как правильно лизать пилотку

НОВИ ЗУБНОЕ ПАСТЕ ЩЯЩЬ-ЩЯЩЬ СВОБОДАРАВЕНСТВОУПЯЧКА111111111111С.Р.У!111!111111 УпЯЧКАТЕЛОИДУНЫЛЕ ДОЛЛАРЕ ИНФЛЯЦЕЕ - ПЕПЯКЕ РОСТЕ!!!!111 11 ВСЕГО 5.95 ПЕПЯКИ!!111 СВОБОДАРАВЕНСТВОУПЯЧКА111111111111С.Р.У!111!111111 !!11лучипоноса решают!11адын ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ УПЯЧКОЧАТ!!! THIS IS UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь, Я ИДИОТ1 УПЯЧКОЧАТ!!! ГЛАНДЭ!!!!111!! ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!!! ЛУЧЕМЕТЕ GSOM-GSOM!!!!!111 УГ ТРЕПЕЩЕ!!!11 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ОЯЕБУ!! МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ ВСЕГО 5.95 ПЕПЯКИ!!111 ЕБАНИ СТЫД11111!! ПУТЕН - КРАБ!11 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 ЖАЖА!!!!11111!!1 ЪЖЧЛО1!!адин111 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ОЯЕБУ!! ЪЖСЛОЕ111!! УНЫЛЕ ДОЛЛАРЕ ИНФЛЯЦЕЕ - ПЕПЯКЕ РОСТЕ!!!!111 11 СИСЬКЕ!111 ЧАКЕ БДИТ, УГ НЕ ПРОЙДЕТ111 Я БЕРУ В РУКИ ЛОПАТУ И ГОВОРЮ:"ЧОЧО УПЯЧКА СЪЕЛА МОЙ МОСК", КАКБЕ ПОНИМАЕШЬ В ЧЕМ СОЛЬ??7 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 ТЕЛОИД А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?! ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 ЪЖСЛОЕ111!! ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ЪЖСЛОЕ111!! ТУТСЯПЫЩЬ!!ПЫЩЬ!Я ИДИОТ!! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ!1111 НЕ КАТИТ!!!1 ЗНАЧЕД, ГИПОТЕНУЗОЯЕБУ!!1111!1 ПЕПЯКАСИСЬКЕ!! Я ИДИОТ!111 И УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!111 НЕ КАТИТ!!!1 ЗНАЧЕД, ГИПОТЕНУЗОЯЕБУ!!1111!1 ПОПЯЧТЕСЬ!!! ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 РАЗУПЛОТНИ ЩАЧЛО ЮЗЕРНЕЙМ ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!!! ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ПЕПЯКА ЭЕКСЛЕР ОЯЕБУ!!!1111 111 Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь... ЕБАНЕМСО НАОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ПЕПЯКОДАНСЕ НА ГЛАГНЕ!!111 ПЕПЯКОДАНСЕ!!111 ПЕПЯКОДАНСЕ!!! ОЯЕБУ!!111 ПОПЯЧТС СИРАНЕ ФИФТЕЦЕНДЕ!!11 ППППППЫЩЩЩЩЩЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!! УНЫЛЕ ПОТС ПОПЯЧЕН ДОБЛЕСНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!!!!!!1111 ЛУЧИ ПОНОСА!!1111 ЛУЧИ ПОНОСА!!!!11 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!!!!!!1 ОЯЕБУ!11 ЕЭКСТЛЕР ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА!!!1111АДИНАДИН!!!11 УПЯЧКА!!11 УПЯЧКА!!!111 А ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??77 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТ ДОБЛЕСНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!1111 РАЗУПЛОТНЯЙ ЩЯЧЛО %.ЮЗЕРНЕЙМ%!!!111 ПППППЫЫЩЩЩЩЩЬЬЬ!!!! ОН КАКБЕ ГОВОРИТ НАМ ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА!!!1111 ОЯЕБУ!!111 ПЕПЯКОТУТСЯ!!!11 ЪЧЧЖОЖА!!11 ГЛАНДЭ СИСЬКЕ!!!111 СИРАНЕ УГ БУДЕТ ПОПЯЧЕНО!!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ-ПРДУНЬ!!!111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!!!111 ЛУЧИ ПОНОСА!!!111 НАССАТЬ!!11 НАССАТЬ МНЕ В УХЭ МЖВЯЧКИ ПРДУНЬ-ПРДУНЬ!!!111ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!!!111АДИНАДИНСТОПИЦОТ!!