секс ради выживания

Случайный эксперимент доказал превосходство патриархата.

Патриархат, как система социальных взаимоотношений, был весьма эффективным, несмотря на то, что сейчас его активно обливают грязью. Большинство мировых культур патриархальны, а вот для того, чтобы найти успешные матриархальные сообщества, вам придется углубиться в историю, искать их на мировых задворках или в фантазиях феминисток. Тем не менее, это никак не заставит последних перестать пиздеть, писать книги и ставить хэштеги про смерть патриархата.Чем заменят патриархат после его непременного падения, пока еще не понятно. Если не брать в расчет тупой пиздеж, то к нашему удивлению, мы найдем крайне мало данных на тему того, как бы выглядел мир, состоящий только из мужчин или только из женщин. Какой-нибудь предприимчивый ученый, конечно, мог бы провести эксперимент, в котором группы мужчин и женщин были бы предоставлены сами себе, и задача которого заключалась бы в выстраивании социальных отношений и цивилизации с чистого листа. Впрочем, этому ученому пришлось бы долго убеждать комитеты по этике, что страдания его подопытных ничто перед потенциальной пользой от данных, полученных в результате эксперимента.К счастью, реалити шоу не ограничены соображениями этики, и время от времени, в погоне за рейтингом экспериментируют так, что никаким социологам не снилось. 

 Пару лет назад я смотрел голландскую версию «Последнего героя» (Expeditie Robinson) с моей соседкой-феминисткой. Непосредственно в том сезоне предполагалось два острова, один из которых населяли только мужчины, а другой — только женщины. Моя соседка прожужжала мне и всем окружающим все уши про этот сезон. Что вот сейчас-то мы вам покажем, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.И они показали. Ох, блядь, как они показали!Произошло следующее: две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе группы начали с выстраивания иерархических отношений. В мужской команде обошлись без формального руководителя, а просто каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, рыбачить или заниматься собирательством. Один из мужиков, после того, как ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрасталось и усовершенствовалось. А еще одному нравилось каждый вечер готовить еду. Через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, которая день ото дня становилась все более успешной.Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и пиздеть. В отличие от мужчин, женщины не могут начать делать что-либо без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там было не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких последующих эпизодов женщины съели все свои изначальные запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами, и в целом, выглядели жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно в группе были некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались. 

