Главная
>
Смешные картинки
>
унылое говно
унылое говно
Подписчиков: 0 Сообщений: 24 Рейтинг постов: -12.6
Shittygod обзор Allegiant Дивергент унылое говно Майлз Теллер песочница
Allegiant
Гугл долгое время оберегал меня, выдавая в результатах поиска лишь заблокированные раздачи, но я, будучи прирождённым мазохистом, всё же исхитрился скачать и посмотреть это. Что ж, тут у нас тот самый случай, когда говорят «слов нет, есть только буквы», и когда на вопрос «Может ли быть хуже?», заданный во время просмотра предыдущих частей, утвердительный ответ даётся фильмом самим по себе.
Спрашивать, что за хуйня творится на экране и в чём логика поступков персонажей, бесполезно, ибо даже омский «Скотт Пилигрим против всех» содержит в себе больше реальности, чем это непотребище (которое, помимо всего прочего, совершенно не смешное). Например, как главный злодей и присные могут виртуально перемещаться по городу, если у них, в отличие от спецназа, нет дронов с видеонаблюдением? Да никак, но сценаристам и режиссёру Роберту Швентке на это насрать — видимо, фильм снимали для просмотра детьми в ясельках, но случайно запустили в широкий прокат. Что касается актёрской игры, то она совершенно стерильна; главная героиня и её брат-мудак-перебежчик стали ещё более бесхарактерными, муж главной героини отчаянно пытается дотянуться губами до бровей, сражаясь с проявлением на лице эмоций, а Зоя Кравец, как всегда, исполняет роль мебели. Играть тут, по сути, пытается один лишь Майлз Теллер, изображающий эдакого придурковатого злодея а-ля Руф Билан; ну, и Джефф Дэниелс под конец выдаёт ЭМОЦИЮ! (но, скорее всего, ему просто скример подсунули, вот он так смешно и среагировал). И, да: стыдно должно быть за участие в таком поносе, хоть деньги и не пахнут.
И ещё: этот неловкий момент, когда плохой фильм плагиатит не хорошие, а другие плохие фильмы (в частности, «Дающего» и «Черепашек-ниндзя» 2014 года.
С нетерпением жду обзора от Баженова.
Ну, и традиционное —
обзор Прекрасные создания унылое говно Beautiful Creatures Еремей Железнов Джереми Айронс сила любви лена головач песочница длиннопост Знаменитости
«Прекрасные создания»
Возможны спойлеры. Но вы же всё равно не будете это смотреть, верно?Вообще, я не так уж и против всех этих глупых девчачьих фильмов — если подумать, то они довольно смешные («Восход Юпитера» и «Академия вампиров» тому подтверждение). Поэтому я, в очередной раз выбирая кинцо на вечер, остановился на малоизвестном опусе «Прекрасные создания». И стало сущее зловонной клоакой…
Главный герой Итан живёт в некой жопе мира и, как и подобает всем диснеевским принцесскам, ХОЧЕТ БОЛЬШЕГО, а именно — жажэет спиздить сраный трактор. Ну, как жаждет — плачется в жилетку зрителя посредством потока сознания в форме закадровых монологов, но ничего практического не предпринимает. Наш герой, господа! Ах, да, тут ещё одна деталь: Итану часто снится некая баба, в которую он влюбляется аки Скотт Пилигрим. И вот жеж чудо: вскоре эта самая тян появляется в его классе в качестве «новенькой». Её зовут Рамона Скайуокер (на самом деле, Лена Дюкейн, но это лишь юридическая формальность), и она УСЯ ТОКАЯ ЗАГАДОЩНАЯ, поэтому местное население сразу же начинает беспардонную травлю Лены Головач, хотя та ничего противозаконного не делала (видимо, травля в стиле дебила-пятиклассника — местная национальная забава). Да, под «местным населением» я понимаю не только тупую школоту, но и вообще всех горожан; один только Итан на стороне Лены Головач, ведь ему снился отдалённо похожий женский образ, и, разумеется, они в одночасье влюбляются друг в друга, ибо СИЛА ЛЮБВИ (ну, или спермотоксикоза). Кстати, как показать, что у героевЛЮБОВЬ, если вы косой халтурщик и не в силах прописать развитие их отношений и достоверно продемонстрировать то, что называют «химией»? Правильно: пусть герои при каждом удобном случае присасываются друг к другу! Их любви всё равно никто не поверит, но хоть формальность будет соблюдена. На будущее: если захочу посмотреть мелодраму, то включу «Интуицию» или «Неспящих в Сиэтле», а не подростковую муть.
