паста

Подписчиков: 10     Сообщений: 236     Рейтинг постов: 458.7

#сквозь время фэндомы xx век СССР гуманитарка паста 

Если посмотреть на историю XX века — то США как минимум три раза крупно помогали СССР и все три раза касались обеспечения Страны Советов продуктами питания - сейчас об этом вспоминать почему-то не принято, но и забывать не стоит.

Голод в Поволжье.

В 1921-22 годах в СССР случился страшный голод, затронувший в основном Поволжье — голод был вызван неумелой политикой советской власти и унёс жизни около 5 миллионов человек. США, официально не признававшее Советскую Россию, тем не менее решило помочь простым людям — и отправили туда помощь в объеме около 80 миллионов долларов (если пересчитать на современные доллары — это будут миллиарды). Занималась этим гуманитарная миссия ARA (American Relief Administration) — в целом одна из самых масштабных гуманитарных миссий XX века.

На фото ниже — грузовик службы ARA  в Поволжье. Летом 1922 года пищу в столовых ARA, а также специальные кукурузные пайки получали почти 9 миллионов человек, а в конце лета — уже более 10 миллионов. В наиболее активные месяцы в ARA работало 300 американских граждан, а также 120 тысяч человек, нанятых в советских республиках.

i «Ht] f к f & «! i —,сквозь время,фэндомы,xx век,СССР,гуманитарка,паста


А вот так выглядели продуктовые наборы, которые поставлялись в Советскую Россию. Чай, сахар, мука, пищевые жиры, рис, сгущённое молоко, консервы. Всего за 1921-23 годы россияне получили 1.163.296 таких посылок, ежедневно американцы кормили от 7 до 10 миллионов человек:

ДМ 131t I OAK FLOCK 4» LBS Ш1Ш1С1К AMI3UICAN CA $ К EIL MILU 2« CANS 5 LUS С О О КIЛ < FATS 1- Г<-ё1 ”• ■ »* ^ • 1[__ «т! rfl 1Лвш а],сквозь время,фэндомы,xx век,СССР,гуманитарка,паста


Вторая Мировая и Ленд-лиз.

сквозь время,фэндомы,xx век,СССР,гуманитарка,паста


Через два десятилетия после голода в Поволжье случилась Вторая мировая война, в которой США выступили против нацистской Германии — американский флот, авиация, а также десантники и морпехи принимали активное участие в боевых действиях по всему миру, но самое главное — США оказывало огромную материальную помощь СССР, которая известна под названием ленд-лиз.

По ленд-лизу СССР получил помощи на целых 9,4 миллиарда долларов (для современных цифр умножайте сумму в несколько раз), около 40% из которых составляло военное снаряжение (стрелковое оружие, танки, автомобили и т.д.), а всё остальное — товары первой необходимости и продукты питания. Советские солдаты обеспечивались американской тушенкой, маслом, шоколадом, яичным порошком и множеством других продуктов.

Говорить о том, что мол "ленд-лиз это ерунда", мол мы и так закидали бы немцев шапками могут только те, кто ничего не смыслит ни в войне, ни в экономике — огромное количество сражений было проиграно именно потому, что войскам на фронте не хватило тылового обеспечения, в буквальном смысле — нечего было есть и нечем заправлять технику. Так что и тут США очень сильно помогли СССР.

А ещё часто можно встретить комментарии, что мол США как-то "нажились" на СССР, поставляя ему свои товары однако, по условиям ленд-лиза оплачивался только тот товар, который не был израсходован во время войны. По итогу СССР оплатил лишь 7% от общей стоимости поставок, да и то только спустя годы.

На фото 1944 года — ленд-лизовские Студебеккеры под Можайском:

сквозь время,фэндомы,xx век,СССР,гуманитарка,паста


Конец СССР и «Ножки Буша».

В последние советские годы в магазинах был страшный дефицит даже самых простых товаров — в том числе и продуктов питания. США и тут пришли на помощь СССР, организовав поставки гуманитарной помощи, плюс лично Горбачёв договорился с Джорджем Бушем о поставках в СССР замороженных куриных окорочков — даже такая простая еда, как курятина (считающаяся во всем мире едой бедняков и самым доступным источником животного белка), в СССР была страшным дефицитом. Благодаря "историческому соглашению" между Михаилом Сергеевичем и Джорджем американские окорочка получили неофициальное название "ножки Буша".