Жирная сука пытается женить меня на себе

Мне 29 лет, живу в мухосрани на 170к и работал сисадмином (а еще анимешник, (смех)). Денег хватает только для того, чтобы снимать комнату в коммуналке и покупать комбинорованные сложные продукты из рвотных масс, тушек крыс, крахмала и кукурузной крупы (докторская колбаса по 115 рублей с прожилками из пищевого геля и текстурированная шерстью животных).
В очередной раз просматривая на авито подержанные комплектующие для ПК (сурьезный бизнес - собираю пекарни, а потом продаю мамашам для учебы сыночка), зашел в раздел знакомств и увидел обьявление, в котором говорилось "тян 37 лет, очаровательная пышечка, есть своя жилая площадь, ишу ровнага пацана для атнашений. Есть небольшие проблемы со здоровьем". С одной стороны у такого закостенелого титана одиночества как я сначала закрались мысли не растрачивать свое достоинство на жалкие мещанские ценности, но потом - тяга к пиздятинке и возможность жить в бесплатной квартире пересилили во мне анонима.
Я набрал номер из объявления. Сразу не ответили, я нервничал, но ждал ответа. Мне ответли. Я услышал тянущийся неприятный причавкивающий голос. Мнгновенно захотелось бросить трубку, я сдержал себя. После короткого и сухого разговора я добазарился с ней о всрече в парке в восресенье в 8 утра (аноны, правда хитрый план?).
Что удивительно, хотя весь октябрь держалась нормальная погода, но в этот день она была крайне хуевая. Кстати, в то утро я так волновался, что проснулся в 5 30 и разошелся жидким поносом, даже поотжимался (наверное я стал немного альфовее от этого, (смех)) и пришел на пол часа раньше. В парке никого не было. Я был без зонта и решил ждать тян под козырьком детского грибка. Я стоял и ждал, сердце колотило, ногу трясло. Было страшно, но я держался. О, Аллах, ну почему тогда, когда был последний шанс, я не ушел?
И тут боявилась эта богиня: волосы Аллы Пугачевой, морда пикинесса, невероятный уродливый плащ из 90-х обтягивал аморфное 100-килограммовое тело. Одну ногу она тянула и у нее в руке была трость, в другой у нее был зонт, которым она пыталась покрыть свою необъятную тушу. Она напоминала миядзаковский ходячий замок или, возможно, уродивый морской тягач. Она подошла ко мне, попыталась поздороваться, но я не мог ответить - ее ебаный глаз дергался сам по себе и я на фоне напряженного слежения за этим ебучим электроном на ебучей орбитале не мог выдавить из себя и слова. В итоге мы поболтали под грибком 25 минут. Оказалось, что это тупая птушница не смогла поступить в нормальный универ (правда, меня и самого туркнули со второго курса шарашки за неупеваемость), уезжала куда-то в европы, там работала нелегально, насобирала немного деньжат, ее ударило на производстве механизмом в голову, ее везли в маршрутке на задних сидениях обратно в рашку - подлечили, дали вторую группу инвалидности. На заработанные деньги купила трехкомнатную квартиру и сейчас по блату устроилась на работу в суде уборшицей, (смех). После разговора я ей сказал уебывать (вежливо) и думал мы никогда не встретимся.
А потом случилась невероятная хуйня, на фоне великой победы Путина контора (занималась ВЭД), существовавшая почти 20 лет, схлопнулась и мне сказали уебывать. Нахуй никому ненужный битард понял, что станет безработным бомжом. В эти минуты отчаяния у меня закрался хитрый план - очаровать это уебище и пожить у нее на попечении. В итоге, через 3 недели отвратительных поцелуев (у этой суки проблемы с кровообращением и она курит, когда целовал думал, что выковыриваю гной языком из мяса), хождения на утренний сеанс в кинотеатр и даже одной поездки в монастырь я упросился у нее жить.
Первая неделя жизни прошла более менее. Мы спали в разных комнатах. У меня в комнате пахло собаками и гнилью (потом оказалось, что она однажды поехала в монастырь и в моей комнате заперла собаку с едой и водой, а через неделю ее ждал вонючий сюрприз - что-то пошло не так и псинка сдохла). Иногда приходила ее ебанутая православная мамаша. Невороятно, но она была невероятно рада такому знатному кавалеру и пыталась начинать разговоры о венчании.
В принципе было относительно нормально. Я мог безнаказанно хикковать целый день и есть майонезные шедевры, которые честно говоря были получше гомна из холостой жизни.
А потом случился невероятный пиздец. Вечером я лежал в постели и пересматривал "Крутой учитель Онидзука". Скрипнула дверь и в логово анимешника ударил свет, словно слизень вползла в комнату замотанная в полотенце после душа моя любовь и попыталась сесть мне на коленку, но я только взвизгнул и она пересела на кровать. Мои подмышки вспотели и стала немного дрожать нижняя челюсть, я понял это конец, и тут она затянула: "любимый, кажется ты меня нелюбишь; мы живем 3 недели, а ты не проявляешь ко мне никакого интереса как к женщине". Я начал заливать про мою неготовность иметь детей, она ответила, что ей не нужно домашнее животное и я могу в таком случае убираться куда захочу. Я не знал, что ответить, а она приказала подойти ближе и стать перед ней. Я послушался и она сняла с себя полотенце, раздвинула ноги и спросила - нравиться, а я невнятно промычал (наверное, если бы в виске так не колотило, я бы смог сказать "не особо", кек). Самое интересное, особо противно не было, она выглядела просто некрасиво, кроме одного - волосы с ее лобка поднимались к животу и шли до груди как у мужика и вот от этого уже воротило.
Она пыталась улыбаться, а у меня невольно закрывались глаза. Она взяла мой член в руку и начала дрочить, после 2-х минут этой хуйни она сказала, что отойдет. Я подумал, неужели ей стало стыдно, но нет. Калека притащилась с пачкой гандонов и начала снова дрочить, попыталась одеть гандон, но с первой попытки не удалось, так как порвала его своим накладными ногтями. Одела гандон, скомандовала войди в меня, разлилась жиром на моей тахте. После 3-х минут дерганья на горе я кончил и открыл глаза, а корова промычала, что любит своего любимого. Сняла с меня гандон и пошла из комнаты.
Не так я представлял себе сброс листвы. В ту ночь плакал 3 раза.
Такая хуйня длилась полтора месяца и я даже свыкся. Ездил в деревню на рождество к ее родственникам. Там был и ее троюродный брат, который приезжал на иномарке. Но вчера вечером, после того как я в очередной раз покрыл этого мамонта, я пошел в туалет и увидел невероятную хуйню: эта фурия вытаскивала мою кончу из презерватива и пыталась засунуть себе в пизду. Я спросил, что она делает, и получил ответ: "крепкой семье нужен ребенок". Я не выдержал и вьебал этой суке в глаз, она пошатнулась, упала и ударилось головой об ванну. Я развернулся и пошел вон из этой квартиры, после того как гнев немного поутих я подумал, что нужно пойти забрать свои вещи и уходить оттуда (я уже нашел себе работу вахтером). Войдя в квартиру, я увидел невероятную квартиру и оторопел. Вокруг жирной суки, у которой под глазом красовался фингал и на мокушке красное пятно, сидела мать суки и брат суки. Ко мне сразу же подошел брат, показал ксиву прокурора и сказал пройти на кухню поговорить за жизнь. Из разговора за жизнь я понял, что он меня понимает (ещё бы), но если я не женюсь на жирной суке, то на меня повесят изнасилование и средней тяжести телеску. Предчувствeя сгуху, я решил сделать тактический ход и сказал, что я согласен.
После уезда родственничков эта ебанутая сказала, что мы идем спать в ее комнату и полночи пиздела о семье, свадьбе, детях, а у меня в ушах гудело словно я в туннеле слушал лай собак. Вторую половниу ночи я не мог уснуть, в том числе и из-за храпа этой жирной суки. Я не понимал, где мои мечты стать программистом и путешествовать по миру. ПОчему все так сложилось?

