Два мошенника встретились в интернете

В Петрозаводске семья вернула сбежавшую бабушку при помощи «скама».

Родня запрещала бабке переводить бабки мошенникам, и старуха назло сбежала из дома. Тогда родственники позвонили ей с неизвестного номера и пригласили в банк. Женщина прискакала в отделение и там её поймали.

Глава Центробанка Набиуллина пообщалась с телефонными мошенниками

Глава Центробанка России Эльвира Набиуллина рассказала, что ей позвонили телефонные мошенники. Говоря о своем опыте общения, она уточнила, что злоумышленники пытались выведать у нее данные банковской карты и использовали бота, передает РИА Новости.
«Звонили, кстати, что поразило, мошенники такие, видимо, продвинутые. У них были боты, которые таким металлическим, механическим голосом говорили о том, что "если вы не переводили деньги на такую-то карту, нажмите такую-то кнопку"», — рассказала Набиуллина.

Осталось только что-бы такой звонок поступил Мишустину. Может тогда за них возьмутся.

История по которой можно снимать блокбастер.

Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)

Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.

Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.

Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).

Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:

То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.

Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.

"Мастеру" по сути остается сделать:

1. намазать термопасту

2. прикрутить радиатор

3. подключить кулер в материнку

4. повесить кулер на "уши"

Ну, собственно, все.

Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.

Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.

Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.

Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".

А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.

Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.

Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:

- Наношу термопасту

- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?

- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?

Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:

Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:

- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.

На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.

Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).

Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:

- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:

- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).

Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).

Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.

Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:

- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.

Хозяин квартиры:

- Да, да, вы так его не установите.

"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:

- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.

- Не переживайте, сейчас все сделаю.

- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.

Тут подключаюсь я:

- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.

Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".

Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).

Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)

- Сколько стоит вызов?

- 15 рублей (+- 500р. росс.)

- Сколько стоит термопаста?

- Ну это арктик МХ4

Я из комнаты:

- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)

"Мастер":

- 35 рублей (+- 1000р. росс)

Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:

- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).

Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.

Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.

- Твой?

- Нет. По ходу это этот чел забыл.

Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.

Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.

Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.

Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.

P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.

Ремонт с выездом, или же болтовня о квартирных ходоках.

 Я тут пообещал, на днях, рассказать о мастерах по обьявлениям, а то как раз разговор зашёл про одного такого, который мазал пасту на проц ножом и ещё и перед тем, как установить проц в сокет (да, он, по словам участника событий, мазал проц пастой прямо в руке, зачем-то ещё и выйдя в прихожую для этого). 

Так вот. 

 В любом, мало-мальски людном городе всегда есть контора (а то и не одна), которая занимается тем, что разуешивает обьявления по столбам, по дверям в подьездах, по лифтам, причём содержимое этих обьявлений, почти всегда, одно и то же: МАСТЕР НА ДОМУ, починим всё, от кнопочного телефона до Звезды Смерти, почти даром, профессионально и диагностика бесплатно. Конкретный текст, конечно, меняется, но суть одна и та же. Позвонив по такому номеру, ты попадёшь на вежливого оператора, который внимательно выслушает тебя, страдальца, запишет твой адрес и пообещает очень-очень быстро отправить к тебе лучшего мастера. Мастер приедет, как правило, в тот же день. Чаще всего, мастер - это молодой человек не всегда опрятного вида, возраст, как правило, лет до двадцати пяти. Он зайдёт, воткнёт в комп специальную флешку и всячески будет диагностировать твой комп. Телодвижений он будет совершать немало, корчить лица он будет страшные и серьёзные, будет, скорее всего, ругаться ещё более страшными техническими словами себе под нос, а после этого - он скажет, что тут надо делать и достанет листочек в файлике, на котором будет написано, что и почём. 

Магия начинается, примерно, с этого момента. Дело в том, что цены за каждую позицию в листочке будут не очень большими, иногда даже совсем незначительными. Например, удаление вируса - пять копеек, а установка драйвера - пять рублей. (Если что, я живу в РБ, так что все цены будут в картофельных рублях. Если будет интересно - конвертер в помощь.) В чём подвох? В том, что это - цена за одну единицу. Драйвер. Вирус. Не драйверЫ и не вирусЫ. Вирусов, например, волшебная програмка на флешке, может найти и полторы и две тысячи, а драйверов может быть очень и очень много, особенно если устанавливать, например, поступенчато, все устаревшие версии.

 Интересно, не так ли?

 Как правило, этим дело не ограничивается, так как денег хочется и хочется сильно. Внутрь сборки мастер-фломастер тоже полезет. Там он поменяет термопасту, в обязательном порядке (причём цену пасты он посчитает отдельно), потом почистит от пыли (отдельный прайс), потом плата будет отмыта Flux-OFF, грубо говоря - обезжириватель в спрее (зачем - сами угадайте, но обосновать клиенту необходимость такой помывки очень легко, особенно, если учесть, в каком состоянии компы и ноутбуки, как правило, у клиентов). Общая цель - много маленьких и недорогих, с виду, телодвижений, которые потом выливаются в некислый ценник. Ценник, который озвучивается уже в конце, когда всё сделано. Остальное и так известно. 