Помимо известных "ножек Буша", в СССР поставлялось также и множество других продуктов и товаров — детское питание, каши и пюре быстрого приготовления, мясные консервы и так далее. В магазинах тех лет очень часто эти товары были единственной едой в дополнение к кислому хлебу "кирпич".

На фото: магазинные прилавки в последние годы СССР:

сквозь время,фэндомы,xx век,СССР,гуманитарка,паста




Развернуть

Отличный коммент!

из Одессы с морковью автор Brahmanden рецепт длиннопост food porn вторые блюда карбонара под катом продолжение паста Денис Гондюк ...кулинарный реактор фэндомы кулинария кухня 

Есть у меня одна слабость. Нет, не курение опиума и не плохая музыка. Вовсе нет. Уже лет 15 как я люблю и готовлю крайне калорийное, но дико вкусное блюдо, которым с вами сегодня и поделюсь. 

Итак, Карбонара – классическая римская паста о происхождении которой ходят разные слухи и мнения. Одни склоняются к связи с угольщиками, ибо carbone- уголь. Тут все красиво и романтично- раздробленный уголь символизирует кусочки угля. Другие в названии прослеживают отсылки к политическому движению под названием Карбонарии (Уольщики)- массоноподобному оверзасекреченному обществу. В любом случае, те же яйца, только в профиль. Все так или иначе связано с углем. 
Паста эта простая, но со своими нюансами. Карбонару готовят плюс\минус одинаково, но с вариациями, которые зависят от региона, семейных привычек и личных предпочтений. 


из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

И тут же дисклеймер: в этом посте я покажу именно ту Карбонару, которую готовлю дома и которая нравится именно мне. Так что если вы вверяетесь моему скромному мнению, можете попробовать приготовить и приобщиться к прекрасному. 


regían?, e9g»ano DOP,из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

По классике понадобятся вот эти парни: 
На 2-3 человек. 
- 400г. Спагетти 
- 50 мл. оливкового масла (не экстравёрджин) 
- 50г. Гуанчале. + 100г панчетты. Не спешите листать дальше. Я расскажу о вариациях. Гуанчале – это классическая итальянская штука представляющая собой сыровяленые свиные щеки ( по сути то же сало с прослойками мяса). Панчетта- одна из вариаций итальянского бекона. В этот раз я специально для этого поста заказал гуанчале и панчетту, дабы показать вам и чтобы все было по-классике. Когда их нет, я покупаю на базаре копченые щеки, которые у нас есть всегда, либо использую простой бекон. Который и предлагаю использовать вам. 
- 3 яйца и 3 желтка. 
- 50г. Пекорино романо и 50г. Пармезана. Тут предлагаю отталкиваться от имеющегося в наличии ассортимента. Можно просто взять 100г пармезана и не мешать. Менять пармезан на обычный твердый сыр можно, но получится просто другое блюдо. Но лучше все же взять и сделать из этого сыра бутер, а для карбонары найти все же пармезан, грана падано или пекорино. Тем более его тут всего 100г надо. 
- Черный перец. Много черного перца 
- 1 зуб чеснока. (у меня на фото 2 зуба)

 

из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

Как готовить: 
- Поставить большую кастрюлю с водой на огонь. Большая- это минимум 1л на 100г спагетти. Т.е. на предложенное мной кол-во возьмите минимум 4 литра воды. Добавьте пару ч.л. соли. Масла лить не надо. 
- Нарезать бекон кубиком и обжарьте в разогретом масле до румяного цвета. Огонь держать чуть ниже среднего. Торопиться некуда. Если ваш бекон, как в случае с моей ппц, какой жирной щековиной дал много жира, его можно либо слить, либо положить сверху кусок бумажного полотенца на секунду. Он впитает часть жира. При необходимости, процедуру можно повторить.


