Результаты поиска потегуbro
Дополнительные фильтры
Теги:
broновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 32
Сортировка:
Напостив стори я понаблюдал какие из них вызывают интерес у реакторчанина, а какие желание блювать кровью с кишками. Я во всём раскаиваюсь и постараюсь не постить говно. А сейчас ловите стори.
У меня на балконе поселились пчелы, то-есть как на балконе - в самом балконе в дырке деревянной рамы. Прожили там пару месяцев и стали мне как домашние животные, я их действительно полюбил.
Как-то сидел за компом, залипал в ВК и тралил тупых тней, как вдруг заметил что пчела бьется ко мне в окно, ну я сначала удивился, а потом до меня дошло что я закрыл балкон и пчелки не могли попасть к себе в дом. Пчела кружила кругами возле стекла, иногда ударялась в него, как-бы намекая "открой мне окошко, я домой хочу", ну я открыл окно и пчела покружив надо мной, полетела в свою дырку в балконе. Так-как был дождь и балкон открывать мне не хотелось, я открыл форточку и продолжал заниматься привычным для меня делом. Спустя час дождик прошёл и выглянуло солнце и я с радостью на лице побежал открывать балкон, чтобы впустить своих пчелок домой. Но вместо пчелок я увидел как ко мне на балкон залетела оса и полезла в домик к пчелкам,
я не растерялся и сразу-же раздавил эту осу снятым с ноги дедовским тапком. После этого случая, в дом пчелок на огонёк стали залетать осы в надежде полакомиться мёдом. Я старался как можно чаще охранять пчелок, и ос стало всё больше. Я понял что защищать я всегда их не смогу и пошёл в гараж где у меня много инструментов. Взяв несколько плоских дощечек я пилой я сделал 4 ровные, маленькие стенки и скрепил их в форме коробочки маленькими гвоздями, потом взяв шило, я проделал по середине на двух сторонах дырочки, чтобы в них могла пролетать только пчела, а оса не могла в неё втиснуться. Покрыв этот агрегат лаком и прождав пару часов, я взял своё сооружение и прикрепил его в угол балкона, где находился вход в гнездо. Маленькие щели я замазал герметиком и в итоге получилась коробка чуть больше спичечного коробка в углу балкона. Я решил подождать пчел и посмотреть, смогут ли они пролететь в эту дырочку. Через 15 минут прилетела 1 пчела, покружив возле коробка она всё-таки додумалась залететь в эту маленькую дырку и спокойно пролезла туда, но я не расслабился, я решил подождать ос, которые обычно прилетали вслед за пчелами. Прошло около 5-ти минут и появилась оса, она пыталась залезть в коробок, но она была большая для этой дырки, покружив и сделав несколько попыток, оса улетела, больше я их там не видел.
Так прошла мирная неделя для меня и для пчел, пчелки радовали меня своим жужжанием, а я не забывал впускать их домой.
Как-то проснувшись на утро, я заметил на столе какую-то коробочку, я встал с кровати подошёл к столу и взглянул на коробку. В ней лежала сота с мёдом и записка -"Спасибо тебе за всё, вот тебе наш подарок".
Я решил попробовать этот мёд и был изумлён, этот мёд был фантастично вкусен.
Так мы и остались жить с пчелами в моей одинокой квартире, каждую неделю, на моем столе появлялся такой вот подарок и я с удовольствием наслаждался его вкусом, я даже посадил на балконе цветы, чтобы пчелам было не далеко летать.
Мораль - дружите с пчелами, у них заебатый мёд.
У меня на балконе поселились пчелы, то-есть как на балконе - в самом балконе в дырке деревянной рамы. Прожили там пару месяцев и стали мне как домашние животные, я их действительно полюбил.
