РЕШИЛ УСТРОИТЬ ФАП МАРАФОН СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЯН, С 3 ЗАХОДАМИ ЗА РАЗ И 2 ЧАСАМИ СТРАСТИ
2
ПОЛОЖИЛ ЕЕ 2Д ВОПЛОЩЕНИЕ В ПОЛНЫЙ РОСТ В ТЕЛЕ ПОДУШКИ НА КРОВАТЬ
2
ПЕРЕВЕЛ МАСТУРБАТОР В РЕЖИМ БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ, ПРИДВИНУЛ 2 ГАЛЛОНА СМАЗКИ К КРОВАТИ
2
ОБМАЗАЛСЯ ЛАТЕКСНЫМ КОСТЮМОМ ДОРОЖНОГО РАБОЧЕГО КОТОРЫЙ ОНА ТАК ЛЮБИТ,ЗАГОТОВИЛ 45-МЕТРОВОЕ ДИЛДО (НА ЭКСТРЕННЫЙ СЛУЧАЙ)
2
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ЗАПИСЬ ЕЕ ВОЗБУЖДЕННОГО ГОЛОСА И ЕБУЩИХСЯ НА ФОНЕ НОСОРОГОВ И ШЛЕМЕЙ
2
ОТ ГРАНДИОНЗОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕГО ПЕРЕВОЛНОВАЛСЯ, И ДАБЫ НЕ УПАСТЬ В ЕЕ ГЛАЗАХ, НАЧАЛ ФРИКЦИРОВАТЬ СО СКОРОСТЬЮ БОЛИВИЙСКОГО ЗАЙЦА ИЗ ЗВЕРОПОЛИСА, ЗА КОТОРЫМ ВЕСЬ ФИЛЬМ ГОНЯЛСЯ ЛИС ФУРИЕБ С ЧЛЕНОМ ПУБЕРТАТНОГО КОНЯ
2
КОНЧИЛ ЗА МИНУТУ, ТАК И НЕ ПОЛУЧИВ УДОВОЛЬСТВИЯ, ВТОРОЙ РАЗ УЖЕ СОВСЕМ НЕ ИДЕТ. В ПРОЦЕССЕ НЕЧАЙНО ЗАЛИЛ ПОДУШКУ СПЕРМОЙ СЛЕПОГО БОРОНТАЗАВРА И ПОДЖЕГ ЕЁ ВОЛОСЫ НА ЖОПЕ

Раньше было....

Короче, просыпаешься с утра такой, а около тебя инквизитор стоит.
- Э бля, какого хуя?
- А хуле ты еретик такой?
- Мамка твоя еретик, я верующий.
- Давай пруфы или щас на костре сожгу.
- Бог есть.
- Не верю.
- Ну ты и пидор.
- Простите.
И сам становишься инквизитором и сжигаешь его на костре. У меня сейчас то горит люто, а тогда вообще в прямом смысле чуть ли не горело! Ох и много же с этими кострами заёбов было, 24/7 жгли, пиздец какой-то. Тянок няшных жарили (на кострах и не только), еретиков и ловчил всяких пачками сжигали,там даже предложение было, мол найдешь 10 еретиков, 1 сжигают в подарок. В каждом доме по костру стояло, можно было сжигать еретических мышей и оккультные сорняки, а то ишь позорят Церковь по пустякам.

Ну это хуй с ним ещё. Прикиньте, канализацию в древнем Риме изобрели. А потом говорят - ну и нахуя она нужна? Ну вот нахуя она и нужна! Пиздец, улицы все в говне. Какое-то время даже повозками не пользовались - а нахуя они нужны, когда ты можешь на говне прискользить к месту назначения?

А потом пиздец, из-за такой антисанитарии чума началась. У меня когда кореш рождался, только голову вытащили и он такой - ну и нахуй вы меня родили в разгар чумы? Чтобы я умер? Я хуею с вашей логики, идите нахуй.
- Да погоди ты, у нас же...
- Нахуй я сказал!
- Но ведь от чумы можно защититься!
- Чем блять? Метлой? Хуем на лбу? Нахуй идите блять!
- Но...
- Говно!
И залез обратно, больше его никто не видел.

А феодалы всякие были пиздец ебанутые. Вассал моего вассала не мой вассал, а я ему в ноздрю нассал. Короче, феодалы чё ебнутые были. Вот идёт пир. Какой-нибудь герцог Артур из Нотингема говорит:
- ХУЙ.
А барон Рихтер такой:
- ЖЕПА)0)))00
Ну вот они блять и спорят весь вечер.
- ХУЙ
- ЖЕПА
- ХУЙ
- ЖЕПА.
А потом замки друг другу разрушают и друг друга мечами пиздят. Вот и ходили мы как ебанутые, сжигали деревни из-за жепп и хуёв. Тогда без убийств прожить вообще какой-то моветон был.

И ярмарки блять с турнирами, один охуительнее другого. Шуты на залупе скачут, оркестры себе по башке бьют, дудач дудит куда-то в преисподнюю блять, выходит усатый пидарас и заявляет:
- Седня, ёбана, была поругана честь благородного рыцаря Валентайна Круглохуя из Пидершира не менее благородным рыцарем Густавом Фон Мегафон из немецкой деревни Хуербурген. И эти два долбоёба разгоняются и тыкают друг в друга какими-то палками.

alicex.xxx

twitter

tumblr

chaturbate

кто-нибудь знает её имя? заранее спасибо.
скрин взят из этого видео http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5630d3218a2c3