В конце приготовления, в бекон добавить нарубленный чеснок и сразу снять с огня. Насчет чеснока, как обычно бурлят гОвна. Но у меня нервы крепкие- я кладу, потому как чеснок это любовь. 
- Поджаренный бекон снять с огня прямо в сковороде. Температура его должна немного понизиться. К моменту когда бекон будет поджарен, спагетти уже должны быть сварены. То есть отталкивайтесь от варки. Вода закипела, спагетти закинули и у вас есть 7-9 минут на жарку бекона. Вот от этого и пляшите. 

- Сварить спагетти, согласно инструкции на упаковке. В конце приготовления, предлагаю попробовать. В центре каждой спагеттины должна оставаться упругость. Насчет этого не переживайте- спагетти дойдут через пару минут от собственной температуры. Готовые спагетти переложить прямо в сковороду. Я перекладываю с помощью большой зубатой ложки для пасты или щипцами. Ждать, пока вода стечет с пасты не надо. Если вместе со спагетти попадет немного варочной воды- ничего страшного. Все тщательно перемешать. На всякий случай сохраните немного варочной воды. Если соус будет густой, именной этой водой и нужно будет довести его до нужного состояния. 

- Пока спагетти несколько минут остывают в сковороде с беконом отдельно смешать сырые яйца с желтками, добавить натертый сыр и много КРУПНО смолотого черного перца. У меня для этих целей есть отдельная мельница, которая обеспечивает реально крупный помол- именно так черный перец раскрывается и чувствуется особенно ярко. Перемешайте все ингредиенты. 
Если нет ступки или мельницы (почему у вас до сих пор нет мельницы?), возьмите черный перец горошком и раздавите его скалкой, дном чашки или бутылкой. Брать готовый мелкий молотый перец я вот вообще не рекомендую.  

из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

Важный момент для товарищей, которые панически боятся сальмонеллеза: источником инфекции являются куры, в свежих яйцах сальмонеллы нет. Она может попасть на яйцо с пометом от зараженной курицы. Время заражения от 5 часов до 5 суток. Так что покупайте проверенные яйца, мойте их перед приготовлением. Насчет заражения вопрос общий- заразиться сальмонеллезом можно гораздо более прозаичными способами, просто нарушив общие правила гигиены. 
За все замены и модификации я расскажу как обычно, в конце. 


- Влить яичную смесь в спагетти и тщательно все перемешать. Если соус получается густым- добавить пару ст.л варочной воды. При необходимости процедуру повторить. Повторюсь- перемешать полностью. Соус должен полностью покрыть спагетти. 

из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

- Важный момент- между перекладыванием спагетти в бекон и вливанием яичной смеси не должно пройти много времени- тогда яйца с сыром не превратятся в нужный, кремообразный соус. Но и сразу вливать яичную смесь не стоит- соус превратится в яичные хлопья. То есть обычно так: бекон сняли, минуту подождали, добавили спагетти. Подождали 3-4 минуты и влили яйца. (Время даю приблизительное. Я его толком никогда не измерял. Я просто беру и пробую спагетти. Тут все на ощущениях). 
- Готовые спагетти посыпать пармезаном и черным перцем. При необходимости досолить ( но обычно бекон и так соленый и это лишнее. Но я все равно солю). 


из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк

Технические вопросы и замены: 
-Гуанчале и Панчетту менять на бекон, копченые щеки (щековина, баки). 
- чеснок можно не добавлять чистяком, как это сделано мной. Я большой любитель чеснока и кладу его много. Можно просто раздавить один зуб и прогреть его в масле, после чего выкинуть. 
- В качестве эффектной подачи можно взять половину вымытой скорлупы куриного или перепелиного яйца и выложить туда сырой желток. Смонтировать эту конструкцию непосредственно в тарелку. А потом уже просто вылить желток на пасту и перемешать. 
- Карбонару я иногда делаю просто на желтках, исключив белки. Тоже получается круто. 
- Сливки в карбонару не добавляются. Это же касается и куриной грудки и грибов. Да, это вкусно, но выйдет просто другое блюдо. 


из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк


Выводы: солоноватый, кремообразный соус, бекон и много пармезана. Если это не гастровальгалла, то я ничего не понимаю в жизни. Это как раз тот случай, когда мне нужна тройная порция.

