медоед

Подписчиков: 17     Сообщений: 90     Рейтинг постов: 469.8

живность Жара медоед гиены собаки Африка youtube 

Развернуть

дикобраз медоед брутальность 

Этому медоеду плевать на все, ведь теперь его украшают иглы, которые лишился дикобраз, а в его черепе торчит пуля. Кажется, дикобраз защищался как мог, но даже ствол не помог ему..,дикобраз,медоед,брутальность
Развернуть

Отличный коммент!

Он чо, серьезно просто взял и доебался до дикобраза? Зачем?
MeDjiD MeDjiD 23.05.201818:40 ссылка
+24.70
Выше бери: он доебался до дикобраза с 9мм огнестрелом.
Atin Di'kut Atin Di'kut 23.05.201818:56 ссылка
+42.80
Нигабраз
MeDjiD MeDjiD 23.05.201818:59 ссылка
+47.85

великобритания длиннопост медоед война 

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.


Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.


Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.


— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.


Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.


— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!


Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:


— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.


— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!


Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.


Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:


— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.


Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.


— Как же так получилось? — спросили Адриана.


— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.


Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.


В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.


— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.


У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.


— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.


— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.


И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.


— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.


Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.


— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.


— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.


Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:


— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.


— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.


И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.


— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.


— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.


— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!


И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.


— Давай дальше режь, и я пошел!


Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.


— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.


Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.


— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.


Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.


Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.


Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:


— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.


Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.


А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.


— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.


И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.


— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.


— Это красные, — пояснили ему.


— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!


Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.


После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.


Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.


— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.


Но те только гонорово надувались, и говорили:


— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.


— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.


И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.


Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.


— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.


— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!


В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.


— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.


В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.


— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.


Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.


— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.


Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.


В 1943 году итальянцы говорят ему:


— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.


И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.


Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.


В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:


— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?


— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.


— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.


И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.


— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.


— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало


«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».


Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

Сурс
великобритания,длиннопост,медоед,война
Развернуть

медоед побег видео 

Развернуть

gif медоед медоеду похер побег 

Развернуть

медоед много гифок гифки ему на всё насрать 

Не пытайтесь запереть медоеда, иначе он выберется и надерёт вам задницу!

А потом спляшет на вашей могиле!


Развернуть

anon медоед смерека 

Знаешь —,anon,медоед,смерека

anon,медоед,смерека



Развернуть

гифки зебры живность песочница медоед Баян 

Развернуть

гифки барсук побег хитрая морда медоед 

Развернуть

coub медоед 

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме медоед (+90 картинок, рейтинг 469.8 - медоед)