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУЧЕЧЬКЕ!!!11 ЩАЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!!!11 ЖРИ ПЯНИ КАЧАЙ ПЕПЯКУ!!!111 ВЗДЪРЖНИ ЭФФЕКТ!!!11 ОЯЕБУ!!!111 ВОЕНЕ!!!11 ЛУЧЕМЕТЕ GSOM-GSOM!!!111 ПЕПЯКОДАНСЕ НА ГЛАГНЕ!!!111 ЕБАНИСТЫД!!!111 ЖАЖА СИСЬКЕ!!111 СИСЬКЕ!!! ТЕЛОИД!!!!!!111 ГОЛАКТЕКО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!!!1111 ОНОТОЛЕ ТЕШЫТСА!!!11 ЛЕОНИДЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!!!111 ПППЫЩЩЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬЬ!!!!111111 ПППППЫЩЩЩЬЬЬЬЬ!!!!!!!111 СЛАВА ЧАКЕ!!!11 ЛУЧИ ПОНОСА ПОКАРАЕ ЛЮБОЕ УГ!!!1111 СИРАНЕ САСИСЬКИ!!!111 СИРАНЕ САСИСЬКИ!!!!1111 ОЯЕБУ!!!11 ОН КАКБЕ ГОВОРИТ НАМ ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА!!!111 СКОЛОПЕНДРЕ БОДРЕ МОГУЧЕ ЖЫВТОНЕ НАСЕКОМЕ!!!!!! СМЕРТОНОСНЕ ЛУЧИКИ ПОНОСА ПОКАРАЕ ЛЮБОЕ УГ!!111 ЕЭКСТЛЕР!111 ЕБИ ГУСЕЙ РАЗУПЛОТНЯЙ ЩЯЧЛО!!!1111 ПЕПЯКОТУТСЯ!11РАСРАС ФИФТЕЦЕНДЕ СИРАНЕ УГ ПОПЯЧТСА!!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ ГОВОРИТ НАМ ЗНАЕШ В ЧЕМ СОЛЬ???777СЕМСЕМСЕМ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!!!11 С.Р.У.!!!11111 ЩЯЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!!!1111 ЖЖЖЖЖАЖЖАЖААЖАЖЖА!!11 МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЕ!!111 ОЯЕБУ!!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!!!1111 ЧАКЕ НЕГОДУЕ!!!111 ЕБАНИСТЫД!!!111 ОДМИНЕ А ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777СЕМСЕМ!!111 ОЯЕБУ!!!111 ЛУЧЕПОНОСНЕ!!!11 СИСЬКЕ!!!111АДИНАДИН ГЛАНДЭ!!!11 ЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!!111СТОАДИНАЦАТЬ!!111 ГОЛАКТЕКО БУДЕТ БЕЗОПАСНОСТЕ!!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ РИАЛЬНЕ СЛЕДИТ!!!11 ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА!!!!ТЕЛОИД!!!111 УПЯЧКА!!!!1111 УПЯЧКА!!!1111 ВОЕНЕ!!!111 ЕБАНЕМСО НАОТЛИЧНЕНЬКО!!ПЪЖЛОВЕ НАТУРАЛЬНЕ ЖВАЛЧНЕ!!111 ОНОТОЛЕ ОДОБРЯЕ!!!111 ЛУЧИ ПОНОСА!!!111 ППППЫЫЫЩЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬ!!!!! ЖАЖА!!!11ЪЖСЛОЕ!!!11 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!!!11СТОПИЦОТ ПЕПЯКОДАНСЕ!!111 ЕЭКСТЛЕР ЖЖЖАЖЖА!!111 GSOM-GSOM!!!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТ ДОБЛЕСНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!!111 ГЛАНДЭ!!111 СИСЬКЕ!!!111 ЧАКЕ МОГУЧЕ ЯРОСТЕ!!!111 ЖРИ ПЯНИ СУЧЕЧЬКЕ!!!111 СИРАНЕ САСИСЬКЕ!!111 ЪЖСЛОЕ УГ СТРАШНЕ УЖОСЕ!!111 ОЯЕБУ!!111 РАЗУПЛОТНЯЙ ЩАЧЛО СУЧЕЧЬКЕ!!!1111 ОЯЕБУ!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ-ПРДУНЬ!!!111АДИНАДИН!!!111 ВОЕНЕ!!!111 КАЧАЙ ПЕПЯКУ ПЕЙ ЖЪРЧИК!!!111 Я ИДИОТ1 ГЛАНДЭ!!!!111!! ПОПЯЧТЕСЬ!!! УпЯЧКАТЕЛОИДОНОТОЛЕСЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 !!11лучипоноса решают!11адын THIS IS UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА11111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 стоодинацать МЯГКЕ!!!11111 ПИТАТЕЛЬНЕ!!!!!1111ЭНЕРГОЕМКЕ!!!!!111111111 !!11лучипоноса решают!11адын ВКУСНИ! СОЧНИ! СЛАДКИ! ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ВСЕГО 5.95 ПЕПЯКИ!!111 стоодинацать МЯГКЕ!!!11111 ПИТАТЕЛЬНЕ!!!!!1111ЭНЕРГОЕМКЕ!!!!!111111111 НАССАТЬ!!11 НАССАТЬ МНЕ В УХЭ ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 СИСЬКЕ!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ШМЕЛЕ ЖЛАО БОЕВОЙ ГОТОВНОСТЕ!!!!111111 И ДА, НЕ ЗАБУДЬ КУПИТЬ ЬШТУК!!!11 ВОМБАТЕ!!!!!!!!ПЫЩ!!!!!!!11111ЗапускайКОллайдер!!1 ПЕПЯКАСИСЬКЕ!! ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩь! ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩь! THIS IS UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111КАКБЕ КОТЕ ОДОБРЯЕ ОТАКЕ!!!!!111111111111 ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 И ДА, НЕ ЗАБУДЬ КУПИТЬ ЬШТУК!!!11 ЕБАНИ СТЫД11111!! ТИМАТЕ СЕРЧАЕ!!!!! ЛУЖКОВ РАК!!