В упоротом будущем, в упоротой галактике взор упоротых существ всех рас и мастей устремлен на планету Шелезяка (упоротую, но не без принципов), выбранную для величайшего культурного события пятилетки — Redline — элитнейшей гонки на выживание. Восемь сильнейших и  безбашнейших гонщиков не стеснены никакими правилами, и они пойдут на все ради победы. Двигатели ревут, земля дрожит, снаряды летят, бомбы взрываются. Придется выжать больше, чем невозможное, чтобы выйти победителем в этой битве.

REDLINE — самая упоротая мульт-аллюзия на групповой секс.

Селезню-маньяку пришлось удалить половой орган из-за патологической склонности к сексу

Селезню по кличке Дэйв, проживающему на одной из ферм близ британского города Торки, пришлось удалить его половой орган в ходе операции, которую выполнили специалисты ветеринарной клинике в городе Бристоль. Владелец Дэйва, 39-летний Джош Уотсон, говорит, что у селезня была прямо-таки патологическая склонность к сексу. Он спаривался со своими утками Дорой, Фредой и Эдит по десять раз в день. В конце концов, как сообщает издание Mirror, из-за своей любвеобильности он повредил пенис и туда попала инфекция. Птице прописали антибиотики и болеутолители. А Джош должны был ежедневно промывать Дэйву его мужское достоинство. Однако лечение не давало результата, поскольку даже травмы и боль не смогли удержать его от стремления постоянно заниматься любовью. В итоге пенис пришлось удалить хирургическим путем.

Куда мы сливаем своё время? О игровой зависимости.

Сап, задроты.
Келли Макгонигал - Сила воли. Вот так, без предисловия бросил вам в ёбальник единственную книгу которую я читала по теме, о которой собираюсь писать чуть ниже.
Херово когда часы на пролёт уходят на дрочильню. Один мой знакомый на днях закинул 2к в игру - это ещё хуже.
Нахуя мы это делаем? Играем и донатим в хер пойми что. Есть же нормальные игры...
Но бля, где взять столько времени чтобы все переиграть? Сколько было всего сделано в последнюю ночь? Потому что откладывалось на потом. Сколько всего в жизни не сделано?
Хрен его знает, на кой ляд вам захотелось завязать с играми. Но предположим.
Что делать? Первым делом - удаляй полностью. Меняй пароли на учётке, разбирай шмот на метал. Главное пока есть порыв сделать максимально сложным себе доступ. Это, наверное, похоже на раздвоение личности. Одна сущность против, другая хочет играть. Не подпускай вторую к игре, усложнив ей доступ.
Второе. Нужно отвлечься. Хорошим вариантом был бы секс без обязательств, ну или хоть какой нибудь, но где его взять? Главное не дрочить. Но не долго. Один день. Лучше пойти поспать или посмотреть фильм, а ещё лучше почитать. Но что-то не длинное.
Так прошло уже 2 часа как ты удалил игру. Ощущение пиздец смешанное. Что делать то?
Как насчёт помыться? Постирать носки? Выйти из комнаты? В общем сделать что-то необычное?
По сути в этот момент у тебя освобождается куча времени. Сразу делать много правильных вещей не получится. Дело привычки...
Самый сложный момент будет не на следующий день. Как не странно ломка не сильная. Но есть немного.
Самый сложный момент наступит, когда у тебя жизнь будет налаживаться. Во время сделанная работа, убранная квартира... В какой то момент мозг подкинет тебе эндорфинов... и в в награду тебе захочется поиграть... Так произойдет первый срыв.
Соскочить снова будет легче - это радует.