d&d

История Старика Хендерсона, победившего в Call of Cthulhu. Часть 1.

Оригинал на 1d4chan:

https://1d4chan.org/wiki/Old_Man_Henderson

Пролог

В прологе я перевёл оригинальный пост написанный игроком, которого достал мастерский произвол и он начал мстить. В дальнейшем этот игрок описал еще пару ярких моментов из той игры. Но спустя два года, на всё том же 4chan, другой игрок из той партии не только подтвердил существование Старика Хендерсона, но и поведал о той игре в больших деталях (и его версию подтвердил оригинальный постер, далее как игрок именуемый WHM). Орфографию, пунктуацию и слог передаю ближе к оригиналу, потому что сам не силён в этих аспектах.

A Self Called 'Nowhere' 07/29/12(Sun)02:52 No.20082857

И да, если вам интересно, был ли Старик Хендерсон реален... да, он был. Я был там, я был Профессором и еще кучей ёбаных персонажей.

Потому что Хендерсон не воспринимал такие идеи как "сопутствующий ущерб" и "совесть".

WHM часто эмоционально привязывается к персонажам. Для него они инструменты рассказа хорошей истории, а хорошие истории, по его мнению, это основа современного общества. Он не против "плохих" концовок, если они честные.

Плохой бросок кубика в неудачный момент? Дерьмо случается. Неправильный выбор, от лица персонажа? Значит, судьба. Оказался не в то время, не в том месте? Ну, куда без этого. "ЛОЛ, ты сдох, потому что не согласился с моим мерисьюшным фетишистским персонажем с двумя катанами!"? Мне пришлось физически его удерживать, чтобы он не придушил жирного ублюдка.

Может показаться, что он плохой человек, движимый мелочными эмоциями, но по правде, он как медведь - обычно абсолютно спокойный. Не так просто его взбесить. Поэтому он редко двигается. Но если двигается... Случаются вещи как Хендерсон.

Это была пятая сессия игры с "опытным" ГМом, по правилам Trail of Cthulhu (разница не большая, но по-моему, стоящая упоминания) и он потерял уже трёх персонажей из-за ТУПЕЙШЕЙ херни.

Серьезно. На его последнего персонажа какая-то злая сила наложила проклятье и его убила лошадь.

Выпавшая из самолёта.

Да.

ГМ отправился за пиццей и я почувствовал холодок в комнате. Лицо WHM не изменилось и он не смотрел на меня и других игроков. "Если вы хотите уйти, останьтесь. Я хочу, чтобы вы видели, что произойдёт."

Мы продолжили вечер и решили собраться снова через неделю.

На встречу он меня подвёз. Выглядел он как будто не спал дня два, а щетина почти переросла в полноценную бороду.

"Я кое-что сделал. И пока не уверен, что это хорошо.", - сказал он мне, передавая папку, в которой он держит свои записки и листы персонажей.

"Что ты сделал?",- спрашиваю я, принимая папку.

"Я... создал? Не, не то слово. Оно уже существовало, а я просто дал ему жизнь и перенёс на бумагу. И покажу этому жирному уёбку как гнев господень."

"Ага.", - говорю я, смотря на листы. - "А Хендерсон это имя или фамилия?"

"Я и сам не знаю."

Потом я пролистал стопку бумаги, которую он назвал предысторией. И изумляюсь этому, за неимением лучшего слова, безумному тому. Тон и перспектива менялись без каких-либо причин, в какой-то момент он перешёл на сценарий с инструкциями для актёров спектакля. В какой-то момент он перешел на немецкий. Я точно знаю, что он по-немецки знает только пару слов, в то же время я им владею свободно. Немецкий в его почерке был грамматически идеален.

"Чего?"

"Сам себя спрашиваю. Весь день."

Итак, начинаем играть и ГМ спрашивает, что мы делаем.

Детектив пьет в своём офиссе, ожидая звонка от информатора.

Джимми, спортсмен, трудится над домашкой по математике.

Мой персонаж, Профессор Филкинс, оценивает работы учеников.

И потом переходим к вступлению Хендерсона. Он сидит дома в кресле, потягивает бонг и пялится в стену раскрашенную под гавайский пляж. "Знаешь, Руперт",- обращается он к чучелу попугая на плече - "Ты хороший друг. Большинство попросили бы затянуться, но ты знаешь, как я люблю это дерьмо. Гораздо лучше чем то, что было в Наме". Он ухмыляется и начинает ностальгировать. "Знаешь, я всё еще помню, когда в первый раз упоролся. В фургоне моего старшего брата. И это тоже было хорошее дерьмо, потому что я был одним ребёнком в семье. Верно, Чарли?". Он смотрит в пустой угол комнаты.

