Ох уж эти девочки! Только вроде бы привыкнешь к ним, вроде бы все нормально, как вдруг какая-то злая сила овладевает ими — и вот уже вместо прежней дурашки перед тобой какое-то черти что!
Вчера они все любили бодреньких Arctic Monkeys или очаровашек Foster the People, а сегодня слушают какой-то шумящий суицидальный пердеж в наушниках. Недавно они все без умолку болтали о фотографиях, мечтали купить зеркалку, теперь каждый их пост в Instagram похож на VHS-съемку следственного эксперимента с битцевским маньяком из передачи “Криминальная Россия”. Что делать? Вызывать экзорциста? Или чернокнижника? Спокойно, бро! Просто у девочек — очередная модная субкультура, о которой они сами еще не знают.
И тут уже не до смеха, тут надо знать, с каким зверем имеешь дело. Ведь с бабой как? Один неверный шаг — и все, ты отвергнут. Придется, прежде чем приступить к делу, изучить этот новый вид бабы, ее вкусы, о чем с ней разговаривать, о чем шутить, с чем к ней подкатывать, чем ее, паскуду, поить томным весенним вечером под сиренью.
Внешний вид
Как опознать винишко-бабу? Волосы — максимум до плеч, чаще каре, как у Натали Портман в фильме “Леон” или у Одри Тоту в фильме “Амели”. Обязательно выкрашены в какой-нибудь идиотский цвет, вроде тех, в какие Остап Бендер пытался выкрасить усы Кисе Воробьянинову. Одеты, как правило, либо в какое-нибудь бабкино платье в горошек с воротничком, застегнутым под горло, либо в безразмерную черную футболку со скейтерской анал-грайнд-группой и узкие, подчеркивающие кривизну ног дырявые джинсы с классическими венсами.
Конверсы тут уже не катят (по крайней мере, им уже никого не удивишь), браток, конверсы носили ванильки, как ты помнишь, а это позапрошлый век. Довершают образ круглые очки в тонкой оправе. Причем, опять же, в этом есть какое-то отрицание предыдущей ванильной движухи. Они, если помнишь, все перлись по очкам в толстой пластмассовой оправе, а особенно текли от рэй-бэнов. Сейчас ими, как и конверсами, никого не удивишь.
Музыка
Какой-нибудь пердежный, перегруженный фуззом лоу-фай-серф-гранж. Желательно, что-нибудь андеграундное и русское. Все эти Ploho, “Буерак”, “Пошлая Молли”, “Хмурый”, Sonic Death, Deadwood и прочие. Любят винишко-бабы и рэп, но не абы какой, а тоже с подвывертом, какой-нибудь абстрактный, неугарный, под который хочется не слэмиться, а вскрывать себе вены.
ВООБЩЕ, БЕРЕГИСЬ, ЧУВАК, ВСЕ ЛЕГКОЕ, НАСТОЯЩЕЕ, ВЕСЕЛОЕ, ЖИЗНЕРАДОСТНОЕ — ОНО ПУГАЕТ ВИНИШКО-БАБ. НЕСМОТРЯ НА ИРОНИЧНОСТЬ И САРКАСТИЧНОСТЬ, ОНИ УЖ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫЕ, НА ИХ ЛИЦАХ — ПОШЛАЯ УАЙЛЬДОВСКАЯ МАСКА ВСЕЗНАНИЯ. ТАК ЧТО, ЗНАКОМЯСЬ С ТАКОЙ, ПЕРЕЧИТАЙ “ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ” И СДЕЛАЙ ЛИЦО, БУДТО ВСЮ ЖИЗНЬ СОСАЛ КИСЛЫЕ ЧЛЕНЫ БОГАЧЕЙ И ПОДЦЕПИЛ ГЕРПЕС ВЫСОКОМЕРИЯ. НИЧТО НЕ ДОЛЖНО ТЕБЯ РАДОВАТЬ, ВОСХИЩАТЬ, СМЕШИТЬ — ТЫ ПОВИДАЛ ВСЕ, И ТЕБЕ СМЕРТЕЛЬНО СКУЧНО.