Как-то сидел за компом, залипал в ВК и тралил тупых тней, как вдруг заметил что пчела бьется ко мне в окно, ну я сначала удивился, а потом до меня дошло что я закрыл балкон и пчелки не могли попасть к себе в дом. Пчела кружила кругами возле стекла, иногда ударялась в него, как-бы намекая "открой мне окошко, я домой хочу", ну я открыл окно и пчела покружив надо мной, полетела в свою дырку в балконе. Так-как был дождь и балкон открывать мне не хотелось, я открыл форточку и продолжал заниматься привычным для меня делом. Спустя час дождик прошёл и выглянуло солнце и я с радостью на лице побежал открывать балкон, чтобы впустить своих пчелок домой. Но вместо пчелок я увидел как ко мне на балкон залетела оса и полезла в домик к пчелкам,
я не растерялся и сразу-же раздавил эту осу снятым с ноги дедовским тапком. После этого случая, в дом пчелок на огонёк стали залетать осы в надежде полакомиться мёдом. Я старался как можно чаще охранять пчелок, и ос стало всё больше. Я понял что защищать я всегда их не смогу и пошёл в гараж где у меня много инструментов. Взяв несколько плоских дощечек я пилой я сделал 4 ровные, маленькие стенки и скрепил их в форме коробочки маленькими гвоздями, потом взяв шило, я проделал по середине на двух сторонах дырочки, чтобы в них могла пролетать только пчела, а оса не могла в неё втиснуться. Покрыв этот агрегат лаком и прождав пару часов, я взял своё сооружение и прикрепил его в угол балкона, где находился вход в гнездо. Маленькие щели я замазал герметиком и в итоге получилась коробка чуть больше спичечного коробка в углу балкона. Я решил подождать пчел и посмотреть, смогут ли они пролететь в эту дырочку. Через 15 минут прилетела 1 пчела, покружив возле коробка она всё-таки додумалась залететь в эту маленькую дырку и спокойно пролезла туда, но я не расслабился, я решил подождать ос, которые обычно прилетали вслед за пчелами. Прошло около 5-ти минут и появилась оса, она пыталась залезть в коробок, но она была большая для этой дырки, покружив и сделав несколько попыток, оса улетела, больше я их там не видел.
Так прошла мирная неделя для меня и для пчел, пчелки радовали меня своим жужжанием, а я не забывал впускать их домой.
Как-то проснувшись на утро, я заметил на столе какую-то коробочку, я встал с кровати подошёл к столу и взглянул на коробку. В ней лежала сота с мёдом и записка -"Спасибо тебе за всё, вот тебе наш подарок".
Я решил попробовать этот мёд и был изумлён, этот мёд был фантастично вкусен.
Так мы и остались жить с пчелами в моей одинокой квартире, каждую неделю, на моем столе появлялся такой вот подарок и я с удовольствием наслаждался его вкусом, я даже посадил на балконе цветы, чтобы пчелам было не далеко летать.
Мораль - дружите с пчелами, у них заебатый мёд.
Стоит прочитать, возможно вы даже узнаете в ней себя.
В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила.
Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить.
" Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой!
Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows!
Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил
В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила.
Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить.
" Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой!
Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows!
Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил
Вообще, я не любитель всяких баек, особенно от поплывших от алкоголя друзей, но эту историю я не мог оставить без внимания.
Как- то раз, за кружкой пива старый приятель рассказал мне странную, местами немного пугающую историю.
Паша (так звали друга), подрабатывал в магазине игрушек. Коробки таскал, втюхивал мамашам всякий китайский хлам, в свободное время катался на игрушечном велосипеде по магазину...
И вот, буквально месяц назад, завезли им настолки. Самые разные- карточные, подвижные, экономические, викторины и так далее. Но больше всего Пашу удивила игра под названием "в гостях у Сердитого Мишки".
- Чувак, это п*здец, а не игра,- вполне серьезно сказал Паша, выпив второй бокал ослиной мочи, выдаваемой в этой дыре за пиво,- начальник говорит, что неучтенка, заказа на игру не было, иди, мол проверь, что да как.
Паше было влом торчать в магазине в нерабочее время, поэтому игру взял на дом.
- Лучше бы я этого не делал.
Придя домой, Паша сразу же открыл коробку с игрой. Правила- шмавила, карточки, картинки...
- Правила просты. Если у тебя большая квартира, тебе просто нужно поставить точки "старт" и "финиш" в разных частях своего дома. А между ними с помощью всяких декораций- картонных зомби, подвешенных к потолку приведений из тряпок- короче, создавать препятствия. Потом игроки должны были с помощью карточек проходить через орды нежити, призраков, драконов и тому прочее...
Также один из игроков должен был играть роль Сердитого Мишки. Одев маску медведя, он должен был выскакивать из-за угла на других игроков, кричать "теперь я точно зол!", и в конце концов хватать того, кто не успеет спрятаться...
- Но не все так просто, как казалось на первый взгляд.
Паша обратил внимание вот на такую вещь. В правилах было указано, что игрок, выбывший из-за Мишки, не может играть в эту игру НИ-КОГ-ДА.