** ' ш - к . S' Æ Á ■ ** i c A V. & ► л А JIVJQ » c,из Одессы с морковью,автор Brahmanden,кулинария кухня,рецепт,длиннопост,food porn,вторые блюда,кулинарный реактор,фэндомы,карбонара,под катом продолжение,паста,Денис Гондюк
Развернуть

anon паста НИИ 

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПРАКТИКИ В НИИ ОТ ТВОЕГО УНИВЕРСИТЕТА
@
В ОТДЕЛ КАДРОВ СПРАШИВАЮТ, ИЗ КАКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ И ПО КАКОЙ ПУТЁВКИ ТЕБЯ К НИМ НАПРАВИЛИ
@
МЯМЛИШЬ ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ В ОТВЕТ
@
В КАБИНЕТЕ КОЛЛЕГИ ОБСУЖДАЮТ ЧЕХОСЛОВАЦКУЮ МЕБЕЛЬ И ОТКРЫВШУЮСЯ В ГОРОДЕ КНИЖНУЮ ЯРМАРКУ
@
КТО-ТО ПОДХОДИТ К ТЕБЕ, И ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ БИЛЕТЫ НА КОНЦЕРТ ЭДИТЫ ПЬЕХИ В ДК ПРОФСОЮЗОВ
@
ВО ВРЕМЯ ПЕРЕРЫВА ДОСТАЁШЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН - СЕТЬ НЕ НАЙДЕНА
@
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО МАСТЕР С УКОРОМ ГОВОРИТ, ЧТО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТАКИМ УСТРОЙСТВАМИ В ИНСТИТУТЕ НЕ ПОЛОЖЕНО
@
НАКОНЕЦ ЭТОТ СТРАННЫЙ ДЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. НА СЛЕДУЩЕЕ УТРО ТЫ ЗАЕЗЖАЕШЬ ПО ДЕЛАМ В СВОЙ УНИВЕРСИТЕТ
@
АНОННЕЙМ! ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЧЕРА НА ПРАКТИКЕ НЕ БЫЛО!
@
КАК НЕ БЫЛО Я ЖЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ОТРАБОТАЛ В НИИ
@
В КАКОМ НИИ?
@
НА ЗАГОРОДНОМ ШОССЕ. ВОТ ХАРАКТЕРИСТИКА ОТТУДА - ТЫ ДОСТАЁШЬ БУМАЖКУ ИЗ КАРМАНА ШТАНОВ.
@
МОЛЧАЛИВАЯ ТИШИНА В КАБИНЕТЕ. НИИ НА ЗАГОРОДНОМ ШОССЕ НЕ РАБОТАЕТ УЖЕ 30 ЛЕТ. ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОЕХАТЬ В БИЗНЕС ИНКУБАТОР НА ПРИГОРОДНОМ ШОССЕ.
@
НА СТАРОЙ ИСТЛЕВШЕЙ БУМАГЕ С СОВЕТСКИМ ГЕРБОМ НАПИСАНА ТВОЯ ХАРАКТЕРИСТИКА И СТОИТ ТВОЯ ПОДПИСЬ. НА ПОЛУИСТЛЕВШЕМ ШТАМПЕ УГАДЫВАЕТСЯ НАДПИСЬ - МИНИСТЕРСТВО ОБЩЕЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ СССР, НИИ "РАДИОСВЕТ", 1987 ГОД.
@
КОГДА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ КАБИНЕТА КРАЕМ ГЛАЗА ВИДЕЛ, КАК ДЕКАН МОЛЧА ПОДНИМАЛ ТРУБКУ ЧЁРНОГО ТЕЛЕФОНА БЕЗ ДИСКА И КНОПОК

Развернуть

красивые картинки еда паста кетчуп Andre Manguba artist food art 

красивые картинки,приколы про еду,паста,кетчуп,Andre Manguba,artist,food art
Развернуть

клуб аметистов разное паста 

Круто быть атеистом. Особенно в последнее время.
Знаете, как часто я говорил фразу:
"Это были не настоящие атеисты. Истинный атеист так бы никогда не поступил!", чтобы оправдаться? Никогда. Просто не приходилось. Как не приходится каждый день напоминать собеседникам, что атеизм - учение мира и добра.
"Да это просто атеистические фанатики!", "Они понимают Ландау и Лифшица слишком буквально" - вот еще пара примеров фраз, которые мне никогда не придется произносить.

