Утро среды, а значит мы начинаем крутить барабан, условия конкурса были намедни https://m.joyreactor.cc/post/6315602
На этот раз собралась компашка из 8ми человек, у каждого своя короткая история, у кого-то попроще, у кого-то покринжовей. Как раз почитать под утренний чаёк.
Правила просты один победитель, остальные получают месячные баны. Тк это рулетка, то побеждает тот, у кого будет меньше голосов, а значит если история вам понравилась, не нужно за неё голосовать, стреляйте наугад. Итак, поехали.
В далёком 19 году меня впервые позвали в лес, отдохнуть.
Для контекста - на тот момент я не ездил в лес ни разу. Даже не понимал, зачем это делать - куда-то переться за город, в лес какой-то.
Накинув балахон, я сел в электричку и отправился на станцию П. С собой у меня была сумка, в основном с бухлишком и нехитрая еда. Для первомая стояла удивительно тёплая погода.
За одну станцию, я набрал товарища и спросил, а как мне собственно добраться до них? На что получил ответ - иди за людьми с большими рюкзаками, они приведут.
Так я и сделал. Взяв свои нехитрые пожитки, я вышел на станции П. и пошёл за небольшой группой людей с рюкзаками. Шли мы долго, не меньше часа. Я "немного" утомился с непривычки. И тут наш путь преграждает река. Люди снимают с плеч свои рюкзаки, достают из них какие-то приспособы. Собираю из них ЛОДКИ.
И УПЛЫВАЮТ ВНИЗ ПО ЭТОЙ РЕКЕ.
Ни моста, ни брода не видно даже близко.
Стоя в одиночестве на берегу, я звоню товарищу и спрашиваю - а что делать дальше?
- переходи мост.
- моста нет.
- а где люди с рюкзаками?
- а они,блядь, уплыли! НА БАЙДАРКАХ!
- ... Походу, это были не те люди с рюкзаками. Иди обратно до станции.
- ну охуеть теперь!
Затем я иду час назад и потом ещё час уже в правильном направлении.
По итогу, спустя 3 часа шатаний по лесу, заёбаный, уставший и в некотором раздражении, я выхожу к полигону. Где мне сходу задают вопрос.
- в где твоя палатка?
- палатка? Какая палатка?
...
Я чуть не сдох в этот первомай от холода ночью. Но по итогу это стало хорошим началом для моих дальнейших путешествий.
Работа у меня тяжёлая, нервная — сниматься неодетой на улице. Для того чтобы тратить меньше нервов, стараюсь выбирать места безлюдные или, по крайней мере, такие, чтобы посторонние меня не видели вблизи. И вот в выходной весенний день я поехала снимать контент на давно запримеченную мной парковку, на которой и в будни никогда машин не видела.
С двух сторон там лес, с третьей — дорога, до которой метров 150, так что меня не сильно видно, а с четвертой стороны — непонятное здание, которому и принадлежит парковка. Я расслабилась в полной уверенности, что никто меня, кроме моего мужа, не увидит. Подумала, что сейчас прямо сниму тут своё самое крутое видео! Решила снять bottomless walk и сразу в машине разделась, оставив на себе только куртку.
Вышла, прогулялась, сверкая голой попой. Распахнула куртку, повертелась перед камерой и подумала, что раз довольно тепло, то можно и закончить видео, раздевшись полностью. И вот я уже думаю, как бы эротичнее снять куртку, и вдруг слышу голос из громкоговорителя: «Наденьте, пожалуйста, трусы».
В общем, следующие несколько дней моим любимым занятием была проверка местных пабликов и новостных сайтов. Но, видимо, охрана ни с кем не поделилась снятым видео."
Да чего долго сочинять, вот (видимо самое яркое событие в моей жизни, поэтому и запомнилось): как-то лет 15 назад были с друзьями на концерте FPG, там просто в умат нажрались, я до сих по не помню чем закончился концерт и как вообще вышли от туда. В общем, идем, всё продолжаем бухать. Тут подруга говорит, все ребят-девчат мне домой пора, такси мне вызовите. С моего номера ей таксо вызвали, ждем на остановке. Подруга говорит, устала, посижу. На корта присела и такая "псссссссс" и лужа под ней стала образовываться. И тут таксо как раз подъезжает, она такая опа это за мной. Залезла и поехала. В общем вот так вот с мокрой жопой. Мне потом из службы такси перезванивают, думаю, ну щас за проссанное сиденье будут говорит, а нет, а она там всего лишь шапку забыла. Себе оставьте, говорю.
