пингвин ночь улица

Ночь, улица. пингвин, аптека.

Часть 43. Австралия. Мельбурн и Great Ocean Road

Предпоследний пост про Австралию



Утром нас ждал вкусный кофе и "райд" до станции метро: в городе нас уже ждал Владимир - местный русский, который своими силами сделал себе миграционную визу и приехал искать лучшей жизни вместе с семьёй. Лучшая жизнь и вправду нашлась, учитывая какой кризис случился в России сразу после его переезда, в 2008-м году.


Тачки стоящие на улицах вдалеке от супермаркетов - распространённое явление по всей Австралии

Мы познакомились в группе путешественников на фейсбуке, когда ещё только планировали ехать в Австралию. Теперь же это знакомство нам пригодилось.

Но, до встречи с Володей оставалось время и мы решили осмотреть город.




Жарим тосты на бесплатном публичном электрогрилле

Сперва купили карты на проезд - без них ну никак, ведь будучи в одном из районов города, мы всё равно находились на расстоянии в сорок километров от центра. И вот с этими картами тут дела совсем плохи: одна стоит шесть долларов, а к ней надо докупить время проезда - два часа за пять долларов или целый день за восемь. Совсем, честно говоря, хреновая система.



Сам город оказался тоже не особо привлекательным, по сравнению с тем же Сиднеем - гораздо более грязный, неухоженный, с кучей бездомных и попрошаек, неблагополучными районами и т.п.

Но через несколько дней нам открыли его совсем с другой стороны, показав на вечерней прогулке все интересности и достопримечательности, а также напоив несколькими видами вкуснющего австралийского вина.


















Эти пляжные домики - одна из достопримечательностей Мельбурна. Купить один из них очень тяжело, поэтому цены на них могут превышать цены на обычные дома







Вино тут, кстати, совсем не дорогое (часто дешевле колы) и очень качественное, ведь виноградников пруд пруди, а экспортировать не очень выгодно - переплыв Тихий или Индийский океан, вино дорожает в десятки раз.

Из всех городских достопримечательностей, нам интереснее всего было смотреть на пингвинов, которые каждую ночь вылазят на пирс, и покормить поссумов (не опоссумов) - зверьков, похожих на смесь белки, кота и енота.

Пингвины в "дикой природе" это круто, конечно. Ещё круче, что не надо даже ехать на остров Филиппа, чтоб их посмотреть, но к ним ближе чем на пол метра не подберёшься - темно, скользко, толпы туристов и волонтёры гоняют.



А вот поссумы обитают в безлюдных ночью парках, почти слепые и довольно пугливые - если стоять посреди парка не двигаясь, то они начинают слезать с деревьев на запах хлеба. На зверьков преспокойно можно светить фонариками, им это ничуть не мешает, но стоит только наступить на веточку или сухой листок - как ветром сдувает.





Но рано или поздно приходит "старый и опытный" поссум, повидавший не одного туриста с буханкой хлеба. Вот он не гнушается принимать дары прямо из рук и даёт себя гладить, тискать и делать десятки снимков. Видя такие дела, вокруг начинает собираться осмелевший молодняк и тоже получает свои порции корма. Вот примерно так и происходит процесс кормления.



***

Через день было решено выдвигаться на Great Ocean Road и начали мы с переезда в Джилонг, к парню по имени Трент. Трент - учитель "медиа"-наук, фотографии, фильмологии (есть такое?) и английского языка. Он жил в Портланде (Орегон, США) и до когда надевает свои очки, то становится немного похожим на Марка Джефферсона из Life is Strange...



Парень воистину фонтанировал дружелюбием и гостеприимностью, потому мы остались у него на ещё один незапланированный день. В этот день он устроил экскурсию по своему городу, угостил ланчем в ресторане, подкинул нам пива с вкусняшками и ушёл в гости. А мы отдыхали и дописывали статьи (:



Но задерживаться у него слишком долго было бы некрасиво, потому утром Трент вывез нас в городок Англси и мы начали стопить по океаническому пути.











Первое авто содержало внутри какого-то местного писателя с явно увеличенным ЧСВ и нездоровым чувством юмора. Всё общение сводилось к тому, что мы украинцы и насколько это плохо, что мы "недалёкие" и не додумались переехать в Австралию жить, и, что нахрена нам такие рюкзачищи, "Я объехал весь мир с одной барсеткой".