"... Чарли?" Он поднимается, слегка обеспокоенный. "Чувак, какого хрена?". Он тщательно обыскивает дом и после садится на кухне."Где, блядь, все мои гномы? Их кто-то украл? Кто, блядь, могу их украсть? Да, они дорого стоят, но блин". Он выхватывает фломастер и начинает писать на столе. "Так, 215 гномов, общим весом 360 килограммов, общая стоимость около 40 тысяч. Одному многовато. Ни утащить, ни перепродать. Это крупная и организованная группа мудаков."

Он поднимает взгляд в никуда. "Как те парни в конце улицы? Мормоны, верно? Крупная религиозная группа, приходят ранним утром, как проклятые чарли... Руп, у нас зацепка." Перелив бутылку Jack Deniel's в термос, он отправляется в машину.

Прежде чем вернуться к партии, хочу отметить, что он сильно выглядел как современный Джефф Бриджес. Так что представляйте всего его фразы этим голосом. Потому что за столом мы слушали именно его.

Ладно, у меня уже давно была зацепка про встречу культа, так что я смог выбить приглашение. Я сижу на первом ряду и слушаю как энергичный араб рассказывает, что в мире есть многое о чем мы и не догадываемся. Я заинтригован. 

Джимми сидит снаружи, думает о своих друзьях и пытается решить, зайти или нет.

Детектив дождался звонка, прибыл на место и с интересом наблюдает за происходящим.

Побитый Buick Century 92 года выпуска не привлекает их внимание, пока внезапно не делает идеальный разворот на ручнике и паркуется на поребрике.

Обратно к Хендерсону. В машине орёт Creedence Clearwater Revival, а он сам внезапно принюхивается, бормочет "Мормоны." разворачивается, паркуется и глушит машину. 

Он вылазит из машины, открывает багажник на виду у Детектива, отпихивает в сторону "Бледную Люси", секс-куклу отличного качества, достаёт какой-то израильский боевой дробовик и отправляется к дому.

Пока мы смотрим с разинутыми ртами, он пинком открывает дверь и кричит слова, дающие нам понять что игра никогда не будет прежней:

"MUCKLE DARMED CULTISTS! 'AIR YOU NAMBLIES KEEPIN' ME WEE MEN?!?" 

(пр.переводчика - сие есть непереводимая речевая конструкция, значащая примерно "РАСТРЕКЛЯТЫЕ КУЛЬТИСТЫ! ГДЕ ВЫ УБЛЮДКИ ПРЯЧЕТЕ МОИХ КОРОТЫШЕК!?!?")

На этот момент ГМ еще не понимал, кем был Хендерсон на самом деле. По-моему, я один понимал, что сейчас произойдёт...

Еще один весёлый факт о WHM: когда он за столом с листом персонажа, ты за столом не с ним, а с персонажем, пока не будет сказано обратное. Сомневаюсь, что он мог метагеймить, даже если бы пытался.

Ну ладно, ГМ решает избавиться от проблемы единственным известным ему способом -  убить персонажа самым мудацким способом и вызывает шоггота.

Хендерсон, успешно бросив проверку чтобы не выблевать свой мозг и захватив инициативу, комментирует что это САМЫЙ УРОДЛИВЫЙ пудель на свете и стреляет шогготу в лицо пока он не сдох. Потом он убивает культиста-призывателя. Потом убивает меня и еще кого-то. Потом ссыт на труп шоггота, потому что все остальные сходят с ума от вида призыва Невозможного Существа, непринуждённо поджигает гобелен сигарой и уходит.

Все выжившие съебывают подальше от горящего здания пока не прибыли копы. Хендерсон возвращается домой (примерно в трёх кварталах) и вдруг осознаёт нечто ужасное.

Он полностью забыл о ёбаных гномах.

Он БЕЖИТ обратно к зданию, которое уже начали тушить. Пожарные говорят, что гномов в здании не обнаружили.

Он рад, что гномы еще не потеряны, к тому же убийство стольких маленьких людей скорее всего потянуло бы на преступление на почве ненависти.

Невзирая на то, что он только что уничтожил церковь со скоростью и жестокостью ебучего спецназа (пр. переводчика - автор оригинала использовал именно слово спецназ).

После этого он идёт в местный паб, чтобы придумать, где дальше их искать.

В этот момент ГМ переводит взгляд со своих записей на нас. Произошедшее явно свело его с рельс и простой импровизации ему для этой ситуации недостаточно. "Я отойду на минутку... Или десять."

