Главная
>
Смешные картинки
>
чтиво
чтиво
Подписчиков: 4 Сообщений: 120 Рейтинг постов: 416.6
#Каляки-Маляки Dungeons & Dragons Игры нарисовал сам персонаж чтиво
Составлял как-то билд для мультикласса Рейнджер/Паладин по d&d 3.5, получилось достаточно занятно. Когда обнаружил, что Flashraker доступен в качестве питомца рейнджера, а потом открыл для себя заклинание Venomfire - вот тут-то меня и проняло. Ну и пришлось с мастером сторговаться, чтобы Fleshraker рос с увеличением хитдайсов. Я люблю складывать образы из сложившихся манчкинских билдов, так что написал подходящую квенту, а потом и нарисовал персонажа. Квенту можно почитать тут: ссылка на фикбук (!WARNING!) (!Подумал, что для поста многабукаф, так что утащил на фикбук. Непосвященные в фикбук - не высовывайтесь там никуда за пределы моего рассказа, может быть чревато. Я в свое время обжегся. Хотя, может и понравится, это же реактор, в конце-то концов.)
чтиво инопланетяне оккупация религия песочница
Забавное чтиво .
Инопланетная оккупация, как совершившийся факт .Фрагмент :
"2. Наличие сопротивления военной интервенции. Как любая другая военная интервенция, распространение монотеизма осуществлялось постепенно, изменяя силовые методы и совершенствуя методы лжи, от иудаизма, через христианство к исламу, от Ближнего Востока в Европу и по всему миру. Вполне естественно, что этой военной интервенции, как ранее, так и по сей день, оказывается сопротивление, так называемыми, язычниками, индуистами, буддистами и прочими недовольными данной интервенцией людьми. Так же на завоёванных территориях, как полагается и при любой другой оккупации, есть в наличии "партизанское движение” бессознательного вида, на иудо-христианских территориях это - атеизм, а в Исламе это - суфизм."
там всё остальное - http://earth-chronicles.ru/news/2013-12-09-55728
чтиво история одной болезни песочница
Дневник доцента кафедры экспериментальной физики.
Запись 1.
Сегодня думал о том, как удивительна вселенная и способность человека к абстрактному мышлению. С каких разных сторон можно взглянуть на вещи. Вот, например, если взять расстояние. Любой легко представит себе расстояние между чем-то и чем-то, а с другой стороны, это всего лишь характеристика отношения двух сущностей друг к другу и не более, и таких характеристик отношения между ними много. При том расстояние представить легко, а другие может быть просто невозможно.
Запись 2.
Сегодня заболел один из лаборантов, пришлось помочь коллегам. Было интересно, наблюдали явление кавитации под действием звуковых волн. Зрелищно, особенно когда наблюдается сонолюминесценция.
Запись 3.
Порвал с девушкой окончательно. Точнее она порвала со мной. У нас все шло как-то вяло, а может быть она ушла из-за моей бедности? Действительно, какие перспективы у ученого? Выпил. Да и думаю, черт с ним, есть и в этом плюсы, ничто не будет отвлекать от работы.
Запись 4.
Сегодня был дель рождения у коллеги, вечером отмечали. К вечеру пришел уже не без подарков. Похоже, студенты его любят. Может и мне больше преподаванием заниматься?
Запись 5.
Ставили очередной эксперимент по турбулентному движению. Дальше будем сверять результаты с численной моделью. Если с теорией будет биться, то можно чинить статью.
Запись 6.
Сегодня очень странный случай был. Шел домой, а мимо проходил бомж, весь пропитанный спиртом, и чего-то вдруг брякнул про кавитацию и про нашу работу. Откуда он знает? Я его раньше не видел, да и просто это же бомж.
Запись 7.
Сегодня работал один, обратил внимание на камеру у потолка в лаборатории. Я точно слышал, она двигается. Кто-то следит за мной?
Запись 8.
Явно кто-то смотрит за моей работой через камеру. Пытался проследить, куда ведет провод от камеры. Уходит в стену, дальше его след теряется.
Запись 9.
Кто-то стучал ночью во входную дверь. Слышал голоса во сне. Не могу вспомнить, что они говорили. Вроде как про работу, требовали, чтобы я прекратил эксперименты. В глазок никого не увидел. Кто это был? Разведка, правительство? Когда выходил с утра, осмотрел дверь, обнаружил чьи-то грязные следы на площадке, больше ничего. Ощущения очень неприятные.
Запись 10.
Сегодня приходил коллега, расспрашивал про работу, хотя это не его область исследований, спрашивал детально. Черт, похоже под меня копают, неужели я на пороге чего-то, что не должно всплыть на свет?
Запись 11.
Сегодня вечером в комнате были они. Я их не видел, стояли за спиной. Начали сразу с угроз, велели прекратить работу, сказали, что будут следить за мной. Я еще долго сидел за компьютером в темноте, боялся повернуться.
Запись 12.
Работу не прекратил. Камеру накрыл. Я на пороге чего-то. Я чувствую, скоро откроется какая-то тайна.