Ясен арафат, на этом всё не ограничивается. Оказывается, что Лена и её дядя-хикки, сыгранный Еремеем Железновым, являются представителями семейки неких бессмертных колдунов, на женской части которых лежит родовое проклятие, которое делает всех магических мокрощёлок уязвимыми к переходу на Тёмную Сторону. Дабы из Лены Скайуокер не получился Дарт Головач, дядя оберегает её от контактов с маглами, а вот Итан, напротив, может послужить лишь катализатором для перехода, однако этого не случается; он даже легко проходит сквозь силовое поле, установленное конкретно против него, потому что СИЛА ЛЮБВИ. Вопреки правилам, установленным сценарием, а также элементарным соображениям безопасности, Итан даже становится Хранителем™ Лены, ибо СИЛА ЛЮБВИ (в жопу её себе засуньте). Ещё здесь есть главный злодей — некая бестелесная сущность Серафина, способная жить в чужих организмах аки бывалый глист, а заодно являющаяся матерью Лены Головач; именно эта магическая хламидия и пытается обратить дочку во зло. Ну, как пытается — появляется трижды за весь фильм, ничего не делает, а в итоге позорно сливает СИЛЕ ЛЮБВИ. Наш злодей, господа.
Ближе к концу фильма всплывает радостное открытие: проклятие можно снять, если умрёт тот, кого любит Лена Головач, так как проклятие появилось благодаря тому, что одна из ведьм однажды зомбировала своего убитого хахаля (Дарт Плэгас умел создавать жизнь, ага). Но если вы подумали, что теперь мужская версия Беллы Свон наконец-то сдохнет, то смею вас разочаровать: вместо нытика умрёт Еремей Железнов, решивший почему-то спасти никогда не любимого им выёбистого магла. И что это, блять, за бессмертные такие, которых можно убить обычной пулей? После этого Лена Головач хладнокровно убивает свою мать, предложившую ей «править вместе» (я не шучу) и даже не пытавшуюся сопротивляться, и на этом моменте у меня возник закономерный вопрос: а разве вот это не должно было зашвырнуть Лену Скайуокер на Тёмную Сторону?! Напоминаю, что она и так должна была перебежать туда, а убийство безоружного — катализатор похлеще какого-то там Итана. Тем более, что вместе с родной матерью Лена Скайуокер убила ещё и женщину, в которой мамаша паразитировала. Все признаки появления нового ситха налицо, но сценарная магия игнорирует этот нюанс и делает так, что всё у Ленки в ажуре, так что отсоси, Палпатин.
Итак, концовка. Главному герою стирают память об объекте его похоти, и… Самое обидное здесь то, что концовка могла бы быть хорошей и накинуть фильму пару-тройку очков. Она нетипичная, от неё веет биттерсвитом, она напоминает финал девятого сезона «Доктоа Кто» (считаю сам сезон неудачным, а Клара Освальд мне вообще никогда не нравилась, но финальная сцена всё-таки получилась довольно трогательной). Но всё портят последние десять секунд — сраные десять секуунд, которые следовало вырезать.
СИЛА ЛЮБВИ, СУЧЕЧКИ!