- Сначала я не понял прикола, но когда поиграл...- Пашу пробрало до костей, то ли от выпивки, то ли от воспоминаний...
Под рукой еще одного сурового настольщика не оказалось, поэтому Паша решил поиграть в одиночку (как обычно): расставил монстров да ловушки, поставил старт- финиш, взял себе пять карточек, а роль Мишки предоставил манекену…
- откуда у тебя дома был манекен?!
- ну, это был не совсем манекен…
После неловкой тишины Павел продолжил рассказ.
Напялил он на «манекен» маску медведя, бросил рядом с финишем, а сам затопал на старт…
- И знаешь, такая неприятная дрожь по коже, когда смотришь ужастик, и знаешь, что вот сейчас небольшое затишье, но чуть позже будет больно…
Как только Паша начал игру, его квартира преобразилась. Стены потемнели, коридору удлинились и сузились, комнаты напоминали подвалы и подземелья…
- И тут началось… Я сначала думал, что надышался краски с этих вонючих карточек… Но нет,- тут Паша залпом опустошил уже пятую кружку,- Повсюду- куски мяса, кровь, какие- то письмена на стенах… И скрип резины. Скрип резины, понимаешь?! Эта штука- манекен- начала бродить по квартире… Хотя какая это была квартира? Это был ад!
Во всех подробностях друг описал, как он играл в эту игру…
- В первую очередь я бросился к коробке с игрой. Искал хоть что- нибудь- правила, кнопку выхода, пистолет! Что-нибудь! но ничего- мне пришлось играть.
А игра оказалась опасной- на первом же шагу на Пашу обрушилась каменная панель.
- Каменная, самая настоящая! Не та пенопластовая х*йня, которую я прикреплял к потолку, а настоящая тяжеленная плита из гранита или хрен знает из чего! Но это все были цветочки…
В извилистых коридорах Паша умудрился бродить несколько часов. Он шел кругами, бродил по темным коридорам преобразившейся квартиры.
- А потом… скрип.
Сколько бы я не вспоминал Пашин рассказ, я никак не мог представить себе движущуюся резиновую куклу с головой медведя, размахивающую мясницким ножом. Честно, такое мог выдумать только реально обдолбанный наркоман.
- Я дико пересрался и двинул прочь. Вдруг вспомнил про эти карточки…
«Ловушка», «Кусок ветчины», «Лягушка», «Пропусти ход», «Двухстволка»…
- Честно? Я немного удивился присутствию обреза ружья в детской игре, хотя что там, детская…
Паша, с ружьем в руках, смело двинул на плюшевое исчадие.
Тварь щелкала плюшевой пастью с неприятным причмокиванием. Проревев «теперь я точно зол!»…
- Эта падла побежала по потолку! Такие рваные движения, как кукла, марионетка, ноги двигались назад, а тварь- вперед… как «лунная походка», только наоборот…
Паша, будучи хоть и ссыкуном, не обосрался и саданул в оживший манекен дуплетом. Та взревела от боли- под резиновой оболочкой оказалась человеческая плоть…
- Она ожила… Эта х*йня нах*уй бл*ть ожила! Кости, органы- все под оболочкой!
вот здесь друг начал в наглую врать- мол, добежал к раненому Мишке, избил его прикладом, потом начал п*здить по голове замороженным куском ветчины… Как до финиша дошел, как оказался на улице, потом избил начальника этим же куском мяса...
И история вроде как растворилась среди шуток про «страшную бывшую» и «въ*бала мясца»…
- Слышь…
- Паш, только вот не надо по новой Мне домой надо…
Паша беззвучно протягивает мне его мобильный.
«Сообщение от: Мишка. «теперь я точно зол!!!11лол»
Как- то раз, за кружкой пива старый приятель рассказал мне странную, местами немного пугающую историю.
Паша (так звали друга), подрабатывал в магазине игрушек. Коробки таскал, втюхивал мамашам всякий китайский хлам, в свободное время катался на игрушечном велосипеде по магазину...
И вот, буквально месяц назад, завезли им настолки. Самые разные- карточные, подвижные, экономические, викторины и так далее. Но больше всего Пашу удивила игра под названием "в гостях у Сердитого Мишки".
- Чувак, это п*здец, а не игра,- вполне серьезно сказал Паша, выпив второй бокал ослиной мочи, выдаваемой в этой дыре за пиво,- начальник говорит, что неучтенка, заказа на игру не было, иди, мол проверь, что да как.