Было неприятно, но всё же видно, что он просто немного слишком высокого о себе мнения, зато стремился помочь: хоть и спешил, но отвёз нас в несколько красивых мест и терпеливо ждал когда мы всё сфотографируем.




Пляж, знаменитый мировыми чемпионатами по сёрфингу











Несколько авто спустя, нам остановился немец, который составил чёткий план, чтоб увидеть все достопремичательности грэнд оушэн роуд. Повезло нам с ним безмерно - мы действительно увидели всё, включая коал и прогулку по дождевым лесам. Потом же он отвёз нас назад в Джилонг, где мы опять внезапно вписались к Тренту (:








Мой рост - 180см





Great Ocean Road - действительно "маст визит" Австралии. Вся дорога разнообразная и очень красивая: отличные пляжи, маяки, дикие коалы, утёсы, дождевые леса с царственными эвкалиптами, которые достигали в высоту до ста пятидесяти метров! Это гораздо выше, чем калифорнийские секвойи! Увы - их уже нет: человек умеет уничтожать всё, до чего дотянется.











Особое и главное место в списке объектов для просмотра занимают отвесные берега Австралии, омываемые Южным океаном в национальном парке "Двенадцать Апостолов" - красота нереальная. Шум и мощь океана - удивительные... Это место прочно засело в нашем ТОП-листе на самых высоких позициях.















Немного видео:







Ну и, кстати, выходит, что мы побывали у берегов всех океанов мира! Ледовитый и Атлантический мы видели, впервые, в Норвегии. Индийский - в Индонезии. Тихий и Южный - в Австралии. И у меня ещё отдельным завершённым достижением идёт "окунуть руку в каждый из океанов". Не знаю, что в этом такого, но что-то есть (:
Ну и кому интересно вдруг как цветёт и плодоносит эвкалипт:

Четвертая часть

Первая часть http://joyreactor.cc/post/1258953

Вторая часть http://joyreactor.cc/post/1259869

Третья часть http://joyreactor.cc/post/1260609

Часть три с половиной http://joyreactor.cc/post/1260659

В связи с очень большим количеством фотографий в этой частия попробую новый метод. В пост буду публиковать только фотографии с пояснениями, а пейзажи и зверьков закину в на imageshack.com. Собственно если просто хотите насладится красивостями то ссылка в конце поста. Так и вам удобнейи мне. Да и пост не будет похож на ленту туалетной бумаги.

И так мы провели неделю в Кейптауне – судно заправлено,товары в трюмах, отправляемся.

Судно выходит из порта и направляется к первой точкемаршрута – Станции Прогресс.

Российские станции

По пути кстати многие ловят рыбку и кальмаров. Часть рыбкистранная.

Погода меняется резко. Заснул ты когда за бортом было +20 Проснулся0. Вскоре начинается уже Антарктический пейзаж.

Первая оговорка для многих. Люди серьезно часто путаютАрктику, Антарктику и Антарктиду.

Антарктика, это южная полярная зона Земли, включая Антарктидуи зону вокруг нее. Антарктида это сам континент. Южный. То есть снизу!! И тамнет белых медведей. Вообще. Там пингвины, тюлени, морские львы, поморники и прочие. Но немедведи. Арктика это самый северный район Земли с Северным полюсом в центре, номатерика там нет. Зато есть белые медведи, которые никогда в жизни не видели ниодного пингвина. Арктикой также занимается ААНИИ но другое подразделение (аАнтарктикой занимается Российская Антарктическая Экспедиция РАЭ) Кому то можетпоказаться глупым, что я все это расписываю, но вопросы про то как уживаютсяпингвины и белые медведи задавался мне слишком часто.

Российский вклад в исследование Антарктиды по истинеогромен. Оффициально открыли Антарктиду в 1820 году Фаддей Беллинсгаузен иМихаил Лазарев на шлюпах «Восток» и «Мирный» в будущем так будут называтьсячетыре станции на южном континенте – Беллинсгаузен (на Антарктическом полуострове)Восток (уникальная внутриконтинентальная станция) Мирный и Новолазаревская (прибрежныестанции) из них сам лично я был на Востоке и Беллинсгаузене так что в будущихпостах будет много их фотографий.