Чтобы подтвердить свою принадлежность к атеистам мне не нужно орать на площадях, бить морды защитникам природы, чтобы они не мешали строить новый НИИ в их лесу, стоять на морозе у входа в театр/стадион/ДК, чтобы не дать людям попасть на спектакль/концерт/выставку/фильм. Мне не обидно, когда люди говорят, что мюонов и мезонов не существует. Мне не нужно орать на них и подавать в суд.
Никто из нас не будет размахивать в метро отрезанной головой "неверного" с криками "бога нет!", мы не станем организовывать свою страну, в которой все будут жить по законам физики и только по ним, и мне не будет стыдно за атеизм. Никогда. Это так прекрасно. Спасибо, ребят.
Развернуть

негры хиппи полиция все правильно сделал 80-е паста кулстори длиннопост 

Из серии "Могут, когда захотят".

1985 год, Филадельфия. Негритянская организация MOVE организует коммуну, и существует на хиппи-принципах, провозглашая лозунги "Назад к природе" и "долой городскую цивилизацию!". Все это великолепие подкрепляется черным расизмом и, как следствие, ненавистью к белым.

В Америке к тому времени уже прошли разъевшие дух шестидесятые, но отдельные элементы старой-доброй страны еще держались даже в регионах, соседствующих с воплощающей веяния постмодернистского мира Новой Англией. Полиция Филадельфии славилась, как одна из самых суровых и жестоких в стране, и ее начальник, Грегор Сэмбор, не собирался терпеть подобную хуйню в своем городе.

Негры ПРОТЕСТОВАЛИ. Они хотели жить, как им кажется нужным, они хотели братства, любви и согласия. Полиция Филадельфии не стала опускаться на уровень диалога или столкновения с общиной. Сэмбор продемонстрировал все презрение цивилизации к бунтующим против нее дикарям.

12 мая 1985 года большинство полицейских города были отозваны с намеченных выходных. Все встали рано, и сразу после рассвета собрались в своих участках. Проведя перекличку, стражи порядка собрались в организованные колонны, и, прихватив все имеющееся оружие и боеприпасы, направились к улице, на которой располагалась община.

Из задачей было создать непроницаемый кордон, а также выставить условия непокорным. Было необходимо соблюсти букву закона (на этой букве стоит цивилизация), и полицейские нашли какой-то формальный повод. Все церемонии были соблюдены, и офицеры потребовали от членов секты выметаться вон.

Разумеется, негры ответили отказом - сектанты, отрицающие цивилизацию, не могли претендовать на широкий доступ к ее плодам, и всем им было нечего терять. Полиция для острастки кидалась гранатами со слезоточивым газом, но основное блюдо было впереди.

В 15 часов 30 минут воздух наполнился рокотом вертолетного двигателя. Отставной генерал Лео Брукс (это была его идея) подготовил засранцам неплохой сюрприз - в полиции абсолютно разумно считали, что жизнь одного стража порядка не стоит даже десятка основательно забаррикадировавшихся в своих доамах членов негритянской секты.

Вертолет нес зажигательную бомбу.

ЗАЖИГАТЕЛЬНУЮ БОМБУ, КАРЛ.

Полицейские Филадельфии тогда еще являли собой образец людей старой закалки. Эти персонажи были настолько круты, что в 80-х годах ХХ века сожгли заживо коммуну каких-то сраных хиппи, и им сошло это с рук, потому что тогдашнее белое общество еще не до конца было испорчено последствиями шестидесятых и собственным интеллектуальным снобизмом. Тогда еще имелось достаточное количество простых, практичных парней, которые просто делали свою работу.

Пламя бушевало еще несколько часов, но приехавшие на вызов пожарные демонстративно бездействовали. Огонь перекинулся на дома по соседству, но никто не проявил особого рвения - в коне концов, это был негритянский квартал. По итогам произошедшего либеральная пресса, разумеется, подняла дикий вой, но никто из организаторов так и не пострадал - в конце концов, все эти люди делали благое дело, избавляя общество от анархистско-примитивистских элементов, ущерб от которых, если дать им разрастись, мог быть куда более суровым.

