Бабка удивила

Пошёл гулять сегодня с другом в рощу. Друг решил выгулять лабрадора. 

Для этой прогулки выбрали немного нестандартный маршрут, и пошли не через парк, а через дворы.  Было промозглое утро после дождя, и я явно подобрал одежду не по погоде - малейший ветерок холодил мою тушку, просачиваясь через вязанную толстовку. Мой собеседник, как и я, преимущественно молчал (если не считать постоянных команд "рядом!" псу, рвущемуся вперёд). Нам нечем был поделиться. Однако это вполне обыденная ситуация, которая никогда не вызывала большого дискомфорта. Тем не менее, почему-то меня преследовало смутное предчувствие надвигающихся неприятностей.

Шла 8мая минута прогулки, и один факт стал настораживать меня всё больше. Напротив одного из подъездов на лавочке под черёмухой сидела бабка. Не знаю, что она там делала, но на нас глядела с прищуром. Чувство тревоги усиливалось по мере того, как мы подходили к ней всё ближе.

И тут я понял, что собака друга откладывает мины обычно минуте на 4-6 минуте прогулки где-нибудь под кустом. Одним из источников наших разногласий с другом является тот факт, что он не убирает за своим псом, когда тот гадит на улице. Якобы это зашкварно. Почему это норм делать дома - я хз.

Кустов рядом не было.

Не дойдя пары метров до бабки, пёс решил справить нужду прямо на асфальте. 

Бабка стала осыпать нас матами вперемешку с требованием немедленно убрать за псом. Друг решил её заигнорить, и пойти дальше ускоренным шагом. Убедившись, что он не взял с собой ничего, чем можно было это безобразие убрать, я пошёл за ним. С одной стороны хотелось как-то успокоить бабку, а с другой не самому же мне убирать за чужим животным.

Бабка разоралась не на шутку, и в определённый момент в руках у неё оказалась газетка.

Между нами было метров шесть, когда старушка поднялась со скамейки, взяла говно в газетку, и попыталась кинуть его в нас. Мина подвела её, и развалилась в полёте. Мы ускорились. Тогда бабка пошла за самым крупным куском, попыталась опять схватить его бумажкой, но у неё не получалось поднять его - он всё время выскальзывал. Потому она взяла его голой рукой и запустила его уже с куда удачнее. 

Нет, попасть она ни в кого не смогла, но было близко. Когда мы поняли, что бабка пола за вторым снарядом, решили, что сегодня отличный день для кардио-тренировки, и стоит пробежаться до рощи.

Пёс был доволен тем, что мы наконец подстроились под его темп. Был ли это его план? Не думаю.

Возвращаясь домой, решил пройтись тем же маршрутом - проверить, что там с бабкой и чистотой улицы. Бабки не оказалось на месте, говно всё ещё валяется.

Какой из этого можно сделать вывод? Убирайте за своими животными на улице, я хз. 

Защищаемся от незаконной мобилизации

Вместе с новой работой у меня появились возможности заняться защитой от незаконной мобилизации. Прямо сейчас этот вопрос не стоит, но не факт, что в будущем не возникнут проблемы.

Чтобы подстраховаться, решил обратиться за юридической поддержкой. Первым дело из-за рекламы вспомнил призва-нетовцев. Зашёл к ним. Прямо скажу - ощущение, что меня обвели вокруг пальца (особенно после изучения отзывов). Манагер тамошний стал давить на то, что в моём регионе в последнее время активно рассылают мобилизационные предписания + реест готовится + у них скоро нельзя будет оформлять рассрочку. Понятное дело, что приёмы манипулятивные, но с другой стороны какой продажник ими сейчас не пользуется?

Я и согласился.

Вопрос: кто-нибудь сталкивался с этой конторой? 