Как только судно входит зону льдов происходит две вещи, вопервых для всех на судне включается денежная надбавка, во вторых гидрологиначинают активную работу (а я сними активно связан)

Мое рабочее место. Сразу оговорка. Компы на 95 винде, но не из-за того что денег не дали, а просто программное обеспечение для спутниковых комплексов работает только на ней.

Примера спутниковых снимков к сожалению не сохранилось но разрешение у них вполне хорошее.

Я уже говорил - Федоров не ледокол. А лед штука опасная. Еслисудно пойдет по неверному курсу, его скует лед и течение и тогда песец – дрейф. Из дрейфа корабль почти никогда не может выбраться сам, а течение может отнестиего в еще более труднодоступное место, так что изучение спутниковых снимков на предмет маршрута основная задача.Как это происходит – в 8 утра и в 6 вечера я принимал спутниковые снимки снескольких спутников и относил их на мостик капитану. Туда приходит группагидрологов и изучая текущее положения льда и его движение прокладывала, вместе с капитаном, курс так, чтобы обходить большие и опасные массивы. Как только мы доходим до чистого льда(чаще всего часть шельфого ледника) начинается уж простите долбежка. Судно совсей силы врезается в лед и делает трещину. Дает задний ход. Опять со всей силуврубается. И так до нескольких дней. Забавное ощущения скажу я вам. Такимспособом через еще несколько дней мы максимально близко подходим к станции. Бывает, что до нас кто уже проходил к станции (к нашей или чужой. Станции разных государств нередко расположены в паре километров друг от друга) кто то прошел тогда мы идем по его следу.

Встреча с Китайским "Xue Long"

"Иван Папанин". Федоров сзади.

Прогресс самая молодая Антарктическая станция открыта в 1989году и на данный момент является российской «столицей» Бурно развиваетсяпоэтому фотографии (2008 и 2010 годов именно тогда я был там) частично не соответствуют сегодняшним реалиям. С тех пор она разрослась.

Все товары доставляются вертолетами + идет перекачка топливав цистерны. Лед вокруг судна должен быть достаточно крепким чтобы на него можнобыло сгружать технику и груз, а уже оттуда их цепляют к вертолету и везут настанцию. Сперва спускается команда гидрологов и замеряет лед. Если всенормально то начинаются основные работы.

Подготовка к перекачке топлива.

Ка-32 За счет длинного троса работать под ним очень удобно в отличии от ми-8. Но внутри места мало так что основной груз на тросе.

Ну и куда же без Мишки. Внутри много места. Вмещается как груз так и пассажиры. Открытая панель для доступа к одному из трюмов. В данном случае продуктовому.

Вот так подцепили и повезли.

Да в трюмах у нас и такое было. Сгружали по частям, собирали прямо на льду, а улетал он уже сам.

Наука ты или нет а раз ты член экипажа работать должен как ивсе. Как только мы подходим к станции огрганизуют две команды из науки. Частьработает на палубе, часть на льду. Открепить груз закрепить к крану топереносит груз на лед где его цепляют к вертолету. Больше всего я ненавиделгребаные бочки. 4-5 тысяч бочек с топливом надо из накатить к сетку (по 10-12 штук за раз где то)и отправить на станцию после 6 часов катания бочек ты ихпросто ненавидишь.

треклятые бочки

Ах да. Все работы в Антарктиде проходят летом. То есть нашейзимой. К прогрессу судно подходит в районе конца ноября – середины декабря. Этоначало Антарктического лета. Так что температура за бортом была в районе 0 -2 ав купе с сильно припекающим Солнцем (озоновые дыры все дела) было очень теплотак что работать можно было даже в майке. Главное не подствалять открутую кожуСолнцу. Люди обгорали за 20 минут. Было смешно звонить друзьям в Петербург. 

"Привет как вы?"

"Холодно жутко -25 снегом занесло"

"Круто! А я у прогресса у нас 0 работаю в рубашке"

"Кто из нас в Антарктиде?"

Пингвины.

Самыми многочисленными и самыми забавными являются Адели.Это небольшие пингвины около 70см ростом (для примера самые известные –Императорские достигают 130 см) Они непоседливы и любопытны. Так что кздоровому металическому монстру сразу стекаются стайки. Наблюдать за ними одноудовольствие =)

Императоры тоже приходят но обычно только несколько штук. Они Массивные и ленивые. На аделек смотрят с нескрываемым пренебреженим. 

