Эротическая сцена "Назад в будущее"

Пацаны, тут тема реальная бабла срубить и поднять экономику России!Букмекеры в Англии начали принимать ставки на свержение Путина в течение года! Сейчас ставки на это принимаются по соотношению один к 16!Короче ставим все на свержение, въябываем лысого старичка и ПРОФИТ, зарабатываем бабла, экономика спасена, всем ура, спасибо, расходимся по домам пить вино с красной икрой.

Дорогой холодильник

Пить... Надо... Меньше...
Такие справедливые и умные мысли почему-то частенько появляются уже на утро после пьянки. Единственное, что я помню в прошедшем вечере - это рыжий и усатый таракан, которого я принял за семечку и хотел слопать. Бедняга драпанул во все свои шесть тонких тараканьих ножек, недоверчиво шевеля длинными усами. Я щелчком подбавил ему скорости так, что он вылетел за пределы стола, врезался в стену и, перевернувшись на спину, упал на пол. Он лежал и беспомощно сучил своими ногами. В уме я понимал, что его нужно пришлепнуть, только абсолютно не находил повода для этого. Ведь это я, как минимум, хотел его съесть, а не он меня. Так за что же я сейчас его убью? Вместо этого я налил ему водки на брюхо. Остальное помню слабо, а точнее совсем не помню. Таракана на месте не оказалось. Значит я его...

"Съел?!!!"- подумал я в ужасе. Наверное, из-за этого-то мне так нехорошо. Раздался резкий звук дверного звонка. Я поморщился: "Кого там еще черти принесли?" и пошел открывать дверь. Мысли в голове казались чужими, ужасно неудобными и топотали в голове, как слоны, причиняя лишнюю головную боль.

Матерые грузчики на вполне нормальном грузчиковом языке доходчиво объяснили, что новый холодильник, который я заказывал неделю назад в Брянском отделении Российского центра инноваций, наконец-то доставлен, и мне необходимо поставить свою подпись о доставке. Дрожащими пальцами я поставил неуверенную подпись. Монтажники взялись за установку. Подключение к каналу пневмодоставки продуктов, настройка доступа в сеть для получения и обновления списка рецептов, а также для отправки заказа.

- Какое имя вы хотели бы дать своему холодильнику? - спросил маленький и худощавый монтажник с короткими седыми волосами и длинными усами. Как тот таракан, которого я...

- А? - спросил я, чувствуя, как тошнота подступает к горлу.

- Имя! Как вы его назовете? Мне нужно обозначить его имя, как адрес в сетях! - нетерпеливо заметил он. Я судорожно начал думать мысли. Но мысли не думались.

- Пусть будет "Рыжик", - робко заметил я. Монтажник сурово покосился на меня, но смолчал и стал тыкать своими тонкими длинными пальцами в клавиатуру лаптопа, подсоединенного на время к приборной панели холодильника для его настройки.

Наконец они ушли, и мы с "Рыжиком" настороженно стали приглядываться друг к другу.
- Ну, привет! - решил я начать диалог. Но потом подумал, что разговаривать с холодильником также глупо, как есть тараканов и просто открыл его белую дверь, ничем не отличающуюся от прочих сотне тысяч холодильных дверей по всему миру.

За этой дверью хранилось настоящее сокровище. В белом, освещенном ярким светом, внутреннем пространстве на решетчатой полочке стояла холодная запотевшая рюмка водки, а рядом на блюдце лежал зеленый слабосоленый огурец, покрытый небольшими пучками укропа. На полке ниже лежала пластиковая бутылка минеральной воды.

Я схватил бутылку и одним махом осушил ее половину. Закрыл крышкой и поставил обратно. Аккуратно взял рюмку с водкой и огурчик. Откусил и захрустел слабосоленым овощем. Отправил содержимое рюмки себе в рот и снова откусил большой кусок огурца. Очень холодная жидкость смешалась во рту с огуречным соленым соком. Горький вкус почти исчез, оставляя место удивительно свежему послевкусию. Вся масса одним комком ухнула в мой желудок, по пути ободрав горло крепостью сорокоградусного напитка.

И тут мне стало хорошо. Я прилег на диванчик и благополучно заснул. Во сне видел летающую черепаху, которая меня почему-то упорно убеждала, что водка - это подводный чай, но я не соглашался. Перед тем как проснуться, я привел ей, как мне показалось, неоспоримый аргумент:
- Ну, а ты водку с шоколадными конфетами пить будешь?
- Буду! - ответила мне эта стерлядь, не моргнув глазом, и я проснулся разочарованный, что так и не смог убедить оппонента в своей правоте.

