сестрёнка планшет

Еще арт моей сестренки

Создавалось в Paint tool SAI, графический планшет- intuos creative pen & touch tablet

Мне 25 и я в ахуе.

Многоуважаемые пидоры, нужна ваша помощь. С самого детства мне было сложно общатся с другими людьми, я терялся, мямлил и не знал что сказать. Я и сейчас не понимаю как поддерживать разговор. Это и не было необходимостью. Но вдруг оказалось что надо это уметь. Ещё когда я только пришел в школу, в первый класс я сразу начал исскать союзников (людей, ожидающих помощи от меня и способных оказать мне помощь в ответ. Вместе мы сильнее, взаимовыгодное сотрудничество), позже я понял что на самом деле надо было искать друзей(людей, творящих херню вместе с тобой, попутно развивающие умение общатся со сверстниками). Разница есть. Момент я проебал и они разбились на кучки разной степени ебанутости. Позже я много раз пытался влится в компанию, но всегда чувствовал натянутость, исскуственность. Если им было по кайфу общатся друг с другом, то мне нет. Я чувствовал что чужой там. Вроде такой же малолетний идиот, творю такую же херню, а нет. Пара приятелей, таких же изгоев и всё. Школу отмучил. То что девушки не было даже упоминать не стоит. Колледж, или по простому шарага. Отмучился. Находился в пятнадцати минутах ходьбы от дома и брал всех. За три года там я получил но точку крановщика. Без навыков управления как краном, так и просто машиной. Оказалось что без связей ей можно жопу подтереть, на кран только то знакомству, или родственника. Пошел разнорабочим на стройку. Через полгода перешел на сборку пластиковых окон. Тот же разнорабочий, но зарплата чуть побольше. Работа на дядю, с голода не сдохнешь и ладно. Переехал с семьёй в россию. Через год пошол в армию. Сам. За ранней пенсией и льготами. Через два месяца понял что я долбоёб и делать там нехуй. Ебанусь окончательно, уже начал представлять утро, солнышко, вазу на подоконнике, в вазе две вилки и на них насажены глаза старшины. Ещё играл в игру"Сколько людей я смогу убить если сойду с ума прямо сейчас прежде чем пеня повяжут" продумывал движения до мелочей, реакцию окружающих с учетом наших межличностных отношений. И оружие мне давали. С боевыми патронами. Отмучился. Внезапно случилось так что я постарел. Мне 25 считай без образования, без работы, без друзей, даже нецелованый. Но это всё хуйня. Устроюсь также на окна, отучусь пять месяцев на мотроса и в море, там говорят зарплаты приличные. Вот то что я с людьми не умею общатся это проблема и её нужно решать, срочно. Сегодня ездили на шашлыки. Я, моя сестрёнка, её ухажёр и соседка (подруга сестрёнки, крайне симпотичная). Это было замечательно. До того момента как я понял как это замечательно. Именно в этот момент я понял что чужой там. Что сестрёнка давно послала бы меня нехуй не будь я её братом, что её ухажёру я там только мешаю и пусть он ведёт себя дружелюбно и на это не поведусь на самом деле он стирается в доверие, что соседка меня парнем не видит(а ведь я не урод. Смысле может и урод но я об этом не вкурсе. Просто тощий) я для неё что-то вроде дресированой обезьянки и бесплатной рабочей силы. Я понимаю что мне надо лечиться. Проблемы с самооценкой, общее недоверие к людям и последствие армии. Но на это нужны деньги. Их нет. И нет желания кому-либо об этом всём рассказывать. Может книги подскажите по психологии чтоб я сам прочитал, проанализировал и понял что со мной не так. Или мед-помощь всё-таки необходима? Психолог, психотерапевт или психиатр, Я не знаю к кому обращаться.

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Сука ты бессердечная.