Windows. Установка ОС.
— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?
— Установить.
— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!
Linux. Установка ОС.
— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?
— Установить!
— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!
— Как выносим?! У меня ж там винда!
— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.
— Не понял, а где разделы?
— Нету.
— А так?
— Нету.
— А вот так?
— И так нету.
— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?
— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.
— Отлично, создай такой вот раздел.
— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.
— Reboot.
— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.
— Б#$!
Windows. Установка приложений.
— А установим-ка эту программку.
— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.
— А эту?
— Ой, да пожалуйста.
— А эту?
— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!
Linux. Установка приложений.
— А установи-ка мне вот это!
— Пакет в репозиториях не найден.
— И чё теперь делать-то?
— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!
— Так удовлетвори!
— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.
— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!
— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!
— Вот те исходники, ./configure && make && make install.
— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.
— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?
— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.
Windows. Установка устройств.
Ситуация № 1.
— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.
Ситуация № 2.
— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?
Linux. Установка устройств.
Ситуация № 1.
— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!
— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!
— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.
Ситуация № 2.
— Чё ты на меня вылупился?
— Ничего не замечаешь?
— А чё я заметить-то должен?
— Я, вообще-то, принтер подключил.
— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.
— …
— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.