Скучный финал странной истории

Ссылка на предыдущую статью для тех, кто не в курсе https://joyreactor.cc/post/5830212

Краткая выжимка для тех, кому лень читать весь текст: где-то месяц назад, когда я болел и выглядел в целом не очень, искал лекарство для пса по зоомагазинам и аптекам. Нигде не нашёл, зато в одном из зоомагазинов встретил милую продавщицу. Решил пригласить её прогуляться, когда поправлюсь.

Чтобы девушка не посчитала, что я за ней сталкерю, решил вычислить, когда она должна появиться на работе. После череды нелепых заходов в магазин, спросил у сотрудниц напрямую. По итогу оказалось, что искомая девушка - именно та, к которой я ходил несколько дней.

Продолжим:

В понедельник, оказавшись на работе, я обнаружил, что мои старые-добрые джинсы обзавелись внезапной модификацией - огромной дыренью на всю жопу. Встретил эту новость я спокойно - просто обмотал вокруг пояса кофту так, что она, свисая, закрывала вид на мои модные боксеры.

Самое неприятное - именно в этих джинсах я ходил в зоомагазин, и не знаю, когда именно они порвались. 

Тем не менее, я был настроен решительно, а потому сегодня вновь сходил по уже протоптанной тропе. Увидев меня, девушка приветливо улыбнулась. В её выражении не было ни злорадства, ни раздражения. Кажется, эта история её лишь немного забавляла. Я выложил ей всё как есть (кроме той истории про порванные джинсы). Её это ошарашило, она засмущалась, но по итогу сморозилась. Якобы работает 6\1 с утра до ночи.

Я не стал настаивать и ушёл. 

В принципе, я доволен: гештальт закрыт, опыт усвоен, и я не испытываю никакого стыда или кринжа. Года два назад я бы переваривал эту историю перед сном недели две, наверное.

Просчитался, но где?

В продолжение темы https://joyreactor.cc/post/5825108

Я сам облажался, но есть нюансы.

Предыстория для тех, кто не читал: где-то месяц назад, когда я болел и выглядел в целом не очень, искал лекарство для пса по зоомагазинам и аптекам. Нигде не нашёл, зато в одном из зоомагазинов встретил милую продавщицу. Решил пригласить её прогуляться, когда поправлюсь.

Мой скромный опыт общения с девушками дал мне знать, что они боятся, когда о них вызнают информацию. Поэтому я решил просто вычислить, когда нужная мне девушка выходит на смену, посетив магазин пару раз.

Мне как раз нужно было купить корм коту. В первый раз пришёл 9ого мая. Там сидела девушка примерно того же возраста, с походим голосом. Но у неё были очки и русые волосы. Мне же запомнилась блондинка и без очков.

Купил корм - ушёл.

На следующий день пришёл и притворился, что забыл деньги, чтобы совершить новую покупку. За кассой сидела та же девушка. Я ушёл.

Поскольку продавцы работают посменно, и поскольку я узнал, что продавщица №1 уже отработала 2 дня подряд, логично было предположить, что её сменщица выйдет на работу через день что при графике 2\2, что при графике 3\3, т.е. 12 мая.

12 мая зашёл в магазин. За кассой оказалась женщина куда старше, без очков, но также с русыми волосами. Её я внёс в таблицу под номером 2. Поскольку я точно помнил, что вижу её впервые, спросил её про лекарство, зная, что ответ будет отрицательным. И я ушёл, не вызвавподозрений.

Уже дома понял, что что-то не бьётся. 1\2 здесь смены не могли быть. Закралось подозрение, что на самом деле искомая продавщица это продавщица №1. Просто я плохо её запомнил. Чтобы проверить это было решено переспросить продавщицу №1 о лекарстве, которое я искал месяц назад. Поскольку поток клиентов в магазине небольшой, а лекарство крайне специфичное, я был уверен, что она его вспомнит.

Поэтому я пришёл ещё через день. Спросил продавщицу №1, не подскажет ли она, не спрашивал ли я её о лекарстве Н раньше. Она такого не помнила. Поэтому я спросил её, работает ли здесь другая, похожая девушка-блондинка. Та ответила утвердительно. Я ушёл.