P.S.: с каких пор «Убить пересмешника» и творчество Курта Воннегута — запрещённая литература? И почему фильм называется «Прекрасные создания»?
giver дающий посвященный говноутопия обзор унылое говно песочница
«Дающий»
Очередная говноутопия из-под Вайнштейна; «Эквилибриум» для бедных, несмешная «Идиократия» — называйте как хотите. Опять какая-то неизвестная глобальная катастрофа, после которой выжившие страдают хуйнёй, а именно — нехирургически лоботомируют себя путём стирания из памяти большинства понятий о мире (вплоть до базовых), а заодно зачем-то обесцвечивают воспринимаемую реальность какими-то неправильными наркотиками. Ещё тут вместо абортов практикуется рождение детей с последующим их умерщвлением и выкидыванием в мусорное ведро — и, нет, это не сатирический элемент, здесь всё серьёзно (я думаю, Бесцветный Сойлент делают из младенцев). Остановить эту ахинею может лишь губошлёп, который тут учится на библиотекаря-телепата aka «Дающий» — для этого надо пройти сквозь некое силовое поле на границе города, и тогда все внезапно станут нормальными. Это и происходит в скомканной концовке; зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать. Фильм уныл и просто, сука, ленив; молодняк играет на уровне Кристен Стюарт, Дженнифер Лоуренс и той бабы из «Дивергента» (если вы помните её имя, то можете себя поздравить), а Джефф Бриджес и Мерил Стрип жутко переигрывают. Короче, суточную порцию говна я получил. |
песочница Марафон-21 Shittygod обзор вверх тормашками параллельные миры 19 развидеть унылое говно длиннопост Gravity Fails Тимоти Сполл говноутопия upside down
19. Параллельные миры
Удивительно, что, повсеместно ругая либо облизывая с головы до пят эрзац-антиутопии вроде «Голодных игр» или «Дивергента», люди как-то обошли вниманием вот это посмешище. И, посмотрев его целиком, я пожалел, что и я не прошёл мимо.
Начинается фильм с закадрового монолога Беллы Лебедевой, специально для этой истории сменившей пол; это уже дурной знак, ровно как и то, что в русскоязычном дубляже «Беллу» озвучивает тот же человек, что озвучивал и вампира-блестяшку. Кстати о русификациях:: какие, к чёрту, «Параллельные миры»? Фильм называется, внезапно, «Вверх тормашками» (ещё один дурной знак), и это название ему прекрасно подходит. Но, я немного отвлёкся. Итак, монолог вещает нам о некоем мире с физическими законами, отличными от физических законов мира нашего. Тут есть две планеты, «висящие» одна напротив другой (не пытайтесь это понять); на одной планете живут грязные и добрые нищеброды, на другой — злые буржуи-капиталисты-эксплуататоры... к этому мы ещё вернёмся. Контакт материй с разных планет строго запрещён, так как при длительном соприкосновении они почему-то возгораются (почему — нам так и не объяснят). Главный герой живёт на планете нищебродов, но тусуется с девочкой с планеты буржуев-эксплуататоров (и если вы подумали, что, раз уж главные герои влюбились друг в друга ещё до начала фильма, то нас глубже посвятят в окружающую их реальность, то вы не идиоты — вы мечтатели). Ничто не предвещало беды, но всё меняется, когда приходят они — идиоты с ружьями! Идиоты открывают по двоим безоружным подросткам огонь на поражение (видимо, это такая национальная забава), в результате чего возлюбленная ГГ падает с большой высоты и получает АВТОМОБИЛЬ! (то есть, амнезию — в данном мире человеки по определению не умирают при падении с любой высоты), а тётку ГГ — изобретательницу летающих блинов из пыльцы розовых космических пчёл — какие-то люди без каких-либо видимых причин отвозят, я так понял, в биореактор, попутно сжигая её дом (видимо, это такая национальная забава).