Я смотрю на человека, которого думал, что знал. Он достал мобильник и спрашивает как нам китайская еда, раз на прошлой неделе мы брали пиццу.

"Что это, блядь, было?", - спросил один из игроков.

"Помнишь, я сказал, что отомщу? Это крупный калибр. У меня уже нет малого калибра. Мне его давали, но я отказался. Я сказал 'Это мне понадобится'. Здравствуйте, (название китайского ресторана, которое я забыл), у вас еще есть скидка на жареный рис с креветками?"

Продолжение следует.

История Старика Хендерсона, победившего в Call of Cthulhu. Пролог.

Оригинал на 1d4chan:

https://1d4chan.org/wiki/Old_Man_Henderson

Впервые эту историю на 4chan рассказал игрок непосредственно игравший Хендерсоном в 2010. Спустя два года другой игрок из той группы поведал более детальную версию. Но начну этот перевод я с оригинального поста.

Ну хорошо, начну с того, что ГМ был ублюдком, полностью заслужившим все это. Мудацкие способы свести всех с ума. Ни истории, ни причин, потеряй 10 рассудка. Все позволяли этой херне продолжаться. Мы играли в современном сеттинге, персонажами других игроков были профессор из местного колледжа нашедший пару страниц из копии Некрономикона и пытающийся их разобрать, детектив, расследовавший дело о пропаже человека связанное с местным культом, и спортсмен (по-моему, футболист), пытающийся понять, почему некоторые его друзья стали менее общительными. И потом... появился Старик Хендерсон, никогда не получивший полного имени.

Старик Хендерсон уже был слегка безумным и сваливал все свои проблемы на Вьетнам.

Он никогда не был во Вьетнаме. В 74ом ему было 12(и я охренею если кто-то поймёт эту отсылку).

(пр.переводчика - отсылка на песню He's my Brother in Law)

Старик Хендерсон носил берцы, шорты карго и гавайскую рубашку поверх майки-алкоголички.

Он был дислексиком с умеренной степенью шизофрении, что позволяло ему считать, что он видел безумную хрень потому что он и был слегка безумен.

У него была потрёпанная борода и ирокез.

Он никогда и ни по какой причине не снимал авиаторы.

На плече у него было чучело попугая по имени Руперт, у которого он спрашивал советы, в то же время по желанию игнорируя других персонажей, списывая их на галлюцинации.

У него был автоматический боевой дробовик и он знал как им пользоваться.

Он ЗАЗУБРИЛ поваренную книгу анархиста. Он начал игру с ненавистью к религиям, столовым приборам и книгам.

Его мотивацией было то что он думал что культисты стырили его садовых гномов, которых он подарил благотворительному аукциону, после чего накурился и забыл про это.

И самое главное - у него была предыстория на 320 страниц оправдывавшая ВСЁ, от базового знания физики до идеального разговорного португальского.

Смысл такой длинной истории был в трёх причинах:

1) Гарантировать, что ГМ никогда не станет её читать

1) Раз он её не читал, кроме отрывков на которые я указывал по необходимости, я мог её незаметно переписывать, и САМОЕ ГЛАВНОЕ

3) Убедить остальных игроков, что этот персонаж абсолютно серьезный, а не пиздец призванный сломать игру, коим он и являлся.

По-мудацки, да, но ГМ это реально заслужил.

Первая сессия группы. Детектив следил за зданием культа с камерой. Спортсмен припарковался неподалёку, ожидая, когда группа начнёт бучу, на звуки которой он прибежит. Профессор присоединился к культу чтобы выведать информацию.

Старик Хендерсон спокойно припарковался, вылез из машины с дробовиком на виду у всех(в данном случае Детектива и Спортсмена), подошел к двери и открыл её пинком.

Пока все в шоке замерли он направил дробовик на главного культиста и заорал "MUCKLE DAMRED CULTI 'AIR EH NAMBLIES BE KEEPIN' ME WEE MEN!?!?"

(пр.переводчика - сие есть непереводимая речевая конструкция, значащая примерно "РАСТРЕКЛЯТЫЕ КУЛЬТИСТЫ ГДЕ ВЫ УБЛЮДКИ ПРЯЧИТЕ МОИХ КОРОТЫШЕК!?!?")

Я сказал, что у него был практически непонимаемый шотландский акцент появляющийся когда он бухал и/или когда мне было по приколу?

Культист не понял моего простого вопроса и подумал, что я произносил заклинание на древнем языке, в ответ на что он призвал шоггота, убив одного из последователей.

Один молотов и 20 выстрелов спустя шоггот мёртв, также как и лидер культа, Профессор(совершивший ошибку попытавшись закончить конфликт миром посреди бойни) и примерно 10 разномастных культистов.