Паше было влом торчать в магазине в нерабочее время, поэтому игру взял на дом.
- Лучше бы я этого не делал.
Придя домой, Паша сразу же открыл коробку с игрой. Правила- шмавила, карточки, картинки...
- Правила просты. Если у тебя большая квартира, тебе просто нужно поставить точки "старт" и "финиш" в разных частях своего дома. А между ними с помощью всяких декораций- картонных зомби, подвешенных к потолку приведений из тряпок- короче, создавать препятствия. Потом игроки должны были с помощью карточек проходить через орды нежити, призраков, драконов и тому прочее...
Также один из игроков должен был играть роль Сердитого Мишки. Одев маску медведя, он должен был выскакивать из-за угла на других игроков, кричать "теперь я точно зол!", и в конце концов хватать того, кто не успеет спрятаться...
- Но не все так просто, как казалось на первый взгляд.
Паша обратил внимание вот на такую вещь. В правилах было указано, что игрок, выбывший из-за Мишки, не может играть в эту игру НИ-КОГ-ДА.
- Сначала я не понял прикола, но когда поиграл...- Пашу пробрало до костей, то ли от выпивки, то ли от воспоминаний...
Под рукой еще одного сурового настольщика не оказалось, поэтому Паша решил поиграть в одиночку (как обычно): расставил монстров да ловушки, поставил старт- финиш, взял себе пять карточек, а роль Мишки предоставил манекену…
- откуда у тебя дома был манекен?!
- ну, это был не совсем манекен…
После неловкой тишины Павел продолжил рассказ.
Напялил он на «манекен» маску медведя, бросил рядом с финишем, а сам затопал на старт…
- И знаешь, такая неприятная дрожь по коже, когда смотришь ужастик, и знаешь, что вот сейчас небольшое затишье, но чуть позже будет больно…
Как только Паша начал игру, его квартира преобразилась. Стены потемнели, коридору удлинились и сузились, комнаты напоминали подвалы и подземелья…
- И тут началось… Я сначала думал, что надышался краски с этих вонючих карточек… Но нет,- тут Паша залпом опустошил уже пятую кружку,- Повсюду- куски мяса, кровь, какие- то письмена на стенах… И скрип резины. Скрип резины, понимаешь?! Эта штука- манекен- начала бродить по квартире… Хотя какая это была квартира? Это был ад!
Во всех подробностях друг описал, как он играл в эту игру…
- В первую очередь я бросился к коробке с игрой. Искал хоть что- нибудь- правила, кнопку выхода, пистолет! Что-нибудь! но ничего- мне пришлось играть.
А игра оказалась опасной- на первом же шагу на Пашу обрушилась каменная панель.
- Каменная, самая настоящая! Не та пенопластовая х*йня, которую я прикреплял к потолку, а настоящая тяжеленная плита из гранита или хрен знает из чего! Но это все были цветочки…
В извилистых коридорах Паша умудрился бродить несколько часов. Он шел кругами, бродил по темным коридорам преобразившейся квартиры.
- А потом… скрип.
Сколько бы я не вспоминал Пашин рассказ, я никак не мог представить себе движущуюся резиновую куклу с головой медведя, размахивающую мясницким ножом. Честно, такое мог выдумать только реально обдолбанный наркоман.
- Я дико пересрался и двинул прочь. Вдруг вспомнил про эти карточки…
«Ловушка», «Кусок ветчины», «Лягушка», «Пропусти ход», «Двухстволка»…
- Честно? Я немного удивился присутствию обреза ружья в детской игре, хотя что там, детская…
Паша, с ружьем в руках, смело двинул на плюшевое исчадие.
Тварь щелкала плюшевой пастью с неприятным причмокиванием. Проревев «теперь я точно зол!»…
- Эта падла побежала по потолку! Такие рваные движения, как кукла, марионетка, ноги двигались назад, а тварь- вперед… как «лунная походка», только наоборот…
Паша, будучи хоть и ссыкуном, не обосрался и саданул в оживший манекен дуплетом. Та взревела от боли- под резиновой оболочкой оказалась человеческая плоть…
- Она ожила… Эта х*йня нах*уй бл*ть ожила! Кости, органы- все под оболочкой!
вот здесь друг начал в наглую врать- мол, добежал к раненому Мишке, избил его прикладом, потом начал п*здить по голове замороженным куском ветчины… Как до финиша дошел, как оказался на улице, потом избил начальника этим же куском мяса...