Кстати, насчёт всего национального: похоже, что в этом мире стёрлись абсолютно все национальные, расовые, религиозные и прочие предубеждения — осталась лишь взаимная ненависть по планетарному признаку. Чудесно, правда? А ещё непонятна жизнь тех людей с планеты буржуев и с планеты нищебродов, что живут на тех сторонах своих планет, что не обращены друг к другу: если следовать логике, то все те «буржуи» должны быть в полной жопе, ибо им не у кого воровать нефть, а «нищеброды» должны либо вообще вымереть, либо жить припеваючи — ведь, в свою очередь, их некому грабить. И ещё тут есть то, что лично меня крайне бесило во время просмотра: главный герой называет свою планету «нижним миром», а чужую — «верхним», и это вполне логично. Но почему, блять, инопланетяне тоже придерживаются такой терминологии? Для них-то именно планета нищебродов является «верхней». Поясняющий мэдскиллз прилагается.
ПРОШЛО ДЕСЯТЬ ЛЕТ
ГГ живёт и работает вместе с негром и ещё каким-то парнишкой, когда вдруг видит по ТВ свою подружку, которая работает в местном филиале Быдлизиума. Туда-то и устраивается на работу главный герой, так как у него есть формула некой гравитационной хрени. Его начальник — клишированный мудак-злодей в исполнении Бена Кингсли, но он здесь откровенно скучает; его новый друг-инопланетянин — добрый толстяк в исполнении Тимоти Сполла, но он практически отсутствует в фильме. Наслаждайтесь же тем, как главный герой презентует косметику на основе гравитационной хрени, лечит подружку от амнезии простым произнесением своего имени и ссыт на потолок (да, блять, тут действительно есть такая сцена). Потом на ГГ открывают охоту, ведь он совершил страшное преступление — не сделал ничего, что считалось бы плохим в любом НЕ ебанутом обществе — и пытаются отжать формулу гравитационной хрени, угрожая, что засудят его подружку (ведь она совершила страшное преступление — догадайтесь, какое). О том, что шантаж происходит на планете нищебродов, хотя подобные скачки с планеты на планету караются законом, мы даже не успеваем задуматься, ибо наступает внезапный хэппи-энд: Тимоти Сполл патентует гравитационную хрень раньше, чем её смогли присвоить эксплуататоры, а подружка ГГ беременеет (видимо, от молоков), и всё это в совокупности (с отсутствующей кульминацией) мгновенно приносит на обе планеты мир-дружбу-жвачку. Какими же ленивыми жопами надо было быть, чтобы сделать для фильма такую концовку.
Марафон-21 Shittygod обзор вверх тормашками Моника Поттер манда песочница унылое говно сэндлеровщина андреасятина Head Over Heels
18. Вверх тормашками
Я до 2007 года чуть ли не всё, что показывали по ТНТ и СТС, записывал на тогда ещё бывший у меня видеомагнитофон. Правда вот смотреть успевал далеко не всё, да и, по большей части, это было всего лишь коллекционирование фильмов без оглядки на их качество (помнится, у меня на одной из кассет «Дорожное приключение» соседствовало со вполне годной комедией «Воспитание Аризоны»). К тому моменту, когда я выбросил магнитофон и отдал кассеты, у меня остались так и не просмотренными три фильма: «Лишний багаж», «Вверх тормашками» и «Грязные подвиги». Два из этих фильмов я всё же посмотрел в прошлом году, и если «Лишний багаж» оказался более-менее смотрибельным, то «Грязные подвиги» являли собой типичную комедь для даунов. Итак, последний же оставшийся фильм я занёс в «Марафон-21», и вчера настал его черёд. С первых же минут — пожрите-ка клише-стереотипов, друзья. Главная героиня — реставраторша картин по имени Аманда, у неё вполне ебабельная внешность и вообще, но Я НЕУДАЧНИЦА МЕНЯ БРОСАЮТ ПАРНИ НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ ВСЁ АДЪ ГАЛУСТЯН И ПОГИБЕЛЬ. Ну что за детский сад. ГГ вселяется в некую квартиру, где уже обитают четыре курицы без индивидуальности (если только вы не считаете за индивидуальность то, что ода из них нигра, а ещё одна — как-бы-русская). И тут у нас начинается болезненный марафон несмешного сортирного юмора в худших традициях Сэндлера; просто удивительно, что последний к фильму не причастен. Также Манда знакомится с каким-то модельером, сыгранным человеком без карьеры Фредди Принцем-младшим, и — ей-богу, я не шучу — он идеализирован буквально во всём, Кабачок Каллен и Кунг-Фьюри нервно курят в сторонке. Разумеется, у Манды тут же начинается NEVERENDING ТЕЧКА, но вот незадача — в окне соседнего дома ГГ видит, как модельер кого-то убивает, а прибывшая по звонку куриц полиция трупа так и не находит. Казалось бы, здесь и должно начаться интересное кино, но хуй там: вместо того, чтобы свалить подальше и порвать все контакты с модельером, Манда решает сама расследовать это дело и, ибо сила течки безгранична, продолжает встречаться и даже трахаться с возможным убийцей. В последней четверти фильма всё-таки возникают злодеи — русская мафия, и вместе с этим встаёт ряд вопросов:
1) Почему они не появились раньше?
