Результаты поиска по запросу «
как правильно резать картинки
»
Картинка юмор лимон в кишке
Как врачи зарабатывают свой первый лимон, а потом пьют чай.
Отличный комментарий!
Ещё катетер расчехлять... Есть мастера, что вкручивают в лимон саморез подлиньше и за него достают.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Китай котики Живодёры сайт хорошего настроения под катом ничего Новость
То самое популярное приложение, которое транслирует видео, как котики мило кушают, привело к большой трагедии.
Живодеры начали убивать котиков за деньги анонимных заказчиков.
За рыжего мистера Фреша готовы были заплатить 500$, но его успели спасти и теперь у мистера Фреша появился дом.
4х котиков спасти не удалось, их убили, одного сожгли. Некоторые пропали или покалечены.
 |  |
котэ котёнок пидоры помогите домашние животные питомец
Помогите вскормить адекватного котофана
Пидоры, с пометкой срочно. Нужен гайданс, лонгстори будет потом.
Отвез в дежурную ветеринарку, ибо уже ночер был, поставили дефолт прививку и глистогонное. Была диагностирована блохатость, по приезду домой котейка был помыт и согрет. Котейке в районе 5 недель, плюс минус.
ВОПРОСЫ
1) Котей нормально поглощает докторскую еду, которая выглядит как iКонсервы и стоит столько же. Судя по реакции на воду - концепция питья из тары ему не особо знакома, либо стрессует. Просто тыкается в воду носом и лапой ее пиздит.
2) После ванны вроде поначалу уснул в подмыхе, но потом убежал под диван и сидит там 80% времени. Частенько мяукает. Пару раз доставал "силой", но боюсь это хуевая идея. Что с этим делать? Забить? Само пройдет?
3) Концепция людей походу тоже пока ему не особо знакома, походу родился и ВЫРОС НА УЛИЦЕ ЙО. Воспринимает меня как набор разных существ.
4) Что с рационом делать? Держать его на корме не хочется, готов готовить отдельно, вопрос что в таком возрасте можно? Алсо, можно ли молоко? А миндальное?
Короче, пидоры, нужен фулл гайд, прошло овер 20 лет с тех пор, когда я взращивал котейку и мне тогда помогала мама. Алсо, идеи никтнейма в студию, он весь черный с белой проседью на лапах и груди.
котэ мемасы
Отличный комментарий!
Джой, у меня есть прекрасная история:
@ Делал МРТ спины, а там легкое светится как лампочка. Иду в больничку по прописке, там "пульманолога нет запись через месяц", Только криками "через месяц я сдохну" отправили к терапевту.
@ очередь к терапевту пару часов, но оке, я потерплю. Сказал что "ваше мрт недействительно, вот где делали там лечитесь". Опять конфликт. На повышеных тонах отправили на узи.
@ еще час очередь на узи и обратно к врачу. Тот со словами "Ой бляя.." пишет бумажку, говорит бежать в БСМП по указаному адресву
@ прихожу в бсмп. показываю бумажку, мне предлагают ею подтерется, говорят что только на скорой принимают.
@ оке, играем по правилам, отхожу ко входу БСМ, вызываю скорую "дышать тяжело".
@ скорая едет 1 метр приблизительно час.
@ В принципе та же история, идите лечится там где делали МРТ. Опять узи, опять "Ой бля". Маринуют час. Выясняется что Торакального хирурга нет, пишут бумажку в другую больничку.
@ в больничке традиционно посылают нахуй, так как меня не ждали. На меня орут "пнх, ты нам не нужен", я ору "у меня есть... бумаги, могу показать".
@ делают узи. Опять звуки искреннего охуевания.
@ сливают три литра желтой жижи с легкого, говорят там еще осталось но больше нельзя за раз. наконец госпитализируют.
@ Продолжение следует.
"кому то позвонить", ахахахаха
@ Делал МРТ спины, а там легкое светится как лампочка. Иду в больничку по прописке, там "пульманолога нет запись через месяц", Только криками "через месяц я сдохну" отправили к терапевту.
@ очередь к терапевту пару часов, но оке, я потерплю. Сказал что "ваше мрт недействительно, вот где делали там лечитесь". Опять конфликт. На повышеных тонах отправили на узи.
@ еще час очередь на узи и обратно к врачу. Тот со словами "Ой бляя.." пишет бумажку, говорит бежать в БСМП по указаному адресву
@ прихожу в бсмп. показываю бумажку, мне предлагают ею подтерется, говорят что только на скорой принимают.
@ оке, играем по правилам, отхожу ко входу БСМ, вызываю скорую "дышать тяжело".
@ скорая едет 1 метр приблизительно час.
@ В принципе та же история, идите лечится там где делали МРТ. Опять узи, опять "Ой бля". Маринуют час. Выясняется что Торакального хирурга нет, пишут бумажку в другую больничку.
@ в больничке традиционно посылают нахуй, так как меня не ждали. На меня орут "пнх, ты нам не нужен", я ору "у меня есть... бумаги, могу показать".
@ делают узи. Опять звуки искреннего охуевания.
@ сливают три литра желтой жижи с легкого, говорят там еще осталось но больше нельзя за раз. наконец госпитализируют.
@ Продолжение следует.
"кому то позвонить", ахахахаха
Отличный комментарий!