сурс: http://vk.com/battlebarge
негры,хиппи,полиция,все правильно сделал,80-е,паста,кулстори,длиннопост
Развернуть

крипота паста текст story паук 

Я помню тот день, когда паукообразные существа вылезли из их щелей и покрыли поверхность луны. Телескопы NASA засняли видео с высоким разрешением, где рой этих существ дрожал и вздымался везде, где только мог охватить глаз. Они были огромные, как машины, и я чуть не сошел с ума, когда увидел их мельком в новостях.

Я помню как в последующие месяцы человечество отреагировало на существование новой жизни в нашей солнечной системе. Многие хотели послать ядерную бомбу на луну, чтобы от мерзких существ и следа не осталось. Другие хотели заключить мир. А некоторые даже поклонялись им как богам. Что касается меня, когда я смотрел на луну, красно-коричневую от снующих в разные стороны монстров, я едва сдерживал мелкую дрожь по всему телу.

Я помню, когда CNN показал срочные новости с кадрами существ, строящих огромные космические корабли. Они были разумными. Эти кадры начали панику среди населения Земли. Стало ясно, что они планировали наступление на нас.

Я помню тот день, когда они прислали первое сообщение. Звук был грубый, гортанный и перемежался с отвратительными щелчками. Ведущие лингвисты со всего мира были срочно призваны для перевода послания.

Я помню как две недели спустя красно-коричневая поверхность луны снова приобрела свой молочный оттенок: монстры сели в космические корабли. Земля била срочную тревогу, армии всех наций были готовы к атаке. И тогда космические корабли паукообразных существ взлетели и исчезли в противоположном направлении.

И еще, я помню следующий день, когда лингвисты наконец-то расшифровали странное послание и озвучили его для всего мира: "Если хотите жить, бегите."
Развернуть

цитаты дзен паста 

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.,цитаты,дзен,паста
Развернуть

story паста мракобесие 

Говорят, самые ярые и агрессивные борцы с курением – это бывшие курильщики. И этому есть немало подтверждений. Ну а я, получается, бывший мракобес, занимающийся теперь 95 процентов времени наукой и 5 – попытками борьбы с мракобесием.

А до этого я была совсем-совсем альтернативная, в медицинском и научном смысле. Не помню уже точно с чего мое веганство и малаховщина начались и что было первым. Скорее всего, Малахов с его серией книжек про очищение организма. Кто мне их подсунул – неведомо, но с первых же страниц я сразу же поняла – вот оно! Да! Истинная правда!! Три стихии, баланс между ними, избыток слизи или желчи, чистка печени, лечебные клизмы, чакры всякие..

Это всё было крайне убедительно, вполне себе логично и вдохновляюще. Стало понятным – нужно действовать. Хватит ждать милости от докторов, которые не разбираются в Сути здоровья, а научились лишь глушить своей химией Последствия нарушений, даже не понимая причин. Здоровье надо брать в свои руки и прямо сейчас.

Малаховщина пошла просто на «ура», благо у меня были особо отягчающие обстоятельства: сильная аллергия с раннего детства с жуткими непредсказуемыми обострениями. Плюс полное бессилие медицины. «Докторишки»

запрещали мне все больше и больше вкусной еды, прописывая взамен пакостные диеты без всякого эффекта. К тому же было категорически запрещено общение с любыми животными, безумная любовь к которым была ровесницей моей аллергии.

Всё было как в том анекдоте: врачи находили мои любимые занятия и запрещали их. Так кто-то из докторов сказал моей бабушке, что девочкам вообще нельзя кататься на велосипеде, от этого будут проблемы с родами. Другой врач запретил мне бегать. Неудивительно, что семена альтернативщины упали в самую благодатную почву: мало кому доктора успели так испортить детство, как мне.

А тут еще и естественная гормональная перестройка подросткового организма, приводящая у большинства аллергиков к угасанию аллергии, у меня совпала аккурат с началом активной малахизации организма. После этого мне уже ничего доказывать не надо было – я видела, что всё работает, а почему работает – это уже вопрос десятый.