 Вы, господа, можете задаться вопросом. "Зачем рассказывать о наёбщиках, если и так все знают, что это - наёбщики?" Ну, причин несколько. Во первых - не все. Не все знают об этом. Не все сталкивались с этим напрямую, не все потрудились рассказать об этом своим папам, мамам, бабушкам и дедушкам. Далеко не все и я знаю это точно, знаю потому, что основная цель таких мудил - это именно те, кто не понимает и не разбирается. "Ха, херня, мои родственники меня спросят, если что, они в курсе, что я разбираюсь в технике!" 

 Нет. Могут не спросить. Могут подумать, что их не обманывают и всё это, действительно, столько стоит. Могут подумать "Я не хочу беспокоить сына, который и так занят делами по горло". Могут подумать "Я - взрослый человек и повидал жизнь, я справлюсь сам и не буду просить никого из родни помочь мне". 

 Может выйти так, что этому человеку уже больше некого спрашивать, кроме тебя. Соседа, знакомого. 

 Может быть, это моя позиция такая, идеалистически-альтруистическая, может быть. Но я считаю вот что: если у тебя достаточно знаний, если ты что-то понимаешь в технике - помогай тем, кто вокруг тебя. Советом, хотя бы. 

 Я приведу пример, совсем недавний. Очень недавний. Этот пример стал одной из причин, почему я сейчас говорю именно на эту тему. 

 Однажды, пока я цедил сквозь зубы уже остывший и ставший ещё более паршивым кофе, ко мне подошла бабушка. Бабушка - тот ещё божий одуванчик: она не повышала голос, даже когда рядом кричали какие-то мудацкие дети, она была очень вежлива, а волнение читалось даже во взгляде. У неё была проблема с ноутом. Ноутом, который был единственным её средством связи с оставшимися родственниками: сын в России, сестра (кажется, сестра) в Украине, с которой она пыталась установить связь, до сих пор. Ноут не работал стабильно, загружался невесть сколько, Скайпом у неё не получалось воспользоваться уже почти неделю. Я предложил ей принести ноут, чтобы взглянуть и сказать, что и как, потому что без пациента в поле зрения только Алан Чумак диагностирует. Она поблагодарила и ушла, пообещав собраться с силами и вернуться. 

 Через два дня она вернулась и принесла ноут. Ноут - один из среднебюджетных Asus года, эдак, 2011. Что примечательно, он был в околоидеальном состоянии: буквально парочка царапин, идеально чистый (а не как обычно, когда по всему ноуту следы каких-то капель и подсыхающей влаги от попыток протереть грязь перед выходом).  Я включил, замучавшись ждать запуск ОС. Тормоза системы я списал на то, что в ноуте был, разумеется, HDD, который и по заводу-то не был шустрым, а спустя двенадцать лет - так и подавно. Оказалось, что там, за каким-то хером, ещё стоял Каспер, DrWeb и ещё какая-то дрисня, уровня Маккафи. Я предложил заменить хард на SSD 2.5', пускай и минимального обьёма, но лишь бы SSD, но получил отказ, ибо денег не было. 

 Я очень быстро узнал, почему денег не было. 

 Когда она ушла, я кинул хард на тест. Как ни странно, хард оказался целым, с, буквально, шестью или пятью зелёными секторами. Я пожал плечами, поставил на него ОС, дрова, базовый комплект софта и залогинил ей Скайп, попутно накатив на браузер хрени от рекламы. Всё, что было сделано мной, всё ещё, входит в "Работа с ПО", чему у меня ценник чёткий - 30р, чуть меньше десяти баксов. Ноут стал стартовать стабильно и без косяков, намного быстрее, чем было раньше. Подошла бабушка, я показал ей результат и попросил денег, на что я получил странную, мягко говоря, реакцию. 

 У неё слёзы проступили. 

 Не то, чего я ждал, но я начал выяснять подробности и я их выяснил. Оказывается, ещё до её первого визита ко мне, она записала номер с подьездной двери и позвонила туда. Приехал весёлый мальчик, который что-то там крутил и мутил. Он взял с неё денег за переустановку Win, за дрова и ещё за какую-то поебень, но ничего не сделал, потому что я видел в её компе  двухмесячную историю браузера и слетевшую активацию, а после этого залил туда стопку пробников антивирусов. Делал это он пять, сука, пять, ёбаный в рот, часов, а потом сказал ей ценник. 

 Пятьсот. Пятьсот рублей. Это около $150 или пятнадцать тыщ деревянных. Цена этого ноута, пожалуй, рублей 350.

