Петросян

— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

А сейчас время тупых анекдотов XD

1. Я вот сегодня контролёра перехитрил: купил билет, а не поехал!!!

2. Не надо бояться человека с гранатой - она же ручная.

3. А я пошол платить за телефон. Дал ей 200 рублей, а номер не сказал и убежал.

4. Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами...
-Нет, нам нужны крепкие ребята...

5. Идет по лесу заяц. На встречу ему бык.
заяц: да ты Офигел! на дороге у меня встал, а ну пошел в жопу отсюда, а то я тебе писты щас дам!
бык медленно развернулся, насрал кучу гавна на зайца и ушел. заяц вылез из кучи, отряхнулся и говорит: НУ ЧЕ ОБАСРАЛСЯ?!?!

6. Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

7. -Привет, как дела?
-Нормально, меня с работы уволили.
-За что?
-Да х**н знает, я там полгода не был...

8. Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см
Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться"
Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!"
Лягушка:"Нет!"
У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!"
Лягушка: "НЕТ!!!"
Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! "
Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! "

9. Палач приходит домой, бросает мешок в сторону и садится есть суп.
Мешок начинает шевелиться .
Жена:ты че там принёс???
-да.. халтурку на дом взял..

10. Разговаривают 2 блондинки:
-Представляешь, я вчера тест на беременность сдала.
-Да? Ну и как? Вопросы сложные были?

11. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады стараться, товарищ генерал!

12. "Летят утки"
Свидетели взрыва в больнице

13. "Ничто так не мешает стать человеком, как соратники"
Спермотозоид

14. плывут сперматозойды, говорит один другому:
- брат, ты не знаешь, яйцеклетка далеко?
- далеко, далеко.. только что гланды проскочили..

15. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

16. -Здравствуйте, меня зовут Стас...Я алкоголик...
-Я Роман... И я алкоголик
-Меня зовут Евгений. Я алкоголик.
-Ну что, мужики за знакомство.

17. Дочка приходит со школы радостная.Папа папа я пятерку получила - Ну и что,всё равно у тебя рак.

18. Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут...

19. -Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько
месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

20. В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

21. Сидит девочка в песочнице, одного глаза нет, второй на выкате, щека разодрана, зубы рядом валяются и говорит сама себе:
"Ну чихнула так чихнула...."

22. Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Слышит где-то далеке: ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!
Думает чё за фигня, и дальше рыбачит....
Через 10 минут уже поближе: ПООШЁЁЛ НУ XУЙ!!!!
Не понял, но продалжает рыбачить!!!!
Через пять минут уже совсем близко: ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!
Ну думет чё за байда пойду посмотрю, и только встаёт видит мужик на лодке плывёт, а гребёт ложками.

Слышь мужик ты б ещё вилками грёб.

ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

23. безногий мальчик инвалид, лет пяти просит у мамы, жалобным голосочком:
"мама, мамочка, мамуль.. ну купи мне пожалуста мороженого. я так люблю мороженое, ну пожалуста..."
мать в ответ жестоким голосом;"Нет ног - нет мороженого!!!!"

24. Утром 1 января просыпаются 2 мужика.
-- Вась...
-- Че?
-- 1:1
-- ?!?
-- Ну.. помнишь, на прошлый новый год ты мне утром сказал, что пока я спал ты меня отъ***л?
-- А-а.. да я пошутил...
-- ну тогда 1:0.

25. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

26. Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
-Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос)

27. -Представляешь,мой сосед оказался вампиром!
-??
-Ну я вогнал ему осиновый кол в сердце и он умер!

28. У школьника в портфеле родители нашли атрибуты садомазохизма. Вот собралась семья на кухне. На столе лежат всякие девайсы. И папа говорит
-Ну я так понимаю пороть тебя безполезно ....

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое ?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое ?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
-------------
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.