фейлы

Ладно, запилю прохладную как я охуительно посетил собрание своего факультета. Для начала я естественно нихуя не знал в каком корпусе и кабинете оно проходит. Ходил по корпусам, расспрашивал в приемных, все таки узнал номер и этаж. Подхожу к кабинету, вроде бы тихо, открываю дверь и БАБАХ на тебя смотрит огромная аудитория из двух-трех курсов. Пиздец я думаю про себя, я что блять опоздал, да всего на пару минут же или нет? Раздались быстрые смешки и хмыканья по аудитории. Какой-то куратор сказал, чтоб я быстрее присаживался. Я поднимался в растерянности наверх выискивая свободное место. Сел возле какой-то жирухи, было очень душно и видимо кондиционеров не было, все лицо в ебаном поту. Потом два часа декан пиздел даже не помню о какой-то абсолютно несуразной хуйне. Я взял с собой блокнот, чтоб записывать важные моменты в итоге первые страницы блокнота были с закрашенными клетками, настолько эти моменты были охуительно важными. Почти все это время я разукрашивал ручкой клеточки, думал а когда блять начнется разбивка на группы и все дела и тут началось самое охуенное, группы уже были сделаны и на ебаном САЙТЕ института нужно было узнать в какой ты группе ибо сейчас будут называть группу и куратора этой группе за которой группа должна идти. Ну если сука на ебаном сайте это все надо было узнать, то какого хуя я вообще пришел на это собрание? В общем под общий шум, гам и распределение я подошел к декану и спросил, а если я не знаю свою группу, где узнать? Она дала мне список первокурсоты и я нашел себя в третей группе, но вся охуенность ситуации в том, что пока я узнавал, ректора с группами уже хуй знает куда съебали и я увязался за какими-то слоупоками. Пошел за ними и вошел в кабинет, где все опять собственно сидели за партами. Сел за последнюю парту она единственная свободная была, сижу опять записываю, чтт говорит куратор. Она решает устроить перекличку, называет фамилии и имена. Кто-то отзывается, кого-то нет, кто-то кивает и тут я понимаю, что меня не назвали. Это заметили и рядом сидящие тян, которые на меня косо поглядели. Я понимая весь пиздец ситуации и что я могу охуеть как прилюдно обосраться, иронично спрашиваю у них "А это че не третья группа?". "Нет, это вторая", легко посмеиваясь отвечают они. Куратор не замечая этого продолжает рассказывать что-то о своем и мне очень блять не хочется прерывать его, вставать с последней парты и идти через весь класс, чтоб заявить мол я вообще группы перепутал, слышать общий громкий хохот, уебввать из кабинета, искать кабинет своей группы и в итоге заявиться посреди лекции с объяснением, мол я группы перепутал, услышав и тут громкий хохот сесть опять же за последнюю парту. Я очень блять этого не хотел, тем более что пару часов назад со мной уже что-то подобное произошло и говорю пездам "Бля, ну ладно, все равно сейчас везде одно и тоже рассказывают. Посижу тут". Так и сидел весь рассказ куратора об институте как долбаеб не в своей тарелке. Под конец дали листик оставить свои телефоны. Все по очереди заполняли его и передавали друг другу. Тян что сидели рядом с таким вопросительным взглядом на меня посмотрели, мол передавать или не надо, я сказал что не надо, я же вообще лол не из этой группы. Потом куратор отпустил всех домой и все начали расходится. Я вышел из института и очень быстро и решительно съебал домой. Вот такой у меня был первый день в институте, поэтому идти на посвящение в студенты я честно говоря охуеть как не хочу.

Эта нелицеприятная история произошла со мной во время отдыха в Таиланде
Поехали отдыхать мы с женой и еще до отъезда решили договориться, что я могу пить сколько в меня влезет НО я хожу на все экскурсии, в общем компромисс показался мне сносным и мы поехали.
Одним солнечным тайским утром, часов около 6 ти, жена протрубила подъем и сбор на очередную экскурсию- покатушки на очередном долбанном слоне.
А так как своим правом бухать я пользовался со всем пролетарским рвением, встал я не бодр и не свеж, а с мощного бодуна. Как вы знаете в такие моменты жизни человеку пипец как хочется пить, а у меня под рукой ( мне на погибель) оказался красивый, вздувшийся за неделю на жарком тайском солнце, пакет сока ( по моему яблочного) который я и выпил.
В общем через 20 мин, во время езды в микроавтобусе, меня приперло так, что жизнь начала мелькать у меня перед глазами и стекать холодным потом по спине. Сомнений на счет того что "может доеду" или "потерпи попустит" у меня не было и помине, я понял что дно пробьет через минуту максимум. Так как парень я в общем смекалистый , я с надеждой оценил ландшафт открывающийся из окна и "ВИВА ЛАС ВЕГАС" я увидел бурную густую и дофига в тот момент манящую растительность. Решив не терять времени, я прислонился к жене и нежно прошептал " дай ключ от номера, щас обос*усь", наткнувшись на непонинимание, я подорвался к гиду, попросил остановиться и не ждать меня.
После того как автобус умчался в даль увозя мою негодующую жену, я ломанулся к зеленым насаждениям и О ФИАСКО это были не кусты, это была долбанная зеленая сетка закрывающая гору.
Моя паника достигла апогея т.к. с одной стороны у меня была гора с другой обрыв. Собрав силы в кулак я побежал вниз по дороге.. возможно в моем беге не было грации леопарда т.к. зажимая зад из последних сил, в шлепках и с бодуна особо не побегаешь, но стремительности мне было не занимать.
В тот насыщенный день фортуна снова повернулась ко мне лицом и мне подвернулась козья тропа которая спускалась по обрыву вниз к заветным кустам, как я спустился, я не понимаю до сих пор, в общем у подножья горы я вошел в лесополосу и сделал свое черное дело, но наткнулся на неожиданное препятствие - отсутствие туалетной бумаги.
Но тут на мою радость под руки подвернулись широкие и как неожиданно оказалось мягкие папоротники, которые и пошли в дело.
Решив одну проблему я сразу увидел на горизонте следующую - я в джунглях под практически отвесной горой, без денег без телефона
Сидеть на месте и размышлять над бренностью бытия -не в моем стиле, вспомнив заветы Беара Грилза и почувствовав себя Робинзоном, я решил разведать окресности в надежде найти дорогу и вернуться в цивилизацию с гордо поднятой головой...
Но моим надеждам не суждено было сбыться, через 10 мин ко мне подошли местные стражи порядка и попросили проехать с ними.
Как я узнал позже сидя в Тайском изоляторе, я залез в особо охраняемый парк, в котором растут нифигово охраняемые папоротники которые запрещено трогать руками, а то что сделал я близко к святотатству и расстрельной статье.
В общем и целом, жена меня выкупила за 800 долларов...