Вместо сотни фоток видео

Сама станция (фотки концов 2007 и 2009)

На любой станции есть такой столб

Во время прогулки по окрестностям с удивлением обнаружил множество престных озер из растаявшего снега. Решение искупаться пришло мгновенно =) На улице -4.

Собственно фотки с прогресса и по пути. https://imageshack.com/a/unqq/1

Прогресс это основной российский аэродром В Антарктиде и именнос него вылетают самолеты к «Востоку» Собственно в 2007 именно так я и попал нанего.

На сегодня на этом все. У меня получается развилка. Либо ярасскажу про перелет на Восток и про месяц на нем, либо продолжну рассказ прокругосветку вокруг Антарктиды и остальные станции, а про Восток расскажу потом.Решайте.

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

Часть три с половиной.

Первая часть http://joyreactor.cc/post/1258953

Вторая часть http://joyreactor.cc/post/1259869

Третья часть http://joyreactor.cc/post/1260609

Для начала немного текста – то что не упомянул в предыдущихпостах.

Движение в ЮАР левосторонние, так что у многих полярниковвозникают проблемы с переходом дороги =) Нет серьезно мелочь, но я один разчуть под машину ни сиганул.

Даунтаун безопасен полностью. Насколько мне рассказывали,нарваться на проблемы с местными в центре города очень сложно. Плюс довольномного полиции которая патрулирует город. Причина скорей всего в том чтоКейптаун туристический город, например в том же Йоханнесбурге дела похуже.

Но вот ближе к порту уже не так радужно. Близость в эмигрейшенуо котором я рассказывал в первом посте дает о себе знать и ночью к кораблюлучше возвращаться главной дорогой. (ближе к ватерфронту) Есть там один мостчерез железную дорогу около другого выхода, так вот там, например, очень частоночью нападают на моряков. Ну а то что в гетто лучше не соваться даже днемпонятно и барану =)

С обменов валют мне не везло. В Ватерфронте курс грабительский,а в городе обменников немного. Кстати вот местная денежка, называется Ранд.

Еда очень вкусная, и недорогая (я про кафе, бары, рестораны)а порции рассчитаны на слона. То есть заказав в ресторанчике бургер ты получшенемалых размеров тарелку на которой будет лежать две половинки булки, на однойиз которых стейк больших размеров, а на второй какие нибудь креветки изфритюра. А рядом листья салата и конечно картошка фри (бургер же!) и стоило этов районе 200-300 рублей, ну и пиво (лучше нашего, но ничего особенного) всреднем счет выходил где то 300-400 рублей на человека, что исходя из размерапорции и того что это как бы туристическая зона очень дешего.

Во время стоянки судно не только дозаправляется само, но такжепокупается и грузится дизель и керосин в бочках. Дело в что доставить топливона внутриконтинентальные станции можно только бочками, так что за каждый заходв порт по несколько тысяч бочек отправляется в трюм.

Ну ладно как и обещал фотки из «мира птиц»

«Мир Птиц» это что то вроде зоопарка отличие в том что вопервых представлены в основном птицы (кто бы сомневался) и мелкие млекопитающие,а также большинство зверей не отделены клеткой от посетителей.

Ну собственно избранные фотки

для начала оправдаю тег котэ. Причем тут котэ? да он там просто гулял =) суровый Африканский котэ.

поехали. Ну для нас ничего необычного а для Африки редкость =)

гордость во всем.

почти пумба

Прости мистер Бигглз не очень то и хотелось =)

мое отношение к утру понедельника

это они спят так.

Совы это отдельная песня. Такого пренебрежения я не встречал в глазах ни у кого

Мирное сожительство

как видно многие клетки огорожены только друга от друга. казалось бы от человека отгорожены только опасные звери, но почему то все попугаи были заперты.

нет это не переломы =) у них так гнуться ноги в коленях

выглядит это конечно странно =) снизу птица-секретарь. Птица-секретарь считается в южной Африке благородной птицей и даже изображена на гербу ЮАР. Она изображена с раскрытыми крыльями и символизирует превосходство южноафриканской нации над своими врагами. Одновременно она оберегает своими крыльями страну. 

вот кого точно лучше не подпускать близко. кусаются они будь здоров.