По дороге домой понял, что вообще-то мог спросить, когда именно будет работать та девушка.

Решил так и сделать через день. Вновь пришёл в этот же магазин. За кассой вновь продавщица №1. Выдал ей начистоту заготовленную реплику: "Понимаю, что выглядит странно, но пока болел, я искал лекарство собаке. Обошёл много магазинов, и в одном мне попалась симпатичная и добросердечная молодая девушка. Думал позвать её прогуляться по роще. У вас я видел двух. Вас и ту, что постарше. У вас нет третьей сменщицы примерно вашего возраста?". По-моему она перестала мне улыбаться на последних двух предложениях. Как выяснилось, других продавщиц в магазине нет. Продавщица №2 перекрасилась из блондинки в русую. 

Чтобы расстаться на позитивной ноте, решил купить псу сушёных лёгких. Продавщица №1 осталась настроена позитивно. Пожалуй, если бы я хорошо запомнил её в первый раз, и не было бы всей этой канетели, её бы и пригласил. Теперь, очевидно, шанс упущен.

Какой из этого можно сделать вывод? Не знаю.

Чую подвоху

Пришло сердечко.

Я уже насмотрелся на мошенниц, но эта анкета отличается хотя бы тем, что приложенные фотки не гуглятся. 

Текст анкеты выглядит подозрительно приторным: 

"Всем привет! 

Ищу молодого мужчину для отношений или общение. 

Чуточку обо мне : Вкусно готовлю, умею красиво рисовать, занимаюсь фитнесом, не курю и не пью, работю в сфере р2р.

Надеюсь вместе улетим на отдых"

По итогу скипнул это чудо. Кто-нибудь встречался с подобным? Что за схема?

Едим кактус (метафорически)

Это не тот пост, которым я хочу кого-то развлечь, скорее попытка привести мысли в порядок. В письменном формате мне почему-то думается куда лучше, а публикация создаёт необходимое ощущение присутствия.

Многие с детства так или иначе встречались с приключенческими сюжетами, историями о героях, которые собираются в дружные команды и проходят вместе через интересные испытания. 

Приключения, как правило, сами находят героев, и те - молодые, пышущие силой и\или энтузиазмом откликаясь на зов, в процессе находят верных друзей и спутников жизни. 

Начитавшись фэнтезийных книжек и наигравшись в компуктерные игрушки, я в своей глупости полагал, что меня приключения и друзья точно также сами найдут, стоит лишь подрасти. Но как оказалось, если постоянно сидеть за книжками и компиком, ни приключения, ни друзья сами собой не появляются (как и работа, как и квартира).

Доходило до меня это долго, особенно учитывая, что несколько лет к ряду я не мог оправиться от своих психологических загонов.

И вот, к 24ём годам понял, что пора бы что-то менять.

Идти по образованию педагогом я не рискнул. Бумажная работа в институте наглухо отбила интерес к этой профессии, да и детей было жалко.

А потому пришло время открыть для себя чудесный мир вакансий с сайта hh. За два года я успел перепробовать 5 профессий, получить 2 бумажки об успешном завершении курсов переподготовки сначала на геймдизигнера (ага, и сразу им пошёл работать - проверяйте), потом на массажиста (по итогу даже не отбил стоимость обучения). Своё рабочее счастье я по итогу нашёл (пока что).

Что же касается знакомств, самым интересным местом, внезапно, стал пункт выдачи Вайлдберриз. 

Там я успел подкатить к общительной и симпатичной коллеге-байкерше. Мы приятно пообщались 3 дня, а потом она сказала, что её девушка ревнует ко мне, и оборвала связи.

Там я успел положить глаз на высокую рыжеволосую клиентку с лицом... даже не знаю, фотомодели? Слишком пошлое и ленивое описание для природной красоты рыжух, но пойдёт. Опять же, смог с ней разговориться - оказалась приятным в общении, светлым человеком. Ток когда я попытался её пригласить прогуляться, оказалось, что ей 14... Девушке, которая выше меня. А я ростом 185. 

