В 2007 году на каналах португальского ТВ вышли репортажи о том, что островное княжество Понтинья провозгласило независимость от Португалии, а глава нового государства, принц Дон Ренату Барруш I отправил ноту о новом государстве в ООН. это стало одним из редких проявлений сепаратизма в пост-колониальной истории Португалии. правда, мало кто обратил на него внимание, а официальной реакции португальского правительства нет до сих пор.Понтинья — островок площадью 173 м2 в порту Фуншала, столицы острова Мадейра, в 70 метрах от побережья. он был открыт в 1419 году: португальцы, как утверждает нынешний владелец острова, перед тем, как впервые высадиться на Мадейре, остановились на нём.до 1776 года на официальных картах остров назывался островком Диогу в честь сына Христофора Колумба. в разное время на острове бывали сам Колумб и Джеймс Кук. после постройки укреплений в XVIII веке остров получил название Форта Сан Жозе, к нему была насыпана и укреплена дорога от побережья.Форт Сан Жозе на фото 1884 годаCollapseПонтинья на старой картев 1903 году остров был выставлен на продажу указом короля и куплен британской семьёй Бленди, занимающейся на Мадейре производством вина Blandy’s с 1811 года.объявление о продаже форта в фуншалской газете Diario де Notícias. если пересчитать на сегодняшие деньги в соответствии с ценой на яйца, указанной в той же газете — 100 реалов за 6 штук, получится всего 2000 евро.к концу XX века остров был заброшен, и Бленди решили его продать, по разным данным, за 23 или за 45 тысяч евро. покупателей не находилось: это был просто укрепленный кусок скалы с маленькой пещерой и площадкой наверху, без воды и электричества.в 2000 году на одной вечеринке о том, что остров продается, узнал знакомый семьи Бленди, местный учитель рисования Ренату Барруш. он загорелся, но столько денег у него не было, и партнёры не находились. пришлось продать кое-что из собственности и собрать накопления. как он сам рассказал в статье для газеты Гардиан в 2014 году, жена, родственники и друзья посчитали тогда, что Ренату рехнулся.30 ноября 2007 года Ренату Барруш провозгласил независимость острова от Португалии и основание княжества Понтинья (O Principado da Pontinha). как он объясняет, право на это ему дало написанное в соответствии с конституцией того времени письмо короля Карлуша I, которое обозначало порядок передачи острова в частную собственность, и будучи правильно прочтённым, даёт его жителям право на самоопределение, гарантированное нынешними законами Португалии.вот что говорится в королевском письме 1903 года, процитированном на сайте княжества:“Дон Карлуш I (…) одобряет необратимую и чистую продажу всех прав и владений, относящихся к указанному зданию, которые были у Финансового Управления (…) участнику торгов, его наследникам и потомкам (…)”день написания этого письма — 3 октября, объявлен в Понтинье государственным праздником. другая важная дата — 29 октября, в том же 1903 году в этот день Понтинья была продана семье Бленди.государственное устройство княжества — конституционная монархия во главе с Его Королевским Высочеством Доном Ренату Баррушем I, правда, конституции мне пока обнаружить не удалось. у княжества есть свой флаг, герб и гимн. девиз Понтиньи: “Verbum volat, scriptum manet”, “Сказанное улетает, написанное остаётся”. видимо, это намёк на королевское письмо.флаг и герб Понтиньипринц утверждает, что когда он уведомил губернатора Мадейры о том, что Понтинья провозглашает независимость, он поставил ему ультиматум: либо Ренату продаёт остров обратно в государственную собственность, либо они отключают ему воду и электричество. в итоге действительно всё отключили, и теперь Понтинья входит в маленький список государств, использующих только возобновляемые источники энергии: тут это солнечные батареи и ветряная мельница.в декабре 2015 года Понтинья стала первой страной в мире, сделавшей биткойн официальной валютой.в интервью 2012 года Дон Ренату говорил, что у его княжества уже 1200 подданных, и что он подал заявку в Книгу рекордов Гиннесса в Лондоне, борясь с Китаем за звание страны с самой большой плотностью населения на квадратный метр — кроме звания самой маленькой страны в мире.Дон Ренату в своих владенияхно по оценке Википедии в 2013 году у Понтиньи было 213 поданных, включая диаспору. в интервью Гардиан 2014 года принц оценил число граждан в четыре человека: кроме принца, имеющего паспорт Понтиньи номер 0001, в монаршей семье его жена, сын и дочь. никто из них на острове не живёт. даже сам Дон Ренату приходит на остров только по делу или когда чувствует, что португальское правительство слишком давит: например, требует платить за пользование городскими пляжами. в своей стране он, конечно, плавает бесплатно.у принца в городе есть своя арт-галерея, и он продолжает работать учителем в государственной школе в Фуншале, считая себя эмигрантом. в свободное время он судится с португальским правительством, против которого по его заявлениям открыто уже не меньше 23 судебных производств.с международным признанием пока проблемы: есть только посольство в Фейсбуке, помогающее организовать визиты, консульство в португальской Беже и консул в Рио Гранде ду Сул в Бразилии.время от времени монарх направляет “братской стране” Португалии и другим странам ЕС официальные обращения, например о мирном (пока что) разделе морской границы. первое информировало Португалию, что морская, воздушная и сухопутная границы Понтиньи закрывается в 24:00 31 декабря 2007 года. ещё одним громким обращением стал жест доброй воли Дона Ренату в 2012 году: разрешение, позволяющее президенту братской Потугалии свободно входить в территориальные воды Понтиньи: 200 морских миль вокруг острова.указ Дона Ренату о назначении консула в Бразилиипо факту Понтинья до сих пор остаётся независимой, всем всё равно. в планах — прирост числа граждан, расширение международного присутствия, введение въездных виз, переговоры с Португалией по вопросу признания, открытие Королевского Университета Княжества и яхт-клуба.вот такая трогательная реализация детской мечты о своём королевстве.

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

Collapse
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.

Жизненно

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...