Время было обеденное, и я решил подкрепиться.

Солнце яркими лучами освещало мою квартиру, а голова была свежей и ясной. Настроение неумолимо менялось в лучшую сторону.

- Хорошо живет на свете Винни-Пух! - пропел я, открывая свой холодильничек. В углу небольшим пучком лежала зелень. Крупные белые сырые яйца удобно расположились в специальных отверстиях. В зеленой прямоугольной коробке стоял яблочный сок.

Я открыл отделение для мяса и увидел превосходную среднего размера куриную ногу, так и умоляющую сварить из нее бульон. Через пару минут она уже лежала на дне кастрюли с закипающей водой.

На жидкокристаллическом дисплее холодильника, выполненного в стиле бумажного листа, появился рецепт куриного бульона с рисом.

Напевая себе под нос, я занялся готовкой. В дверь позвонили.
"Как не вовремя", - подумал я и пошел открывать. На пороге стоял друг. Знаете, из тех близких друзей, с которыми поссоришься из-за пустяка, а потом не видишься лет десять. Вот такой вот стоял друг у меня в дверях.

- Привет! - сказал он грустно. - А я в гости к тебе пришел.
- Заходи, - пожал я плечами. Мы прошли на кухню. Я выключил плиту, оставив готовый куриный бульон остывать.

Воцарилась неловкая тишина. "И действительно, что он внезапно приперся?", - с внезапной злостью подумал я. А друг заметил:
- Хорошая погода сегодня на улице.
- Действительно, - согласился я.

Мы немного помолчали. Друг достал пачку сигарет, оглянулся вокруг и, вспомнив, что я не курю, ничего не сказав, положил обратно в карман.

- Ты есть будешь? - спросил я.
- Насыпай!

Я разлил золотисто-желтую ароматную жижу по тарелкам и почти честно разделил куски курицы на двоих. Потом добавил в каждую тарелку по половинке сваренного яйца, пару ложек белого рассыпчатого риса и несколько веточек свежего укропа.

Минут десять мы молча хлебали ложками свой суп и смотрели по сторонам, стараясь не встречаться взглядами. Но всему приходит конец. И еде тоже. Я взял грязные тарелки и поставил их в раковину.

Открыл холодильник и увидел восемь стеклянных бутылок темного пива

- Пиво будешь? - спросил я друга.
- Наливай! - ответил тот.

Через тридцать минут мы уже увлеченно обсуждали события десятилетней давности. Еще через тридцать минут - простили друг другу все и поклялись пить пиво каждую пятницу в нашем любимом баре.

Друг ушел. Я подошел и с нежностью погладил холодную белую стенку "Рыжика". В ответ он что-то довольно пробурчал.

- Если бы не ты со своим предложением... - весело заметил я, прижимаясь щекой к прохладной поверхности.

Я открыл двери своего сокровища, дабы полюбоваться еще раз его внутренним убранством. На этот раз он был почти пуст. Только один одинокий небольшой сверток лежал на его полке. В нем оказалось суши из оранжевого куска лососины и риса. В пакете была карточка: "Позвольте нам угостить вас. Фудзияма - ваш поставщик свежих продуктов для японских блюд".
Я довольно промурлыкал и в два присеста уничтожил все суши.
- Ням-ням-ням, - радостно пропел я и ушел гулять.

Девайс был чудесен. Он тонко чувствовал мои настроения и желания. Вторник и четверг мы договорились сделать рыбными днями. А во все остальные он подбирал мне нежнейшее куриное филе, розовую свинину, ярко красную говядину или баранину с кусочками жира. Все овощи к столу были свежими и всегда хранили в себе чудесный вкус весны.

Когда в гости пришла Лена, он подал на ужин бутылку великолепного "Кьянти", что было очень кстати к приготовленной мною телятине, тушенной с овощами. А когда я расстроено вгрызался в бараний стейк после ссоры с Леной, он успокоил меня тремястами граммами восемнадцатилетнего золотисто-желтого Chivas Regal.

В общем, воцарилась та идиллия, которая редко царит в супружеских парах. Буду честен, "Рыжику" не хватало только груди и женского междуножия, чтобы я в него влюбился и затащил в постель. Я добавил к списку стандартных поставщиков продуктов "Фудзияму" и "Макаронни" - лучшего заготовителя продуктов для приготовления итальянских соусов к пасте.