А вот и Тимон =)

ну собственно пингвины =) Подготовка перед Антарктидой так сказать. Очковый пингвин. Считается вымирающим. Спокойно переносит ЮАРскую жару.

такому палец в рот не клади

бегает и мешается под ногами

Уж простите, но его зад и вправду выглядит противно.

мелких обезьян было очень много. Некоторые были в клетках (хотя и не отгороженных от людей)

а некоторые носились просто так.

за вещами надо было пристально следить. Тырят они все, причем натурально открывая молнию и вынимая мобильники документы и прочее.

 Ну вот так вот. Надеюсь что вы получили заряд позитива от моего поста. На этом с ЮАР я закончу и завтра преступлю к описанию плавания к южному континенту. Честно скажу сначала я думал о четырых-пяти постах, но теперь понимаю, что не уложусь если хочу более менее подробно рассказать о работе в Антарктике.  Так что читайте прошлые части и ждите новых постов =) Традиционно пингвины в конце поста.

 

♈️Овен: Можно пригласить к себе домой какую-нибудь бабку - поговорить о жизни или просто погладить её по голове. Звезды рекомендуют вам надеть костюм бродяги, так как это придаст вашей внешности шик и благородство. Вечером сшейте себе новую голову

♉️Телец: В этот день вы можете стать кем-то вроде клоуна на празднике жизни. Чтобы стать богатым и знаменитым, нужно жрать кактусы. Звезды рекомендуют вам ходить по улицам с ведром и петь песни про кота Шредингера. Ваши действия будут похожи на прыжки с велосипеда в унитаз

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Георгия Победоносца из анекдота про Ленина. Если у Вас нет денег - попробуйте начать ходить как собака. Есть вероятность принять участие в оргии с призраками и совершить прогулку на лифте. В целом, обычный день

♋️Рак: Гороскоп советует принять участие в параде кавалерии Третьего рейха - это повысит ваши шансы получить повышение на работе. Сегодня можно смело выходить замуж за кого попало – чтобы доказать всему миру свою адекватность. Можно прыгать на диван в костюме Че Гевары.

♌️Лев: Звезды советуют сходить на цыганский рынок и купить себе складной пуп. Если у вас появятся проблемы с засыпанием, выпейте таблетки для собак. Можно наесться мухоморов или поорать в комод. Этот день благоприятен для того, чтобы начать исподтишка драть обои

♍️Дева: Самое время стать старым дебильным дедушкой на пенсии. В этот день можно встретить зомби-апокалипсис. Не бойтесь упасть с дерева или обосраться, потому что это нормально. Астрологи советуют обожраться клеем. Возможны приятные события связанные со свеклой

♎️Весы: Этот день идеально подходит для посещения кабаре, где собираются обнаженные женщины и маленькие собачки. Можно незаметно побрить ноги соседям. Кроме того можно сыграть свадьбу по законам шариата. Лучшее время для того чтобы начать вести себя как истеричный пингвин

♏️Скорпион: Сегодня вы можете позволить себе многое: ходить как пират, ссать мимо унитаза, кидаться стульями и т.д. День идеально подходит для празднования Нового Года. Возможны поездки в тыл к татарам. Рекомендуется носить на голове надувную жабу.

♐️Стрелец: На вас могут напасть лесбиянки из джунглей. Ночью рекомендуется быть тупее свиньи, иначе вас объебит. На протяжении всего дня необходимо гулять голым по улице и орать "Mein Spieltig!". Ваша цель — занять достойное место среди пельменей.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя разумно — например не пить из унитазов в общественных местах. Если у вас есть свободная минута, постарайтесь сломать себе пальцы. Возможны приятные сюрпризы – например вы можете получить в подарок от Якубовича новую дилду

♒️Водолей: Не бойтесь идти по улице без штанов – это очень весело. Звезды рекомендуют сегодня нажраться стирального порошка и укусить себя за хвост. Этот день хорош для укусов пчел, падения сосисок или игры на баяне. Вы можете стать большим, красивым и счастливым волком

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам не поддаваться соблазну изнасиловать соседскую бабку. В этот день лучше всего сидеть в серванте. Не рекомендуется ходить в туалет дома – вас могут обвинить во вредительстве и посадить на цепь. Можно танцевать как БДСМ-балерина