Честно говоря хз откуда это, выпало в тумблере.
Жажда приключений и притуплённый инстинкт самосохранения
Йобу дал что ли?
а кто тебе сказал, что любой выход за порог своего дома или поездка за пределы своей малой Родины есть поездка в дремучие ебеня?
Не ну вообще иногда интересно посмотреть как живут другие в этих самых ебенях , но все таки по моему эпидемия это повод чутка подкорректировать свои планы
Туристическая поездка в места места с агрессивной средой крайне глупое занятие.
Добавлю, что все-таки лезть в места с (крайне) агрессивной средой можно, но для этого нужна серьезная подготовка. К сожалению, есть много долбоебов, которые этим пренебрегают.
Добавлю. Много долбоебов которые думают что к этому подготовлены.
Ох уж мне этот выбор красной пилюли или синей. У нас не низкобюджетная РПГ с линейным сюжетом, у нас неограниченный (скриптами) выбор. Почему бы вместо Нигерии, Боливии и Кот-д'Ивуар не поехать в Италию, Чехию и Швейцарию? Можно ещё в Австралию, Бразилию (только блядь не в Рио) или Эфиопию, если нет страха перед всякой богомерзкой хернёй. Кожные и кишечные паразиты, паучки, насекомые, змеи.
Сразу доебусь до "Вашем" и "в списки", до двух смайликов, до неуместного троеточия, до этого ебанутого псевдоснисходительного обращения на вы. Всё это выдаёт человека безграмотного и плохо владеющего речью оккупантов.
А по существу: в Бразилии бал сам, в Эфиопию ездили друзья. В Бразилии бессчётное количество возможностей помереть? И какие же например? Как это мне так повезло не помереть там за 3 недели? Как они там сами ещё не померли все? Ну давай же, мой личный тур-эксперт, порадуй меня чем-то интересным
А по существу: в Бразилии бал сам, в Эфиопию ездили друзья. В Бразилии бессчётное количество возможностей помереть? И какие же например? Как это мне так повезло не помереть там за 3 недели? Как они там сами ещё не померли все? Ну давай же, мой личный тур-эксперт, порадуй меня чем-то интересным
Там скучно, что пиздец. Хотя бы потому, что там кроме привычного климата вообще ничего нет.
нет же, давайте подвергнем риску себя, своего ребёнка и даже всю страну.
Умирать неприятно, а с воскрешением не помнишь предыдущую жизнь и все статы в ноль. Нет, спасибо.
Блин, раньше не мог сказать? :(
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
На нем майка ТАРДИС!
ТАРДИС МАЙКА!! ТАРДИС МАЙКА!!! ТАРДИС МАЙКА!!!!! ААААААААААААААА
)))))
)))))
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
По сообщению министра здравоохранения Хабаровского края Александра Витько, мать и ребенок приехали из Нигерии, им предложили госпитализацию, взяли анализы. Симптомов опасной болезни врачи не видят, есть признаки ОРВИ."
Везде паникёры.