Дальше была карусель кринжа в СЗ, безуспешные шастанья по разного рода кружкам и ирл сообществам. Ещё пара историй из разряда: "Я познакомился с девушкой, мы неплохо общаемся, а когда дело доходит до сходить куда-нибудь, она соглашается, но возьмёт с собой мужа". 

И ведь я даж не испытываю острой необходимости в какой-то второй половинке, мне вполне комфортно одному. Это скорее инвестиция в будущее (поскольку в институт семьи я всё ещё верю) и попытка наверстать упущенный опыт. Пока что, правда, получается сплошное поедание кактуса. Что особенно неприятно контрастирует с моей устоявшейся жизнью книжного червя-походника. Забраться на скалу и дочитать что-то, вроде "Мифов северных народов России" как правило куда интереснее и приятнее, чем совершать очередную вылазку в мир чужих. 

Тем не менее, вот он я - вновь бросаю кости в надежде на две шестёрки, но с внутренней готовностью к очередным "змеиным глазкам". Моя цель - добродушная, немного пухловатая девушка-продавщица. Сегодня\завтра выйдет на смену.

Что пойдёт не так? Делайте ваши ставки. Вечером пятницы объявлю победителей. 

Утро начинается не с кофе

С Тг канала Легалайз:

"Уважаемые подписчики,

Правительством было опубликовано (http://publication.pravo.gov.ru/document/0001202404270025?index=26) Постановление о вводе в эксплуатацию Реестра воинского учёта и Реестра направленных (вручённых) повесток, а это значит, что мы со всей скоростью несёмся в славное цифровое будущее. Главное, не разбиться. 

О необходимости принятия такого подзаконного акта, чтобы на деле заработали электронные повестки и ограничения, я неоднократно говорил на канале.

_ Запуск Реестра назначен на 1 ноября 2024 года. 

_ Реестр должен выполнять следующие функции:

▪️ загрузка сведений о военнообязанных гражданах, как состоящих, так и не состоящих на воинском учёте;

▪️ направление гражданам уведомлений в электронной форме об изменении сведений в Реестре;

▪️ автоматическая постановка и снятие с воинского учёта и направление об этом уведомлений;

▪️ размещение электронных повесток;

▪️ наложение и снятие ограничений;

▪️ доступ гражданина к его личному кабинету в Реестре;

▪️ взаимодействие с работодателями и другими структурами;

▪️ автоматическое предоставление отсрочки от призыва;

▪️ мероприятия по выявлению и регистрации инцидентов данных (_).

(_) Вы предоставили данные, которые являются актуальными, но которые не следуют из государственного информационного ресурса. На период выявления инцидента данных проводится документарная проверка, после которой и принимается решение, как относиться к сообщённому вами. Иными словами, вводится презумпция недобросовестности ваших действий. 

_ В состав Реестра включается до пятидесяти видов сведений (приводятся не все):

▪️ Полное имя, дата рождения, место рождения, пол;

▪️ Сведения о документе, удостоверяющим личность;

▪️ Адрес электронной почты (при наличии) и мобильный телефон (при наличии);

▪️ СНИЛС и ИНН;

▪️ Место жительства, в том числе не подтверждённое регистрацией;

▪️ Семейное положение, в том числе полное имя супруга и наличие детей;

▪️ Сведения о гражданстве;

▪️ Код военного комиссариата и сведения о постановке на учёт или отсутствие таковой;

▪️ Факт и дата выдачи документа воинского учёта;

▪️ Сведения о работодателе, в том числе занимаемая должность, подразделение, дата приёма и увольнения с работы;

▪️ Сведения об обучении, включая специальность и код профессии, реквизиты диплома;

▪️ Сведения о состоянии здоровья, включая дату постановки диагноза;

▪️ Признак наличия отсрочки;

▪️ Водительские права;

▪️ Сведения о судимости и привлечении к административной ответственности;

▪️ Сведения о фактах пересечения границы (_);

▪️ Сведения о недвижимости и транспортных средствах. 