 Когда опешившая бабушка сказала ему, что у неё только 400 есть сейчас (наивная душа, надо было сказать, что у неё есть номер ментов), этот гондон ей улыбнулся и сказал, что ей, как ветерану (хотя, она не ветеран, гондон даже годы посчитать нормально не сумел), положена скидка, поэтому 400 хватит. После чего взял деньги и ушёл, оставив её с полурабочей системой и пустым кошельком. Именно реплика про ветерана обидела её, запомнилась, запомнился его издевательски-снисходительный тон, о чём она и рассказала мне, когда я расспрашивал её о происходившем. 

 Примерно в этот момент я и понял, что мне стоит рассказать о такой хуйне, как мастера по вызову, подробнее. Я знаю и знаю прекрасно, что я не искореню явление, куда бы мне, но я буду рад узнать, что это поможет кому-то. 

 Когда я настроил всё до конца, бабушка дала мне 100 и категорически отказалась брать сдачу. Когда пытался - она говорила, что заслужил. Я сказал ей, что ноут будет готов через пять минут и попросил посидеть вон там, на подоконнике, подождать. Когда она ушла, я всунул ей в ноут, удачно, завалявшуюся планку оперативки. По крайней мере, у неё теперь двухканал памяти. 

 Она вернулась на следующий день, со списком вопросов на бумажечке, записанными каллиграфическим почерком. Всё, как я и сказал ей. "Если будет что-то непонятно - приходите, я расскажу и покажу."

 Я позалипал в Youtube, глядя на соревнования по C&C Kane's Wrath на двадцать минут меньше, чем обычно. Но у бабушки всё работает. 

 У меня много эмоций и мыслей по поводу произошедшего, но вот те две, которые я ещё не высказал: 

 - Если ты, сука, наёбываешь людей - постарайся, хотя бы, сделать так, чтобы у человека не было повода идти к другому мастеру через день!

 - Нет лучшей рекламы, чем хуёвый конкурент. 

 Последнее - единственная причина, почему я люблю вот такие конторы ходоков на дом. 

Для исчерпывания кредитного потенциала и закрытия протокола безопасности. Как мошенники развели москвича на 20 млн

Всего за три месяца преуспевающий столичный программист лишился двух квартир и всех сбережений. Всё потому, что он поверил мошенникам, общавшимся с ним от имени сотрудников банка, Центробанка и даже прокуратуры. «База» публикует рассказ доверчивого москвича, которого под предлогом «исчерпывания кредитного потенциала» и «закрытия протокола безопасности» оставили почти без всего.

26 июля в «Вотсапе» мне пришло неприятное сообщение от менеджера банка ВТБ Александра Парбицкого с PDF-файлом. В нём меня уведомляли, что от моего имени подана заявка на потребительский кредит в банке ВТБ на сумму 2 036 000 рублей.

Позже Парбицкий мне позвонил. Он сообщил, что нужно пойти в ближайшее отделение ВТБ и взять кредит на сумму 1 400 000 рублей для исчерпывания кредитного потенциала. Таким образом, по словам Парбицкого, я мог бы избежать мошенничества. Однако, когда я пришёл, отделение было закрыто.

Через некоторое время Парбицкий мне перезвонил. Он сообщил, что мне нужно взять кредит на ту же сумму в банке МКБ. После получения денег в кассе я по указанию всё того же Парбицкого отправился в ТЦ «Авиапарк». По пути он продиктовал мне реквизиты карты «Сбербанка», куда я должен был внести деньги. После этого Парбицкий меня успокоил — переслал мне PDF-документ от МКБ о погашении кредита.

В 20-х числах августа мне снова позвонили. Это был Парбицкий. Он сообщил мне, что дело приняло серьёзный оборот и мошенники никак не могут отстать. По его словам, на мою квартиру на улице Куусинена кто-то оформил электронную заявку на продажу. Парбицкий пояснил, что для отмены этой заявки квартиру надо продать.

По его указанию я отправился в Министерство недвижимости на Новом Арбате. На этом адресе оказалось агенство «Министерство нежвижимости». Там я предложил приобрести мою квартиру. На следующий день для оценки помещения приехали агенты Пётр и Антон. Они оценили его в 7 000 000 рублей.

2 сентября покупатель арендовал в одном из банков ячейку и положил туда 6 835 000 рублей — стоимость квартиры с учётом задолженности. После этого мы с покупателем и сотрудником агентства заверили сделку у нотариуса.

9 сентября я забрал деньги из ячейки и перевёл их на указанные Парбицким реквизиты. В ответ он прислал PDF-документ о том, что проданная квартира арестована банком и перепродана не будет, а после установления преступников, которые хотели её продать, недвижимость будет возвращена мне в собственность.

На следующий день Парбицкий позвонил и сообщил, что теперь моими делами будет заниматься специалист Центробанка Алексей Смирнов. Он позвонил мне в «Вотсапе» и сообщил, что вторая моя квартира на улице Куусинена тоже под угрозой — она находится в залоге у агентства «Ассистент недвижимости».