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ!1111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА11111 Я ИДИОТ!111 И УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ВОМБАТЕ!!!!!!!!ПЫЩ!!!!!!!11111ЗапускайКОллайдер!!1 ГЛАНДЭ!!!!111!! МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ И ДА, НЕ ЗАБУДЬ КУПИТЬ ЬШТУК!!!11 ЪЖЧЛО1!!адин111 ТЕЛОИД А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?! ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ТЕЛОИД А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?! ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ЛУЧИ ПОНОСА1111!11!! ПЕПЯКАСИСЬКЕ!! ПЕПЯКАСИСЬКЕ!! Я ПРОДАЮ 11 ГУСЕЙ!!1111 111111111111ПОТС ЗОХВАЧЕН!!!! Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь, Я ИДИОТ1НОВИ ЗУБНОЕ ПАСТЕ ЩЯЩЬ-ЩЯЩЬ СВОБОДАРАВЕНСТВОУПЯЧКА111111111111С.Р.У!111!111111 УпЯЧКАТЕЛОИДУНЫЛЕ ДОЛЛАРЕ ИНФЛЯЦЕЕ - ПЕПЯКЕ РОСТЕ!!!!111 11 ВСЕГО 5.95 ПЕПЯКИ!!111 СВОБОДАРАВЕНСТВОУПЯЧКА111111111111С.Р.У!111!111111 !!11лучипоноса решают!11адын ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ УПЯЧКОЧАТ!!! THIS IS UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь, Я ИДИОТ1 УПЯЧКОЧАТ!!! ГЛАНДЭ!!!!111!! ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!!! ЛУЧЕМЕТЕ GSOM-GSOM!!!!!111 УГ ТРЕПЕЩЕ!!!11 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ОЯЕБУ!! МЕДВЕДЕВ ШМЕЛЬ!!!!11 БЖЖЖЖЖЖЖ ВСЕГО 5.95 ПЕПЯКИ!!111 ЕБАНИ СТЫД11111!! ПУТЕН - КРАБ!11 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 ЖАЖА!!!!11111!!1 ЪЖЧЛО1!!адин111 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ОЯЕБУ!! ЪЖСЛОЕ111!! УНЫЛЕ ДОЛЛАРЕ ИНФЛЯЦЕЕ - ПЕПЯКЕ РОСТЕ!!!!111 11 СИСЬКЕ!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 ТЕЛОИД А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?! ЭЕКСТЛЕР ТЫЕОЙ ОЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!1 ЪЖСЛОЕ111!! ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ЪЖСЛОЕ111!! ТУТСЯПЫЩЬ!!ПЫЩЬ!Я ИДИОТ!! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ!1111 НЕ КАТИТ!!!1 ЗНАЧЕД, ГИПОТЕНУЗОЯЕБУ!!1111!1 ПЕПЯКАСИСЬКЕ!! Я ИДИОТ!111 И УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!111 НЕ КАТИТ!!!1 ЗНАЧЕД, ГИПОТЕНУЗОЯЕБУ!!1111!1 ЧАКЕ БДИТ, УГ НЕ ПРОЙДЕТ111 Я БЕРУ В РУКИ ЛОПАТУ И ГОВОРЮ:"ЧОЧО УПЯЧКА СЪЕЛА МОЙ МОСК", КАКБЕ ПОНИМАЕШЬ В ЧЕМ СОЛЬ??7 ПОПЯЧТЕСЬ!!! ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 РАЗУПЛОТНИ ЩАЧЛО ЮЗЕРНЕЙМ ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!!! ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ПЕПЯКА ЭЕКСЛЕР ОЯЕБУ!!!1111 111 Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь, Я ИДИОТ1 ГЛАНДЭ!!!!111!! ПОПЯЧТЕСЬ!!! УпЯЧКАТЕЛОИДОНОТОЛЕСЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 !!11лучипоноса решают!11адын THIS IS UPYAAAAAAACHKAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА11111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 стоодинацать МЯГКЕ!!!11111 ПИТАТЕЛЬНЕ!!!!!1111ЭНЕРГОЕМКЕ!!!!!111111111 !!11лучипоноса решают!11адын ВКУСНИ! СОЧНИ!

но сука смешно

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

Товарищи, история довольно старая, и поэтому кто уже читал, попрошу не брызгать слюной и не кричать что баян, ну а для тех кто не читал, прошу не ленится и осилить эту довольно ржачную историю, обещаю что не пожалеете . И так :
***

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой