у этого анекдота борода длинней твоего роста мудила
и если не ошибаюсь было про льва
не где я слышал про слона тоже, а про льва то где какойто чел спас слона и чето там
талант. так переврать анекдот.
Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...
так уже и концовку тогда дописывай:
после номера с крокодилами конферансье выходит и объявляет следующий номер:
- А сейчас выступят летающие коровы!!!
Тут на арену выбегает стадо коров и взлетает.
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает:
- Ах, летающие коровки, как это прелестно!! как это у вас получается?!
А маленькая коровка подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ!!
после номера с крокодилами конферансье выходит и объявляет следующий номер:
- А сейчас выступят летающие коровы!!!
Тут на арену выбегает стадо коров и взлетает.
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает:
- Ах, летающие коровки, как это прелестно!! как это у вас получается?!
А маленькая коровка подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ!!
Баян вставленный в пейнт и украшенный говномем школьников. Заебись
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Думает вот блять, портье не того разбудил …
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Думает вот блять, портье не того разбудил …
Это очень знаменитый анекдот Юрия Никулина. Он рассказывал его в своей юмористической передаче, когда был жив.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться