Сказка про Уриеля Вентриса и его ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ!!!!адынадын!1111

Когда-то давным давно, двое космодесантников (Уриель Вентрис, а второго не помню) из четвёртой роты Ультрамаринов бесследно пропали. Они оба оказались внутри Ока Ужаса и повидали там всякие ужасы, но вскоре им там наскучило, поэтому они угнали стоявший неподалёку ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ, и отправились бороздить простоты бесконечно бесконечного Варпа.
Ту-ДУУУУУУ! Уриель периодически дёргал рычаг гудка, потому что ему было скучно! Там всем было скучно, даже демонам машинистам, которые только сидели и играли в карты. Поезд ехал, ехал, так долго что время уже перестало иметь значение..
Ту-ДУУУУУ! При этом все на поезде вздрагивали каждый раз. Поезд всё ехал и ехал, практически нигде не останавливаясь, потому что выхода из вапра не было, а чтобы выйти нужен был псайкер, которого тоже не было.
Ту-ДУУУУУУ...

Уриель любил развлечься выбрасыванием демона-машиниста из окна, благо тот всегда возвращался, всегда обиженный и потрепанный.

Но тут их покой нарушили два омича, которые внезапно появились. Омичи затянулись, уронили косяки на пол паровоза, и пропали.

Впрочем, вскоре они вернулись. "Дисконуло, пацаны, сорьки, пров совсем охренел", - сказал один из них. Второй не сказал ничего, а начал прыгать по полу на месте и в разные стороны, махая ногами.

Но как известно существа из варпа-существа нестабильные. Поэтому омичи еще несколько раз появлялись в нелепых позах и перед тем как исчезнуть говорили всякие странности, чем немало доставляли Уриелю и всем остальным. Правда радости от них с каждым разом становилось все меньше, и они появлялись все реже...
Ту-ДУУУУУУ!
Десантники вспоминали свою прошлую жизнь, но в общем оба были довольны что остались живы, хотя им очень хотелось вернутся на Священную Терру, и выпить чего нибудь крепкого в ихнем любимом баре "69"

Внезапно в воздухе возник клон. Да, тот самый. В скафандре беленьком, и беленьком же гермошлеме - пилот, стало быть. А, поскольку на Терре "Звездные Войны" не пропустила цензура, десантники его не узнали. Клон держал в руках невидимые РУС с РУДом, сидел на невидимом кресле, и что-то говорил в шлемофон. И тут он упал. Ошарашено осмотрелся, заметил десантников в диковинной форме, и охренел.
"А... А... А вы ктоа? Где я?" - еле выговорил он, подняв прозрачное забрало.

-Это мы тебя хотели спросить!
-Упс... Кажися я не на тот сервер зашел, спасибо чуваки!
-Удачи тебе, да направит Император твой клинок!
-Так вы тоже Императору служите? Круто! Ну я пошел.
И исчез, а паровоз все летит...

Через минуту он появился вновь.
- Подождите! Какой сервер, что я говорю такое? Что тут вообще происходит? Как я сюда попал?

-Да братишка... Ты в варпе, а точнее на ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ!!!
-Что?!
-Если ты глухой, мы тут непричем-впервые заговорил Авторого Непомню
-Ну я попал... Это даже не Звездный Десант, и даже не Одиссея 2001...-И клон попробывал сделать фэйспалм. Но тут он увидел омичей, один из них сказал:
-Ку!
И клон отрубился, надолго или ненадолго, я не знаю, ведь в варпе нет счета времени...

Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, иди нафиг. -Промямлил клон сквозь сон.
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, мать твою! -Клон вскочил, оглянулся, охренел и опять отрубился. Потом он открыл глаза, взял у омича косяк, затянулся, и стал мозговать.

-Слъушай, в картъишки перекъинъешься?-спросил один из машинистов

-Н-нет... - промямлил он заплетающимся языком - П-прогони эту страшную п-птицу...
За окном маячила кровавая птица с рюкзаком за устрашающе широкими плечами.

-Ей пташка! Лети назад в твой Битардск!-сказал Уриель, и птица улетела в сторону ярких желтых сполохов, где и исчезла в одном из них...
-Слушайте,-сказал клон-а вы можете мне сказать правду? Может это все просто дурной сон, или я поддался джедайскому гипнозу?
-Ганджадайскому чему?-удивленно спросил омич, но после вопроса он в очередной раз испарился.
-Да нет бро, тут все гораздо серьезней.-сказал Уриель и посмотрел куда то в даль.

Целя стая этих дурных птиц медленно нависала над мчащимся через варп паровозом.
Это напоминало сцену из какого-то фильма, где обязательно как герои куда-то летят, то в полёте их обязательно что-то настигает.
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?! - впервые за всё время путешествия наших героев, наконец-то проснулся Омфал Демониум.
-Я СПРАШИВАЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИ... АЙ БЛЯ! - могучий демон только что споткнулся о омича и упал.

Клон апатично посмотрел на упавшего демона, опустил руку с косяком, и спросил у Уриеля:
-Это что-то упало, или меня уже от дури плющит?

Омич ругнулся, что то на древне-омском, и продолжил ритуал выкуривания косячка. Немного погодя омская пташка сверкнула своими красными глазищами и начала
копошиться в рюкзаке. Тут Омфал и Клон одновременно спросили:
-ТАК ЧТО ЗА ФИГНЯ ТВОРИТСЯ?!
А Уриель Вентрис только пожал плечами и сказал:
-Я не знаю что вы курили, глотали или нюхали, но плющит вас конкретно...

-Так я это, у него взял - сказал клон, показав на омича - кстати, не пора ли нам познакомиться? Я - Омикрон 1241, Танкист. Это прозвище такое.

-А я Уриель Вентрис, космический десант Империума, орден Ультрамаринов.
-НУ А Я...
Ту-ДУУУУУУ!
-ЭЙ ВЫ! ПОТИШЕ ТАМ! НУ А Я ОМФАЛ!
На что омич каркнул и спросил:
-Эй, а ты часом не из Омска?

-Очень приятно, гы. - клона явно перло, и это было видно.
-Сможете так? - громко спросил клон, и достал из кобуры пистолет ДС-17. Десантники явно напряглись. Клон щелчком подбросил остаток косяка, и, не целясь, пальнул в него из пистолета. Синяя вспышка озарила пространство, в потолок с визгом унесся синий-же клочек плазмы. Плавленное железо брызнуло в стороны, оставив на потолке черную розочку из окалины. Высокий писк конденсаторов действовал на омича даже хуже, чем звук рвущегося пенопласта, и заставил его поморщиться.
-Опа, не попал. - удивленно констатировал клон - Уриель, попробуешь?

-Нет. Не хочется, видя как вас всех... плющит. - Уриель отвернулся к окну и уставился в беспонечную даль Имматериума, где ничего кроме кроваво-фиолетовых потоков психической энергии ничего не было видно.
ТУ-ДУУУУ!
-ЕЩЁ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ Я ТЕБЕ ЭТОТ ГУДОК ЗНАЕШЬ КУДА ЗАСУНУ? - его можно было понять, его разбудили, а он не выспался.
-Куда? - Уриелю вообще было на всё пофиг, он только и делал что отстранёно смотрел в окно.
-ПРЯМО В...
ТУ-ДУУУУ!
-Что? - Уриель повернулся, глянул на демона и отвернулся обратно.
-НИЧЕГО. -Демон зевнул и дальше пошёл спать шоркая по полу тапочками.

Полёт продолжался ещё несколько часов. Омичи курили кальян вместе с демонами и громко смеялись над не смешными анекдотами.
-Идёт короче Штирлиц вдоль реки а там... ХОЛОДИЛЬНИК ПЛЫВЁТ!

Но внезапно их тугое веселье прервал оглушительный свист. Выглянув из кабины, путешественники увидели впереди оргомных размеров и безобразного вида создание в фуражке, люто, бешено шахавшее какой-то полосатой дубиной и свистевшее в усеянный острыми, как бритва, везвиями, свисток.
-- Это же Нургл! - воскликнул Уриель Вентрис.
-- Аааа, здесь он так называется? - протянул один из омичей - Чё ему надо-то? Пацаны, если заставит в трубку дуть, по линии ходить и до носа дотрагиваться, говорите, что у вас аллергия и вам колят супрастин, поэтому шатает и хочется спать.

-А вот и ПИДР пожаловал...-сказал машинист и затормозил, от чего все попадали на пол.
-Старшой инспектор Нургл, прэдявляем докумэнтики. Эй птычки, а где ваша рэгэстрация? Нэпорядок товарищи. Машиныст, а гдэ у вас зеся агнетушитель? Про аптечку и не спрашиваю...-инспектор Нургл втянул воздух своим огромным и отвратительным носом воздух и поморщился - Всё ясно! Героин, марихуана, крэк...

-А у меня вопрос, откуда в варпе гаишники? -спросил один из омичей. Нургл хотел было ответить но вдруг.
-Валим отсюда, они нас раскусили! - Тут появляется огромная лошадь, Нургл запрыгивает в седло и они сваливают в рассвет.
И тут в варпе появляется солнце, только от него тут никакого толку, оно ведь ВООБРАЖАЕМОЕ!

-Мда уж.-сказал Омикрон 1241-Мы тут судя по всему крепко застряли...-Но он не продолжил мысль ибо увидел в возникшей радуге собачью морду. Даже Омфал заинтересовался, хотя чудо варпа сказало всего два слова и исчезло:
ВОРУЙ
@
УБИВАЙ

Омич посмотрел на псинку и только глазами сверкнул, а все кроме Омфала просто проигнорировали сказанное.

- Это, наверное, Слаанеш резвится - сказал он - ему бы всё только воровать и убивать. А поймает меня вместе с вами, отнимет последний Power Sword. Так что давай - обратился он к машинисту - подкинь в топку адского угольку.

Машинист раскочегарил все как следует, и дал гудок.
Ту-ДУУУУУУ!
Омфал зло посмотрел на машиниста, и пригрозил ему пальцем, мол "помнишь куда засуну?" а машинист только кивнул и в мыслях сказал "я то помню, но ты сам просил раскочегарить..."
А омичи продолжали травить несмешные анекдоты:
-Повар спрашивает повара, повар, какова твоя профессия?...

И давай жрать, как заведенные. Все это порядком надоело Уриелю Вентрису, он и так сконфузился, после того, как омичи, шутя, раскусили Нургла, он-то собирался ему уже 500 рублей дать, а тут еще это упоротое петросянство в экстремальной ситуации.

ТОДИТОДИДОООО!!!!
Внезапно прозвучало со всех сторон, большая часть находившихся в поезде тут же наклали кирпичей. Только Уриель остался спокоен, он похоже всё прослушал.
Опять же внезапно в потолке проявилось лицо, страшное, овальное, словно из камня и на лбу был какой-то помпончик.
- ТОДИТОДИДООО!!!! - крикнуло жуткое лицо а затем тихо сказало. - у вас сигаретки не будет? - роже тут же кто-то всунул сигарету. -Пасиба - и рожа исчезла.

Прошло какое-то время.
- А долго мы ещё лететь будем?
- Пока автору не захочется хоть как-то продвинуть сюжет...наверное ещё где-то пару глав.

Тут Уриель Вентрис осознал, что пора действовать.
- Поворачивай! - приказал он машинисту.
- Куда?! - недоуменно спросил тот.
- Обратно. Будем прорываться через Око Ужаса обратно в нашу жестокую голактегу!

-Данунах! -крикнул машинист.
-Чё? - отозвался кто-то.
-Поворачивай, мы летим домой.

Демонический резко остановился, затем медленно развернулся и полетел обратно. но тут.
- АААААРРРГХ! КТО ПОСМЕЛ РАЗВОРАЧИВАТЬ ПОЕЗД?

гремел Слаанеш, который крался все это время за поездом, и которому при развороте переехало ногу.

Но как говориться, поезд ушел.
Демонам надоели несмешные анекдоты, и они перебрались к Омфалу, слушать как тот напевает песенку про волшебного кролика:
-ETIS ATIS ANIMATIS! ETIS ATIS ANIMATIS!
Чем не мало доставлял всем корме Уриеля и Авторого Непомню (они ведь все равно ненавидели ересь...).

Посему Авторой Непомню бесцеремонно прервал сотонинское песнопение:
- Омфал, а ты вообще куда двенешь, как выберемся из Ока Ужаса?
Вопрос был явно провокационный, кроме того, подспудно он был адресован всем присутствовавшим демонам. Ясно ведь - с космодесантом им не по пути. Это в варпе можно курить и играть в карты, а вот уже в пределах Ока Ужаса им положено люто, бешено истреблять друг друга. Вспомнив об этом, Омфал покосился на свой Power Sword. Заметив это, Уриель взвел затвор на болтере...

-Эй, эй! Чуваки, поспокойней!-сказал один из омичей-Вам нужно прекратить прения, а если нет, то будем всех лечить по рецептам доктора Попова-и сделав паузу на затяжку,многозначительно добавил-огурцами, ректально!

Все посмотрели на него с нелоумением - этот задрот угрожает демонам варпа и космодесанту??? Лицо Авторого Непомню подернула улыбка, и остальные, глядя на это, в голос расхохотались.
- Первая смешная шутка за весь день - изрек Омфал, утирая слезы.

ТУ-ДУУУУУ!!!
Все сразу же вспомнили зачем они здесь и разошлись по местам. Поезд ехал обратно в Око Ужаса по пути буравя корабли Хаоса которые ехали в обратную сторону, на Терру кажется.

Омские птицы уже совсем заскучали, демонам надоели и карты и пение Омфала, которое начало уже конкретно доставать. Уриель думал как убить всех сразу, пусть даже ценой своей жизни, но тут...
Кто то громко сказал:
-Эй там! Ибрагим у вас?
-Чего???-спросил один из омичей-Какой еще Ибрагим?
-А ты на меня не наезжай птичка!
Тут уже и Уриель заинтересовался, он перегнулся через борт и увидел нечто в красном скафандре на чем то отдаленно похожим на мотоцикл.
-Чё те от меня надо?! Космонавт блеать!-омич не на шутку разозлился.
-От тебя ничего порождение варпа. Вам имя Ибрагим о чем нибудь говорит?
Все кто были на паровозе по очереди сказали "нет".
-А ты пташка запомни-если у меня на голове скафандр, это не значит что я гуманоид или водолаз!
И нечто скрылось в ближайшей вспышке света.

-Подождите! А это ваше Око Ужаса вернет меня на место? Я ведь, если не знаете, сюда прямо из В-крыла попал. - привлек внимание клон - Или вы про меня совсем забыли?

- А мы из Омска! - хором выпалили омичи.
- Это ваши проблемы, как вы сюда все попали - отрезал Уриель - вас, по-хорошему, сюда вообще никто не звал. Так что летите с нами и ниипёт!
Тем временем, вдали замаячил разыв, ведущий в Око Ужаса...

Уриель и Авторого Непомню начали молиться, а у Омфала потекли слюни в предвкушении жестокой расправы...
ВНЕЗАПНО поезд затормозил, и все снова попадали на пол. Омфал поднял Power Sword чтобы пришибить машиниста, омичи матюкались во всех возможных кодировках, начиная от бинарной, клон взвел свой ДС-17, и все бы закончилось печально если бы не одно но - какой то чурка пытался вырвать паровую трубу, а машинист всеми своими тентаклями пытался остановить гиви.
-Ты чё такой буйный-то?-сказал Уриель, но в ответ он услышал фразу которая свалила омичей в своп.
-Я твой труба шатал!!!

-Да я... Да я твой ворота калитка хлопал и твой окно открывал! - рявкнул Уриель - Не мешай тут нам странствовать по варпу, гусёношек! И застегни штаны... Труболюб!!!

А про себя подумал: "Бля, кого только сюда не заносит. Скорее бы уже отсюда." Выход в Око Ужаса был уже совсем рядом, всех обуял невроз - никто не знал, что ждёт их снаружи. Омфал втихоря слал СМСки своим, чтобы снаружи их уже поджидали...

В итоге когда наши герои выплыли на волнах варпа обратно в наш мир, их уже поджидали силы хаоса, слетевшиеся со свей округи в радиусе 12 млн. километров. Омфал, конечно, сделал такое лицо, будто он не при делах.

Омичи в целях самосохранения тут же растворились в пространстве, клон вытаращил глаза (правда в шлеме этого никто не увидел), а Уриель побагровел и кинулся на Омфала с пиломечем. Машинист выжал полную скорость и гравитация увеличилась вдвое. Но это было только начало...

От повышенной гравитации вес меча стал воистину огромен, а щеки обвисли, как у старухи. Но с повышением скорости начало изменяться и время, согласно релятивистскому законну, оно стало замедляться...

Но также согласно Теории Хаоса, всё стало нормальным и гравитация уже не чувствовалась. А в окне хорошо просматривались миры Хаоса, потому что у Уриеля уже глаза привыкли смотреть всякую ересь, не то что у второго, тот только мотал головой по сторонам и махал руками, в попытке сориентироваться в пространстве. А поезд уже подходил к тому месту где уже несколько минут(часов, лет, веков, нужное подчеркнуть) шла очередная масштабная битва между воинами Хаоса и Серыми Рыцарями...

Как оказалось, руководили битвой наши старые знакомые омичи, которые переместились к себе домой и сели играть в Dawn of War. Уриэль, забыв, что собирался убить Омфала, закричал им:
- Да вы только в интернете такие смелые! А слабо вам переместиться сюда и зарубится в реале?!
Омфал поддержал Уриеля:
- Да, вы чё, не пацаны, штоле?!
Омичи задумались.

-Мы настоящие полуебки! - подумав, ответили они в один голос, взявшись за мышки - И да, в Интернете мы - смелые, настоящие рыцари в белом.
Рыжее небо Омска заливалось адским хохотом у них над головами, а руки их были готовы мышью и клавиатурой разить отважного Ультрамарина.

Путем нескольких манипуляций мышкой и клавиатурой битва Хаоса и Серых Рыцарей была прекращена и обе стороны окружили демонический паровоз. Воспользовавшись всеобщим замешательство, Авторой отпилил, наконец, голову Омфалу пиломечем, и метнул ее в сторону хаоситов, насмерть прибив одного зазевавшегося нурглинга.
- Спасибо, Авторой – поблагодарил его Уриель и обратился с пламенной речью к Серым Рыцарям – Братья! Долгие тысячи лет мы бились бок о бок во славу всемогущего Императора! Многие сотни раз стояли плечом к плечу против всевозможной неведомой ёбаной хуйни из потаенных глубин галактики! Бесчисленные полчища врагов полегли от наших могучих дланей, метких болтеров и закаленных пиломечей! И после этого вы позволяете командовать собой какому-то задроту из Омска, который не удосужился даже переключить ваши текстуры с минимума только потому, что рука пивом занята?!
Серые Рыцари застыли в оцепенении.
- Ой, я, кажется, утюг в каюте забыл выключить – внезапно промямлил один из них… Огромный флот Серых Рыцарей развернулся и, спустя считанные минуты, исчез в недрах космоса. Уриель облегченно выдохнул - теперь оставалось только разделаться с хаоситами.

-У меня есть идея...-сказал Клон-Я как то в японском мультике видел как одна деваха ,должен сказать у неё были большие... Так вот она стрельнула лучами из глаз а её подруга изо рта, а потом корабль пришельцев БАБАХ, а она такая "Лучей любви сильнее нет, ах что же спору нет, что все же сучка Сейлормун"...
-Заткнись дурачина!-прервал идиотизм Уриель-Мы сейчас устроим маленький Экстерминатус!
А Авторого Непомню спросил:
-Так что у неё были большие?
-А... Глаза.

-Как же мне надоела вся эту мяясорубка. - с грустью в голосе сказал Уриель и пнул рычаг управления, внезапно появился портал который затянул поезд словно в пылесос, прошло три секунды и в окне показался пейзаж Макрейджа. Родную планету Ультрамаринов.
- Урря! - воскликнул второй и пошёл со всеми обниматься, ибо зашкаливающее счастье надо было куда-то девать. Омфал, клон, омичи, вообще все остальные не понимали ровным счётом ничего!

Тут один омич говорит:
-Э, слыш Славик, чет я очкую...
-Та ты успокойся! Все бует нормально, в Краснодаре замутили?
-Замутили...
-В Москве замутили?
-Замутили...
-Ну так и на Макрейдже замутим, глано пред местными телками матом не ругаться и побольше слов на латыни!
-Э, слыш Славик, а че такое латынь?...

-Латынь это где почти каждое слово заканчивается на "ус", я ваще не в теме! - Омичи затихли как только мимо поезда полетел тандерхок, с него через рупор что-то говорили, на латыни, а потом на чистом русском.
- Граждане демоны! Просим вас выйти из поезда по одному. - После тандерхок подлетел к поезду, очень близко и открыл одну из боковых дверей.
- Слыш Славик.
- Чё?
- Мы ведь в космосе, да?
- Да? А чё.
- Но ведь там воздуха вроде нет, а мы ещё дышим... - после этих слов все на поезде начали тут же задыхатся, вместе с этим ВСЕ пытались убить одного болтливого омича.

Благо, незадачливый омич успел вовремя показать всем жест, означающий "А мы в домике", и все сразу задышали.
- Ну ты и мудак! – обругал его Уриель – хотя…
- Точно! – воскликнул Авторой – вызовем все силы Хаоса на бой, а потом он скажет про воздух и весь Хаос задохнется! Надо только раздобыть акваланги – бежим, в Спортмастере на них акция в этом сезоне, а у меня еще и скидка 5%! – торжествовал он, размахивая дисконтной картой – купим всего по 100500 рублей штука!

Но было поздно, ибо с защитной станции на орбите Макрейжда уже был пущен луч смерти. Он мгновенно испепелил паровоз и всё что там было не оставив даже пылинки.
Так и закончилось путешествие космодесантника из ордена Ультрадесанта, Уриеля Вентриса и его товарища по службе. Он них и не вспомнят, вообще, ибо на костях мучеников Империум стоит.