(_) Раньше указанные сведения не должны были вноситься в Реестр. 

_ С момента размещения повестки в Реестре направленных (вручённых) повесток гражданину, подлежащему призыву на военную службу, закрывается выезд за границу. Аналогичные меры предусмотрены и для граждан, подлежащих мобилизации. Информация об этом будет передаваться в пограничные пункты ФСБ, которые будут видеть у себя на мониторе соответствующий запрет. 

_ Повестка считается вручённой по истечении семи дней с даты её размещения в Реестре направленных (вручённых) повесток. 

_ По истечении двадцати дней с даты неявки по повестке вводятся и другие ограничения:

▪️ запрет регистрации в качестве ИП и самозанятого;

▪️ запрет на сделки с недвижимостью;

▪️ ограничение права управления транспортными средствами и запрет на регистрацию транспортных средств;

▪️ отказ в заключение договора займа или кредита."

No nut life

Лааадно, раз я писал, что напишу про восхождение к асексуальности, так и быть - завершу рассказ. Изначально я предполагал его растянуть, начав с этого https://joyreactor.cc/post/5775747

Но публика, похоже, не готова. Да и мне впадлу, а потому обойдусь краткой выжимкой, а заодно объясню, к чему была та история про прабабку.

А дело в том, что рос я тревожным ребёнком. Телевидение и не в меру бурная фантазия превратили каждую ночь в испытание. Засыпал я исключительно со светом, в особых случаях ещё и со включенным телевизором. А дело в том, что в темноте мне мерещились всякие чупакабры, маньяки, пришельцы, призраки и прочая хтонь. Пик кошмара пришёлся на ранний подростковый период. Услышав некогда хайповую тему про полтергейстов сразу и по радио, и по нескольким каналам телевидения, лишился сна на две с половиной ночи. Лежал на кровати и смотрел на стол, ожидая что вот-вот какая-нибудь ручка или ножницы начнут шевелиться. 

Для борьбы со страхами мне дали поговорить с батюшкой. И это... внезапно сработало. Я некоторое время ходил с родителями на службы, проходил через таинства. С верой у меня появилось оружие против темноты. Пока остальные подростки, собирали тоссеры и разглядывали пиксельные сиськи на Нокиах, я зубрил молитвы, как какие-то заклинания. Каждый мой отход ко сну сопровождался эпичной воображаемой битвой против орд нечисти. 

Позже страхи изменились, и молитвами я уже спасал, по своему мнению, Землю от апокалипсиса, дата которого постоянно откладывалась вплоть до декабря 2012 года.

В общем, я был истово-верующим. Во всех своих делах чувствовал присутствие Бога. Для интересующихся атеистов: нет, Бог не был для меня дедушкой на облаках, он скорее ощущался как дополнительная, разумная и более светлая реальность. Пожалуй, это самое точное описание, что я могу дать.

Из моих пуританских нравов следовало, конечно, и  стращание плоти, и неприятие греха. До 13ти лет я вообще не знал, что такое мастурбация. Узнал, когда оказался в спортивном лагере. Я жил в одном корпусе с 5 подростками постарше. И каждую ночь они конкретно так наяривали, мешая мне спать.

Предметом их вожделения были шакальные фотки одноклассниц, учительницы и каких-то порноактрис. Ребята охотно делились этим добром друг с другом, и каждую ночь становились всё дружнее и изобретательнее. В определённый момент крепкая мужская дружба уподобилась монолиту, и у троих образовался голландский штурвал. 

Стоит ли говорить, что я словил культурный шок? 

После того случая я дал клятву, что не зайду на территорию 18+ до совершеннолетия. 

И клятву я сдержал, хоть взглянуть на сисечки-то хотелось и чесалось. Страшным грехом мне виделись даже моменты, когда я заглядывался на тёмных эльфиек из Линейки в их откровенных нарядах. 

С сублимацией мне помогли игры и творчество. Возможно, популярностью своих влажных фанфиков я был обязан именно скрытым эротическим мотивам.