Литература
Разумеется, читают наши девочки что-нибудь заумное, такое, чего человек в здравом уме никогда не станет трогать и 100-метровой палкой. Ах, как хорошо было раньше: прочитаешь одну тоненькую книжку Коэльо — и вот ты уже слывешь тонким ценителем литературы. Сейчас же у девиц в моде — какие-нибудь забубенные философы в духе Ницше или Шопенгауэра. Потому как их афористичность позволяет вставлять их цитаты в твиты.
Не обошла стороной “винишек” и оранжевая серия со всеми Паланиками, Берроузами и Томпсонами. Не пугайся, тебе всего этого читать полностью не надо, хватит краткого содержания. “Винишки”, конечно, странные, но не такие дуры, чтобы полностью читать труды Шопенгауэра или Ницше. А даже если и прочтут, то ничего не поймут, кроме пары-тройки хохм. Тем лучше для тебя! Заучи сборник “Афоризмы! Тосты! На каждый день!” или вступи в группу “Лучшие статусы “ВК”!!!!” — и можешь смело подкатывать свои яйца к этой гусыне:
“КАК ГОВОРИЛ ЗАРАТУСТРА, Я НЕ ПОДАРЮ ТЕБЕ 101 РОЗУ, НО Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ОДНО СЕРДЦЕ”.
Просто добавляй к каждой цитате фамилию философа — и прослывешь начитанным малым.
Кино
Как вы уже догадались, рассчитывать на то, что винишко-бабам нравится нормальное кино, тоже не приходится. В списках любимых фильмов обязательно указаны какой-нибудь румынский артхаус, витиеватые или, наоборот, слишком хлесткие названия с труднопроизносимыми фамилиями режиссеров. Будь уверен, ей это дерьмо тоже не нравится, но мода есть мода, и тебе придется таскаться с ней на ограниченные показы в тесные вегетарианские кафешки, а потом еще три часа (а именно столько длится артхаусный румынский фильм) бороться со сном, читая субтитры. Это станет решающей вехой в ваших отношениях. Если не плюнешь и не уйдешь — ты любишь эту придурочную. Можешь смело идти в ЗАГС. Если же сбежишь — никто тебя не осудит, даже сама тян.
Выставки
Кроме замысловатого артхауса, “винишки” страсть как любят выставки. Именно поэтому они в огромном количестве обитают в Санкт-Петербурге, в котором в огромном количестве обитают художники, которым надо обязательно показывать свои картины людям, иначе они умрут. Разумеется, городские власти не хотят, чтобы их художники умирали, а потому каждый день в Питере организуются три-четыре выставки исключительно для спасения бедных рисовак. Можешь смело заваливаться на любую из них и обязательно встретишь там наших героинь. Ну а дальше, как я учил, подходишь и: “Как говорил Жан-Поль Сартр, умирать от любви — значит жить ею. Так выпьем же...”
Вино
Но главная прелесть девушек поколения “винишко” (почему, собственно, их так и прозвали) — это непритязательность в выпивке и одновременная любовь к ней. Да, бюджетное вино из пакетов вполне удовлетворит твою любимую чудилу. И что самое прелестное, не нужно таскать “винишек” по кабакам: они, как заправские алкаши, предпочитают выпивать во всяких неприспособленных для того местах. На детских площадках, на скамейках в парке, на трамвайных остановках, в самих трамваях, в подъездах или на крышах домов. Ах, где они были во времена моей юности, когда бабы были привередливыми и требовали тащить их в кабак! Сколько средств я сэкономил бы — с ума сойти! Но, как говорил Бердяев, поздно пить “Боржоми”…
Итог
Итак, что мы имеем. В сущности — ничего нового, все те же ванильки, но с небольшой щепоткой поклонницы панк-шугейз-гранжа и большей любовью к селфи. А так — обычная околокультурная девочка, ведущая, как и во времена Пушкина, миленький дневничок, пишущая туда стишки и рисующая туда рисунки средней паршивости. Стоит ли потешаться над ней за это? Боже упаси, это же девочки, надо быть снисходительнее к их придурям.
