, я захожу только на порносайты. Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков
Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать?
"Письмо: "Чтобы губки были нежными" Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Ответ:
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из > тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.
Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…
Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов: 1. Да, я захожу не только на порносайты. 2. Нет, я захожу только на порносайты. Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков
Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать?
Неправда, полирую ствол каждый день
Хуёво полируют значит.
По 3 раза в день полирую, всё равно хуйня выходит.
Так а что со лбом делать?
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!