Чтобы снять залог, нужно было заключить договор купли-продажи с данным агентством. Я был против, но Смирнов убедил меня, что в случае отказа мне придётся выплатить залог в 5 000 000 рублей, иначе квартира перейдёт в собственность агентства. Я согласился. 22 сентября оценщик «Ассистента недвижимости» оценил квартиру в 11 000 000 рублей. Сделку было решено провести в два этапа — передача собственности и выписка из квартиры.

28 сентября у нотариуса между оценщиком по имени Егор и покупателем Алексеем была проведена сделка купли-продажи. После её регистрации на открытый мною счёт в Райффайзенбанке были отправлены два платежа на 8 000 000 рублей и 3 000 000 рублей.

После поступления первого платежа я обналичил в кассе банка 7 800 000 рублей с учётом комиссии. Затем Алексей Смирнов сообщил мне реквизиты шести карт Росбанка, и я пошёл в отделение и через банкомат перевёл на эти карты снятые деньги.

После этого Смирнов сказал, что, пока мне не пришли остальные деньги за квартиру, он сам внесёт 2 000 000 рублей из резервов Центробанка. Мне же необходимо найти только 1 000 000 рублей и внести их на карты, с которых деньги позднее вернутся обратно.

7 октября я перевёл с кредиток деньги на дебетовый счёт и обналичил 700 тысяч рублей. К ним я добавил ещё 300 тысяч наличными из имевшихся сбережений и перевёл 1 000 000 на одну из указанных карт Росбанка. После этого Смирнов потребовал от меня отказаться от прописки, чтобы он мог перечислить оставшиеся 3 000 000 рублей.

Затем мне позвонил заместитель прокурора города Москвы Андрей Быков и потребовал, чтобы я не препятствовал сделке, иначе будет сорвано задержание преступника. Я согласился, а когда поступили оставшиеся 3 000 000 рублей, я обналичил 2 880 000 с учётом комиссии и 15 октября перевёл их на указанные Смирновым карты «Росбанка».

После этого он сообщил мне, что собирается закрыть протокол безопасности, и попросил снять все денежные средства со всех счетов, так как привязанные к ним карты будут перевыпущены. Я снял 297 000 рублей и 1600 долларов с валютной карты. Затем я обменял доллары на рубли и перевёл все деньги (410 000 рублей) на одну из указанных карт «Росбанка».

После этого Смирнов сообщил, что протокол безопасности он закрыть не может, так как нужно продать мою третью квартиру. В это я не поверил и понял, что меня обманули. Я потерял две квартиры и 20 миллионов рублей.

Источник

История плутов и шарлатанов

Во все времена люди страдали от неразделённой любви к чужому имуществу. Всегда хотелось что-то позаимствовать у ближнего своего, но методы менялись и совершенствовались. Проследим сей славный путь от «проломить соседу череп» до финансовых пирамид современности.

Всё началось с первобытного гоп-стопа, разновидности которого мы наблюдаем и сейчас, но масштаб был абсолютно другой. Убийство чужестранца не ограничивалось ни законом, ни религией, а кражей соседского скота и девушек гордились. Все старались как могли, а с появлением культуры в мир пришли первые мошенники — в древней Греции ими считались игроки в кости.

Наверняка шулеры появились тогда же, когда и азартные игры, но в источниках они фигурируют с 14-го века, в указе 1396 г. о запрете поддельных костей. Примерно тогда же в Европу из Китая пришли карты, которые тут же принялись крапить. В середине 16-го века в Англии вышла книга, посвящённая азартным играм, где был целый раздел о нанесении на карты малозаметных меток, хотя пойманным шулерам тогда грозила виселица.

Вообще, в средние века мошенничество не выходило за границы разбоя и нечестной игры, т. к. хватало и этого. Может быть, и были матёрые аферисты, но прославиться не успели. Времена такие, что до славы не доживёшь — с людей попроще взять нечего, а знать такая, что либо зарубят, либо на костре сожгут. Не разгуляешься.

Пришло новое время — время зажиточного и порой доверчивого третьего сословия. Время, когда не спрячешь деньги ни от воров, ни от государства. Причём грабить в глухом лесу стало моветоном. Жертва сама приносит деньги на блюдечке с голубой каёмочкой.

Пионером стал Роберт Хартли, назначенный в 1711 году британским лорд-казначеем. Притом, что в казначействе грошом покати, а долгов — на 30 млн. фунтов в облигациях, по которым нужно было платить немалые проценты. Голь на выдумки хитра, и скоро во всех лондонских газетах писали про «Компанию южных морей», которая якобы будет осваивать Южную Америку с ее несметными сокровищами. В качестве иллюстрации приводились портреты ацтекских вождей, сплошь увешанных золотом. Британцы попались на эту удочку. Народ выстраивался в очередь, чтобы обменять правительственные облигации на акции компании, в результате чего получилось выкупить 80%. Рыночная стоимость акций «Компании южных морей» к середине 1720 года выросла в 10 раз.