Расслабившись, я и не заметил той угрозы, которую легко предотвратить, открывая кошелек в магазине при покупке продуктов. В день выдачи заработной платы, я, радостно насвистывая, проверил свой банковский счет. И что же я увидел? На моем счету осталось ровно одна треть от той суммы, на которую я рассчитывал.

Недовольный, я открыл список оплаченных счетов. Большой и жирной цифрой значились расходы на питание. Открыв электронный документ, я увидел статьи:
1. Абонентское обслуживание канала пневмодоставки - 500 руб.
2. Абонентский продуктовый сервис уровня "А" - 60 000 руб.

Я вытаращил глаза на последнюю сумму и схватился за голову. Затем схватил телефонную трубку и стал дрожащими пальцами набирать телефон сервисной службы.

- Алло? - ответил мне приятный женский голос из трубки.
- Да! Здравствуйте!!! У меня в счете за услуги явно какая-то ошибка!!! - робко начал я.
- Скажите, пожалуйста, имя вашего холодильника, - холодно осведомился голос. Всегда, когда речь идет об "денежных ошибках" у этих голосов почему-то пропадает вся теплота.
- Рыжик, - пробормотал я, чувствуя, что краснею.
- Секунду, - попросила она. - Общая сумма оплаты шестьдесят тысяч пятьсот рублей. Оказаны услуги класса "А". В чем дело?
- Но... Но... - запнулся я, не зная, что сказать. - Я в жизни столько на продукты не тратил. А что такое класс "А"?
- Посмотрите, пожалуйста, в договорных документах на обслуживание, страница третья, - раздраженно ответила девушка.
- Спасибо, - ответил я, но в трубке уже послышались гудки.

Порывшись в документах, я открыл нужную страничку.

"С высокоинтеллектуальным холодильником вы можете выставить необходимый вам режим ограничения продуктового бюджета:

Класс "А" - высококачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 60 000 руб.
Класс "B" - среднекачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 25 000 руб.
Класс "С" - низкокачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 10 000 руб.

Для переключения режима ограничения продуктового бюджета пригласите наших инженеров".

Я тяжело вздохнул и стал набирать телефон сервис-службы. Думаю на класс "В" денег наберу. Холодильник уже не казался моим лучшим другом, а скорее даже наоборот. А его "мурлыкание" превратилось в угрожающее "рычание".

И в голове моей почему-то неотступно вертелась только одна мысль: "Половина населения земного шара - 3 миллиарда человек - живет на $2 в день".

Дед

Здорово поцыки! Был на деревне у деда, честно слово прихуел.

В общем, в прошлом году я у него был и дед делился наполеоновскими планами, как он соберёт вот такую хуйню за 1,5-2 годика

Называется шнековый болотоход.

Ну, деду 80 с лихуем лет, поэтому слушал я его вполуха и лениво разглядывал чертежи, нарисованные им от руки.

Приехав в через полгодика я внезапно обнаружил, что дед не шутил и приступил к работе.

Сварил те самые "шнеки", заполнив пустоту внутри, как он с гордостью заявляет "свыше сотней полуторалитровых бутылок из под минералки". Типа, чтобы на воде держалось.

И вот, побывав буквально на прошлой неделе, я обнаружил, что работа уже перевалила за половину и движется к концу.

Пацаны ему подогнали кузов от немецкого газенвагена какого-то, где-то раздобыл комплектуху для движка и управления и приступает к фаршированию машинки.

В общем дед охуенен. Люблю его.

Уже МЧС тянет свои загребущие лапы, типа "мы вам денег дадим, а вы нам его потом отдадите", но дед стойко послал их на хуй и заявил, что будет сдавать им в аренду для особо важных случаев.

Как приятно тебя видеть, как хорошо быть здесь!

Какого хуя, извините?

Вот что интересно.

Современная мораль и законы нам как бэ намекают: "насилие - это плохо".

При этом культура, фильмы и кино, преподносят в эпическом стиле насилие, вроде "Бойцовского клуба", или "300 спартанцев", или "Спартак" и можно продолжать этот список до бесконечном. И при просмотре такого кино ты думаешь: "охуенски! пойду-ка и я въебу кого-нибудь за здравую идею". Ну, так работает эмпатия, сопереживание главным героям и все прочие психологические дела. То бишь вся культура нам орёт в ухо: "иди и убей кого-нибудь, ведь это так охуенно! Почувствуй себя героем!".

