Подробнее
Да Требует внимания Нет
Да Просит подарки Нет
Да Требует эмоциональной Нет
поддержки
Да Можно засунуть свой Да
хер внутрь
Приколы для даунов,разное
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что с членом?
- Да все в порядке...
- А чего бледный такой?
- Уволили по статье.
- А с овощерезкой что?
- Её тоже по статье уволили...
Хм... Эта трубка больше, как мне кажется, лень вставать и идти к пылесосу. Однако, свой, довольно средний, хер я измерял, по окружности он 14,5см, значит его диаметр 4.6см, и это уже больше этой трубки.
Решил присоединиться к научным изысканиям своих друзей-реакторчан и отринул свою подготовку к гражданскому праву, дабы выявить пропускную способность пылесоса. В ходе практического эксперимента мною было выявлено, что будучи в спокойном состоянии лично мой половой орган может влезть внутрь, но только при поддержке пальцев руки. Но на этом мой исследовательский энтузиазм не закончился. Спровоцировав приток крови в пещеристое тело -- я ощутил болезненные ощущения и сильную тесноту, потому оперативно извлек орган наружу до момента полной эрекции ввиду несостоятельности и травмоопасности проведения дальнейшего эксперимента. Показатели испытуемого: 14 см в обхвате и и 17 см в длину.
В 1950-х одна ведущая компания по производству пылесосов внесла небольшое усовершенствование в дизайн. Они поместили в сосущий шланг маленький вращающийся пропеллер с остро заточенными лопастями – на расстоянии в несколько дюймов от края. Идея была такая: входящий воздух вращает пропеллер, и он разрезает нитки, собачью-кошачью шерсть и вообще всякий мусор, который может забить шланг. Да, идея была неплохая. А что из нее получилось? Многим из этих мужчин пришлось обращаться в травмопункт с покалеченным членом.
ДнЕкЛоТ У1" ВЗ Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
-О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.
-Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.
-Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.
-Нет, мы уже
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что с членом?
- Да все в порядке...
- А чего бледный такой?
- Уволили по статье.
- А с овощерезкой что?
- Её тоже по статье уволили...
Очевидно, слева тогда должно стоять "Нет", а справа "Да"
Паланик. Удушье.