Старик Хендерсон нассал на труп шоггота, залез в свой Buick Century 92го года выпуска и уехал домой. Всё это заняло примерно десять минут внутриигрового времени и никому не пришло в голову записать номера бьюика.

Здание вскоре сгорело, вместе с половиной расписанного сюжета и всеми зацепками что были у двух других выживших персонажей. ГМ объявил перерыв чтобы разобраться как исправить всё что я натворил.

Веселье только начиналось.

Burnt Saffron

Instant Friendship

City of Brass Library - Pathfinder Chronicles

Это была первая сессия самодельной кампании нашего ДМ’а.

Я играл за Чистокровного Кровавого охотика Юан-ти Чистокровного охотника Юан-ти.

Остальные участники: Впервые ДМ, Полуэльф-разбойник, Человек-волшебник, Человек (?) мистик и Полуэльф-монах.

Мы повстречали доставучего паренька NPC, он таскался за нами, пока мы охотились на грифона, который терроризировал бедолагу фермера; этот пацан все никак не хотел отваливать.

Монаха достало, что парнишка продолжает ходить за ним.

Монах: «Почему бы тебе не пойти и не поболтать с той красоткой полуэльфийкой» (наш разбойник)

ДМ попросил сделать бросок, чтобы узнать, насколько она привлекательна.

Разбойник кидает d20: 19

Нотбэд.жпг

Впечатлившийся этим парень начал флиртовать с ней. Остальные члены группы посмеялись и тоже решили сделать бросок на привлекательность.

Волшебник выкинул 16

Монах выкинул 8 :FeelsBadMan:

ДМ сделал бросок за паренька, чисто поржать – 7

Мистик в капюшоне сказал, что мы не видим его лица, так что он сделает бросок, чтобы узнать насколько привлекателен его подбородок.

Он выбросил 15, довольно сексуальный подбородок.

Моя очередь бросать.

Двадцатка.

Похоже, теперь я секси змеечеловек.

Перенесемся к бою с грифоном. Из нас всех я ближе всего подходил на роль танка, так что меня довольно сильно порезало. Наконец-то мы убили грифона и мои завистливые уродливые соратники, заявили, что я должен переролить свою привлекательность, после того как меня покромсало.

Нехотя я согласился.

ЕЩЁ ОДНА ДВАДЦАТКА!

Волшебник: «Шрамы сделали его ещё сексуальнее!»

ДМ дал мне +1 на все броски харизмы. Отличная была сессия.

Наша низкоуровневая группа сражается с мелким некроматом и его лакеями андедами из-за того, что он совершает Злодеяния™ - терроризирует деревени, мешает похоронной деятельности и тому подобное.

Мы в логове некроманта; все его миньоны разбиты и на ногах остался лишь он.

Старый, иссохший и пугающе выглядящий чувак, возможно ему нужно делать бросок на телосложение для того, чтобы взобраться по лестнице на пролет выше.

Некромант в некоторой степени ранен, наш воин без сознания, разбойник и я (паладин) вымотаны, а наш варлок в целом в порядке, но не может нанести достаточно урона, чтобы вырубить некроманта.

Варлок наложил на него Сглаз и проклял его броски на ловкость, потому что почему бы и нет.

Мой ход.

Я потратил все свои очки передвижения, чтобы подойти к нему на расстояние в десять футов. Никакого дальнобойного оружия, потому что копья для неженок.

Проверил заклинания, ничего полезного. Мы все были обеспокоены тем, что у него будет возможность нанести еще одну-две атаки, перед тем как мы прикончим его.

Я уже думал о том, чтобы просто бросить в него свой меч, как внезапно, божественное вдохновение поразило меня.

Я использую Приказ на некроманта.

«САЛЬТО» 

На секунду в скайпе воцарилась гробовая тишина, а затем раздалась прелестная какофония умирающих от смеха людей.

ДМ взглянул на лист некроманта и вздохнул. Из-за того, что он был старым, его показатель ловкости был хреновым, старик был вынуждены делать бросок на акробатику со штрафом, ведь благодаря cглазу, все броски на ловкость совершаются с помехой.

В итоге, вместе с модификаторами он сролил 2 и плюхнулся на землю, словно мешок кирпичей, теперь он, хрипящий, лежит ничком. Уверен, мы слышали, как его бедро сломалось. Разбойник подрезал его и смог убить с помощью скрытой атаки, благодаря преимуществу от того, что враг лежит ничком.

До конца энкаунтера мы держались за бока.

A guy walks into a bar...