Запись 13.
Они следят, действий никаких не предпринимали. В основном по радио говорят, как себя вести, что делать, шлют угрозы, если не буду слушаться. Я знаю, хотят довести, чтобы я прекратил работу сам. Но я не буду.
Запись 14.
Сломал камеру.
Запись 15.
Увезли в больницу. Кто-то с работы позвонил.
Запись 16.
Сегодня встречался с доктором. Доктор говорил, что у меня проблема. Но там в кабинете были они, вместе с ним. Доктор говорил, что нет никого, что это мое воображение. Тогда один улыбаясь подошел к столу и уронил ручку. Я испугался. Доктор увидел это, но сделал вид как будто не заметил, просто мне улыбнулся. Он встал из-за стола подходя сказал: "дурак". С улыбкой, сволочь, гад. Зашли санитары, меня забрали.
Запись 17.
Надо продолжать работу. Раздобыл ложку, рисую на стенах турбулентные вихри.
Запись 18.
Изрисовал все стены. Свободное место еще есть, но нужно что-то прочнее ложки.
Запись 19.
Они подавляют мое сознание. Специально уничтожают мой мозг, чтобы я прекратил работу. Для следующих записей придумал шифр. Буду писать так: xx xxx xa xxx xa.
Запись 20.
cvvfffff sdsrrrttt ddfgggsserrtyyy uhghbvnmmddd dfghhyyyjuhfghfghjjjjhg hgjghj:?
Запись 1.
Сегодня думал о том, как удивительна вселенная и способность человека к абстрактному мышлению. С каких разных сторон можно взглянуть на вещи. Вот, например, если взять расстояние. Любой легко представит себе расстояние между чем-то и чем-то, а с другой стороны, это всего лишь характеристика отношения двух сущностей друг к другу и не более, и таких характеристик отношения между ними много. При том расстояние представить легко, а другие может быть просто невозможно.
Запись 2.
Сегодня заболел один из лаборантов, пришлось помочь коллегам. Было интересно, наблюдали явление кавитации под действием звуковых волн. Зрелищно, особенно когда наблюдается сонолюминесценция.
Запись 3.
Порвал с девушкой окончательно. Точнее она порвала со мной. У нас все шло как-то вяло, а может быть она ушла из-за моей бедности? Действительно, какие перспективы у ученого? Выпил. Да и думаю, черт с ним, есть и в этом плюсы, ничто не будет отвлекать от работы.
Запись 4.
Сегодня был дель рождения у коллеги, вечером отмечали. К вечеру пришел уже не без подарков. Похоже, студенты его любят. Может и мне больше преподаванием заниматься?
Запись 5.
Ставили очередной эксперимент по турбулентному движению. Дальше будем сверять результаты с численной моделью. Если с теорией будет биться, то можно чинить статью.
Запись 6.
Сегодня очень странный случай был. Шел домой, а мимо проходил бомж, весь пропитанный спиртом, и чего-то вдруг брякнул про кавитацию и про нашу работу. Откуда он знает? Я его раньше не видел, да и просто это же бомж.
Запись 7.
Сегодня работал один, обратил внимание на камеру у потолка в лаборатории. Я точно слышал, она двигается. Кто-то следит за мной?
Запись 8.
Явно кто-то смотрит за моей работой через камеру. Пытался проследить, куда ведет провод от камеры. Уходит в стену, дальше его след теряется.
Запись 9.
Кто-то стучал ночью во входную дверь. Слышал голоса во сне. Не могу вспомнить, что они говорили. Вроде как про работу, требовали, чтобы я прекратил эксперименты. В глазок никого не увидел. Кто это был? Разведка, правительство? Когда выходил с утра, осмотрел дверь, обнаружил чьи-то грязные следы на площадке, больше ничего. Ощущения очень неприятные.
Запись 10.
Сегодня приходил коллега, расспрашивал про работу, хотя это не его область исследований, спрашивал детально. Черт, похоже под меня копают, неужели я на пороге чего-то, что не должно всплыть на свет?
Запись 11.
Сегодня вечером в комнате были они. Я их не видел, стояли за спиной. Начали сразу с угроз, велели прекратить работу, сказали, что будут следить за мной. Я еще долго сидел за компьютером в темноте, боялся повернуться.
Запись 12.
Работу не прекратил. Камеру накрыл. Я на пороге чего-то. Я чувствую, скоро откроется какая-то тайна.
Запись 13.
Они следят, действий никаких не предпринимали. В основном по радио говорят, как себя вести, что делать, шлют угрозы, если не буду слушаться. Я знаю, хотят довести, чтобы я прекратил работу сам. Но я не буду.
Запись 14.
Сломал камеру.
Запись 15.
Увезли в больницу. Кто-то с работы позвонил.
Запись 16.
Сегодня встречался с доктором. Доктор говорил, что у меня проблема. Но там в кабинете были они, вместе с ним. Доктор говорил, что нет никого, что это мое воображение. Тогда один улыбаясь подошел к столу и уронил ручку. Я испугался. Доктор увидел это, но сделал вид как будто не заметил, просто мне улыбнулся. Он встал из-за стола подходя сказал: "дурак". С улыбкой, сволочь, гад. Зашли санитары, меня забрали.