Дальше было еще интереснее: уже став заядлой альтернативщицей и вегетарианкой, я попала в секту. Секта была довольно милая, меня окружали совершенно потрясающие, прекрасные люди. Никакой агрессии и зомбирования – просто дается общая теория, органично вплетающая в себя все мировые религии, не конфликтующая с ними, не противопоставляющая себя им.

Все сектанты были строгими веганами. То есть молоко, яйца и рыба считались неприемлемыми, ибо забивают чакры, портят карму и рвут в клочки духовность вместе с печенью, как капля никотина хомячка. С минимальными трениями сектантство органично вплелось в малаховщину.

А ощущение секты, единения с людьми, которые разделяют с тобой все основные взгляды на жизнь, реально помогают тебе во всем – совершенно волшебное. Если у кого-то в секте заболел ребенок, буквально в течение пары минут находились люди, готовые приехать и посидеть с ним. Если у кого-то проблемы с деньгами – тут же скидывались на еду, а назавтра приносили нужные вещи и продукты домой. Если приехал «наш» из другого города – никаких проблем с ночевкой, а гость с утра проснется и тихонько пойдет мыть хозяевам посуду или там полы в знак благодарности. Если кто-то нашел дешевый, но «правильный» яблочный сок для чистки печени – позвонит вам, да и купит для вас, деньги можешь отдать потом, когда будут.

Сейчас я смотрю на «гнездование» в блогах и форумах альтернативщиков и вижу то же самое состояние, в котором пребывала тогда. Уникальное ощущение, что ты в кругу друзей, которые все понимают и знают. И только они – правильные. А вокруг – мир невежественных, несчастных и агрессивных врагов, которых, конечно жалко, но которые постоянно пытаются испортить вам жизнь. И удивляешься – ну чего они цепляются-то к нам постоянно, мы ж их не трогаем!

Роды в кустах, отказ от прививок в частности и врачей в целом, лечение клизмами и мочой, борьба с трупоедами – это действительно прекрасные занятия, если вокруг тебя есть соратники, если ты с ними единое целое, и у вас на всех – общая вера в это дело. И чтоб человек начал задумываться о том, что возможно в этом что-то неправильно, уже после того, как попал к соратникам, нужны крайне серьезные, я б даже сказала, исключительные события.

В моем случае обстоятельства и события были неприятные, но вполне терпимые. Назывались они моими родителями, которые никак не разделяли мой оптимизм на тему побежденной аллергии и мое желание стать в честь этого ветеринаром. Они настаивали на медицинском вузе, раз уж я хочу лечить и помогать. К тому времени, кстати, силой моей веры и убежденности я привела в секту человек 10 и обратила в малаховщину человек 30.

Я агитировала совершенно незнакомых людей, вплоть до вербовки в очереди, обмена телефонами и консультациями потом. И не видела смысла идти в медицинский, где учат пичкать химией, калечить и сажать печень. Но потом его подсказали соратники: Тань, посмотри, если ты получишь знания, достаточные для убеждения людей с медобразованием, и получишь диплом, ты сможешь разваливать всю эту гнилую медицину с огромной эффективностью! Ты сможешь показать людям правду! А что, подумала я, и то верно. И отправилась разрушать врага изнутри.

Тем временем, главный в секте слегка изменил политику, начав откровенные намеки, что он на самом деле Христос во втором пришествии, только очень скромный. Строгое веганство в условиях Питера, помноженное на постоянную нехватку денег, стало вызывать все более серьезные проблемы со здоровьем у моих знакомых, в основном авитаминозного характера.

У них лезли волосы, ломались ногти, трескалась и шелушилась кожа, жутко разрушались зубы, у детей развивался тяжелый рахит, были проблемы с пищеварением. А аптечную витаминную химию есть нельзя, она же мертвая.