2) Зачем в ромкомах и семейных фильмах нужна русская мафия?
3) Зачем вообще надо было давать бандитам национальную принадлежность, если она ни на что не влияет? Здесь даже клюквы нет, и фильм снимал не Ренни Харлин, вроде бы, так какой в этом смысл?
Разумеется, в итоге модельер оказывается хорошим, и всё у всех складывается идеально. Интересно, хоть одному из зрителей этого фильма не было насрать?
P.S.: создатели этого поноса что, действительно использовали музыкальную тему из «Беги, Лола, беги!»? (проверил) Ах вы ж суки, вы правда сделали это! Целоваться вам с Дерьмодемоном до скончания веков за это.
Марафон-21 Shittygod обзор Как поймать монстра кинозлодей Мэтт Смит Райан Гослинг артхаус песочница унылое говно шрифты говно Lost River
15. Как поймать монстра
Использовал первоначальное название фильма, так как оно столь же бессмысленно, как и итоговое.
При всём при этом, у фильма имеется один несомненный плюс: более чем щадящий хронометраж. Всё случилось довольно быстро, я даже не успел накинуть себе на шею намыленную верёвку.
И, да, шрифты говно. Для прочтения этого титра мне пришлось сгонять в чудесную страну Воображляндию.
Марафон-221 Shittygod обзор Мир реки кинозлодей песочница Марафон-21 книгу не читал унылое говно говноутопия Питер Уингфилд Необъяснялкин Речной мир Riverworld
7. Речной мир
Итак, «Речной мир» (или «Мир реки», кому как больше нравится). Начинается сие с представления зрителю кучки малоинтересных личностей, которые вскоре подрываются при помощи какой-то смертницы. Тут начинается минутка нихуянепонимания, связанная с демонстрацией загробного мира, содранного с «Матрицы», но она быстрёхонько сменяется сценой, в которой главный герой всплывает аки говно и встречает людей из подорванного бара, которые почему-то помолодели. Это вызывает серьёзный вопрос, но его я пока не буду озвучивать – подожду объяснений. Впрочем, за два из трёх часов фильма я их так и не дождался, поэтому спрошу прямо сейчас: каким образом та Неведомая Ёбаная Система™, что переносит сюда людей, определила, до какой степени омолодить каждого? Ведь тут не все выглядят на один возраст: кто-то выглядит на двадцать, а кто-то и на сорок. И как быть с детьми и подростками, которых здесь почему-то нет, но которые в реальности отнюдь не бессмертны?Но – бум! – один из героев вдруг узнаёт в толпе всплывающих своего сослуживца, погибшего 11 сентября 2001 года, и встаёт ещё один вопрос: все умершие оказываются в этих джунглях одновременно? Допустим, но, в таком случае, пляж был бы переполнен уже а пять минут (почему – объяснять нет смысла), да и не стоит забывать, что то, что для одних будущее, для других прошлое, посему на пляже должны оказаться и все мертвецы из грядущего. Это нехило так сношает мозг.
