песочница

Приветствую реактор.

В общем произошла неприятная ситуебина, время от времени катаюсь на каршеренге, недавно взял его в узком дворе, при попытке развернуться, помял арендованную машину, заявлять не стал. При звонке оператора, сказал, мол так и было, фотка не отправилась. Что мне грозит, и можно ли как то сгладить ситуацию с минимальными финансовыми потерями?

найдено на просторах тырнета

Звонок по телефону.
– Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?
– Нет, сэр. Это "Пицца от Google".
– Я набрал неправильный номер?
– Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
– А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
– Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
– "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"?
– Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
– Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
– Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
– Нет, я ненавижу овощи.
– Но у Вас повышенный холестерин.
– Откуда вы знаете?
– У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
– Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
– Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
– Я купил больше в другой аптеке.
– Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
– Я заплатил наличными.
– Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
– У меня есть другой источник денег.
– Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
– ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
– Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...