В заветные 18 лет узнал, как этот ваш секс делается. Не сразу, постепенно ломал барьер. Однако онанизмом всё также заниматься брезговал.

А потом случился ламповый чатик. Ища доказательства существования Бога, чтобы затащить в споре с махровым фурри-атеистом-нигилистом, я с головой ушёл в теологию, а позже в философию. Спор выиграл - благо оппонент был не очень подкован в матчасти, но чем глубже я копал, тем слабее становилась моя вера. Не найдя задокументированных и доказанных чудес, как бы отчаянно их не искал, со временем я потерял Бога.

Кризис веры дался моей психике особенно тяжело. Оглядываясь назад, могу сказать, что несколько безрадостных лет я просуществовал в крайне депрессивном состоянии. Страхи всяких призраков и бабаек окончательно сгинули. Темнота стала необитаема, как и леса и храмы. Я остался наедине с Бездной.

Ничего не хотелось, лишь бежать от чёрного шёпота. Я штудировал Канта, Аристотеля, Платона (и большую часть прочитанного честно не понимал), надеясь отыскать спасение на страницах пыльных книг. Но спасения не было. Накопленный экзистенциальный ужас давил меня осознанием смертности, отпуская лишь в моменты побега от реальности. Пять лет я вылазил из дома лишь для того, чтобы сходить на учёбу. 

Всё остальное время сидел за компьютерными играми и книгами. Наркотик и обезболивающее, отодвигавшие гнетущее осознание смертности моей и, что ещё хуже, моих близких.

Как выбрался из этого - отдельная история. Суть в том,что пережив кризис, и начав возвращаться к некоторому подобию номральности, я осознал, что девушка мне, невротику с кучей фобий, пока что не светит, а онанизм полезен для организма. Ноооо как бы я не пытался, возбуждаться и пускать торренты не получается. Какого-либо дискомфорта из-за этого не испытываю, да и уролог в частной клинке говорит, что я абсолютно здоров. 

Многие говорят о вредных последствиях отсутствия торрентов в будущем, но как решить эту проблему до сих пор не знаю. Психологи с такими вопросами начинают затирать за вину матери. Как мне это должно было помочь? Я до сих пор не понял.

Немного копиума про мобилизацию

Репост с канала "Легалайз"

Уважаемые подписчики, 

меня вчера атаковали вопросами и ссылками на материал (https://angleworms-resultants-254121.appspot.com/kak-vlasti-budut-prizyvat-rossiyan-v-voyska-dlia-nastupleniya-na-harkov) издания "Вёрстка", будто бы в России планирует набрать ещё около 300 000 человек для последующего наступления на Харьков, поэтому решил его прокомментировать. 

Прежде чем пойду дальше, хочу выразить соболезнования жертвам ужасного теракта в "Крокус Сити Холле". Я очень надеюсь, что этот теракт не станет поводом для новой эскалации вокруг Украины, хотя заявления (https://t.me/faridaily24/1333) некоторых лиц свидетельствуют об обратном. Мои мысли с погибшими и ранеными. 

Сразу же скажу: обсудить я хочу сам материал, а спекуляции на тему, будет ли и в каком объёме новая мобилизация, оставлю вам. 

Издание "Вёрстка" утверждает, что четыре их собеседника из различных федеральных и региональных ведомствах, в том числе и в Минобороны, обмолвились о плане Кремля набрать дополнительно 300 000 человек. Это необходимо, чтобы взять в окружение Харьков.

И далее в материале, как говорится, начинается "кто в лес, кто — по дрова".

_ Утверждается, что будто бы первыми кандидатами на пополнение будут так называемые резервисты — граждане, пребывающие в запасе, которые заключили с Минобороны контракт о пребывании в мобилизационном резерве.

Точная численность резервистов оценивается в два миллиона человек, хотя есть предположения, что их гораздо меньше, иначе непонятно, зачем потребовалось привлекать по мобилизации граждан, пребывающих в запасе, но не заключивших контракт о пребывании в резерве. 

