пепси лайфхак смешные гифки 

Как правильно наливать пепси, чтобы она не пенилась.

Развернуть

Эротика песочница эротики сиски большие сиськи очень большие сиськи эротические гифки 

Развернуть

сексизм Вк интернет смешные картинки коментарий 

Развернуть

вопрос знатокам телевидение сверхчеловек картинка для привлечения внимания 

Вопрос дня(а)

Уважаемые господа, нужна помощь в решении важного вопроса. Третий день пытаюсь вспомнить название телепередачи биографического толка, одного из российских каналов, сделавшей первоапрельский выпуск-мистификацию с жизнеописанием некоего вымышленного персонажа-"сверхчеловека". Год назвать затрудняюсь, но точно после 1993 и до 2010.
P.s. нехилый разброс.
вопрос знатокам,телевидение,сверхчеловек,картинка для привлечения внимания
Развернуть

паук бро волшебник годзилла милота 

Бро

паук,бро,волшебник,годзилла,милота
Сегодня мой хозяин сделал мне шляпу волшебника!,паук,бро,волшебник,годзилла,милота
паук,бро,волшебник,годзилла,милота
паук,бро,волшебник,годзилла,милота

Развернуть

сгущенка Хитрый план вата не политота юмор много букв спижжено с удаff.com 

Моя ватная мечта

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.



Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.



И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"... 
сгущенка,Хитрый план,вата,не политота,юмор,юмор в картинках,много букв,спижжено с удаff.com
стиль автора сохранен.
Развернуть

меню алкоголь шаман смешные картинки картинка с текстом песочница 

Угости ВСЕХ! Гуляй душа, гуди танцпол!
Угости ВСЕХ единовременно!
100 шотов - 20 000 руб.
200 шотов - 30 000 руб.
400 шотов - 50 000 руб.
Угости всех РОМОМ!
Купи разом 3 бутылки рома, угощай, кого захочешь, и весь вечер будешь официальным капитаном вечеринки, а весь персонал будет называть
100 стопок - 12 000 200 стопок - 22 000 300 стопок - 30 000
руб.
руб.
руб.
Заказать ведро алкоголя и пить его половником!
Ведро - 10 литров! Алкоголь - согласно ценам в меню)
Половник - бесплатно!
Разбить стакан / тарелку / кальян!
Загадай желание и бей посуду на счастье!
1 000 руб. / 2
Правил
Прогнать Go-Go и танцевать за нее! Можешь лучше? Дерзай!
3 000 руб. - 1 выход
Арендовать Go-Go танцевать у Вас на столе!
3 000 руб. - 15 минут
Лечь отдохнуть на барной стойке с бутылочкой чего-нибудь крепкого!
Бармен медленно, но уверенно вливает Вам в рот алкоголь из бутылки!
Можно сделать
2 000 руб.
Заказать Шамана к себе за стол!
Личный собеседник, личный Шаман-кальянщик, персональный сервис1 На беседу по душам с Шаманом Вам отводится 30 минут!
Алкоголь Шаманам не предлагать - начнут буянить! :)
2 000 руб.
Поздравление Happy Birthday от всего персонала!
Хор ВСЕГО персонала,
кЫ
1'

Запереться в туалете, чтобы поспать!
Цена за 30 минут качественного сна... Или активного времяпрепровождения!;)
3 000 руб.-30 мин.
Раздеться топлес и показать всем, что ты делал в качалке последние полгода!
3 000 руб.
Раздеть кого-то из персонала до топлес!
Предложение
ьный сервис

Развернуть

светлое будущее интернет твиттер революция ждем песочница Буквы на белом фоне Вы находитесь здесь 

М Генрих Коталкин @ко1а1кт • 18ч V 2018 год, Россия . ^ • вольный харассмент журналисток • первый бордель с секс-куклами • Яндекс.Браузер с автопереключением в инкогнито на порносайтах == = = = вы находитесь здесь = = = = = • легализация кибернетической проституции • рождение В.И. Членина,
Развернуть

интернет Вк трап равноправие Буквы на белом фоне песочница Сассекс 

В Британии 40 школ запретили носить ученицам юбки в рамках борьбы за права трансгендеров. Первой школой, где ввели гендерно-нейтральную форму, стало учебное заведение в Льюисе, Восточном Сассексе. Все учащиеся школы еще с сентября прошлого года обязаны носить брюки. "Причина смены формы в школе
Развернуть

Отличный комментарий!

Девочкам запрещают носить юбки. Пиздец.
romskii romskii 03.07.201819:22 ссылка
+32.5

спиздил сам время охуительных историй длиннопост многа букаф эпичность цыгане медведь заебался ставить тэги песочница 

Это шикарно

Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.

Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.

Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.

Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”

Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”

Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.

Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.

Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.

Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”

Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Развернуть