То же самое происходило на другой стороне Ла-Манша. В конце 1717 года Джон Ло основал «Компанию Индий», получившую монополию на освоение долины Миссисипи. Парижские газеты вовсю печатали рассказы о богатейшей земле, где жители с восторгом встречают французов и несут им золото и драгоценные камни в обмен на безделушки. По факту компания представляла собой несколько десятков шхун, привозивших некоторое количество табака и хлопка, выплачивая скромные дивиденды, но на слухах акции быстро росли и каждый новый выпуск привлекал толпы покупателей. 500-ливровые акции продавались по 20 тысяч.

К началу 20-х годов обе компании обанкротились, разорив тысячи вкладчиков, и инициативу взяли в свои руки частные лица. Без всякой поддержки государства, но хитрые и чертовски убедительные. Большинство сгинуло во тьме веков, но среди прославившихся были настоящие звёзды.

Одним из самых известных стал Алессандро Калио́стро, якобы граф, прославившийся на всю Европу своим долголетием - самого Юлия Цезаря в живых застал. Состоял в масонских ложах, был лекарем царственных особ, продавал эликсиры бессмертия и свою собственную жену, воскрешал младенцев, предсказал великую Французскую революцию, дурил всех и вся, даже графа Потёмкина. Закончил карьеру в 1791 году, пополнив список невинных жертв инквизиции, приговоривших его к пожизненному заключению.

До сих пор знаменита наша соотечественница, Сонька Золотая Ручка, основавшая профессию неприятно знаменитых «клофелинщиц». Удачно изображая аристократку и находя хороших помощников, она годами грабила богачей и ювелиров, став воровской легендой. Излюбленным приёмом было попасться в руки переодетых в жандармов подельников, которые, скрывались, забрав и её и похищенное имущество, пока жертва ограбления шла в полицейский участок.

Пример успешной аферы — в мае 1883 года она выбирает в ювелирной лавке украшений на 30 тысяч рублей и просит отвезти их в назначенное время к ней домой, назвав адрес доктора-психиатра. Самому доктору рассказала, что к нему на приём придёт её муж, ювелир, который почему-то со всех требует, чтобы они отдали ему деньги за некие проданные им драгоценности. В назначенный день и час она получила свои драгоценностей на пороге дома, отправив одного мужа за деньгами к другому, сбежав от греха подальше. Не зная об этом, психиатр интересовался у ювелира, хорошо ли он спит ночью, а тот требовал от него денег. «Мы сейчас всё уладим», — спокойно погладил по плечу пациента доктор, и двое санитаров увели ювелира в клинику.

В 1906 году ранее судимый Вильгельм Фойгт в форме армейского капитана, купленной у старьёвщика в городке Кёпиник, встретил четырёх гренадёров и сержанта, которым приказал арестовать бургомистра и казначея. Те без сомнений выполнили приказ, а вся городская казна досталась мошеннику, который попытался скрыться на поезде. Суд приговорил его к 10 годам тюрьмы, но прославился он так, что хохотала вся Германия. Кайзер потребовал предоставить ему отчёт, читая который, он якобы со смехом сказал: «Вот что значит дисциплина. Ни один народ мира не сможет за нами угнаться!» В досье на «капитана» из Кёпеника кайзер сделал пометку: «гениальный малый».

Все они были по-своему милы и у стороннего наблюдателя вызывали даже симпатии, но 20-й век породил настоящих бесславных ублюдков, первым из которых был итальянец Чарльз Понци. Он узнал, что европейские почтовые марки можно с шестикратной прибылью продавать в США. Осталось только рассказать это всем и брать деньги взаймы на реализацию, обещая 50% прибыли за полтора месяца. Так родилась первая настоящая финансовая пирамида, которая хоть и лопнула в том же 19-м году, но породила тысячи последователей, которые будут пытаться, уважаемый мой читатель, облапошить вас и в 21-м веке. Кстати, по статистике каждый пятый хоть раз был их жертвой.

_____________________

Автор - Михаил Ломако

«Как обмануть Ротшильда» или Алмазная афера 1872 года

Эта афера прогремела на все Соединенные Штаты. В нее были вовлечены ведущие бизнесмены и банкиры того времени, включая Чарльза Тиффани и барона фон Ротшильда...

Кто же решился на столь дерзкий обман? Быть может, это был один из их могущественных конкурентов или же известный мошенник?

Нет! Эта история о том, как хищные акулы бизнеса и могущественные финансовые воротилы были обмануты... двумя фермерами из Кентукки!

«НА ЗАПАДЕ США ОТКРЫТО КРУПНОЕ МЕСТОРОЖДЕНИЕ АЛМАЗОВ!»