Далее герои встречают некую японку из хтонических времён и заводят с ней беседу; главный труп интересуется, почему та так хорошо спик инглиш, мазафака, и местный ботан сразу же выдаёт на гора самое тупое объяснение, что я слышал в своей жизни: оказывается, «английский – это самый распространённый язык в мире» (овер миллиард китайцев и все остальные неанглоязычные нации в совокупности ебать хотели это утверждение), и поэтому Неведомая Ёбаная Система ™ переформатировала всем мозги. К слову, идея фильма очень напоминает «Град обречённый» Стругацких, так вот там тоже все понимали друг друга, но! каждый герой книги воспринимал себя и других на своём родном языке, и это довольно неплохая идея, пусть и не без своих косяков. Можно также вспомнить вавилонскую рыбку или универсальный переводчик ТАРДИС, но кому какое дело? Авторы откровенно срали на все нюансы подобной темы, ибо, похоже, они те ещё шовинисты. Что ж, останется на их совести.
Далее главтруп продолжает бродить по пляжу и звать УО-О-ОЛТА… тьфу ты, то есть, свою пропавшую подружку и вдруг встречает типа, который тоже её ищет. Правда, этот тип страдает основным недугом всех героев «Лоста» – хронической необъяснянкой – поэтому вместо помощи вламывает пиздюлей главтрупу и уходит. Надо же, блять, создать ИНТРИГУ на ровном месте. После этого в нас швыряют минутку «Джона Картера», во время которой главтруп беседует с двумя синемордыми ребятами с полными неопределённости речами, и даже ему кажется, что это уже слишком. Необъяснялкин тоже общается с одним из дабуди-дабудаев (если быть точнее, то с Найткраулером), и из их разговора тоже ничего не понятно; это как начать смотреть сериал-долгоиграйку с середины пятого сезона, ей-богу.
Но всё меняется, когда приходят они – конкистадоры! Никто не ждёт испанскую инквизицию, как говорится. Конкистадоры (среди которых один из убитых в баре; он здесь уже полтора года и, да – это никак не объясняется) и подсасывающий у них Необъяснялкин (он же Венечка Лайнус для бедных) убивают одного из компашки главтрупа за заведомо провальную попытку показать, кто тут клитором командует, и угоняют всех остальных в рабство, попутно генерируя сотни клюквы, а заодно встреченный главтрупом нигра из начала фильма рассказывает, что через шесть лет Землю бомбанула НЁХ из космоса (неужто Стэнли Твидл из нового цикла времени?). На фоне всего этого у оператора и монтажёра начинается эпилептический припадок, и главтруп сбегает от конкистадоров, дабы встретиться с их заклятым врагом – Марком Твеном… Стоп, что? Это уже предел тупизны. Дальнейшее вкратце: четверо протагонистов на берегу устраивают рэволюцию, главтруп вместе с Твеном и его ручным нигрой спешат на помощь, лидера конкистадоров убивают, а Необъяснялкин пиздит у Твена корабль и уплывает в закат, решив (зачем-то) устроить конец света. Главтруп, тем временем, снова умирает и попадает в плен к Найткраулеру, который пытает его галлюцинациями.
Впрочем, сбежать оказывается довольноо просто: Найткраулер легко побеждается при помощи помордасов, остальные злые синеморды и вовсе хрупки , как тараканы, и легко крошатся главтрупом и японкой. Вместе они находят «Гинденбург» и летят на нём в погоню за Необъяснялкиным, захватывая по пути Твена и негров (ботан, как наименее важный для сюжета персонаж, был убит Найткраулером незадолго до этого). Пишу всё это и чувствую, что ранее скаанные слова о пределе тупизны были весьма опрометчивы. Но, погодите! Как же называется главный макгаффин фильма – то, что поддерживает весь этот мир и что так страстно хотят разрушить Найткраулер и Необъяснялкин? Приготовьтесь: Тёмная Башня. Похоже, что планка, заданная «Восходом Юпитера», была достигнута на этом моменте.