Но я все еще держалась, несмотря на то, что на первом курсе медицинского вуза уже начала получать знания, показывающие все больше несостыковок с утверждениями Малахова. Последней каплей было утро, когда я заметила в зеркале, что у меня на переднем (!!) зубе треснула эмаль, а вечером мой друг рассказал историю, как в семье богатых сектантов отец продал машину и отдал деньги Главному, а потом пытался продать с той же целью единственную квартиру, несмотря на наличие семьи с детьми и мольбы жены…

И как-то оно всё резко закончилось. Хотя мясные и молочные продукты после перерыва были откровенно мерзкими на вкус и по ощущениям в целом, скажу честно. Второй курс медицинского института окончательно прочистил мой мозг и позволил, наконец, постепенно понять, какой бред намешан в альтернативщине.

Сейчас статьи альтернативной направленности кажутся смешными. И удивляешься, как люди могут в такое поверить? Ведь достаточно даже школьных знаний по биологии, химии или физике, чтобы понять всю нелепость альтернативщиков.

Могут. Еще как могут. Если ты получаешь веру в то, что это помогает, то автоматически выключаешь добрую половину критики. А оставшейся половины вместе со всеми школьными знаниями уже не хватает для того, чтобы разглядеть феерическую чушь в «сакральных» текстах. К тому же, активно помогают соратники, убедительно объясняя любые несостыковки, и воодушевляя, если получается что-то отличное от ожидаемого.

Далее на мой путь от мракобесия к науке повлияло еще одно обстоятельство: на дворе был конец голодных 90-х и начало не лучших 2000-х, когда очень многим врачам и студентам банально не на что было есть. Зато в Россию хлынули БАДы и «неонки» для лечения всех болезней. Появились новые пути альтернативного заработка. Сначала подрабатывала тем, что писала рефераты и курсовые студентам, набирала разные тексты на компе (в том числе и диссертации, и статьи). Затем начала помогать и делать эти статьи, презентации и всякие доклады.

Я получила уникальный опыт, узнав изнутри, как на самом делаются псевдонаучные работы, доказывающие «эффективность» очередного уникального российского фуфломицинатм. Когда сидишь вечерами бок о бок с врачом, который говорит в отчаянии: «Таня, но мне НУЖНА тут достоверная разница, или хотя б эффект, оно ж не навредит. А если разницы не будет, они просто Марьиванне сделать отдадут, а я зарплату с декабря не видела! Пожалуйста, помоги!», многое понимаешь.

Не буду врать, я не всегда была Мальчишом-Кибальчишом в тылу белогвардейцев. Знаете, вред можно минимизировать, врать обтекаемо, а фуфломицин – ну кому он навредит, токсикологический контроль же он прошел строгий, верно? Ну там ведь не было другой Тани, и другой Марьиванны, которой тоже с декабря не платили, правда ведь? Уфф.. не было, есть у данного препарата токсикологический контроль в 1986 году! Значит, совесть чиста.

А доктора сами разберутся, в итоге. Если, конечно, им продавец не сделает предложение, от которого невозможно отказаться. Вот так и до сих пор делается немаленькая часть «науки» и «доказательных испытаний» «новых, уникальных препаратов» в России.

Позже, учась в интернатуре (денег стало еще меньше), выгоняла продавцов-альтернативщиков из отделения, объясняла больным на пальцах, почему это – бред. Выковыривала у них из тумбочек купленные БАДы и аппликаторы на чакры, еще раз объясняла. Опять гоняла, выковыривала из-под подушек Малахова, вздыхала и объясняла опять. А ночами подрабатывала, как и прежде.

И даже поработав в нормальной лаборатории, поняв, что кое-где наука все-таки делается по-настоящему, я увидела, что многие проблемы так и тянутся с 90-х годов. Некоторые люди удачно пристроились к кормушкам, которые никому отдавать не собираются, вне зависимости от того, сколько народу пострадает от их деятельности. Кому-то «нужны результаты», кому-то откаты, кому-то надо «слепить» дисер или статью…

Поэтому рано убирать топор на полку и сливать горючее из бензопилы. К большому сожалению, мракобесов, альтернативщиков и научных мошенников становится всё больше. А это значит, что секта «врачей-разоблачителей» не останется без работы.
Развернуть

story паста санкции 

Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:

— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.

Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.

— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.

Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.

— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.

Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.

С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.

Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.

— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.

Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:

- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!

Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме паста (+236 картинок, рейтинг 458.7 - паста)