Вовинс и Ванинс или Пиздить невредно

Давным давно, в стародавние времена, жил-да-был мальчик, которого звали Вовинс, и была у него мечта - больше никогда, и ни где не пиздить. В силу того, что мальчик рос большим пиздаболом, эта мечта была практически неосуществима, если бы не одна маленькая деталь - его друг по имени Ванинс (который был не меньшим пиздаболом, чем сам Вовинс.) рассказал ему о доброй фее, которая может снять злые чары и вернуть ему счастливую жизнь (Вовинс очень страдал из-за своего пиздабольства, и не раз получал в бубен за нефильтровку базара и не ответы за свои слова). Собрав вещички, ребята решили отправится в путь на поиски этой феи, но тут же были отхренячены своими родаками, которые наглый пиздеж не любили больше всего на свете, и ребята решили устроить побег. Не обладая большими умственными способностями они решили просто в наглую съебаться, и под страхом получить от радоков люлей решили домой не возвращаться, покуда не удастся отыскать фею и снять чары.

Шли они через дремучий и зловонный лес, густой и темный, шли долго, минут через 15 они окончательно выдохлись и решили устроить привал. Только они оба успели увидеть первые сны, как их разбудил хруст ветки.
-"Кто здесь?"- спросил дрожащим от страха голосом Вовинс.
-"Закрой пасть, придурок, здесь и так воняет, нас так и подсеч могут"- рявкнул на него Ванинс.
-"Не пиздаболь, я с собой "аквафреш" взял."- оправдывался тот.
-"Ты, примат, а воду в этой глуши ты где возьмешь? Говорил же я тебе - бери орбит!"- не унимался Ванинс.
-"Да, и в правду, негде. А как же мы наш инвайт пить будем?"- спросил со страхом в глазах Вовинс.
-"Во ты лось, а пожрать-то ты хоть прихватил чего?"- спросил Ванинс.
-"Это да, это конечно, душераку прихватил, и места мало занимает и нажраться можно!"- ответчал Вовинс.
-"Нажыраются совсем не дашираком, дурья твоя башка, нажыраются водкой, а даширак ты мочой разводить будешь?... Осел!". Так они голодные и уснули, а когда проснулись обнаружили, что лежат уже не на сухих листьях, а на мокром и липком от крови полу.
-"Где это мы?"- удивился Вовинс.
-"Где, где- в пизде! Какого хера мы здесь творим?"- доебывался Ванинс.
-"А я ебу что ли? Ты лучше вон у той пизды спроси."- Ответил Ванинс.
-"А за пиздеж можно и пизды схватить. Какого хера вы спали в моем лесу?"- спросила старуха, стоя у камина и мешая зловонное варево.
-"Это все Ванинс, он сука подбил меня на этот поход."- попытался отмазаться Вовинс.
-"Ты не пиздаболь, нехер отмазыватся. В любом случае я вас обоих схаваю! А ну резко садись на лопатку!"- сказала старуха.
-"На кой хер надо?"- спросил Ванинс.
-"Я же сказала, что вас схаваю, но прежде чем схавать вас надо поджарить."- ответила старая пизда.
-"Аааа, ну так бы и говорила, что поджарить хочешь! Это можно, но есть одна проблема..."- пробормотал Вовинс.
-"Какая еще, нахрен, проблема?"- с гневом в глазах прокричала пизда.
-"Я не знаю как на нее садится."- промолвил Вовинс.
-"Ну ты ваще баран, полудурок пробитый, ублюдок мать твою. Смотри как это делается.". Старуха размяла пальцы, ноги и жопу, после чего с комфортом уселась на лопатку.
-"Ну че полуебок, понял как это делается?". Ванинс не долго думая подбежал к лопатке и со словами -"Hasta La Vista Baby"- запихнул ее в камин, старуха прокричала что то вроде -"I'll be back"- и сгорела.
-"Слыш, а мазово ты старуху наебал, насчет того, что садиться не умеешь."- похвалил Вовинса Ванинс.
-"Да не наебывал я! Я на самом деле не знал как моя жопа может уместиться на этой лопатке."- ответил Вовинс. Они захавали старуху, оставив от нее полуобглоданный труп и отправилсь в путь.

Выбравшись из вонючего леса они окозались в пустыне, было невыносимо жарко, путники слабели минута за минутой. И вот, когда казалось бы пришел их час Вовинс увидел что-то вдалеке.
-"Слышь, упырь, смотри! че это там?".
-"Да ты сам упырь, это же оазис!".
-"Мы спасены, мы не умрем от жажды! Смотри, там и жратва есть!"- радовались путники, они не знали, какой облом поджидает их впереди. Ванинс присел на четвереньки и хотел было уже хлебнуть "водицы", как его отвлек какой-то знакомый запах.
-"Слыш, Вовинс, это ты что ли бзднул?"..
-"Да не пердел я."- сказал Вовнис, вытерая с губ что-то похожее на дерьмо.
-"Ба! Да это не вода, это же верблюжье Дерьмо!!!".
-"То есть как это дерьмо?! Хотя стой, блин, внатуре дерьмо. Так получается, это мираж был?".
-"Точно Вовинс, это был мираж."- сказал еле сдерживая смех, Ванинс. Вовинс угрожающе посмотрел на Ванинса и процедил.
-"Казлы! Они ответят за то, что дерьмо за собой не убирают!"- сказал с гневом в душе, слезами на глазах и дерьмом на губах рассвирепевший Вовинс.
-"Кто "ОНИ"? Как ты их найдешь?"- удивился Ванинс.
-"А вон, смотри... Видишь - кучи дерьма идут еще далеко, похоже что их Верблюды объелись пургена, по этим кучам мы и найдем их.". Вовинс окончательно вытерься (о Ванинса) и они отправились на поиски злоумышленников.
Шли они вдоль кучек с дерьмом, вонь была невыносимой, теперь они даже забыли про пылающее солнце, их мысли были об одном - найти и наказать подонков. После полу дня пути, мысли путников (о скорейшей расправе) отвлекли чьи-то голоса. Похоже, что разговаривали два мужика на незнакомом ни Вовинсу ни Ванинсу языке. Они спрятались за кактусом и стали слушать.
-"Ахмудабех ибн Бухвах."
-"Габрад! Бублин вублин Купрат!"
-"Слышь Ванинс, ты че нить понял?".
-"Неа, че это за корявый язык?".
-"Это - помоему арабский...". Путники чуть дыша слушали дальше.
-"Зуфлух пиздухан абрухан."(Перевод:"Какая страшная вонь.")
-"Ба Ба.Абрухан пиздухан." (Перевод:"Да, Да. Вонь страшная.")
-"Зафулах пиздухан абрухан, пугру запра бубура." (Перевод:"Такой страшной вони, я не чувствовал еще никогда. Стой, слушай, по моему кто-то прячется за этим кактусом.")
-"Алах Агбар!" (Перевод:"Велик Алах!").Араб схватил в руки висевший на плече автомат калашникова и дал очередь по кактусу... С треском упало тело Вовинса, но арабу покозалось этого мало, и он выстрелил еще раз... На этот раз упал Ванинс.