Итак, перенесемся в 1870-е годы. Несколько лет назад в Южной Африке были открыты богатые месторождения алмазов. Алмазная лихорадка все больше и больше набирает обороты. И вот, холодной зимой 1872 года американский финансист Эсбери Харпендинг, находившийся на тот момент в Лондоне, получает телеграмму, больше смахивающую на розыгрыш: на Западе США открыто крупное месторождение алмазов!

Лишь одно смутило Эсбери - источник-то был вполне надежен! Отправителем являлся Уильям Рэлстон, сам владелец Банка Калифорнии! Да и потом, к сообщениям о месторождениях золота, найденном на Западе США, сперва ведь тоже отнеслись скептически, а они оказалось правдой! Поразмыслив в таком ключе, показал телеграмму своему другу и коллеге барону фон Ротшильду, оговорившись, что это, вероятно, розыгрыш…

Эсбери Харпендинг

Уильям Рэлстон

Однако, ответ барона удивил Харпендинга:

"Не будьте в этом так уверены, Америка очень велика. Она уже преподнесла миру много сюрпризов. Кто знает, сколько еще у нее в запасе?"

После этого разговора, Харпендинг, ни минуты не медля, первым же пароходом отплыл в США.

АЛМАЗНАЯ ЛИХОРАДКА

К тому моменту, как Эсбери вернулся в Сан-Франциско, там уже царило возбуждение, напоминавшее дни Золотой Лихорадки. Вскоре он узнал, что теми счастливчиками, что обнаружили алмазную жилу, оказались двое простых старателей: двоюродные братья Филипп Арнольд и Джон Слэк. Старатели не раскрывали местоположение жилы, а когда, несколькими месяцами ранее, возили туда одного уважаемого эксперта (чьего имени история, увы, не сохранила), то ехали окружным путем, чтобы эксперт не запомнил дорогу к месторождению. На месте эксперт увидел, что шахтеры действительно выкапывают из земли алмазы. Ювелиры Сан-Франциско оценили стоимость драгоценных камней в 1,5 миллиона(!) долларов.

Арнольд и Слэк

Харпендинг и Рэлстон попросили Арнольда и Слэка отправиться с ними в Нью-Йорк, дабы произвести повторную оценку у знаменитого ювелира Чарльза Тиффани.

Братья сразу заподозрили неладное: можно ли было доверять этим акулам бизнеса? А ну, как Тиффани и финансисты уведут жилу прямо из-под носа у братьев?

Чтобы успокоить старателей, Рэлстон уплатил им 100 тысяч долларов и еще 300 тысяч положил в банк на случай, если сделка состоится. Лишь после этого братья согласились.

Небольшая группа отправилась в Нью-Йорк, где всем предстояло собраться в особняке Самюэля Л. Барлоу. Чуть позже туда начали съезжаться сливки городского общества - генералы Джордж МакКлеллан и Бенджамин Батлер, редактор "New-York Tribune" Гораций Грили, а также сами Эсбери Харпендинг, Уильям Рэлстон и Чарльз Тиффани. Отсутствовали лишь Арнольд и Слэк - они отправились на экскурсию по городу.

Чарльз Тиффани

Джордж МакКлеллан

Бенджамин Батлер

Гораций Грили

Вскоре Тиффани подтвердил оценку ювелиров из Сан-Франциско. Финансисты просто не могли сдержать свой восторг и возбуждение. Не теряя времени, они связались с Ротшильдом и другими магнатами, дабы подтвердить правдивость слухов об алмазной жиле и предложить им принять участие в инвестициях.

Параллельно они сообщили братьям, что настаивают на проведении повторной проверки, для которой они сами выберут эксперта-геолога. С большой неохотой братья все же согласились, добавив, что им все равно пора возвращаться в Сан-Франциско.

Несколько недель спустя Генри Жанин, один из лучших экспертов в стране, встретился со старателями в Сан-Франциско. Будучи законченным скептиком, Жанин намеревался решительно доказать, что месторождение не стоит ровным счетом ничего. Вместе с ним поехали Харпендинг и еще несколько заинтересованных инвесторов. Прибыв на место, предприниматели с изумлением наблюдали, как Жанин роется повсюду то и дело находя изумруды, рубины, сапфиры, но чаще всего - алмазы. Через восемь дней, Жанин сообщил восхищенным инвесторам, что они стали владельцами самого богатого месторождения в истории!

"Могу поручиться, что с сотней работников и надлежащим оборудованием месторождение будет приносить ДО МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ В МЕСЯЦ!"