_ Как мне кажется, это вполне любопытный источник для привлечения людей. Правда, законодательство напрямую не требует от резервистов участия в боевых действиях. Сказано, что резервисты подлежат подготовке к военной службе по мобилизации в виде прохождения регулярных военных сборов (а их можно проигнорировать), при этом призыв резервистов, собственно, на мобилизацию производится таким же путём, как и всех остальных — через мобилизационные предписания и повестки. 

Если власти действительно хотят сосредоточиться на призыве этой категории, потребуется изменения законодательства в части, которую бы установил для резервистов какую-нибудь особую обязанность явиться на мобилизацию с установлением мер юридической ответственности. На текущий момент мне ничего об этом неизвестно.

_ Далее идёт пассаж следующего содержания, цитирую: "Начали обращать внимание и на россиян, которые не заключали контрактов с Минобороны, а просто находятся в запасе вооружённых сил".

Указывается, что был подписан Указ о военных сборах, а запасникам вклеивают мобилизационные предписания и на предприятиях осуществляется бронирование. Некоторые воинские части готовятся к приёму запасников с предписаниями, которых "можно погнать, куда угодно". 

_ Да, на запасников обращают как минимум с 24 февраля 2022 года. Где тут новая информация, которая указывает на новую мобилизацию? 

Указ о военных сборах подписывается ежегодно, а мобилизационные предписания вклеиваются также регулярно. Что касается бронирования, то это также плановый процесс: бронь, как правило, даётся на 12 месяцев и она подлежит продлению. Удивительное рядом.

_ Далее они пишут: "Попытаются отправить на войну и солдат срочной службы, у которых приближается дембель". 

_ Здесь нам по сути рассказывают секрет полишинеля, что срочников принуждают заключать контракт, чтобы потом их отправить воевать в Украину. А мы и не знали. 

❗️ При этом напрямую в статье нигде не указано, что власти собираются проводить именно вторую волну мобилизации. В статье сказано, что власти собираются набрать 300 000 человек для захвата Харькова, при этом источником пополнения будет не мобилизация, а срочники, резервисты и желающие заключить контракт. Но с подачи журналистов это всё называется "мобилизация 2.0", что с формально юридической точки зрения, ею не является.

▪️ Суть статьи в одном предложении: хотим всё и сразу, но мобилизацию проводить боимся, поэтому будем скрести по сусекам. Впрочем, ничего нового.

Русские заветные сказки

Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.

Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь. 

Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:

Посев хуёв

Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:

— Здравствуй, мужичок!

— Здравствуй, старичок!

— Что ты сеешь?

— Рожь, дедушка.

— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!

Подходит старец к другому мужику:

— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?

— На что тебе надо знать? Я сею хуи!

— Ну и зародись тебе хуи!

Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.

Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:

— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?

Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.

— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!

Везёт по улице и кричит во всё горло:

— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!

Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:

— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?

Девка выбежала:

— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?

— Хуи, сударыня!

Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:

— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?

— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!

— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?

Девка воротила мужика и спрашивает:

— Что парочка стоит?

— Да без торгу сто рублей.

Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.

— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.

Приносит девка мужику деньги и упрашивает:

— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.

— Они у меня все хороши уродились!

Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.

— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?

— Ничего не сказал, сударыня.

— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.

Побежала опять к мужику:

— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?

А мужик говорит:

— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!

Горничная скорее к барыне:

— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.

— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!

Взял мужик новую сотню и говорит:

— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»

Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:

— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!

Бросилась девка со всех ног:

— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!

А мужик:

— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!

Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.

— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!

Взял мужик и третью сотню и говорит:

— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.

Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:

— Тпрру!

Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:

— Тпрру!

В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.

— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!

— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.

Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.

— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.

Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!

— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?

Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:

— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.

Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.

— Что, благополучно? — спрашивает барыня.

— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!

https://ru.wikisource.org/wiki/Народные_русские_сказки_(Афанасьев)