Как это ни странно звучит, но наши герои проснулись в каком-то жарком и душном месте, казалось что они сидят на раскаленной сковородке.
-"Аййййя, горяче-то как!"- вскрикнул Вовинс, хватаясь за задницу.
-"Да, действительно, не прохладно. Куда это мы попали? Ты что-нибудь помнишь?".
-"Помню пустыню, помню арабов, помню как нас застрелили, больше нихера не помню."
-"Слушай, если нас застрелили, то куда мы могли попасть, кроме как... В ПРЕИСПОДНЮЮ!!!!!". Они с ужасом посмотрели друг на друга, и в этот момент услышали ужасный смех. Ванинс обернулся и увидел невиданное чудовище. Оно имело острые когти, не менее острые рога, и ужасный, загаженный дерьмом хвост. Зверьё продолжало смеяться и время от времени почесывало себе башню. У Ванинса начался сердечный приступ, как вдруг чудовище чем-то поперхнувшись, прекратило смеяться, поправило галстук и сделало серьезное выражение лица.
-"Добро пожаловать в ... АД!". Вовинс не нашутку испугался, и кинулся на чудище, размахивая во все стороны кулаками, но был отброшен ударом копыт, которые имели такую же особенность что и хвост зверя - вонять. Вовинс упал на пол и не желал подниматься, внизу воняло заметно меньше.
-"Разрешите представится"- монстр почесал репу и продолжил.
-"Я Бес, и меня послали встретить вас... Пройдемте за мной.".
-"Да пошел ты... говно!"- крикнул Вовинс, плюнув бесу в рыло. Бес разозлился и дал в морду Ванинсу.
-"Меня то за что?"- вскрикнул Ванинс.
-"А мне похер, ясно! Я буду бить того, кого посчитаю нужным, а теперь пошли."
-"Куда пошли?"- спросил Вовинс.
-"Сначала мы пойдем на суд, где вам определят меру наказания, а потом вас зажарят на сковородке.".
-"А какой смысл идти в суд, если нас все равно зажарят?"- поинтересовался Ванинс.
-"Молчать! Идите молча, подонки.". Они шли по скалистой местности, сверху свисали острые камни, готовые вот-вот упасть на грешников. Мелькали силуэты людей, которых уже давно приговорили к наказанию. Одного связали на стуле так, что он не мог пошевельнутся, а рядом поставили бутылку водки, другого держали четверо бесов, а пятый отрывал человеку пуговицы, еще одного заставляли наедаться до отвала, пихали в рот пурген и закрывали на замок туалет... Трудно было представить пытки страшнее. Вовинсу стало дурно. Наконец они пришли в зал суда, там уже сидели люди.
-"Так, так! Кто это там у нас?"- спросил человек сидящий в кресле.
-"Это Вовинс и Ванинс. Доставил по вашему распоряжению.".
-"Ага. Разрешите представится, я Диабло - страшный и ужасный.".
-"И вонючий к тому же."- добавил бес, но Диабло нажал на одну из кнопок на столе и под ногами беса открылся люк, куда он благополучно провалился.
-"Так. Что там у нас.". Человек достал какой-то журнал и перелеснул страницу. На журнале виднелась надпись "Playboy", и изаброжение ужасной, зубастой и кровавой кроличьей головы, оторванной от тела.
-"Ого... Не тот журнал.". Теперь он достал толстую стопку бумаг, связанных между собой нитками. На обложке была надпись- "Дело #666. Вовинс и Ванинс.".
-"Так так, и за что же вы сюда попали?"- спросил Диабло.
-"За изнасилование крупного рогатого скота, попрошайничество, тупость и безрукость."- ответил Вовинс.
-"А ты как думаешь?"- спросил рогатый у Ванинса.
-"Я чист! Я ничего не cделал. Это Ванинс, да да! Я не заслуживаю никакого наказания, я БЕЗГРЕШЕН!".Последнее слово раскатилось громом, даже Диабло поник от удивления, но скоро снова выпрямился и заговорил. -"Пиздишь косой, морковки хочешь! Вот именно за это вы сюда и попали - за пиздабольство. Что вы можете сказать в свое оправдание?".
-"Ну мы хотели избавится от этого порока, поэтому мы и отправились в эту экспедицию."- начал Вовинс.
-"Мы и так настрадались, не могли бы вы нас отпустить?... Под залог."- продолжил Вовинс.
-"Под какой залог? Что вы можете мне предложить, кроме ваших душ.".
-"Душ? Мы с рождения в душ не ходили."- ответил Ванинс.
-"Бля, полуебок, не душ а душа. Душа-то у вас имеется?".
-"Душа-то имеется, но мы вам ее не дадим! Лучше сжарте нас на своей сковородке."- предложил Ванинс.
-"Ты че? Мудак? Я не хочу жариться, пускай забирает наши души, и хер с ними."- перепугался Вовинс.
-"Не ссы, у меня есть план!".
-"Ну так давай забивай быстрее, а то курить охота."- обрадывался Вовинс.
-"Мудак, не такой план, а план побега.".
-"А какие у плана побеги? Торкают?".
-"Мудак!!! План нашего побега из этого сортира!!! По моей команде перданешь, понял?".
-"Да сэр!"- выкрикнул Вовинс как Натовский солдат. Когда начили разжигать костер, Вовинса и Вавинса подтолкнули поближе к огню.
-"Газы!"- скомандывал Ванинс, но Вовинс попрежнему стоял как ни в чем небывало.
-"Бля! Я же сказал - ГАЗЫ!".
-"А у нас фиеста."- улыбнувшись, ответил Вовинс, но тут Ванинс размахнулся и хотел было нанести удар, как Вовинс от страха перданул в сторону костра... Раздался взрыв. Котел, вместе с Вовинсом и Ванинсом взлетел на воздух. Внизу виднелись бесы, корчиевшиеся от отвращения - вонь была невыносимой и демоны попадали без сознания. Взрыв был настолько мощный, что их выбросило на землю, над головой снова плыли облака, снова припекало солнце.
-"Охуеть."- прокомментировал Ванинс.
-"Да, заебись пошло. А ты говорил зачем мне доширак!"- гордился собой Вовинс.
-"Ладно, харэ пиздить, солнце уже заходит, а мы так нихрена и не намутили.". И они вновь отправились в нелегкий и полный опасностей путь.

