Строение и пропорции тела, я б сказал. Бывают крупные женщины, у которых телосложение от природы такое. А бывают вот такие шарики на ножках с явными проблемами в части количества жратвы и физической активности.
Может мне кто-нибудь объяснить, в чём смысл быть жирной,но стараться фоткаться так, чтобы это не было заметно? Если тебе не нравится самому как ты выглядишь, то можно поднять жопу и похудеть. Если ты принимаешь себя жирным, то зачем это лицемерие и попытки угодить стереотипам?
Для многих баб соцсети это большая часть жизни, и они стараются в них лучше выглядеть. Нахуя, если в жизни ты свинота, спросишь ты. А хуй его знает, отвечу я.
Обычная дама. Ник стал нарицательным из за отстаиваемых ею взглядов - так можно подумать, если не углубляться; точнее же она любила спорить/не избегала. Кто то то и дело агрился на некоторую картинку в некотором посте, появлялась она и впрягалась, в духе: "Да нормальная внешность, достаточно обыкновенная", ну и завязывался спор. Она все еще на джое, но приняла обед молчания( Приятная барышня с добрыми глазами, в какой то момент ее хуесосить начали просто, у нее было свое мнение в купе с довольно разнообразным кругозором, так что неудивительно. Была ли она любителем поспорить или гениальным троллем прошлого десятилетия, мы вероятно не узнаем. "Пишущие ее ник в 2020 возможно не знают как она выглядит" - из сборника "Удивительные факты Джоя".
Лет восемь назад, когда я жил в мскве и был беден, аки Джек Воробей, искал вписаться на день-два. Дружище сконтачил меня со своей ~очччень близкой подругой~, дескать, здесь тебе помогут, возможно, даже комнату дадут отдельную.
Закрыл я, значит, смену, вынул из бара две бутылки рома (черного и белого), закупорил заведение и отправился куда-то, где уже не мсква, и где я дожлен был пару дней пожить. Пока ехал, меня предупредили, что там ещё одна девица с грустишкой после неудачных отношений. "Огонь, - думаю, - ща я там всех отказановлю!" Мужчина я видный, рукастый, мозгастый, в самом, тскать, расцвете сил.
Встречает меня мрачная, но крайне привлекательная особа, отнимает ром и закусь, выдает огромное полотенце и велит пиздовать в душ. Нуахуле, я почти сутки на ногах и спидах и воняет от меня, как от прокаженного.
Предвкушая вкуснейший оттяг, я отправился мыться.
Выхожу горячий, влажный, с одним полотенцем на бедрах в кухню за своим шотом рома, где меня ожидает прелестница, которая отняла ром и ее подруга, огромная, рыхлая жабень с зычным голосом и ростовскими замашками. Одна бутылка уже наполовину распита. Обе печальные. Накормили, налили штрафную (ёпта, типа я куда-то опоздал, но без этой штрафной я не уверен, что пережил бы эту ночь). Обсох, пару раз уронил полотенце, разговорились. И вот та, что встречала меня куда-то отчаливает на улицу поговорить по телефону, и я остаюсь наедине с жабкой, которая оказывается хозяйкой квартиры, с которой я созванивался. Та рассказывает, какая печалька случилась с симпотяжкой, что, мол, ее баба бросила. Минут десять спустя сквозь угар до меня докатывается понимание, что охотник оказался жертвой.
Часам к четырем мы все укладываемся спать. Я себе уже гнездо на уголке на кухне свил, но мои планы на выспаться буквой "зю" были потушены сильной пухлой рукой, которая со словами "Не хочу, чтобы тебя по пьяни трахнула с горя, когда пойдет водички попить," утаскивает меня в свое логово, где практически сразу как бы невзначай садится мне на лицо, а свободным концом (читать "лицом") насаживается на мой дросселятор.
Не буду врать, что я боролся с отвращением (было всё весьма приятно) и все такое, но когда утром (около трёх часов дня) я выполз на кухню опохмелиться, и увидел хозяйку квартиры, мне пришлось приложить титаническое усилие, чтобы не блевануть прямо при ней от осознания того, ЧТО овладело мной минувшей ночью. Ну, а поскольку было понятно, что деваться некуда, и придется провести здесь ещё одну ночь, я вскоре отправился в магаз за ещё двумя бутылками рома.
Короче, мораль-рояль, жирная демонесса поджидает каждого из нас.
Мораль проста, бухло решает в нужный момент в достаточном количестве.
Иногда утром, глядя на ночную пассию рядом, я зарекался так бухать. Но не помогает.
Ах да, фотошоп
>приняла обед молчания
Что же ты творишь, содомит?
(Буду рад, если кто мне скинеет эту версию перерисованного "Джекпота")
Закрыл я, значит, смену, вынул из бара две бутылки рома (черного и белого), закупорил заведение и отправился куда-то, где уже не мсква, и где я дожлен был пару дней пожить. Пока ехал, меня предупредили, что там ещё одна девица с грустишкой после неудачных отношений. "Огонь, - думаю, - ща я там всех отказановлю!" Мужчина я видный, рукастый, мозгастый, в самом, тскать, расцвете сил.
Встречает меня мрачная, но крайне привлекательная особа, отнимает ром и закусь, выдает огромное полотенце и велит пиздовать в душ. Нуахуле, я почти сутки на ногах и спидах и воняет от меня, как от прокаженного.
Предвкушая вкуснейший оттяг, я отправился мыться.
Выхожу горячий, влажный, с одним полотенцем на бедрах в кухню за своим шотом рома, где меня ожидает прелестница, которая отняла ром и ее подруга, огромная, рыхлая жабень с зычным голосом и ростовскими замашками. Одна бутылка уже наполовину распита. Обе печальные. Накормили, налили штрафную (ёпта, типа я куда-то опоздал, но без этой штрафной я не уверен, что пережил бы эту ночь). Обсох, пару раз уронил полотенце, разговорились. И вот та, что встречала меня куда-то отчаливает на улицу поговорить по телефону, и я остаюсь наедине с жабкой, которая оказывается хозяйкой квартиры, с которой я созванивался. Та рассказывает, какая печалька случилась с симпотяжкой, что, мол, ее баба бросила. Минут десять спустя сквозь угар до меня докатывается понимание, что охотник оказался жертвой.
Часам к четырем мы все укладываемся спать. Я себе уже гнездо на уголке на кухне свил, но мои планы на выспаться буквой "зю" были потушены сильной пухлой рукой, которая со словами "Не хочу, чтобы тебя по пьяни трахнула с горя, когда пойдет водички попить," утаскивает меня в свое логово, где практически сразу как бы невзначай садится мне на лицо, а свободным концом (читать "лицом") насаживается на мой дросселятор.
Не буду врать, что я боролся с отвращением (было всё весьма приятно) и все такое, но когда утром (около трёх часов дня) я выполз на кухню опохмелиться, и увидел хозяйку квартиры, мне пришлось приложить титаническое усилие, чтобы не блевануть прямо при ней от осознания того, ЧТО овладело мной минувшей ночью. Ну, а поскольку было понятно, что деваться некуда, и придется провести здесь ещё одну ночь, я вскоре отправился в магаз за ещё двумя бутылками рома.
Короче, мораль-рояль, жирная демонесса поджидает каждого из нас.
Иногда утром, глядя на ночную пассию рядом, я зарекался так бухать. Но не помогает.