Однажды я полез на чердак своей девятиэтажки. Я думал посидеть там, встретить закат, попить кофе и подумать о ней. Короче. Я тут такое вычитал в интернете и решил стать "ванильным бараном". Ну а хуле - все мои одноклассницы - купили угги, шарфы, кэноны и очки. Я тоже все купил и полез на крышу в своем пидорастическом образе. Взял с собой старую мыльницу, поскольку на зеркалку денег не хватило.
Ну, думаю нафотаюсь на славу, обработаю фотки на компе и буду настоящим Ванильным пацанчиком.
ервое, что я встретил был пьяный электрик - Иваныч, с которым я давно корефанил и пил самогонку, пока родоки были на работе. Иваныч сначала меня не узнал и начал пиздить меня гаечным ключом. Когда я упал на лестницу и с меня слетел шарф иваныч наконец узнал что это я он сразу же переменился в настроении и давай спрашивать меня, а не геем ли я стал.
я объяснил Иванычу, что это нынче такая мода и надо быть стильным как в мои 16, так и в его 52. Иваныч почесал затылок тем-же гаечным ключом, испачканым в моей крови и сказал: "А давай"! И тут-же побежал домой за обретением нового стиля.
На следующий день Иваныча было не узнать: бледно-розовая кофточка его жены, легкий макияж, очки его мамы, плед с кошачьей шерстью на его подбородках. У внука он спер узкие джинсы и влез еле-еле, так-что при ходьбе было слышно как тянутся швы. На шее висел старый зенит, а ногах были валенки с калошами. Иваныч был образцом ванильности.
"Ну, как?" - спросил он меня?
"Блеск! Высший класс! пойдем покорять мир". И мы пошли по двору к компании наших общих друзей: алкашей и слесарей из соседнего подъезда. Шли мы походкой от бедра, ну, по крайней мере я старался, а походка Иваныча в обтягивающих джинсах была похожа на походку подстреленного страуса. Как только мы начали подходить к компании мы достали фотоаппараты и давай нащелкивать друг друга в разных позах. Алкаши сначала смотрели на нас слегка охуевая, а потом разглядели в нас своих друзей и тут-же раздался сокрушительный вопрос:
"Ребята, вы чего? Пидоры что-ли?"
Иваныч пытался было объяснить, что это такая мода нынче, но швы джинсов не выдержали, штаны порвались и Иваныч предстал перед друзьями В розовых стрингах.... Последнее, что я помню - удар бутылкой по ебальнику.
очнулся я в кустах изрядно побитый, в разодранной одежде. Мыльница была разбита, а в мои угги насрали. Я пошел домой, и по дороге увидел тоже побитого, хромающего Иваныча. Я подбежал к нему, о обернулся и начал пиздить меня:
"Что, блядь, пидорасом хотел меня выставить!! Пошел ты со своей модой нахуй!! Гомосек сраный!!"
И потом зарядил по моему лицу с еще большей силой и я отрубился снова...
Очнулся я дома, слава богу из магазина шла мама и увидела меня лежащего в луже и истекающего кровью. Теперь я лежу в квартире со сломанными рукой и челюстью, сру под себя и понял одно: мода до добра не доведет!