И история вроде как растворилась среди шуток про «страшную бывшую» и «въ*бала мясца»…
- Слышь…
- Паш, только вот не надо по новой Мне домой надо…
Паша беззвучно протягивает мне его мобильный.
«Сообщение от: Мишка. «теперь я точно зол!!!11лол»
Шум выстрелов разбудил Иннокентия. Его сослуживцы отстреливались от противников из окон здания. -Вставай, ленивый зад! Вставай! - крикнул ему Лаврентий. Иннокентий схватил ружье и принялся бежать на первый этаж. Заняв позицию он отстреливал бегущих к дому солдат. Между собой они называли их "Рачки" потому, что они практически не могли отстреливаться в ответ , не знали тактики и бежали на верную смерть. Пережив очередную волну набега солдаты устроились в одной из безоконных комнат. Они разожгли небольшой костер и достали запасы тушенки. Иннокентий очень любил такие посиделки. На них солдаты травили анекдоты и рассказывали интересные истории из жизни. -Ребята, там тяжелая наступает!,- сообщил нам забежавший в комнату солдат. Все ринулись к позициям. Иннокентию приказали охранять тыл. Солдаты никак не могли остановить танк и многие прыгали под гусеницы, дабы остановить его. Гранаты уже давно кончились. Спустя пару часов битвы в доме остались только Иннокентий и Лаврентий. Лаврентий лежал без сознания. Его сильно оглушил упавший рядом снаряд. Иннокентий решил действовать. Он схватил своё ружье и с криком -Аперджио, мудила!,- кинулся на огромного "монстра". Он полосовал его штыком и пытался открыть люк монтировкой, но его старания были тщетны. Из кабины доносился только ужасный, безумный смех.-Да у вас багет, пид*оры!,- крикнул он сидящим в кабине солдатам. Смех прекратился. Танк пошел в атаку. Он подмял под себя ноги Иннокентия и проехался по ним пару раз. Эти минуты казались солдату вечными. Усугубила ситуацию проезжающая мимо машина с солью. Ее подбил один из солдатов противника и парочка рассыпанных пачек соли упали на обрубки ног солдата. Не вытерпев боли солдат потерял сознание. Очнулся он от пощечин. Это был Лаврентий.-Сейчас мы тебя спасём, друг. Ты держись.
-Но мои ноги! Их нет!
-До свадьбы заживет, друг. До свадьбы заживет.
Иннокентий снова потерял сознание. Очнулся он в военном госпитале. Тело ужасно болело. Он не чувствовал ног.-Отлежал наверное,- подумал он. Каково было его удивление, когда солдат не обнаружил их. Не стерпев несовершенства мира Иннокентий потерял сознание еще раз.-Вставай, унтерменш!,- ехидным голосом сказал ему Лаврентий.
-У меня нет ног, бля*ть! Как же я буду играть в гольф?! А в карты?!
-Я же тебе говорил, друг. До свадьбы заживет. Просто поверь мне на слово.
Иннокентий пролежал в госпитале месяц, затем его отправили домой. Последующие три года Иннокентий провел дома. Он практически никуда не ходил. Сидел в инвалидной коляске, слушал пост-рок и разглядывал лысые деревья за окном. Выйдя очередной раз в магазин за едой он встретил девушку. Она была без руки.-Здравствуйте, я вижу Вас тоже война покарала?,- спросила его эта девушка. Она стояла рядом с ним у хлебного отдела.
-Так и есть.
-Меня Бестрева зовут, а Вас?
-Иннокентий. Для друзей просто - Граф Пётр.
-Рада знакомству!
После пяти часов разговоров у хлебного отдела Иннокентий пригласил даму к себе домой. Он наспех набрал продуктов, схватил портвейн "777" и они двинулись к нему домой. Выходя из магазина они заметили человека в плаще. Он держал за пазухой багет и убегал в сторону многоэтажек.
Так и произошла первая встреча влюблённых.
Спустя два года они решили сыграть свадьбу. Со стороны невесты пришло множество людей. Со стороны Иннокентия не пришел никто. Он никого и не приглашал. Некого было. Они уже находились у венца, когда Иннокентий увидел Лаврентия. Он стоял в толпе и повторял какие-то слова. Иннокентий стал читать по губам. Этому их учила повариха Изаида.-До свадьбы заживет друг, заживет,- шептал Лаврентий.