— Генри Жанин

Вернувшись в Сан-Франциско Рэлстон, Харпендинг и Ко оперативно создали фонд на 10 миллионов долларов. И первым делом они, конечно же, избавились от Арнольда и Слэка. Финансисты сказали им, предостерегая старателей, что если те захотят иметь долю в предприятии, то бессовестные миллионеры и инвесторы попросту оберут их до нитки, и что безопаснее им сразу, забыв об алчности, получить 700 тысяч долларов (в пересчете на современные деньги: около 14 миллионов долларов). Этот довод показался братьям убедительным, и они согласились взять деньги, в обмен подписав бумаги о передаче всех прав на участок и передав инвесторам карты и планы.

Тем временем, новости о месторождении распространялись со скоростью лесного пожара. Харпендинг и Ко тратили миллионы, полученные от инвесторов, закупая оборудование, нанимая лучших специалистов и обставляя роскошные офисы в Нью-Йорке и Сан-Франциско...

Но вы ведь знаете, что когда в голливудском фильме все идет очень хорошо, то скоро все непременно станет очень плохо? Да и уже по вступлению вы поняли, что хэппи-энда для финансистов в этой истории не будет.

Так и вышло - еще несколько недель спустя, совершив первый самостоятельный выезд на место, они были повергнуты в шок, но не от восторга, а от ужаса. Все оказалось грандиозным обманом - ни единого алмаза или рубина им найти не удалось. Жила оказалась фальшивкой, а они - банкротами. Отчасти, слова Ротшильда оказались правдой - Америка действительно преподнесла финансистам сюрприз.

Что же произошло?

Чтобы надуть своих клиентов, Арнольд и Слэк не нанимали подставного эксперта и не давали взяток Тиффани и Жанину. Все искренне поверили в существование жилы. Главным обманом во всей этой истории были сами братья - эта парочка казалась такой глухой деревенщиной, что никому и в голову не пришло подозрение, что они вообще способны на такой дерзкий обман.

А вы говорите, капиталисты простой народ дурят…

План братьев был прост до невозможного. Перед тем, как во всеуслышание объявить об открытии, они съездили в Европу, где примерно на 12 тысяч долларов приобрели драгоценных камней, после чего просто нашпиговали ими жилу и пригласили эксперта, который "нашел" камни и с удовольствием повелся на сей лохотрон. Повелись на него и ювелиры с Тиффани, которые поддались ажиотажу и многократно завысили цену камней. После того, как Рэлстон выплатил Арнольду и Слэку 100 тысяч долларов, они съездили в Амстердам, где закупили мешки необработанных драгоценных камней и вновь "поработали" над жилой.

Вот так выглядят необработанные алмазы

Залогом успеха, однако, стали не эти трюки, а мастерская игра самих братьев. Никто бы просто не поверил, что эти провинциалы смогут одурачить самых искушенных и хитрых дельцов своего времени. И поверив им, Харпендинг, сам того не желая, вовлек богатейших людей того времени в одну из самых громких афер века.

Вишенкой на торте стало то, что юридически все проведенные операции были АБСОЛЮТНО ЛЕГАЛЬНЫМИ и привлечь хитрых братьев к ответственности не представлялось возможным.

В результате репутация Харпендинга была безвозвратно разрушена, а Ротшильд усвоил урок и больше не становился жертвой мошенничества.

На вырученные с аферы деньги Слэк переехал в Сент-Луис, где открыл компанию по изготовлению гробов и свое похоронное агентство. В этом городке он мирно жил вплоть до своей смерти в 1896 году. Арнольд же превратил свою ферму в великолепное хозяйство и даже открыл собственный банк. Но, увы, его подвело здоровье и в 1878 году он умер от пневмонии в возрасте 49 лет.

_________________________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_71421

Автор - Кузнецов Назаров

Instagram (а также, вероятно, Мета вообще, Гугл, Амазон и другие) прослушивают микрофоны смартфонов юзеров для создания таргетированной рекламы

Издание 404 Media получило доступ к презентации, в которой компания Cox Media Group рекламирует функцию Active Listening, с помощью которой через микрофоны в смартфонах  постоянно записывается и анализируется все и всегда. Этим занимается специальный ИИ, и на основе анализа пользователям подсовывают рекламу.

Так выглядит один из слайдов презентации.

• компания предлагает клиентам услугу «активного прослушивания»;

• опция позволяет ИИ подслушивать ваши разговоры возле смартфона, а также анализировать действия пользователя в сети;

• Active Listening захватывает любые звуки с микрофона любых смартфонов;

• алгоритмы Active Listening позволяют выдавать клиентам самую точную рекламу. Например, после фразы «нужна новая футболка» они видят наплыв таргетированной рекламы футболок;

• главные клиенты CMG: Google, Amazon, Meta.

После публикации, Гугл и Мета удалили все упоминания Cox Media Group со своих ресурсов.