Дальше их поход как ни странно прошел без приключений, пока они не наткнулись на избушку (как им показалось на курьих ножках.).
-"Эй, избушка, повернись к нам задом, а к лесу ебальником."- повелительным тоном произнес Вовинс. Ванинс хотел его поправить насчет того, что надо к ним поворачиваться не задом а еблом, но было уже поздно. Избушка сделала неуклюжие шаги, потопталась, повернулась и жутко перданула. Путников со страшной силой отбросило назад. Ванинс выпучил глаза, схватился за горло и дергался в судорогах. Ванинс потерял сознание... затем и Вовинс не выдержал напора. Когда они очухались туманное зловоние уже рассеялось и можно было спокойно дышать.
-"Мудак!". Ванинс дал Вовинсу подзатыльник. У Вовинса потекли слезы, он закрыл лицо руками и прихлюпывал.
-"Ладно ладно, не плачь, будет тебе...". Ванинс протянул Вовинсу платок, в некоторых местах зашитый, а где-то просто порванный.
-"Ты что урод, им жопу подтирал?"- спросил Вовинс.
-"Ну да, подтирал, а те то че мудак! Cам то саздницу об шторы вытираешь, а к моему платку привязался.". Ванинс отобрал у Вовинса свой платок, а Вовинс достал из кармана кусочек шторы, загаженный дерьмом. Высморкавшись он спросил у Ванинса.
-"Ну что, будем заходить в избушку?"
-"Да пошел ты... Посидели мы в прошлый раз в избушке, чуть не поджарились!"
-"Да ладно тебе, я лучше сжарюсь, чем от голода подохну, жратвы то у нас не осталось!"
-"Твоя правда. Ладно, пошли."- согласился с Вовинсом Ванинс. Удальцы поднялись с земли, отряхнулись и направились в сторону избушки. На двери красовалась надпись "Просьба не пиздить!", Ванинс подтолкнул Вовинса и кивнул в сторону двери.
-"Че надо?"- возмутился Вовинс.
-"Стучи давай, чмо.". Вовинс со страшной силой размахнулся, но в конце сбавил ход и лишь слегка докоснулся кулаком до двери, за что получил подзатыльник после чего Вовинс повторил удар уже с нормальной силой. На этот раз вышел какой-то человек, здоровый, накачанный и бородатый.
-"Че надо,хлопцы?"- спросил у них здоровяк. Вовинс съежился, сделал жалостные глаза и спросил.
-"А похавать у вас чего нить не найдется?". Богатырь отвернулся и к чему-то прислушался... затем крикнул.
-"Да заткнись ты старая пизда, без тебя знаю!!!". Вовинс перепугался, и пустился наутек, но споткнувшись о ногу Ванинса упал. Закрыл лицо руками и пропищал жалобным тоном.
-"Не бейте меня, я вам еще пригожусь.".
-"Да с чего мне тебя бить?"- удивился богатырь -"Ты лучше пройди в избушку, я вас ужином накормлю.". Последние два слова заставили Вовинса подняться, толкнув Ванинса, и как бешеный забежал в избушку.
-"Где! где стол?!"- спросил обезумевший Ванинс. Его лицо походило на ебло беса.
-"Вон там...". Человек указал в сторону кухни. Вовинс быстро вбежал в указанное помешение и сел на табуретку возле стола и спросил.
-"А где жратва?".
-"Жратва готовится."- успокоила его милая старушка. Это замечание услышал и Ванинс, который к тому времени тоже успел присесть рядом с Вовинсом. Ванинс пригрозил Вовинсу кулаком.
-"Сука, а ты еще пизды получишь, за то что толкаешься.". Но Вовинса ничуть не испугало это заявление. Он достал руку сжатую в кулак и выпрямив средний палец помахал перед лицом Вовинса.Вовинс поймал палец и начал его ломать. Вовинс застонал от боли.
-"Ладно, ладно, извини. Я случайно. Век воли не видать!"- сказал Вовинс. Ванинс сжалившись отпустил палец Вовинса.
-"А вы кто?"- спросил Ванинс.
-"Я- добрая старушка, а тот здоровый раздолбай, Илюша Муром."- старуха указала на богатыря, сидевшего на печи.
-"А вы сами кто, и откуда будете?"- спросила старуха.
-"Ааа, мы те еще распиздяи. Я Вовинс, а тот пид...". Вовинс заикнулся, от того что Ванинс ударил его по ноге, и тут же вспомнил "инцидент" c пальцем.
-"Я Ванинс, вы не оброшяйте внимание на моего друга. У него есть нелепая особенность тупить."
-"Да уж знаю я...". Старушка покраснела и замерла в ожидании.
-"Но... откуда вы знаете, если только вы не..."- заволновался Ванинс.