После свадьбы Иннокентий стал искать своего друга, но пара часов поиска не принесла никаких результатов. Он не смог его найти. Молодожены двинулись домой. На утро Иннокентий проснулся со странным ощущением в области ног.
-Ноги! У меня есть ноги! Бестрева, проснись! У меня появились ноги е*баный в рот!,- кричал он радостным криком.
Бестрева проснулась и протерла глаза руками.
-Что с тобой, чудак?,- прошептала сонным голосом она и замерла. Они оба замерли. У Бестревы появилась рука.
Весь следующий день у Иннокентия в голове звучали лишь слова Лаврентия. Под вечер он разузнал в справочной его стационарный номер и позвонил ему. Оказалось что Лаврентий умер на войне. На него приземлился дирижабль "Зефир" с множеством подопытных существ. Его обокрали и обглодали тело. Об этом ему сообщил отец Лаврентия. По его щекам невольно побежали слезы.-Спасибо тебе, друг. Спасибо,- шептал он. Весь последующий день Иннокентий провел у окна. Как в былые времена. Красивый был закат.
-Но мои ноги! Их нет!
-До свадьбы заживет, друг. До свадьбы заживет.
Иннокентий снова потерял сознание. Очнулся он в военном госпитале. Тело ужасно болело. Он не чувствовал ног.-Отлежал наверное,- подумал он. Каково было его удивление, когда солдат не обнаружил их. Не стерпев несовершенства мира Иннокентий потерял сознание еще раз.-Вставай, унтерменш!,- ехидным голосом сказал ему Лаврентий.
-У меня нет ног, бля*ть! Как же я буду играть в гольф?! А в карты?!
-Я же тебе говорил, друг. До свадьбы заживет. Просто поверь мне на слово.
Иннокентий пролежал в госпитале месяц, затем его отправили домой. Последующие три года Иннокентий провел дома. Он практически никуда не ходил. Сидел в инвалидной коляске, слушал пост-рок и разглядывал лысые деревья за окном. Выйдя очередной раз в магазин за едой он встретил девушку. Она была без руки.-Здравствуйте, я вижу Вас тоже война покарала?,- спросила его эта девушка. Она стояла рядом с ним у хлебного отдела.
-Так и есть.
-Меня Бестрева зовут, а Вас?
-Иннокентий. Для друзей просто - Граф Пётр.
-Рада знакомству!
После пяти часов разговоров у хлебного отдела Иннокентий пригласил даму к себе домой. Он наспех набрал продуктов, схватил портвейн "777" и они двинулись к нему домой. Выходя из магазина они заметили человека в плаще. Он держал за пазухой багет и убегал в сторону многоэтажек.
Так и произошла первая встреча влюблённых.
Спустя два года они решили сыграть свадьбу. Со стороны невесты пришло множество людей. Со стороны Иннокентия не пришел никто. Он никого и не приглашал. Некого было. Они уже находились у венца, когда Иннокентий увидел Лаврентия. Он стоял в толпе и повторял какие-то слова. Иннокентий стал читать по губам. Этому их учила повариха Изаида.-До свадьбы заживет друг, заживет,- шептал Лаврентий.
После свадьбы Иннокентий стал искать своего друга, но пара часов поиска не принесла никаких результатов. Он не смог его найти. Молодожены двинулись домой. На утро Иннокентий проснулся со странным ощущением в области ног.
-Ноги! У меня есть ноги! Бестрева, проснись! У меня появились ноги е*баный в рот!,- кричал он радостным криком.
Бестрева проснулась и протерла глаза руками.
-Что с тобой, чудак?,- прошептала сонным голосом она и замерла. Они оба замерли. У Бестревы появилась рука.
Весь следующий день у Иннокентия в голове звучали лишь слова Лаврентия. Под вечер он разузнал в справочной его стационарный номер и позвонил ему. Оказалось что Лаврентий умер на войне. На него приземлился дирижабль "Зефир" с множеством подопытных существ. Его обокрали и обглодали тело. Об этом ему сообщил отец Лаврентия. По его щекам невольно побежали слезы.-Спасибо тебе, друг. Спасибо,- шептал он. Весь последующий день Иннокентий провел у окна. Как в былые времена. Красивый был закат.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+32 постов - )
Наши любимые теги
Arcane (LoL)
League of Legends
#S.T.A.L.K.E.R
фэндомы
Death Vigil
Image Comics
Sibi
nsfw
FKSCrashinG
nsfwartist
NaytLayt
nsfwartist
feverevil
nsfwartist
MOSSA
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!