Запись 17.
Надо продолжать работу. Раздобыл ложку, рисую на стенах турбулентные вихри.
Запись 18.
Изрисовал все стены. Свободное место еще есть, но нужно что-то прочнее ложки.
Запись 19.
Они подавляют мое сознание. Специально уничтожают мой мозг, чтобы я прекратил работу. Для следующих записей придумал шифр. Буду писать так: xx xxx xa xxx xa.
Запись 20.
cvvfffff sdsrrrttt ddfgggsserrtyyy uhghbvnmmddd dfghhyyyjuhfghfghjjjjhg hgjghj:?
мысли Мысли вслух кино кинематограф много букв я сделяль идея чтиво story песочница наше всё давно пора тенденции
Тенденции в Российском кинематографе.
Вы знаете, я кое-что заметил! И важно написать об этом сейчас, как только эта мысль пришла ко мне в голову. И речь пойдёт о Нашем кинематографе. И нет, не о советском, а о современном.Я заметил, что появилась, как она названа в Википедии в статье о Кинематографе, «стилистическая тенденция», и там написано, что со временем она проявится яснее. Так дело в том, что она уже проявилась и достаточно ясно. Почти ни один фильм не обходиться без некой «силы», которая движет всей историей будь то главный герой или магия.
Важно отметить, что магия очень много сыграла в истории Руси, такие персонажи, как черти, лешие, баба яга, кощей, их образы прям очень ярко появляются в кино! Это же экранизации тех самых сказок, но на современный лад! Взгляните на такие фильмы Наш-прома как: соловей разбойник; бармен; дозоры или лёгок на помине, и везде проявляется тот самый, фольклорный герой, у которого есть магическая сила, или проклятье.
Ни один фильм не обходиться без чуда. Чудо это неотъемлемая часть жизни русского человека! Ещё вспомнил: Скорый «Москва-Россия». Везде одно и то же! Путешествие Ивана-дурака через лес. Ну вот. Я увидел тенденцию. А за ней придёт и стабильность. Если честно, мне нравится такое кино.
настало время охуительных историй пастафарианство story многа букаф чтиво вроде не было песочница
Найдено на просторах сети
Мой дед — добродушный мужик до мозга костей, убежденный атеист. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Любит он иногда поштудировать википедию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет, да не тут-то было!Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот мать моя, твоя прабабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок — померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу. Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»
стихи олдфаг чтиво умный читатель поймет - порево будет сейчас
В общем я почти не публикую текстовых постов, но думаю т.к. это один из моих любимых поэтов, подходящий для тематики джоя вот вам контенту:
Вадим Степанцов
"Авторы культовых книг"
Автором культовых книг стать я задумал, ребята,
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес -- только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
пусть самый лютый урод самую нежную деву
топчет в стихах у меня -- жизни я гимны пою.
Нынче ж в искусстве нельзя симпатизировать жизни,
и дифирамбы нельзя петь красоте и любви.
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье --
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих -- полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника -- это потом, главное -- главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки-маман и у уебков-дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант -- с виду, как мы, человек --
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" -- промолвит герой. -- "Мразь", -- героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так-то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все-таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо-бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны -- японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно -- хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать.
Вадим Степанцов
"Авторы культовых книг"
Автором культовых книг стать я задумал, ребята,
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес -- только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
пусть самый лютый урод самую нежную деву
топчет в стихах у меня -- жизни я гимны пою.
Нынче ж в искусстве нельзя симпатизировать жизни,
и дифирамбы нельзя петь красоте и любви.
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье --
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих -- полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника -- это потом, главное -- главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки-маман и у уебков-дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант -- с виду, как мы, человек --
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" -- промолвит герой. -- "Мразь", -- героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так-то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все-таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо-бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны -- японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно -- хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать.
видео обезьяны деньги песочница чтиво наука
Обезьяны, деньги и проституция.
Ученые обнаружили, что деньги меняют даже обезьян.
Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, считаются зоологами одними из самых глупых приматов.
«На первый взгляд, и вправду кажется, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их зефирками весь день, и они будут уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Поэтому вы подумаете, что капуцины — ходячие желудки», — говорят ученые.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» — деньги. Работа состояла в том, чтобы нажимать на рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждое нажатие рычага обезьяна стала получать кисть винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент — разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну кисть винограда, за синий — две, за красный — стакан газировки и так далее.
Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за десять минут нажать на рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других.
Но главное, что отметили экспериментаторы: у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны — жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу.
Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой — за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Среди обезьян оказались и фальшивомонетчики. Однажды ученые вырезали из огурца похожий на валюту обезьян кружочек. Сначала капуцин начал его жевать, но потом попытался купить на эти «фальшивые деньги» что-нибудь повкуснее.
Прошло еще несколько дней, и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Но нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин.
Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.