Потом все поочерёдно гибнут, главтруп прорывается в Тёмную Башню, а Необъяснялкин совершает прыжок веры в некий механизм. Когда вся эта вакханалия кончается, главтруп благополучно всплывает, встречает остальных живыми и невредимыми, и… фильм обрывается на полуслове. Никаких выводов, никаких объяснений, никакой логической развязки – просто сожрите это. И, что же в итоге можно сказать о «Речном мире»? Сценарий, как можно догадаться из всего вышесказанного, полон бредятины, юмор отсутствует, спецэффекты дешёвые. И здесь очень много ненужных либо просто неинтересных персонажей; лично мне понравились лишь японка, Марк Твен и смешно пере- и недоигрывающий одновременно Необъяснялкин. Как и ожидалось, три часа жизни спущены в унитаз, так что никому более не советую пройти этот путь. Ну, а мне срочно требуется передышка.
Марафон-221 Shittygod обзор Светлана Ходченкова российское кино андреасятина песочница Марафон-21 унылое говно мискаст Знаменитости Батори
4. Батори
Первым делом хочу отметить, что из Светланы Ходченковой злодейка такая же, как из Майкла Серы враг Джеймса Бонда.Что же можно сказать о самом фильме? Да то, что он пиздец какой скучный. Да, «Седьмой сын» тоже навевал вселенское уныние, но там хотя бы был Чувак Лебовски и какой-никакой ЭКШОН, здесь же нет вообще ничего. Главная героиня aka Джодель Ферланд для бедных не вызывает сочувствия, Павел Деревянко опять влип в плохое кино обеими ногами, а зверств Батори толком так и не показали, а я же ожидал хотя бы знаменитых кровавых ванн. И, что самое главное: в этом фильме всем лень — актёрам играть, режиссёру снимать, а дубляторам озвучивать, и даже оператор откровенно халтурит.
В общем, два часа впустую. Надеюсь, следующий фильм из списка будет хотя бы интересным.
Shittygod Горбун из Нотр-Дам обзор олдфажненько копипаста саморепост песочница унылое говно Собор Парижской Богоматери
Про горбуна-попрыгуна
На днях я вспомнил, что в детстве не имел удовольствия увидеть диснеевский мультфильм «Горбун из Нотр-Дам», и решил восполнить этот пробел. Начало понравилось, и я поудобнее устроился в кресле.В общем, суть такова: психопатичный судья Фролло имеет увлечение заниматься этническими чистками, и под раздачу попадают цыгане, ночью приплывшие в Париж. Одну цыганку Фролло удачно уебал головой о лестницу и хотел уже то же сделать с её младенцем, ибо тот генетический мутант, но вовремя прибежавший священник взял Фролло на понт и заставил того воспитать ребенка. Дитятко росло в Соборе Парижской Богоматери, так как судья боялся массового кирпичевысирания при лицезрении мальчика. В результате выросло оно в горбатого звонаря Квазимоду с ловкостью челпука и силой халка, что для его комплекции нехарактерно. От недостатка внимания со стороны человеков наш герой подружился с каменными гаргульями (одна из которых отличается явной склонностью к зоофилии), и в один прекрасный день эти ребята посоветовали Квазимоде сходить на площадь пробздеться, благо что праздник на дворе; горбун весело и бодро последовал совету, в результате чего с одобрения Фролло был массово обосран. От дальнейших унижений его спасла сисястая цыганка Эсмеральда (на которую Фролло, как выяснилось позднее, дрочит), и была удостоина лютой ненависти со стороны нашего справедливого судьи. На моменте, когда цыганка вместе со своим ручным козлом надавала по щщам стражникам с колюще-режущим оружием и без единой царапины съебалась с поля боя, в мою душу прокралось сомнение касательно качества отсматриваемого видеоматериала, но я таки не дропнул сюжет, надеясь на улучшения в будущем.