-"Да да, никакая я ни добрая старушка. Я злая ПИЗДА!!!". За разоблачением последовали кардинальные изменения во внешности старухи, ее лицо исказилось. Теперь ее хлебало походило скорее на обгоревший череп, чем на лицо. На большей части ее лица виднелась кость.
-"Теперь то вы меня не наебете!!! Илюша, хватай ублюдков.". Илюша вскочил с печи и угрожающе размахивал кухонным ножом. Ванинс не растерялся, он вскочил с табуретки и сделал выпад, но Илья заломал ему руку и всадил нож в спину. Ванинс закричал, позвал на помощь Вовинса, но Вовинса небыло видно. Илья протащил полу-мертвое тело к дверному проходу и пинком вытолкнул его из дома, надел противогаз и скомандовал избушке повернутся к Ванинсу задом. Ванинс ожидал что избушка перданет, но все было на много хуже. Избушка повернувшись, насрала на Ванинса и он оказался с ног до головы в дерьме. Обосранный думал что он так и помрет - в дерьме! Ванинс делал последние глотки вонючего воздуха. Рассудок покидал его, но услышав знакомый до боли смех Вавинса обуяла ярость, собрав остаток сил он выбрался из дерьма и увидел смеющегося Вовинса. Весь в дерьме Ванинс погнался за ним, догнал и жестоко отпинал. Вовинс попросил пощады. Ванинс сжалился над ним увидев, что дерьмо попало и на Вовинса, когда тот делал удушаюший прием.
-"Че ржал, сука?"- спросил обиженый Ванинс.
-"Так я не над тобой ржал, а над старой пиздой!".
-"А что случилось-то?". Вовинс опять рассмеялся, но увидив угрожаюшее лицо Ванинса заткнулся.
-"Не поверишь. Когда пизда погналась за мной, знаеш куда мы вышли?".
-"Куда?".
-"К нашему сараю.".
-"Как это к сараю? Мы что, получается назад домой вернулись?".
-"Пиздец, да мы вернулись домой! А в этой избушке мы с тобой уже ночевали, помнишь? Когда нас чуть не поджарили?".
-"Так что это получается, от пиздабольства мы с тобой не избавимся?".
-"Нууу... Это не совсем так. Знаеш кем оказалась злая пизда? Это и есть добрая Фея.".
-"Не может быть!"- обрадывался Ванинс.
-"Бля буду. Сам у нее спроси.". Они пошли в глубь леса. На пне сидела отпизженная старуха.
-"Слыш Вовинс, это ты чтоли ее отпиздил?"
-"Да нет, она сама дура колбашенная, спотыкнулась и еблом прям на пень упала.". Старуха увидев опять "этих двух" хотела было съебатся, но Ванинс крикнул ей в догонку.
-"Стоять,сука!". Старуха замерла и опять уселась на пне.
-"Так... Значит ты и есть добрая фея. Ну тогда избовляй нас от злого проклятья, да рану мне залечи.". Ванинс указал на кровавую рану в спине. Он досих пор остовался жить лиш потому что дерьмо остонавливало кровь.
-"А что мне с этого будет?"- поинтересовалась карга.
-"А мы тебе денег дадим, много, и еще обещаем больше в ваш лес не ходить."
-"Ну что же, сделка дельная. Так и быть, избавлю вас от пиздабольства.". Старуха начала пасовать руками, разводить их в разные стороны и произнесла...
-"In lor.". Вокруг стало светлее чем днем.
-"Ой бля, не то заклинание.". Старуха сделала еще пару попыток... То Вовинс превращался в осла, то Ванинс в свинью, наконец у старухи получилось нужное заклинание и вокруг путников начали сверакть молнии. Старуха безжизненно упала. Вовинс стоял на коленях, расставив в разные стороны руки, а рядом с ним и Ванинс и также расстопырил свои лапти в разных направлениях. В них била молния, их трясло, осыпались листья, загорались деревья.
-"Должен остатся только один!!!"- крикнул Ванинс и упал лицом в траву. Гроза внезапно закончилась как и началась. Ванинс поднялся, отряхнулся и поблагодарил старушку.
-"А бабло? Или вы уговор позабыли? Я вас от пиздабольства избавляю, а вы мне деньги и в мой лес не ходить!"- напомнила им карга.
-"Да, но и ты кое-что забыла. Мы договаривались с тобой когда!?... Правильно, до действия заклинания, а это значит что мы тебе пиздили, потому как были пиздаболами!...".
-"Но как же так, мы же договаривались, суки, стойте!!!". Но Вовинс и Ванинс уже не обращали внимания на старуху. Они шли по лесу весело насвистывая. Пришли домой и получили пиздян по полной программе, за то что ушли без спросу. При том получили таких пиздюлей, что чары "Правды" слетели и они стали вновь пиздаболами, но они не унывали, они знали, что так будет не вечно и рано или позно они смогут НЕ ПИЗДИТЬ !!!!!