Вообще у меня в жизни было дохера кринжатины, только вот смешного мало. Вот моя история.
Когда был мелким, лет 6-7 примерно, посмотрел первый ужастик про зомби, дико напугался. Когда родители уехали в город, а жили мы тогда в посёлке, я захотел в туалет (на улице естественно), решил не идти, ибо страшна, и нассал прямо в контейнер с конструктором. После этого конструктор вонял дико, а я играл с ним, делая вид что всё норм.
Справедливости рад мой друг рассказывал что у себя дома ссал в горшок с цветами на подоконнике.
Середина прошлого лета, четверг, жара. Мой коллега покупает какой-то чайный напиток. Открывает, делает глоток, закрывает и убирает в тумбочку. И забывает о нём. В пятницу по пути с работы он ломает палец ноги и уходит на законный больничный. Богомерзкая химия, поглотив его слюну, счастливо ферментируется во мраке дсп-шного подземелья. Давление медленно растёт. Стадия куколки заканчивается вечером вторника, когда на работе уже осталось полтора анонимуса. С громким хлопком тварь разрывает пластик, выбивает нахрен днища у двух ящиков, заливает собой всё, что было в этой проклятой тумбочке (в т.ч. рабочие документы) и начинает задорно вонять. Коллеги полуночники отодвинули мебель, кое-как убрали жижу и пошли по домам. Наутро нас встречали растащенные в стороны столы и выпотрошенная опрокинутая тумбочка. Первой моей мыслью было, что и до нашей шарашки долетел шальной дрон.
Послала меня как-то мама на велике за хлебом. И сказала: "Смотри, что бы велик не украли".
Булочная. Велик снаружи у витрины, я внутри, смотрю на него, отвлекаюсь на секунду, передавая деньги продавцу. Смотрю снова на велик, а его... нет. Выбегаю из булочной. За пятиэтажку уезжает велосипедист. Зрение у меня так себе, но это был точно он. Оглядываюсь. "Семёрка". Белая, тонированная. Аддидас на ребятах в ней.
- Братва, велик украли, только что, вон он за угол повернул.
Я уже в тачке, она свистя колёсами несётся по дворам. За угол. Вон он велик. Подрезаем. Мужик падает с велика. Бугаи из "семёрки" начинают его мутузить.
А велик-то не мой.
Мой мозг никогда не думал так быстро и ясно... Гаражи, какой-то забор, сломанный шифер, лай собак, но я успел скрыться.
Прости, мужик.
Увлекался всякими спОртами,тяганием железа и т.д.
и однажды решил сделать себе свою собствнную штангу. а так как работал по соседству с пунктом по приёму чермета,компоненты для этой затеи долго искать не пришлось.
итак:
две шестерни от промылшенной гильотины(в роди блинов)
две трубы(одна вставлена в другую)
и цельный стальной пруток как некий торсион для всего этого...и ВУАЛЯ!!! мой суперагрегат готов!
взвесив сие чудо слегка обалдел...штанга вышла в 162кг.
но я же не дурак?! я уже обо всём заранее позаботился! вытащил эту громадину за проходную(всё равно до конца рабочего дня оставалось 20-30мин).
договорился с одним из водил камазистов,чтоб они после работы подбросили меня с ней на другой конец города.
коллеги,уведев моё творение предложили отметить обновку,и я конечно же согласился...и...слегка не рассчитав своих сил,опоздал на место встречи с камазистом.
выйдя за проходную,я понял,что немножко объебался со временем...и остался ЗА проходной со здоровенной дурой весом в 160+
и я принял (как мне на тот момент казалось ВЕРНОЕ) решение...понести её домой пешком.
ну а хуле?! я ж сильный! здоровый! не лёгкий! чо,не донесу чтоль???
и я понёс...