В истории, кстати, нарисовался некий Фэб, подозрительно похожий на Дмитрия Харатьяна как внешне, так и поведенчески, спрятавший Эсмеральду от Фрольки в пресловутом соборе. Нет смысла рассказывать всё, что было потом, но в Эсмеральду втрескались как наш глубокоуважаемый горбун, так и альфоватый харатьян; предпочтение, ясен пень, она отдала второму, так как дружба дружбой, а ебаться с хикке-мутантом не хочется никому. Фролло, тем временем, в поисках объекта своего безудержного фапа устроил массовые репрессии вплоть до поджогов домов с людьми внутри, а заодно направил свой неиссякаемый поток ненависти на харатьяна, который подобных закидонов демонстративно не одобрил. В общем, Фэб оказался на попечении у Квазимоды, у которого руки чесались уебать блондинчику, но он таки сдержался. Вдвоем они побежали выручать цыганку и её козла, и, тем самым, вывели судейца на логово парижских люмпенов. Дальше начался полнейший пиздец с публичной казнью Эсмеральды (которую сорвал Квазимода благодаря человекопаучьим навыкам) и штурмом СПБ (который собор, а не то, что вы подумали). В итоге на площадь перед собором вылили какую-то нехорошую субстанцию, зело похожую на лаву, и, что бы вы думали? наш судья в неё и наебнулся. Все счастливы, харатьян может спокойно поёбывать цыганку, а Квазимода стал местной знаменитостью. Fin.
Одним словом: пиздец. Сразу обмолвлюсь, что романа Гюго я не читал (возможно, зря), и не исключаю мысли, что часть косяков мультфильма перешла в оный именно из романа, но всё же подозреваю, что от Гюго там только имена. Если не говорить о техническом исполнении (которое немного хуевое — например, массовка сделана из низкополигональных 3D-моделей), то в чём смысл мультика? Я вот что из него понял: будь ты хоть трижды замечательным человеком, тебе не будут давать, если ты пучеглазый горбун. И, что самое ненормальное, Квазимода, мило улыбаясь, без особых душевных терзаний (которые были, но немного) уступает бабу своей мечты какому-то заезжему красавчику; ненормально то, что это показано как само собой разумеющееся (я-то привык, что у главного героя в диснеевских мультах всё заебись в конце, а вот хуй вам). Но самый пиздец, конечно — это Фролло, баттхертящий по любому поводу. Я понимаю, что злодей должен быть «бякой», НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ-ТО! Если вспомнить других диснеевских злодеев, то, скажем, у Аида или у Скара был, при всех их негативных чертах, некий шарм; у Фрольки же за душой имеется лишь такое выражением лица, будто судья питается исключительно лимонами. И мотивы, мотивы-то: из-за спермотоксикоза хотел поджечь Париж (то есть, не просто поднасрать жителям, а уничтожить свой же город), это ж надо такое придумать! И, поправьте меня, если я ошибаюсь, но, по сюжету, Фролло судья, а не король или хотя бы градоначальник, а с хуя ли тогда он безнаказанно ведёт себя аки полицай? По логике, его уже после первого подобного инцидента должны были навестить компетентные органы либо санитары с носилками, но этого по неясным причинам не произошло.
Что касается положительных моментов, так это, во-первых, рисовка безо всяких угловатостей, свойственных чуть более поздним диснейкам. Во-вторых, чрезвычайно доставили гаргульи, но их непростительно мало. В-третьих, «Hellfire» в исполнении нашего онаниста. Я даже на оригинальную озвучку поставил, так как в дубляже песня эта совсем не звучит.
Итог: наверное, это из тех мультиков, которые надо смотреть в детстве. Малышне должно доставить, а мне нет. Хуйня это на постном масле.