А вот, например, порнофильмы, которые вызывают чувства страсти, желания и ведут напрямую к укреплению отношений между людьми путём очень и очень приятного времяпрепровождения, являются в обществе табуированной темой. И всякая зараза, типа, Мизулиной, буквально пышет ненавистью и желанием насильственно запретить столь чудесную, приятную, дарованную нам Богом, способность.

И я хочу спросить: извините, какого хуя?

Почему в обществе считается более нормальным показывать, как кто-то кого-то тыкает ножом, но считать ненормальным когда кто-то кого-то тыкает членом? Во всяком случае, напрямую от последнего ещё никто не умирал, вроде бы.

Что-то глубоко неправильное и порочное есть в обществе, где насилие воспринимается нормальным рядовым явлением, а секс и голое тело - чем-то постыдным.

Жил-был один фурнит. Звали его...
Как? Вы не знаете кто такие фурниты? Клянусь зеленой лохматой пяточкой, что даже младенцы с ними хорошо знакомы! Хорошо, тогда расскажу все по порядку.
Фурниты живут в обычном компьютере. Это вполне обычно. Вы мне не верите?!! А кто, по Вашему, смотрит, как Вы дергаете мышью и двигает указатель на экране. Или кто на экране пишет буквы, пока Вы тыкаете пальцем в клавиатуру? Не знаете? Так вот, это они - фурниты. Небольшие человечки, ростом меньше чем глаз мыши. Их коротенькие ножки до колена покрыты зеленым мехом, а улыбка всегда до ушей.
Так вот, на чем же я остановился?
Итак, жил-был один фурнит. Звали его Аврус. Почему Аврус? Потому что, все имена фурнитов заканчиваются на -ус, иначе и быть не может. А еще был у Авруса один очень близко знакомый программист Андрей. Надо сказать, что почти все программисты знают о фурнитах. Но это очень большая профессиональная тайна, поэтому пусть это останется между нами.
Знакомство Авруса и Андрея было абсолютно случайным. Однажды Андрей сидел за компьютером и набирал одну очень сложную программу. Ярко горела электрическая лампочка под потолком. Вдруг весь экран компьютер стал синего цвета, и на нем высветилась надпись о какой-то непонятной, но очень сложной ошибке.
- Клянусь свой зеленой лохматой пяточкой, этот свет меня убивает! - пропищал чей-то тонкий голос. - Уже третий день подряд ты не выключаешь этот свет ни днем ни ночью!
- Но я работаю! - начал оправдываться Андрея, оглядываясь по сторонам в поисках собеседника. Он и вправду с головой ушел в работу и уже три дня ни на что не обращал внимания.
- Ну, так и я работаю! - воскликнул все тот же голос. - Но, если так будет продолжаться, то у меня забастовка, так и знай!
На краю клавиатуры сидел малюсенький человечек, покачивая ногой в зеленом меху.
- Ты кто? - спросил Андрей.
- Пиво есть? - ответил Аврус.
Так и подружились. Аврус рассказал Андрею, что фурниты ненавидят электрический свет, питаются электрическим током и обожают пиво.
- Но ведь электрический свет получается от электрического тока! - удивился Андрей.
- Это совсем другое электричество, - объяснил Аврус. - Ты, например, птичек кушаешь?
- Ну, курицу или чего-нибудь в таком роде, - ответил Андрей.
- Ну, а ворон? - спросил фурнит.
- Нет, - смутился Андрей.
- Вот видишь, - заметил Аврус и отправил Андрея за пивом.
С тех пор у Андрея в Админской комнате почти никогда не горит электрический свет, рядом с компьютером стоит открытая бутылка пива, а компьютеры работают исправно и быстро, чего и Вам желаю!

нытики

Чо вы ноете, типа все без тян. 1,5-2 тыра рубликов и тян твоя, от тебя только натян'уть.

Недавно купил беговые кроссовки. Ходил по магазинам и наткнулся на Nike. И даже не стал заходить, вспомнив о политике компании в странах третьего мира. Не хочется поддерживать таких производителей, которые за мои деньги используют детские труд и предоставляют условия труда, недалеко ушедшие от рабских. Купил ASICS. Кстати, очень клёвые, рекомендую всем для бега.

Nike.
Just do not buy it.
Just Do It.

Кто видел, тот поймёт.