История

После вывода полка из состава войск ОКСВА в мае-июне 1988 нашу часть расформировали.Дослуживать мне пришлось в Харькове.После Афгана служба проходила с "двойственным" вариантом именно по ощущениям.С одной стороны - Союз....не стреляют(я по ночам поначалу даже спал плохо - нет характерного "шороха" РС и прочего "фона".)...в увольнение отпускают...в ГОРОД...а там люди цивильные...и девчонки(!!!)...при желании даже познакомиться можно.
С другой стороны - после "заречной" вольницы привыкать к "правильной"(с точки зрения дядей с большими звездами на погонах) армейской жизни было тяжеловато.Ну да не об этом рассказ.
Итак...апрель 89-го.Я уже гражданский человек.Приказ МО № 117 уже опубликован....настроение "чемоданное"...но самое главное - скука.
Нас , дембелей,уже особо не напрягают.....посему и пытаемся убить свободное время хоть чем то.Зашел в гости к Коржику на узел связи.Его,как особо заслуженного воина-интернационалиста связюгу засунули на КРОС. Тихое место...никакого напряга. Значит сидим мы с ним...попиваем чаек(особо заваренный...еще за "речкой" местные бабаи научили)...покуриваем.Скучно!
Внезапно Коржик хлопает себя по лбу:"Старый!Сегодня ведь среда!" - "Да ...вроде" - "Так ведь "день сержанта"" - "И что?" - "Братишка...ты че то в последнее время долго "включаешься"....все сержанты сейчас в штабе...на "вздрочке""...тут и до меня доходит:"Точно...сейчас же в ротах "молодые" на тумбочках...и в наряде один молодняк!"
Ура!Есть чем развеяться....
Коржик берет телефонную трубку....делает сосредоточенное выражение лица...набирает номер ....давит кнопку на пульте механика КРОСа и включает ГС(чтобы я тоже слышал).Гудок ...второй....испуганно-старательный голос:"Дневальный по ...-ой роте рядовой Пупкин!"...Коржик ухмыляется и в трубу с характерным металлом в голосе(он это умеет):"Майор Матвеев!Дежурного по роте!".......
Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление : майор Матвеев,живая легенда ,боевой офицер,мужик справедливый но крутого нрава,спортсмен.....на спор выпивал без закуси две бутылки водки и после этого бежал марафонскую дистанцию в 42 км....в этом полку соответственно отвечал за военно-спортивную подготовку.Его знали и боялись все...начиная от самого последнего духа до сопливого лейтенанта,только окончившего училище.
...голос в трубке становится еще более испуганным - "то-то-товарищ майор...а его нет"...Коржик входит в роль:"Да что ты мямлишь,воин!!!...Где он?!!"...в штабе..." - "Ладно.Тогда ты слушай...."уголок силы" в роте имеется?" - "Так точно!!!"..."Какие у вас там гири?Ну-ка глянь..".."Есть!"...в трубке слышно характерное "буханье" кирзачей - убежал боец...секунды через 3-4..."Товарищ майор...две по 24 кг...одна - 16..и одна - 32"...-"А цвет у них какой?"...-"..а...а....а я не запомнил.." - "Да вы там что - вообще охренели!Бегом!!" ...боец опять убегает и вернувшись сообщает,что мол синего,зеленого и красного...
Коржик картинно свирепеет :"Бардак!!!...Срочно дневальных свободной смены с гирями ко мне в спортзал....будем красить однообразно - в зеленый цвет!" - что такое "безобразно,зато однообразно" служивые знают - "Есть!!!" - "Давай там шевелись.....пока краска свежая!!!".."Есть!!"
Коржик отключает пульт и мы не спеша отправляемся к окошку....этаж цокольный(полуподвал) и нам отлично видна дорога к штабу и спортзалу.Минуты через две в поле зрения появляются два бойца,тянущие гири . Поржав,возвращаемся к чаепитию...Минут через пять со стороны окон и спортзала раздается дикий рев майора Матвеева...Мы опять приникаем к окну..Картина маслом:Матвеев теряя фуражку от души "придает ускорение" бойцам,до сих пор сжимающим гири в своих ручонках:"А ну на х..й в расположение!Какие гири?!!Какая краска?!!Кто приказал?!Я?!!"
Проржавшись до колик...понемногу успокаиваемся.Я завариваю свежий чай...разливаю его по кружкам.Коржик задумчиво смотрит на пульт.Я уже знаю это его "выражение морды лица" - веселье только начинается!
- "Слушай,Старый...а давай теперь в ...-ю роту позвоним!Пускай они все зубные щетки и мыльницы из тумбочек соберут...и в санчасть на сан.обработку тянут!"
Я от смеха и потенциального веселья давлюсь чаем:"Гм...а давай!"

Но это уже другая история.

Как Юлий Цезарь попал в плен к пиратам и что из этого вышло?

В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или 600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги), а Цезарь рассмеялся прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50 талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов — это так мало, что просто даже стыдно.

Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней. Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать между собой, когда он будет спать. Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом зачитывал пиратам.

Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и предоставили ему свободу в пределах корабля и своего острова. Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе, вернётся и всех их казнит.

Пираты хихикали — они не знали, что Цезарь слов на ветер не бросает. К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте. Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои 50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством.

Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.

Завидую...

Откровение «домушника»: где воры ищут деньги

В преддверии сезона отпусков бывший квартирный вор рассказал, где не нужно прятать деньги в квартире.

Николай Синицын – бывший квартирный вор, промышлявший этим себе на жизнь в начале 2000-х. В свои 35 лет он уже дважды побывал в тюрьме. Сейчас говорит, что завязал. У него вполне легальный бизнес – собственный интернет-магазин по продаже автомобильных шин и дисков. На вид он абсолютно не приметный молодой человек: щуплый, немного сутулый. Одевается просто, но аккуратно. На встречу пришел в футболке и джинсах. В глаза собеседнику Николай смотреть не любит, зато часто шутит и смеется. А как вспоминает, прикрывает ладонями руки, где на венах остались еле заметные шрамы, как у «бывших» наркоманов. Говорит, что выжить ему помогла вера. Интервью «Комментариям» согласился дать, чтобы «замолить» свои старые грехи и помочь людям уберечь свое имущество.

- По какому принципу воры выбирают квартиры?

- Всегда по-разному. Тем, кому нужна «доза», полезут в любую квартиру. Те, кто поразумнее, выбирать объект могут неделями. Раньше, прежде всего, приглядывались к жилью с металлопластиковыми окнами, потому что такое «удовольствие» могли себе позволить только обеспеченные граждане. Сегодня этот принцип уже не работает. Чаще оценивают машины жильцов, с какими сумками и в какой обуви они ходят и т.д. Ну а если бригада идет на дело «по наводке» – объект уже определен, остается только выяснить, как в него попасть.

- А часто «по наводке» брали квартиры?

- Не часто, но было. Вообще, если вас серьезно обокрали, это сделано по подсказке кого-то из вашего окружения. Это закон. Для того, чтобы серьезно «пошманать» квартиру – нужно время. Если обычный «наскок» длится 5-7 минут, то, если идешь на дело «по наводке» и точно знаешь, что хозяин неожиданно не нагрянет, тогда можешь остаться в квартире полчаса — час. Этого достаточно, чтобы перевернуть все вверх дном: содрать плинтуса и наличники, распотрошить подушки, проверить зимние сапоги и прочее. Тогда действуешь так: сначала берешь то, что сказал наводчик, а потом уже начинаешь «ревизию» дома. У меня был такой случай. Пошел на дело «по наводке». Крупную сумму денег нашел там, где мне и сказали, – в гостинной за картиной. Но времени было много, и я решил осмотреться в квартире. В результате нашел еще 3 тыс. долларов в холодильнике на боковой полке между горчицей и майонезом. Представляете?

- А какой смысл людям «наводить» на квартиры своих родственников или знакомых? Они так хотят подзаработать?

- Бывает и такое. В таком случае их «доля» — 10-15% от награбленного. Но я, если говорить честно, таких людей обманывал. Шел на дело, а потом ничего ему не платил. Если не нравится – подавай на меня в суд (смеется). Но чаще всего «наводчиками» становятся из-за простой человеческой зависти, жадности или глупости. Кто-то завидует начальнику, подруге, сестре и т.д. Или начинают обсуждать дорогие покупки в кафе-барах. А я сижу рядом и все слышу. Проследил за человеком — и дело в шляпе: знаешь, куда идти на дело в следующий раз.

- Что может остановить вора?

- Сигнализация или спугнет кто-то. Я человек суеверный и даже радовался, если мне мешали залезть в квартиру. Лучше пусть меня спугнут перед дверью, чем возьмут в квартире. Не знаю воров, которые полезут в квартиру с сигнализацией. Тут даже могу похвалить службу охраны — работают четко, уйти не успеваешь. Ну, и конечно, — хорошие дверные замки останавливают. Если честно, я совершенно не понимаю людей, которые покупают дорогущие бронированные двери и ставят в них дешевые китайские замки, которые можно открыть с одного поворота отвертки.

- А квартирные воры одиночки или работают «командой»?

- Тоже по-разному. Я всегда ходил на дело втроем. Двое идут в квартиру, а один стоит «на шухере».

- Где не нужно прятать деньги в квартире? Какие места воры проверяют прежде всего?

- Лучше всего не прятать деньги в квартирах (смеется). Отнесите их лучше в банк. А вообще классический алгоритм действий следующий: сначала берешь все, что лежит сверху, – в вазочках, пиалочках, шкатулочках, чашечках. Обычно это золото и серебро. Потом проверяешь ящики шкафов, сервантов и столов. На очереди – книги, диски. Многие даже отверстия в книгах специальные вырезают, чтобы купюры не выпадали. Наверное, фильмов пересмотрелись. На очереди – кровати. Как бы это банально ни звучало, но люди просто обожают хранить деньги под матрасами. Также любят зашивать конвертики с деньгами в подушки – может им тогда сладкие сны снятся (смеется). Банки с крупами и сахаром тоже пользуются популярностью. Когда «шерстишь» кухню, нужно соблюдать принцип – начинать «осмотр» с верхних полок. Если наверху в шкафчике есть какая-то баночка, которая уже покрылась слоем пыли, – в ней могут лежать деньги. А вот чем руководствуются люди, пряча деньги в смывные бачки, – мне до сих пор не понятно.

На работе небось порнушку зырил??!

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угараем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга

FinishGus