примерно метров через 10 я уже проклял всё на свете.так как на нашем пути располагалась довольно крупная ж\д развязка в 5-6 путей...и конечно же,именно в этот день почти на каждом из путей стояли грузовые поезда с вагонами...
я их и обходил(заебался СРАЗУ ЖЕ),и протаскивал под вагонами(тоже херня идея,кста),потом стал уже просто перекидывать через сцепки между вагонами)...и на преодоление одних только этих 500м я потратил около 4ч своей жизни!
ещё НИГДЕ и НИКОГДА я так не заёбывался в жизни...поэтому хотелось просто добраться домой во что бы то ни стало, ибо нахуя я УЖЕ претерпел СТОЛЬКО мучений?
зато как закончились эти ЁБАНЫЕ БЛЯДСКИЕ РЕЛЬСЫ С ЭТИМИ ЕБУЧИМИ ВАГОНАМИ,стало в тысячи раз полегче. я просто закинул себе эту мразоту на плечи(как коромысло)и пошёл по улицам уже ночного города.
из подворотен неоднократно доносилось,"нихуясе братуха! сколько жмёшь?" и т.п.
зато с этой гадиной на плечах я мог двигаться как угодно.
красный сигнал светофора??? да похуй! всё равно все без исключения водилы притормаживали на всякий пожарный метров эдак за 20 от меня,чтобы пропустиить от греха подальше
в общем когда парой годов позже настала эра этих ваших интернетов,и я загуглил КАКОЕ расстояние я прошёл в той злосчастный день...
одиннадцать...ОДИННАДЦАТЬ,МАТЬ ЕГО километров !!!!!
в общем,когда я уже под утро дополз таки до дома,и зашёл во двор,то был НАСТОЛЬКО обессилен и измождён,что уже ничего не соображал.
и какое ж было облегчение,когда я просто расслабив и опустив руки,услышал,как то,что мешало мне жить последние часов эдак 16 пизданулось позади меня с характерным железным лязгом.
ТАК я встретил свой первый день отпуска)))
зайдя в дом я успел только разуться,и не раздеваясь плюхнулся спать мёртвым сном...
проснулся я лишь часов через 20 от жуткой боли по всему телу.всё мышцы встали колом. ни согнуться ни повернуться.
через всю спину красовался один огроменный синячище шириной 15-20см и протяжённостью от плеча до плеча.
а трапеция визуально начиналась от этих самых плеч и по высоте заканчивалась где-то на середине головы )))
в общем,я ещё приблизительно пол года даже не смотрел в ту сторону,где валялась эта тварь!
просто проходил мимо,стараясь даже не вспоминать о её существовании...и лишь заебавшись всякий раз через неё перешагивать,решился таки переиащить к прочему спорт-инвентарю.
мораль сей басни такова...будучи пунктуальным,скорее всего не придётся таскать всякие тяжёлые штуки на своём горбу :3
Я был пиздюком лет 12-13. У нас дома гостила моя двоюродная сестра лет около 18 плюс-минус.
У нее была милая мордашка и хорошая фигура, поэтому у меня естественно(ли?) на нее дымилась шишка.
Как-то раз рано утром надо было куда-то ехать, мама сказала "пойди разбуди сестру". Я зашел к ней в комнату, она еще спала. Одеялом она была накрыта по живот, а из под тонкой футболки отчетливо прорисовывалась грудь/соски. Любопытство и похоть взяло вверх, я сел на корточки перед ней и положил ладонь ей на грудь. Подержал так ладонь секунд 10, убрал, а через пару секунд она открывает глаза и говорит "доброе утро", и при этом еще так мило улыбается. Я понял, что она меня спалила. Не нужно представлять какой испанский стыд я испытал в тот момент. Неделю потом не мог ей в глаза смотреть, а она вела себя как будто ничего и не произошло и разговора у нас об этом не было. Наверное хорошо, что родной сестры у меня не было. В мои лет 14-15 была еще одна двоюродная сестра(тоже старше меня), в которую я буквально влюбился и чего только не хотел с ней сделать. Я, наверное, должен был родиться в Алабаме.
Голосование будет ровно сутки с момента публикации. Имена участников и итоги подведу в пятницу.
после открытия третьего спойлера всё улетает к хуям и ни черта не видно