В Google сообщили, что исключили Cox из программы рекламных партнёров, и отметили, что «все рекламодатели должны соблюдать все действующие законы и правила, а также нашу политику Google Ads, и когда мы обнаруживаем рекламу или рекламодателей, которые нарушают эту политику, мы принимаем соответствующие меры». В Amazon заявили, что платформа «Amazon Ads никогда не сотрудничала с CMG по этой программе и делать этого не планирует». В Meta указали, что компания в презентации указана как «генеральный маркетинговый партнёр, а не партнёр „в этой программе“», а также сослались на запись в корпоративном блоге о политике Facebook в отношении применения микрофонов для целевой рекламы.

https://habr.com/ru/news/840424/

https://3dnews.ru/1110390/potrebitelskaya-elektronika-proslushivaetsya-dlya-pokazov-tselevoy-reklami-glasit-prezentatsiya-cox-media-group

Ахтунг, ахтунг, вариант наеба при знакомстве -будьте аккуратнее!

Всем привет! Мой первый длиннопост, прошу не пинать сильно, если что не так.

История сегодня будет про баб-с и наебы в интернете при знакомстве с онными. В общем решил познакомится с девченкой для лёгких не напряжных отношений (ха-ха), ну а дальше как пойдет.

Зарегился на всяких лавплэнет, мамба, ВК знакомства и тиндер. В первом и третьем сервисе прикупил премиум, что бы видеть, кто там лайкает.

На конец второго дня попадается в ВК знакомств девченка интересной внешности, но тк у нее там про серьезные отношения, то я лайкать не стал, прошел мимо. (на данный момент анкета уже не доступна, поэтому показать не смогу)

Она написала типа внутренний мир важнее физ недостатков. И тут бы мне насторожиться, но хер там плавал. Ебааать, я же адекватную встретил!!

В общем попиздили общаться, сперва в этом недоприложении ВК знакомства, потом перешли в телегу. (ее акк, до сих пор рабочий, можно че нить написать)

Спрашиваю ее, мол, давай в воскресенье куда нить выберемся, она такая - я в театр иду, если составишь компанию, то го!

Я сам по театрам походил немного, знаю где вход, где выход - спрашиваю, а на какое представление и куда?

И она ссылку кидает, типа сюда го 

И тут спас опыт: я то как инвалид на предыдущие представления ходил либо со скидкой либо вообще бесплатно, как для себя, так и для сопровождающего (администрациям театров реально низкий поклон!). И я не торопился оплачивать места, а захотел позвонить сперва, пообщаться с кассами, администрацией по поводу скидок. О чем ей в голосовухе и надиктовал.

А она тип уже побежала оплачивать одно место. И я кидаю ей реальный сайт этого театра, мол смотри, там программа на этот день совсем другая. Она ога ога, чё за нахер. 

Я дозвонился в кассы этого театра, выяснил, что такого у них не дают, сообщил девахе. 

Она: ой ой, что то херобора какая то! Я спрашиваю мол , оплатить то успела - успела, пизда нестроевая. 

Ну, думаю, пиздец ты, подруга, в 26 то мозгов совсем нет, так торопится то. И мысль ещё пришла: эх как совпало - познакомились и в этот же день несвезло человеку.

Ну ладно, мне как то похер на ее проеб, не велика сумма в 3000. Предлагаю в другое место, если настроение ещё есть. Она уходит тип отрефлексировать свою ошибку. 

Я иду занимается своими делами, мырг-шмырг, туда-сюда, час прошел. Ну думаю надо написать, узнать как она там вообще, сильно ее этот проеб придавил или держится. 

Пишет, что горюет, вот хотела побыстрее увидеться со мной, а тут последние бабки проебала и тд. И вот про "побыстрее увидеться" я чёт как то не поверил, но на логику не надавил в этот момент. 

Ну и написал, "быстрее" говно вопрос - приехать и щас могу, сходим куда нить. Я ещё до сих пор уверен, что это все в реале. 

И в голосовухе записываю, что сам только в 35 осознал, что проебы это часть нашей жизни и без них никуда и никак и бла бла бла. Ну тип поддержка, все дела. И решил подождать ее ответа и курицу на плов не разделывать (внезапно курица влетает в тред с двух лап), вдруг согласится, эт значит ехать надо, в баре бронировать столик и все такое - не до плова уже будет!

И вот она выдает короночку свою, после которой я четко понимаю, что это развод. И пишу, что нет, денег так не отправлю. Она без проблем и все. На этом я диалог на паузу и сам думать давай.

Ну и пока куру режу, доходит что и к сайту левому она имеет значение и по факту никуда она не платила и вообще это грамотный такой развод и если бы они подошли с головой, то могли бы и с меня денег срубить. И что адрес менялся на сайте, это значит они еще кого то разводили в тот момент. Московский адрес, я кстати, пробивал, там театр, но там тоже программа не совпадала.
И цены на все представления одинаковые, а я уж насколько не знаток, но понимаю, что такого быть не может.

Вот такая вот хуйня со мной сегодня приключилась. Плов в горшочках томится, а я вам сейчас это пишу: будьте аккуратнее, мои любимые пидоры - не попадитесь на уловки пидарасов!